PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY

Dvaja blázni

Vtip Na návšteve v blázinci pridané 4.5.2016

Dvaja blázni sa dohodnú na úteku z liečebne, má to však ten háčik, že okolo psychiatrického areálu je sto vysokých múrov. Prelezie prvý a blázon sa pýta spoluutečenca: "V pohode? Môžeš ešte? "
"Pohoda, môžem " preliezajú dvadsať múrov a príde rovnaká otázka:"Si v pohode? Môžeš ešte? "" Môžem. "Blázon na to. za šesťdesiatom ôsmu múrom, blázon sťažka vydychuje a pýta sa kamaráta, či ešte môže? "Môžem." Konečne prelezie deväťdesiatydeviaty  múr: "Ty, môžeš ešte?" "Nemôžem." Prizná popravde blázon. "Tak sa vrátime!"

Na smrteľnej posteli

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.5.2016

Žena na smrteľnej posteli, manžel kľačí pri lôžku a drží ju za ruku a ticho plače. Ženine bledé pery sa pohnú:
  "Drahý, musím ..."
  "Drahá, nič nehovor."
  "Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať."
  "Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku."
  "Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná."
  Manžel ju pohladil.
  "Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?"

Šejk chce auto

Vtip Auto-moto pridané 3.5.2016

Arabský šejk nevie čo s peniazmi a rozhodne sa, že si kúpi to najlepšie auto na svete. Pozrie do katalógu a číta dodacie doby:
Lincoln - dva mesiace, Rolls Royce - pol roka, Trabant - tri roky.
Šejk si hovorí:
"Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybaví okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.
Pobočník hneď uteká oznámiť radostnú správu:
"Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."

Vo vlaku

Vtip Cudzinci versus cudzinci pridané 2.5.2016

Český študent sa chce dostať do Nemecka zadarmo a tak sa zachytí pod vagónom. Je však odhalený a musí zaplatiť cestovné a pokutu. Už odchádza, ale prednosta ho volá späť: "Zaplatíte ešte šesťdesiat korún!"
  "Ako to?"
  "Vagón, pod ktorým ste išiel, je prvá trieda!"

Cigánka u doktora

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 30.4.2016

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

Dve babky u doktora

Vtip Ach tie babky pridané 30.4.2016

Bavia sa dve staršie dámy u doktora:
  "Predstavte si, pani, ja nemôžem robiť často do druhej do rána zaspať."
  "No to ja, keď nemôžem zaspať, Tak rátam robiť piatich."
  "Iba do päť?"
  "Nie, niekedy aj do pol šiestej."

Chuck Norris a steroidy

Vtip Chuck Norris pridané 29.4.2016

Raz Chucka podrobili testom na steroidy. Ukázalo sa, že testy sú pozitívne. Bol z toho veľký rozruch a všetci sa pýtali, ako je to možné. Chuck sa k tomu vyjadril nasledovne:

"A z čoho si myslíte, že steroidy sú?"

Desať prikázaní

Vtip Náboženský humor pridané 28.4.2016

Boh sa snaží niekomu odovzdať prikázania, ale všade ho vyhadzujú. V Amerike, v Európe, všade.
Tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: "Hej, Žid, nechceš prikázania?"
  "A za koľko?"
  "Zadarmo."
  "Tak to ich beriem desať!"

Jeden krčmový

Vtip Alkoholické opojenie pridané 27.4.2016

Prevádzkár krčmy dostal večer telefonát.: "O koľkej zajtra otvárate?" "V deväť." O polnoci však zazvoní telefón znova: "O koľkej zajtrarrra otvárate?" Znie zo slúchadla mierne podguráženým basom. "V deväť." O štvrtej ráno zobudí prevádzkára ďalší telefonát: "Tatatak o kol-ľkej ráno otvorííiiš?" Pýta sa dočista opitý hlas. "Už som vám predtým hovoril, že môžete prísť o deviatej." "Kedy-keď ja už som vvvnútri, ty si ma tu večer zam-koll!"

Stratená manželka

Vtip Manželské pochúťky pridané 27.4.2016

"Počúvaj, stratila sa mi manželka." "Aj mne. Ako vyzerá tá tvoja?" "Blond vlasy, štíhla, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá Tvoja?" "Na tú sa teraz vyser, ideme hľadať Tvoju ..."

Na Colnici

Vtip Policajné inferno pridané 25.4.2016

Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, nech si vystúpi.
Colník prehľadá auto a vytiahne sáček s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča: "Heroín?"
  A vodič odpovie: "Nie. Jed na potkany."

Kam na dovolenku?

Vtip Mužské pokolenie pridané 25.4.2016

Muž u holiča premýšľa, kam na dovolenku.

"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"

Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.

"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"

"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Ok... a čo teraz?
NÁHODNÉ VTIPY
- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Unavení básnici
|
|
Flashové hry
Healthcare team
|
|
|
PC a konzolové hry
Warhammer: End Times – Vermintide dostane nové DLC
|
|
Rozprávky
Lego Minecraft Stories - ep 3
|
|
|
Dokumentárne filmy
Vizuálne efekty - Far Cry Primal live action trailer
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: [email protected]