PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY

Za volantom

Vtip Auto-moto pridané 17.1.2017

Policajt zastaví auto.
"Pani vodička, zaplatíte pokutu, prešla ste plnú čiaru."
"A čo? To som ju mala podísť?"

Policajné hliadka zastaví auto. Príslušník príde k autu a hovorí:
"Pane vodiči, budeme musieť vykonať alkoholový test."
"Výborne a v ktorej krčme začneme?

"Pane, videl ste značku obmedzujúcu rýchlosť?" pýta sa policajt, ktorý zastavil vodiča idúceho obrovskou rýchlosťou. "
"Človeče, a vy by ste ju v tej vysokej rýchlosti videl ??!"

V predajni automobilov:
  "Toto vozidlo dosiahne počas 30 sekúnd rýchlosti 155 míľ v hodine a v prípade potreby zastaví na 2 metroch."
  "A čo potom?"
  "Potom sa tu vynorí malinký nožičiek a jemne vás zoškrabne z predného skla."

Policajt zastavuje vodiča a hovorí mu: "Pán vodiči, siedmykrát vás zastavujem a hovorím vám, že strácate náklad."
"A ja vám už po siedmykrát hovorím," odpovedá vodič, "že je námraza a ja posýpam cestu."

Blondínkovské vtipy

Vtip Blondína z Londýna pridané 12.1.2017

Vedeli ste, že blondíny nemusia byť vždy blbé? Jeden príklad za všetky:

Blondínka sa prechádza po meste, všimne si nového obchodu so spodnou bielizňou. Vo výklade sa jej zapáči podprsenka. Vojde do obchodu a pýta sa:
"Koľko stojí podprsenka z výkladu?"
Predavač dostane nápad a hovorí: "Päť pus."
Blondínka si nechá tovar zabaliť a pred odchodom prehodí:
"A mimochodom, zaplatí za mňa dedo."

Ale väčšinou blbé sú:

Prečo jazdí blondínky na lyžiach s roztiahnutými nohami?
Pretože očakávajú snehové jazyky.

Viete, ako sa pozná prírodné blondínka v škole?
Keď pani učiteľka zmaže tabuľu a ona vygumuje zošit!

Na skúške dostane blondína otázku: "Je na Mesiaci život?"
Blondínka odpovie: "Áno."
"A prečo si to myslíte?" pýta sa učiteľ.
"Pretože sa tam večer svieti."

Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.

Prečo nemajú blondíny medzi nohami chlpy?
Na diaľnici tiež tráva nerastie...

Sedí blondína s vibrátorom na posteli a hovorí:
"Netrep sa, ja to tiež robím prvýkrát!"

Prečo pijú blondínky vždy slamkou?
Tréning.

Ale nakoniec dôležité zakončenie:

Prečo sú vtipy o blondínkach tak krátke?
Aby ich pochopili aj chlapi aj brunety.

Trabant

Vtip Auto-moto pridané 4.1.2017

Spotený šofér dotlačí trabanta na benzínovú pumpu.
- Dva litre benzínu prosím.
- Aj s olejom na naštartovanie? - pýta sa pumpár ironicky.
- Nie, stačí bez oleja, na podpálenie

V aute

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.1.2017

V aute ide rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce ustúpiť, a tak už dlho mlčia.
V tom prechádzajú okolo stodoly s koňmi, kozami a ošípanými.
Manžel sa sarkasticky spýta: "Tvoji príbuzní?"
A manželka odpovie: "Áno, z manželovej strany."

Na rybách

Vtip Policajné inferno pridané 31.12.2016

Policajt sa rozhodol že si uloví na vianoce rybu. Začal sekať do ľadu, ale dôjde k nemu pán a hovorí, aby prestal sekať do ľadu.
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete? 
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.

Pri pive

Vtip Manželské pochúťky pridané 22.12.2016

Pán vykladá rozumy pri pollitre piva v krčme: "Zďaleka nie všetci automobilisti hulváti. Niektorí zastavia, zvezú vás, pozvú na fľašu vína a ešte nechajú prespať. "
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke niekoľkokrát."

Sliepky a kohút

Vtip Zvieracia farma pridané 22.12.2016

V kurníku je 70 sliepok a 1 kohút 69 sliepkam dal kohút pusu a jednej vytrhol pierko. Takto sa to opakovalo každý deň, týždeň aj mesiac.
Tá sliepka sa kohúta spýtala: Prečo mi vytrhávaš pierka a ostatným dávaš pusu?
Kohút: Aby som ťa videl nahú bejby!

Lord a Jean

Vtip Páni a ich sluhovia pridané 7.12.2016

"Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."
"A nebolo by lepšie vziať prút?"
"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"

Lord spí a zrazu sa ozve strašná rana, prebudí sa a hovorí: "Jean čo to bolo?"
Kľud, to nič Lord to len koč zahol do vedľajšej ulice.
Lord: "aha aha, a čo tá rana?"
Jean: "Viete Lorde, tam žiadna ulica nebola".

Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!

Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"

Lord Hamilton sa vráti nečakane domov a pristihne svojho komorníka vo svojom kresle, ako fajčí jeho cigary a popíja jeho whisky. Lorda to rozčúli:
"Čo je to za spôsoby, James, moje cigary, moja whisky, moje kreslo ... Ešte ste si mali do lona posadiť moju lady!"
"Chcel som, Vaše lordstvo, ale záhradník ma predbehol!"

"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov, toto sami neuhasíme!"

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Jeden hlboký...

Vtip Manželské pochúťky pridané 2.12.2016

Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom. Zrazu niekto zabúcha na dvere. Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí: "Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.

Starý ír

Vtip Morbídne pridané 2.12.2016

Starý ír leží doma v posteli a umiera. Ako sa čoraz častejšie zmieta v agónii blížiacej sa smrti, zrazu v jednom zo svetlejších okamihov ucíti, ako sa zdola z kuchyne ťahá vône jeho zamilovaných syrových koláčikov. Zoberie posledné zvyšky svojich síl a zdvihne sa z postele. A zatiaľ čo sa opiera rukami o stenu, dotackať sa k dverám. Oboma rukami sa pridrží zábradlia a s nadľudským úsilím zíde po schodoch dole. Tu sa oprie o dvere do kuchyne, aby si oddýchol a trochu sa vydýchal. Keby bol po smrti, myslel by, že je v raji, pretože kuchynský stôl je pokrytý voskovaným papierom a na ňom lahôdka nad lahôdky - desiatky syrových koláčikov.
Je to nebo? Alebo je to skôr posledný akt lásky jeho milujúcej ženy, s ktorou zdieľal po šesťdesiat rokov dobré i zlé a ktorá ho chce ešte naposledy potešiť, skôr než on opustí toto sĺz údolí? Zobral v sebe posledné zvyšky síl a vydal sa smerom ku kuchynskému stolu. Ale predchádzajúce cesta ho natoľko zmohla, že zatackal a dopadol na kolená tesne vedľa stola. Syrové bochníčky mal na dosah. Jeho popraskané pery sa otvorili a on skoro cítil na jazyku chuť syrových bochníkov skôr, než niektorý vložil do úst. Tak silný zážitok ako by ho vracal do života. Pomaly natiahol svoju trasľavú, vrásčitú ruku smerom k najbližšiemu koláčiku na kraji stola, keď v tom zrazu dostal cez ruku vareškou.
 "Necháš je byť! Tie sú na pohreb!"

Vo vlaku

Vtip Auto-moto pridané 27.11.2016

Zadýchaný pán s kufrom o aktovkou pribehne na nástupište. "Stihnem ešte vlak do Brna?" Pýta sa prvého výpravcu, ktorý mu prišiel do cesty. "To záleží na tom, ako dokážete bežať. Zatiaľ má pred vami náskok osem minút."

Vlak sa rozbehol, manžel ukladá batožinu a prezerá si všetky vrecká: "Škoda, že sme so sebou nevzali piano!"
Manželka: "Nechaj tej irónie!"
Manžel: "Aké irónia? Ja som na ňom zabudol naše lístky!"

"Mamička, ako sa volala stanica, z ktorej sme práve vyšli?"
"Neviem, nevyrušuj vidíš predsa, že čítam!"
"To je škoda, že nevieš, Peťko tam vystúpil"

 

Blondínkovské...

Vtip Blondína z Londýna pridané 22.11.2016

Bavia sa dve blondínky:
 -Kúpila som si švihadlo.
 -Prosím Ťa a na čo ti bude.
  -robila som si z neho troje tangá a ešte mi zostali dva vibrátory.

Blondínka si v lietadle sadne k oknu, za chvíľku k ňu príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje ...
  Blondynka: - Daj si odpich mlady, takéto blbé finty poznám ... neotravuj!
  Chlapik pokrčí plecami a prehodí: No tak si s tým Boeingom štartuj sama ...

Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej:
  'Máš to tiež hore aj dole rovnaké?'
  Tá druhá sa na nej bezstarostne pozrie a hovorí: 'Myslíš vylízané?!?

Blondína príde so psom k veterinárovi a prosí:
Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive - ale on stále nežerie a nežerie a nežerie ... ˝
Veterinár sa pozrie na psa a odpovie blondínke: Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Keby lenivosť kvitla
Keď cítite smrť za pätami...
Ako posilňujú policajti?
Vianočná pohoda...
Ako ochrániť vianočný stromček pred mačkou a psom?
Niekomu doma neveríme, však?
Zábava na utorok
Na čo ten architekt myslel?
Pozdravy zo zapadákova
Ste pripravení na Vianoce?
Zo života minipostavičiek
Život dnes
Keď vie, že nesmie ísť na gauč...
NÁHODNÉ VTIPY
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
- Pán doktor, mne tmavnú nohy.
- A umývate ich?
- A to pomáha?

V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:
- Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
- Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
- No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Tretí xXx vznikol hlavne ako atrakcia pre dnešné moderné kiná
|
|
Flashové hry
Z Ball 5
|
|
|
PC a konzolové hry
Tvorcovia Resident Evil 7 prezrádzajú, prečo sa séria rozhodla zmeniť smer
|
|
Rozprávky
Kniha Džunglí - 30 - Pieseň víťazov
|
|
|
Dokumentárne filmy
Mechanická opica vs opice
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: [email protected]