Vyberte si z ponuky 23124 vtipov
VTIP DŇA

Blondínkovské vtipy

Vedeli ste, že blondíny nemusia byť vždy blbé? Jeden príklad za všetky:

Blondínka sa prechádza po meste, všimne si nového obchodu so spodnou bielizňou. Vo výklade sa jej zapáči podprsenka. Vojde do obchodu a pýta sa:
"Koľko stojí podprsenka z výkladu?"
Predavač dostane nápad a hovorí: "Päť pus."
Blondínka si nechá tovar zabaliť a pred odchodom prehodí:
"A mimochodom, zaplatí za mňa dedo."

Ale väčšinou blbé sú:

Prečo jazdí blondínky na lyžiach s roztiahnutými nohami?
Pretože očakávajú snehové jazyky.

Viete, ako sa pozná prírodné blondínka v škole?
Keď pani učiteľka zmaže tabuľu a ona vygumuje zošit!

Na skúške dostane blondína otázku: "Je na Mesiaci život?"
Blondínka odpovie: "Áno."
"A prečo si to myslíte?" pýta sa učiteľ.
"Pretože sa tam večer svieti."

Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.

Prečo nemajú blondíny medzi nohami chlpy?
Na diaľnici tiež tráva nerastie...

Sedí blondína s vibrátorom na posteli a hovorí:
"Netrep sa, ja to tiež robím prvýkrát!"

Prečo pijú blondínky vždy slamkou?
Tréning.

Ale nakoniec dôležité zakončenie:

Prečo sú vtipy o blondínkach tak krátke?
Aby ich pochopili aj chlapi aj brunety.



VTIPY

Šéf a sekretárka

0
pridané 29.5.2019 pod Vtip

Šéf jedného dňa zašepkal svojej sekretárke: "Chcem s vami mať sex, ale urobím to veľmi rýchlo. Hodím 1000 dolárov na podlahu a kým sa po ne budete ohýbať, aby ste ich zdvihli, budem hotový."
Na chvíľu sa nad tým zamyslela a zavolala svojmu priateľovi, ktorému povedala šéfov návrh. Jej priateľ povedal: "Urob to, ale vypýtaj si 2 000 dolárov. Potom zober peniaze tak rýchlo, že nebude mať ani dosť času, aby sa vyzliekol."
Sekretárka tak súhlasí.
O hodinu neskôr príde priateľ za priateľkou a spýta sa: "Tak čo sa stalo?"
Ona odpovie: "Áno, lenže ten bastard používal mince a kým som to všetko pozbierala mal so mnou stále sex!"

Právnik a policajt

0
pridané 26.5.2019 pod Vtip

Advokát v malom meste prejde cez stopku a zastaví ho šerif. Advokát si myslí, že je múdrejší, keďže je veľkým právnikom z veľkomesta a má lepšie vzdelanie ako šerif zo zapadákova. 
Šerif požiada o papiere od vozidla.
Advokát sa pýta: "Čo som urobil?"
Šerif odpovie: "Nezastavil si sa na stopke."
Právnik hovorí: "Spomalil som a keď nikto nešiel, tak som išiel ďalej."
"Stále ste nezastavili. Papiere prosím," povedal netrpezlivo šerif.
Právnik hovorí: "Ak mi môžete ukázať právny rozdiel medzi spomalením a zastavením, dám vám papiere a môžete mi dať pokutu. Ak nie, necháte ma ísť."
Šerif hovorí: "To znie spravodlivo, prosím, opustite svoje vozidlo."
Advokát vystúpi a šerif vytiahne obušok a začne s tým biť advokáta.
Šerif hovorí: "Chceš, aby som zastavil alebo len spomalil?"

Jeden zo školy

0
pridané 20.5.2019 pod Vtip

Mama: "Jožko, Ako bola dnes v škole?"
Jožko: "Bola to naozaj veľká sranda! Dnes sme vyrobili výbušniny!
Mama: "Oh, zdá sa, že tam robíte zábavné veci. A čo budete v škole robiť zajtra? “
Jožko: "Akej škole?"

Ako vznikli ľudia?

0
pridané 9.5.2019 pod Vtip

Dieťa sa spýtalo otca: "Ako vznikli ľudia?"
Otec jej odpovedal: „Adam a Eva spravili deti, potom sa z deti stali dospelými a urobili deti a tak ďalej.“
Dieťa potom šlo k matke, opýtala sa jej na tú istú otázku a povedala mu: "Boli sme opice, potom sme sa vyvinuli, a stali sme sa takými ako sme teraz."
Dieťa bežalo späť k svojmu otcovi a povedalo: "Klamal si mi!"
Otec odpovedal: "Nie, tvoja mama hovorila o svojej strane rodiny."

Blondína v obchode

6
pridané 3.5.2019 pod Vtip

Blondína ide do obchodu a požiada predavača, či si môže kúpiť televízor v rohu.
Predavač sa na ňu pozrie a povie, že neobsluhuje blondíny.
Blondína sa tak vráti domov a zafarbí si vlasy na čierno.
Nasledujúci deň sa vráti do obchodu a spýta sa na to isté, a znovu, predavač povedal, že neobsluhuje blondínky.
Blondínka, bola frustrovaná a znova si zafarbí vlasy, teraz na červeno. Určite jej už teraz televízor predá. Vráti sa do obchodu a tentoraz požiada iného predavača. K jej prekvapeniu aj tento predavač hovorí, že neobsluhuje blondínky.
Blondína sa tak pýta predavača: "Ako na svete viete, že som blondína?"
Predavač sa na ňu znechutene pozrie a povie: "To nie je televízor, to je mikrovlnná rúra!"

Dežo v škole

6
pridané 28.4.2019 pod Vtip

Dežo bol prvý deň v prvej triede a príde domov s plačom
Keď sa jeho matka pýta čo sa stalo, hovorí: "Učiteľ nám povedal, aby sme povedali abecedu. Všetci biely chlapci ju vedeli, len ja som ju vedel len po E. Prečo je to tak?"
Mama hovorí: "Pretože ty si čierny a oni sú bieli."
Na druhý deň Dežo znovu príde s plačom.
"Čo sa dnes stalo Dežko", pýta sa jeho matka.
Dežo opovedal: "Učiteľ nám povedal, aby sme napočítali do 100 a všetci bieli chlapci to zvládli, ale ja som napočítal len do 10."
Mama hovorí: "To bude tým, že ty si čierny a oni biely."
Nasledujúci deň príde domov s úsmevom.
"Čo sa stalo dnes Dežo?"
Dežo hovorí mame: "Išli sme na WC a môj bol najväčší zo všetkých. To je preto, že som čierny a oni bieli."
Mama hovorí: "Nie Dežo, to je preto, že ty máš 17 a oni 6."

Žid v metre číta arabské noviny

6
pridané 22.4.2019 pod Vtip

Jeden žid začal čítavať v metre arabské noviny. Tento jeho zvláštny fenomén si všimol jeho priateľ, ktorý náhodou jazdil tým istým spojom. Veľmi naštvaný mu povedal. „Mosh, čo si potratil rozum? Prečo čítaš arabské noviny?"

Mosh odpovedal: „Čítal som židovské noviny, ale čo som našiel? Židia sú prenasledovaní, Izrael je napadnutý, Židia miznú prostredníctvom asimilácie a manželstva, Židia žijú v chudobe. Tak som pozrel arabské noviny a čo nájdem? Židia vlastnia všetky banky, Židia ovládajú médiá, Židia sú bohatí a mocní, Židia vládnu svetu. Tieto noviny sú oveľa lepšie!“

Jeden o internete

6
pridané 13.4.2019 pod Vtip

Jednotlivé služby sa rozprávajú:

Wikipedia: Viem všetko!
Google: Mám všetko!
Facebook: Poznám všetkých!
Internet: Bez mňa nie si nič!
Elektrina: Pokračuje....

a ešte jeden:

Kde je najlepšie miesto na skrytie mŕtvoly?
Druhá strana na Google.

 

Nový chemický prvok

6
pridané 11.4.2019 pod Vtip

Vyskytol sa nový nezničiteľný chemický prvok

-Prvok: ŽENA(Womanium)
-Chemická značka Wo
-Atómová hmotnosť 54,6 kg (alebo v rozmedzí 40 - 200 kg)
-Polčas rozpadu priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
-Výskyt vo väčšom množstve (hlavne v obývaných oblastiach)

-Základné fyzikálne vlastnosti:

Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov. Bod varu je veľmi nízky, na druhej strane ale mrzne bez akejkoľvek známe príčiny

Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní. A horúca je pri nesprávnom použití. Vyskytuje sa rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu. Poddajná je pri aplikácii tlaku na správnom mieste. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu. Avšak v blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci.

Základné chemické vlastnosti:

Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov. Spontánne exploduje bez predošlého upozornenia a akejkoľvek známej príčiny. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až pod nulovú úroveň.

Možné riziká spojené s užívaním:

V neskúsených rukách veľmi nebezpečná. Takisto je nelegálne a životu nebezpečné vlastniť viac ako jeden exemplár, je však možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.

Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Iba vo výnimočných prípadoch u duševne chorých ľudí došlo na prechodné obdobie k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu. A aké je bežné použitie? Zväčša len dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách, môže však byť dobrou pomôckou pri relaxácii. Avšak najpraktickejšie: veľmi efektívny čistič, varič a žehlič.

Chlap v obchode

6
pridané 10.4.2019 pod Vtip

Muž podišiel k veľmi krásnej žene v supermarkete a spýtal sa:
„Viete, stratila sa mi tu žena v supermarkete. Môžete sa so mnou pár minút porozprávať?“
"Prečo?"
"Pretože vždy, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič objaví."

Telefonát na FBI

6
pridané 8.4.2019 pod Vtip

Na ústredí FBI zazvoní telefón.
"Zdravím, chcem nahlásiť svojho suseda, Clifforda. Ukrýva marihuanu vo svojom palivovom dreve! “
"Veľmi pekne ďakujem za volanie, pane. Preveríme to."
Nasledujúci deň agenti FBI vtrhnú do domu suseda a prehľadávajú kôlňu, v ktorej uskladňuje drevo.
Sekerami roztnú každý kus, ale nenájdu žiadnu marihuanu.
Zanadávajú na susedov a odídu.
Telefón teraz zazvoní susedovi.
"Hej, Clifford, prišli z FBI?
"Áno."
"Nasekali ti drevo?"
"Áno."
„Skvelé, teraz si na rade, aby si zavolal. Potrebujem, poorať záhradu! “

Mormoni v obchode

6
pridané 28.3.2019 pod Vtip

Pätnásťročný mormónsky chlapec a jeho otec prišli do obchodného domu.
Boli ohromení všetkým, čo videli, ale najmä dvomi lesklými striebornými dverami, ktoré sa vedeli odsunúť a potom sa zasúvali naspäť.
Chlapec sa spýtal: "Čo je to otec?"
Otec nikdy nevidel výťah a odpovedal mu: "Synu, nikdy som nevidel nič také v mojom živote, neviem, čo to je."
Kým chlapec a jeho otec sledovali s úžasom, tučná stará dáma na invalidnom vozíku sa presunula k pohyblivým dverám a stlačila tlačidlo. Dvere sa otvorili a pani pomedzi ne prešla do malej miestnosti.
Dvere sa zasunuli a chlapec a jeho otec sledovali, ako sa malé čísla nad dverami postupne rozsvecujú.
Pokračovali až kým nedosiahli posledné číslo. Následne sa čísla začali rozsvecovať v opačnom poradí.
Nakoniec sa dvere opäť otvorili a vystúpila odtiaľ nádherná 20-ročná blondína.
Otec, sledujúci mladú ženu ticho povedal synovi...  "Choď po svoju matku."

Traja stavbári

6
pridané 13.3.2019 pod Vtip

Traja stavbári sú na sedemdesiatom piatom poschodí nedokončenej budovy.
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak  ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."

Dáma v lekárni

6
pridané 9.3.2019 pod Vtip

Pekná, pokojná a úctyhodná dáma odišla do lekárne, hneď ako uvidela lekárnika, pozrela sa mu priamo do očí a povedala: "Chcela by som si kúpiť kyanid."
Lekárnik sa opýtal: "Na čo preboha potrebujete kyanid?"
Pani odpovedala: "Potrebujem to otráviť môjho manžela."
Lekárnik len vyvalil oči a vykríkol: "Pre boha, nemôžem vám dať kyanid, aby ste zabili svojho manžela, to je proti zákonu, stratím svoju licenciu, budú zavrú nás do väzenia! Absolútne nie, nemôžete dostať žiadny kyanidy! "
Dáma sa dostala do kabelky a vytiahla si fotografiu manžela v posteli s manželkou lekárnika.
Lekárni sa pozrel na obrázok a odpovedal: "No, to je niečo iné, nepovedali ste mi, že máte predpis."

 

Chlapík a barman

6
pridané 27.2.2019 pod Vtip

Jeden večer príde muž do baru a je smutný. Barman sa muža spýta, čo chce.
Hovorí: "Len pivo".
Barman mu načapuje a pýta sa: "Čo sa stalo, prečo ste dnes taký smutný?".
Muž povedal: "So ženou sme sa pohádali a povedala, že sa so mnou nebude mesiac rozprávať."
Barman sa pýta: "Čo je na tom zlé?"
Muž odpovedal: "No mesiac dnes večer konči".

Malý Janko a starý otec

6
pridané 19.2.2019 pod Vtip

Jedného dňa malý Janko videl, ako dedko fajčí cigarety. Malý Janko sa spýtal: "Dedko, môžem si zapáliť jednu tvoju cigaretu?" Dedko odpovedal: "Dočiahne ti penis do zadku?" "Nie," povedal malý Janko. Dedko mu odpovedal: "Potom nie si dosť starý."

Nasledujúci deň malý Janko  videl svojho dedka, ako pije  pivo. Spýtal sa: "Dedo, môžem si odpiť z tvojho piva?" Dedko odpovedal: "Dočiahne ti penis do zadku?" "Nie," povedal malý Janko. "Potom nie si dosť starý." odpovedal.

Nasledujúci deň malý Janko jedol koláčiky. Jeho dedko šiel okolo a opýtal sa: "Môžem si dať jeden tvoj koláčik?" Malý Janko odpovedal: "Dočiahne ti penis do zadku?" Dedko mu odpovedal: "Určite dočiahne!" Malý Janko odpovedal: "Tak poj*b".

Mladý muž ide kupovať kondómy

6
pridané 17.2.2019 pod Vtip

Mladý muž ide do lekárne na nákup kondómov.
Lekárnik mu hovorí, že kondómy majú v baleniach po 3, 9 alebo 12 kusov a spýta sa, ktoré mladý muž chce.
"No," povedal, "už dlhšie sa s týmto dievčaťom stretávam a skutočne je dobrá. Chcem kondómy, keďže dnes sme na večeru u jej rodičov a myslím že potom budem mať šťastie. A keď ma bude mať raz bude to chcieť stále. Dajte mi radšej balenie s 12-timi kusmi."
Mladý muž si kúpil a odišiel.
Neskôr večer sedí na večery so svojou priateľkou a jej rodičmi.
Pýta sa, či by mohol dať požehnanie a súhlasí.
On začne modlitbu, ale pokračuje v modlení niekoľko minút.
Dievča sa k nemu nakloní a hovorí: "Nikdy si mi nepovedal, že si taká náboženská osoba."
Chlapec sa k nej nakloní a šepká: "Nikdy si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik."

Valentínske vtipy

6
pridané 14.2.2019 pod Vtip

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Chlapec a dievča

6
pridané 26.1.2019 pod Vtip

Malá dievčina a chlapec sa hádajú o tom, ktoré pohlavie je lepšie. Nevedia sa dohodnúť.
Nakoniec chlapec stiahne nohavice a povie: "Tu je niečo, čo ty nikdy nebudeš mať!"
Malé dievčatko to nahnevalo. Vedelo, že je to pravda a bežalo s plačom domov.
O chvíľu neskôr sa vrátilo s úsmevom na tvári.
Stiahne nohavice a hovorí: "Moja mama hovorí, že s týmto môžem mať takých koľko chcem!"

Barman a zákazník

6
pridané 17.1.2019 pod Vtip

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Vtipy od vás

6
pridané 6.12.2018 pod Vtip

Príde ujo k doktorovi a hovorí: Všetko ma bolí
A pán doktor hovorí: Choď sa pozrieť na Cintorín, aby si vedel do čoho ideš

--------------------------------

Na policajnej stanici zvoní telefón pán policajt to zdvihne a hovorí
Dobrý deň, čo sa deje?
Z telefónu sa ozve: Mám v dome mačku!
Dobre dobre nekričte! Len mačku veď ju vyhoďte von pani!
Ja nie som pani ja som papagáj !

----------------------------------

Ženy naozaj vedia, ako držať slovo.
Žena ma požiadala, aby som jej preniesla balzam na pery.
A omylom som jej dal tubičku sekundového lepidla. Je to už mesiac a stále sa so mnou nerozpráva!

Mix vtipov

6
pridané 27.11.2018 pod Vtip

Earl a Johnny spolu idú na poľovnícky výlet. Noc sú už studené, takže im nevadí zdieľať stan pre jedného. Okolo jednej hodiny ráno sa Earl zrazu zobudí: "Johnny, čo si myslíš, že robíš ?!"
Johnny: "Moje ruky sú studené, tak si ich zohrievam medzi týmito dvoma vankúšmi."
Earl: "To nie sú vankúše!"

----------------------------

Z mojej novej pracovnej ponuky mám veľmi dobrý pocit . Šéf povedal, že hľadajú niekoho zodpovedného.
"Našli ste svojho človek," odpovedal som, "vždy, keď sa v mojom poslednom zamestnaní stal problém povedali, že som zodpovedný!"

----------------------------

Otec: "Syn, si adoptovaní."
Syn: "Čo ?! Vedel som to! Chcem sa stretnúť s biologickými rodičmi! "
Otec: "My sme tvoji biologickí rodičia. Teraz sa bež zbaliť, noví rodičia ťa vyzdvihnú za 20 minút. "

----------------------------

Mama sa pýta svojho syna: "Paul, povedal by si, že som pekná alebo škaredá?"
"V skutočnosti trochu z oboch," odpovedá teenager.
"Ako to myslíš?" spýtala sa zmätená žena.
"Povedal by som, že si pekne škaredá."

Vtipy

6
pridané 31.10.2018 pod Vtip

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.

---------------

V poslednej dobe som bol skutočne depresívny. Jeden priateľ mi povedal, že by som mal ísť do kontaktnej zoologickej záhrady, aby som rozveselil. 

Dnes som išiel, ale nikto ma nepohladil.

---------------

Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.

---------------

Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.

---------------

"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

---------------

Muž hovorí žene: "Vieš, čim chce byť náš 6-ročný syn, keď bude veľký?"
Manželka: "Nie"
Muž: "Smetiarom. A vieš prečo? "
Manželka: "Nie, prečo?"
Muž: "Pretože si myslí, že pracujú iba v utorok."

Zvieratká hrajú futbal

6
pridané 10.10.2018 pod Vtip

Je futbalový zápas ktorý hrajú zvieratká
Hrá tam stonožka, jež, klokan...
Hra začala a stonožky stále nikde.
Ubehne jedna hodina, druhá, tretia až sa stonožka objaví.
Nasraný medveď sa jej pýta
Medveď: Kde v riti si bola?
Stonožka: Obúvala som si kopačky ty debil

Manželské vtipy

6
pridané 16.9.2018 pod Vtip

Pri lekárskej prehliadke:
Robíte nebezpečné športy?
No, niekedy sa pokúšam argumentovať so svojou ženou.

-----------------------------------------------------------------

Hádka s manželkou je ako snažiť sa prečítať Podmienky používania na internete. Nakoniec to vzdáte a kliknete na "Súhlasím".

-----------------------------------------------------------------

Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť, aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.

-----------------------------------------------------------------

Detstvo je, keď idete v noci na toaletu a potom bežíte naspäť a skočíte do postele, ste radi, že netvor pod posteľou vás nedostal.
Dospelosť je, keď monštrum leží v posteli vedľa vás.

-----------------------------------------------------------------

Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.

-----------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi nezadaným a ženatým mužom? Nezadaný sa vráti domov, skontroluje, čo je v chladničke a ide do postele. Ženatý muž sa vráti domov, skontroluje, čo je v posteli a ide do chladničky.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Trochu morbídne
Ako by mohla vyzerať strecha Notre Dame katedrály po oprave?
WTF Rusko? WTF?
Stredajší veget
Oh shit....
Evolúcia
Najlepší výhľad z lietadla
Nečumte stále do mobilu.... potom ani neviete kam sa dostanete
VTIPY
Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy? -kričí žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk