PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY

Lord a Jean

Vtip Páni a ich sluhovia pridané 7.12.2016

"Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."
"A nebolo by lepšie vziať prút?"
"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"

Lord spí a zrazu sa ozve strašná rana, prebudí sa a hovorí: "Jean čo to bolo?"
Kľud, to nič Lord to len koč zahol do vedľajšej ulice.
Lord: "aha aha, a čo tá rana?"
Jean: "Viete Lorde, tam žiadna ulica nebola".

Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!

Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"

Lord Hamilton sa vráti nečakane domov a pristihne svojho komorníka vo svojom kresle, ako fajčí jeho cigary a popíja jeho whisky. Lorda to rozčúli:
"Čo je to za spôsoby, James, moje cigary, moja whisky, moje kreslo ... Ešte ste si mali do lona posadiť moju lady!"
"Chcel som, Vaše lordstvo, ale záhradník ma predbehol!"

"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov, toto sami neuhasíme!"

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Jeden hlboký...

Vtip Manželské pochúťky pridané 2.12.2016

Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom. Zrazu niekto zabúcha na dvere. Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí: "Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.

Starý ír

Vtip Morbídne pridané 2.12.2016

Starý ír leží doma v posteli a umiera. Ako sa čoraz častejšie zmieta v agónii blížiacej sa smrti, zrazu v jednom zo svetlejších okamihov ucíti, ako sa zdola z kuchyne ťahá vône jeho zamilovaných syrových koláčikov. Zoberie posledné zvyšky svojich síl a zdvihne sa z postele. A zatiaľ čo sa opiera rukami o stenu, dotackať sa k dverám. Oboma rukami sa pridrží zábradlia a s nadľudským úsilím zíde po schodoch dole. Tu sa oprie o dvere do kuchyne, aby si oddýchol a trochu sa vydýchal. Keby bol po smrti, myslel by, že je v raji, pretože kuchynský stôl je pokrytý voskovaným papierom a na ňom lahôdka nad lahôdky - desiatky syrových koláčikov.
Je to nebo? Alebo je to skôr posledný akt lásky jeho milujúcej ženy, s ktorou zdieľal po šesťdesiat rokov dobré i zlé a ktorá ho chce ešte naposledy potešiť, skôr než on opustí toto sĺz údolí? Zobral v sebe posledné zvyšky síl a vydal sa smerom ku kuchynskému stolu. Ale predchádzajúce cesta ho natoľko zmohla, že zatackal a dopadol na kolená tesne vedľa stola. Syrové bochníčky mal na dosah. Jeho popraskané pery sa otvorili a on skoro cítil na jazyku chuť syrových bochníkov skôr, než niektorý vložil do úst. Tak silný zážitok ako by ho vracal do života. Pomaly natiahol svoju trasľavú, vrásčitú ruku smerom k najbližšiemu koláčiku na kraji stola, keď v tom zrazu dostal cez ruku vareškou.
 "Necháš je byť! Tie sú na pohreb!"

Vo vlaku

Vtip Auto-moto pridané 27.11.2016

Zadýchaný pán s kufrom o aktovkou pribehne na nástupište. "Stihnem ešte vlak do Brna?" Pýta sa prvého výpravcu, ktorý mu prišiel do cesty. "To záleží na tom, ako dokážete bežať. Zatiaľ má pred vami náskok osem minút."

Vlak sa rozbehol, manžel ukladá batožinu a prezerá si všetky vrecká: "Škoda, že sme so sebou nevzali piano!"
Manželka: "Nechaj tej irónie!"
Manžel: "Aké irónia? Ja som na ňom zabudol naše lístky!"

"Mamička, ako sa volala stanica, z ktorej sme práve vyšli?"
"Neviem, nevyrušuj vidíš predsa, že čítam!"
"To je škoda, že nevieš, Peťko tam vystúpil"

 

Blondínkovské...

Vtip Blondína z Londýna pridané 22.11.2016

Bavia sa dve blondínky:
 -Kúpila som si švihadlo.
 -Prosím Ťa a na čo ti bude.
  -robila som si z neho troje tangá a ešte mi zostali dva vibrátory.

Blondínka si v lietadle sadne k oknu, za chvíľku k ňu príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje ...
  Blondynka: - Daj si odpich mlady, takéto blbé finty poznám ... neotravuj!
  Chlapik pokrčí plecami a prehodí: No tak si s tým Boeingom štartuj sama ...

Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej:
  'Máš to tiež hore aj dole rovnaké?'
  Tá druhá sa na nej bezstarostne pozrie a hovorí: 'Myslíš vylízané?!?

Blondína príde so psom k veterinárovi a prosí:
Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive - ale on stále nežerie a nežerie a nežerie ... ˝
Veterinár sa pozrie na psa a odpovie blondínke: Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý

Chlapec a policajt

Vtip Detská nevinnosť pridané 22.11.2016

Ciká na chodníku päťročný chlapec. Príde k nemu policajt:
"To sa tu nesmie. Okamžite prestaň alebo ti toho tvojho pinďúra odrežem. "
Chlapec ide preč a za chvíľu vidí nad kanálom na čúpieť dievčatko:
"Hej, to sa nesmie," kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
"Čuraj ďalej. U teba už ten poliš bol, však? "

Z krčmy

Vtip Alkoholické opojenie pridané 18.11.2016

Manžel sa vracal z krčmy a prásk, pošmykol a spadlo na manželkinu čínsku vázu v predsieni. Siahne si na zadok - samá krv. Vyzlečie si nohavice, stúpne si pred zrkadlo, náplastí si ošetrí všetky rany na zadku a ide spať.
  Ráno ho manželka budí a reve na neho:
  "Že si prišiel v noci opitý, to viem. Že si mi rozbil vázu v predsieni, to tiež viem. Ale jedno nepochopím, prečo si celé zrkadlo polepil náplasťou?"

Policajné vtipy

Vtip Policajné inferno pridané 14.11.2016

Vstúpil starší muž do krčmy a povedal:
"Teraz vám budem rozprávať krásny vtipy o policajtoch."
"Pozor, ja som tiež policajt," vyhlásil mladý muž od piva.
"Tak dobre," povedal prichádzajúci, "budem rozprávať pomaly a dvakrát."

Prišiel muž na stanicu a hlási seržantovi:
"Beriem svoje oznámenie späť, pretože som svoju peňaženku našiel ..."
"Je neskoro, pane. My už sme zlodeja zatkli. "

Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: "Je ešte niekto zranený?"

Naskočí policajt do električky a kričí:
"Sledujte ten taxík !!!"

Z policajného spisu:

"Vinník nebol nájdený, preto bol určený."
"Muž sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli bránili my."
"Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom."
"Narazil som do telefónneho stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu."

Čo má spoločné živý a mŕtvy policajt
IQ

Veliteľ sa pýta policajta:
  "Prečo ste nebol v práci?"
  "Mal som zápal stredného ucha."
  "Netárajte, veď uši len dve - ľavé a pravé!"

Autom ide Dežo, Coro a Moro.
  Kto šoféruje?
  Polícia.

Bohatý rančer

Vtip Morbídne pridané 6.11.2016

V jednom kraji na západe žil bohatý rančer, ktorý tak nenávidel Indiánov, až tak že jedného dňa vyhlásil odmenu sto dolárov za každú hlavu Indiána, ktorú mu kto prinesie.
Aj zobrali sa Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyrazili na lov.
Čoskoro narazili na prvého Indiána pri rieke. Paddy zamieril a prásk. Potom už stačilo len dôjsť k mŕtvole odseknúť hlavu. O pár minút neskôr sa objavil druhý a stal sa rovnako ľahkou obeťou. Potom sa objavili dvaja a Paddy jedného z nich netrafil.
Ten obratom zmizol v prérii. Potom sa dlho žiadny neobjavoval. Keď k večeru počuli obaja kovboji konské kopytá, spozorneli. Tak akurát na hranici dostrelu zastavil Indián na koni. Vyrazili teda jeho smerom. On si udržiaval bezpečnú vzdialenosť. Paddy popohnal koňa. Začali ho doháňať. Indián teda zahol do kaňonu. Oni samozrejme hneď za ním. Paddy sa sústredil na ovládanie povoze, ktorý sa rútil neuveriteľnou rýchlosťou. Murphy mu vraví:
 "Hej, Paddy, rozhliadni sa ..."
 "Neruš, už ho skoro máme!"
 "Paddy, fakt by si sa mal rozhliadnuť!"
 Tak teda Paddy trochu spomalil a rozhliada sa. Kam až oko dohliadne, hore pozdĺž kaňonu stoja stovky Indiánov s lukmi a sekerkami. Načo Paddy hovorí:
 "Hej, to vyzerá, že budeme milionári!"

Životné pravdy

Vtip Zo života pridané 6.11.2016

10 právd ktoré v živote objavíte.


1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ...
2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak.
3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi.
4 / Neprežiješ len svoju smrť !!!
5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa
6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie.
7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy!
8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa.
9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada.
10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho.

Deti a euro

Vtip Detská nevinnosť pridané 6.11.2016

Pani učiteľka dá deťom v škole euro, aby s ňou čo najlepšie hospodárili. Za týždeň sa detí pýta, ako to urobili. Prihlási sa Anička a hovorí:
  "Ja som kúpila čerešnička, tie som zjedla a kôstky som zasadilaKeď tie vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
  Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
  "Ja som kúpila broskyňu, som zjedla a kôstku som zasadila. vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
  Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
  "Ja som kúpil jaternicu."
  Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
"Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nas*ali a matka ju išla vrátiť ako skazenú no a tu máte to euro ..."

Pohotovosť

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 5.11.2016

"Prečo máš spálené ucho?"
"Žehlil som si košeľu a zvonil telefón."
"A prečo máš spálené aj druhý ucho?"
"Volal som pohotovosť."

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Pozdravy zo zapadákova
Ste pripravení na Vianoce?
Že vďaka za pomoc
Hráči na filipínach
Len jedna krajina má papuče pre tanky...
Stará nasadaj, ideme na výlet
Keď dokreslíte fotky naberú úplne iný význam...
Keď nemáte radi pravidlá...
Tak, keď nemá garáž...
NÁHODNÉ VTIPY
Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Vnuk sa pýta deda:
- Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
- Ser na tabletky, ale videl si toho draka v kuchyni.

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Desať hier, pri ktorých cez Vianoce zabudnete aj na kapra
|
|
Flashové hry
Mad Day Special
|
|
|
PC a konzolové hry
Daedalic ovládol vyhodnotenia najlepších nemeckých hier, pár cien zobral aj Crytek
|
|
Rozprávky
Pasca na Žraloka 2
|
|
|
Dokumentárne filmy
Tajomný vesmír - Slnko
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: [email protected]