PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY

U lekára

Vtip Morbídne pridané 23.8.2016

Príde pani so synom k lekárovi. Lekár prehliadne chlapca, otočí sa na ženu a chce, aby sa vyzliekla. Pani nechápe, lekár opakuje znova svoju požiadavku. Žena oponuje tým, že chorý len syn.
Lekár na to: "Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝

5 kanibalov

Vtip Morbídne pridané 20.8.2016

V jednej firme zamestnali 5 kanibalov. Pri oficiálnom privítaní im šéf hovorí: "Môžete tu pracovať, zarobiť si pekné peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!"
  Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
  "Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
  Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
  Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
  "Kto z vás zožral upratovačku?"
  Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
  A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"

Sochy

Vtip Náboženský humor pridané 20.8.2016

Stoja v parku dve sochy oproti sebe. Stoja 1 rok, 2,3 ....... a priletí za nimi anjel a hovorí:
  Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
  Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.

V bare

Vtip Alkoholické opojenie pridané 17.8.2016

Príde zákazník do baru a objedná si: "3 krát vodku a jedno deci sódy."
  Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do decového pohára.
  Barman s údivom hovorí: "Jeeé, vy ste kúzelník?"
  Zákazník na to: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia ..."

V nemocnici

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 15.8.2016

Obvodný lekár pošle dedka na odborné vyšetrenie do nemocnice. Dedo samozrejme zabudne, ako sa doktor volá, aj špecializáciu, ktorú , a tak blúdi po nemocnici a číta názvy na dverách. Keď uvidí nápis "patológie", tak si povie, že to je asi ono a zaklope. Otvorí doktor a pýta sa:
"Čo si prajete dedo?"
"Ale, náš obvodný doktor ma k vám poslal!"
"V poriadku, ale najskôr si skočte ku kolegom na chirurgiu!" odpovie patológ

Dejiny Zeme

Vtip Zo života pridané 14.8.2016

3050 pr.n.l - Jeden Sumer vynašiel koleso. Do týždňa bol nápad ukradnutý a duplikovaný ďalšími Sumermi, čím bol do budúcnosti daný základ obchodnej etiky.

2900 pr.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divu sveta.

1850 pr.n.l. - Británci vyhlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie šutráky zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé stáročia.

1785 pr.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354 dňami, Babylonskí vedci predstavili.

1768 pr.n.l. - Babylončania zistili, že je niečo zle, keď zima začala v júni.

776 pr.n.l - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď na druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ.

525 pr.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobne tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľu. Namiesto nich to urobili Egypťania.

410 pr.n.l. - Rím ukončil prax vrhania dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.

404 pr.n.l - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".

214 pr.n.l. - Desaťtisíce Číňanov pracovali desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého Čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho psa vonku.

1 pr.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu
 zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.

79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejach sa ukázal ako dosť blbá investícia.

432 n.l. - Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím ďalej domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.

1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť najviac mätúci problém: Koľko dlhujete na daniach z MMMDCCCLX, keď ste zaradení v XXXVI percentnej daňovej skupine?

1233 n.l. - Je zavedená Inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je ju dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.

1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.

1456 n.l. - Anglický sudca revidoval prípad Johanky z Arku a zrušil rozsudok smrti. Bohužiaľ pre obžalovanej bol rozsudok vykonaný už v roku 1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal ako veľmi sa stratil, keď pristál na Bahamách, pomenoval ich San Salvador a miestni obyvatelia nazval Indiánmi.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci sa stal ôsmym alebo deviatym objaviteľom skutočnosti, že sa jedna o Nový Svet, avšak prvým, ktorého napadlo nazvať ho po sebe ... Spojené Štáty Vespuccijské!

1508 n.l. - Michellangelo konečne súhlasil s tým, že vymaľuje strop v Sixtínskej kaplnke, ale stále odmietal potom umývať zašpinené okná.

1522 n.l. - Vedci, ktorí dobre vedeli, že svet je rovný, urobili záver, že Magellan uskutočnil cestu okolo neho tak, že sa plazil po spodnej strane.

1568 n.l. - Smutný nad pošpinením svojho dobrého mena, vyvraždil Ivan Hrozný ďalších 100 000 roľníkov, aby ho prestali nazývať Ivanom Hrozným.

1618 n.l. - Budúce generácie boli odsúdené k záhube, keď Angličania popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakové rastlinky nechali na pokoji.

1642 n.l. - Deväť študentov obdržalo úplne prvé tituly bakalára umenia na americkom kontinente a okamžite zistili, že nie sú žiadne voľné miesta pre chlapcov s pokrokovým umeleckým vzdelaním.

1670 n.l. - Puritáni boli natoľko zabráni do upaľovania falošných čarodejníc, že ​​ani neoslávili okrúhle výročie získania svojej náboženskej slobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvý anglicky slovník, čím konečne poskytol deťom knižku, v ktorej mohli nájsť všetky sprosté slová.

1758 n.l. - New Yersey je vybrané, ako miesto pre prvú americkú indiánsku rezerváciu. To malo Indiánom ukázať ako mizerný život ich od tejto chvíle v podobných zariadeniach čaká.

1763 n.l. - Francúzsko-Indiánska vojna skončila. Ako Francúzi tak Indiáni prehrali.

1770 n.l. - Zastrelenie tri ľudí počas Bostonského masakru zapálilo plameň revolúcie. O 200 rokov neskôr by zastrelení tri ľudí v Bostone bolo považované za priemer pre sobotnú noc.

1773 n.l. - Kolonisti v bostnoskem prístave nahádzali do mora náklad čaju. Briti tento čin nazvali barbarstvom, pretože nikto k tomu nepridal mlieko.

1776 n.l. - Napoleon sa rozhodol udržiavať neutrálny postoj k Americkej revolúcii. Primárne preto, že mal iba sedem rokov.

1779 n.l. - John Paul Jones Britom oznámil: "Len teraz začínam bojovať!", Načo sa začal cítiť trocha trápne po zistení, že jeho loď sa potápa.

1793 n.l. - Najslávnejšiou vetou, Marie Antoinette bola: "Dajte im nažrať olova!". Bolo to prvé diplomatické prehlásenie, ktoré kedy predniesla. A tiež posledná vec ktorú vôbec predniesla.

1799 n.l. - Preklad nápisov na rosettskom kameni učencom konečne prezradil, že egyptské hieroglyfy nehovoria nič dôležité: "Dráhy Ramses, ako sa máš? Ja sa mám dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynašiel torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynašiel parník, takže mal konečne niečo, čo mohol vyhodiť do povetria torpédom.

1815 n.l. - Sú stanovené pravidlá Poštové služby. Stalo sa tak potom čo Andrew Jackson zvíťazil v bitke o New Orleans mesiac po skončení vojny 1812-1814, o čom ho mal informovať dopis, ktorý však dostal až po bitke.

1850 n.l. - Henry Clay prehlásil: "Dávam prednosť tomu mať pravdu, než sa stať prezidentom", čo vyvolalo búrok smiechu, lebo to predniesol človek, ktorý na prezidenta neúspešne kandidoval päťkrát.

1859 n.l.

Na pustom ostrove

Vtip Sexuálne harašenie pridané 13.8.2016

Muž, ktorého kedysi vysadili na pustý ostrov v Tichom oceáne, ide po pláži. Brada po kolená. Náhle sa z vĺn vynorí prekrásna žena.
  "Ste tu dlho?" Pýta sa.
  "Štrnásť rokov." Odpovedá.
  "Ako dlho ste nemal cigaretu?" Pýta sa.
  "Štrnásť rokov."
Žena rozopne kapsičku na svojej mokrej kombinéze, vytiahne krabičku Cameliek, jednu zapáli a podá mu ju. Muž dychtivo šlukuje.
  "Ako dlho ste nemal panáka whisky?"
  "Štrnásť rokov."
  Rozopne ďalšie vrecko a ponúkne mu fľašu. Muž si poriadne logne a láskyplne na ženu pozrie.
  "A ako dlho ste si to s nikým nerozdal?" Opýta sa žena placho.
  "Štrnásť rokov" Odpovie muž roztúžene.
Žena si začne rozopínať kombinézu.
  "To ma podrž," vyhŕkne muž, "snáď tam nemáte golfové palice?"

Manželia hrajú golf

Vtip Sexuálne harašenie pridané 12.8.2016

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy priľahlého domu. Manželia, vedomí si viny, beží ihneď tým smerom a idú sa ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto neodpovedá. Pozerajú sa teda rozbitú terasou do domu a vedľa rozbité krásne fľaše vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"

Žúr...

Vtip Alkoholické opojenie pridané 11.8.2016

Chlapci majú doma žúr, a keď sú v podnapitom stave, tak jeden dostane nápad opiť ich psa. Ako vymysleli, tak sa stalo, ale pes robil doma neporiadok, tak ho vyhnali von. Ráno, keď sa chalani prebudili, pes ležal na schodoch pred domom a v tlame mal susedovho psa. Chalani neváhali, vzali mŕtveho psa a šli ho susedovi uviazať k búde, ako že zomrel pri búde.
  Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"

Pápež v Afrike

Vtip Náboženský humor pridané 10.8.2016

Ide pápež Afrikou a zrazu vidí, že v rieke žerie krokodíl černocha. Nechá si zastaviť, aby mu pomohol, keď vtom vybehnú z krovia dva belosi, krokodíla utlčú a černocha aj krokodíla vytiahnu na breh. Pápež to vidí, a hovorí:
  "Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť."
  Nasadne do papamobilu a odíde. dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví:
  "Kto to bol?"
  "No to bol pápež!"
  "A kto to je?"
  "No, to je zástupca boha na zemi!"
  "Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?"
  "Ty to nevieš? To je ten najvyšší, všemohúci a vševidiaci !!!"
  "No, možno že je vševediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodíly, nemá ani páru !!!"

Blondína a helikoptéra

Vtip Blondína z Londýna pridané 8.8.2016

Blondína si zaplatí kurz lietania v helikoptére a napodiv ho absolvuje až do konca. Posledný deň má komisárovi ukázať, čo sa naučila a je poslaná do vrtuľníka sama. Keďže ale jej učiteľ vie, že žiačka inteligencia príliš nepobrala, inštruuje ju, aby každých 500 metrov prevýšenia vysielačkou nahlásila, či ide všetko hladko.

Vrtuľník sa vznesie a za okamih sa z vysielačky ozve: "Hlásim výšku päťsto metrov, všetky prístroje fungujú, pokračujem v lete, príjem." Za minútu zachraptí vysielačka znova: "Som v tisíc metroch, let prebieha podľa plánu, príjem." Znenazdania sa však k hrôze všetkých začne rútiť vrtuľník strmhlav nadol. Blondína tak tak stihne vyskočiť a dopadnúť padákom na zem. "Preboha, ako je to možné? Veď ste hovorila, že bolo všetko v poriadku! "Jačí letecký inštruktor. "Ja vôbec neviem! Vystúpila som do 1250 metrov a tam začala byť strašná zima. A jediné, čo som urobila, bolo, že som vypla ten veľký vetrák na streche. "

V tábore

Vtip Detská nevinnosť pridané 8.8.2016

Jožko ide prvýkrát na skautský tábor. Deti sa po príchode ubytujú v malých chatkách. Večer majú všetci ísť spať, len malý Jožko nechce stále spať. "Slečna vychovávateľka, nemohol by som si ísť ľahnúť do chatky s vami?" Pýta sa vedúci. "Čo ťa to napadá, Jožko?," čuduje sa slečna, "tu spí každý vo svojej chatke, nemôžem robiť kvôli tebe výnimky." "Ale moja mamička mi to vždy dovolí, inak nezaspím." Vedúca teda prikyvne a dovolí Pepíčkovi si ľahnúť vedľa nej. "Slečna, mohol by som vám pred spaním dlabkať prstíkom do pupku?" Pýta sa Jožko po chvíli. "Čo blázniš? Ľahni a spi! "" Ale moja mamička mi to vždy dovolí, bez toho nezaspím! "Aj tentoraz teda slečna prikývne, hoci nerada. Po chvíli ale zajačí: "Jožko, toto ale nie je pupok!" "Ja viem." Zamrmle Jožko sebaisto "A toto tiež nie je prst!"

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Keď máte len jednu úlohu a aj tú spravíte zle...
Tak ja vystupujem...
Pes v obklúčení
Plávam si na džípe...
Čo to tu máš?
Chcete byť ako malé bábätko? Existuje aj gigantický kočík
Výchova mladých hráčov
NÁHODNÉ VTIPY
Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
- Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.

Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.

Tetka sa rozpráva po omši so susedou:
- Počula si to? Ferdina na omši chrápala.
- No jasné, všetky nás pobudila.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Terrence Malick a jeho vesmír
|
|
Flashové hry
The Lair
|
|
|
PC a konzolové hry
Forza Horizon 3 ukazuje špeciálne vozidlá
|
|
Rozprávky
Spookiz - 223 - Kto je tam?
|
|
|
Dokumentárne filmy
Akty UFO - Tajná záklaňa UFO
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: [email protected]