PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY

Sexistické vtipy

Vtip Sexuálne harašenie pridané 12.11.2017

Lietadlo padá a ženská pasažierka vstane a zúfalo kričí: "Ak zomriem, chcem zomrieť ako žena." Vyzlečie si šaty a pýta sa: "Je tu niekto v tomto lietadle, ktorý je dosť muž, aby som sa cítila ako žena?" Jeden muž sa postaví, dá si dole košeľu a povie: "Vyžehli to!".

Mladá žena absolvovala golfové lekcie a práve začala hrať prvé kolo golfu, keď ju uštipla včera. Jej bolesť bola taká intenzívna, že sa rozhodla vrátiť sa do klubovne pre lekársku pomoc. Golfový profesionál ju videl ako ide späť a povedal: "Ste späť skoro, čo sa stalo?" "Bodla ma včela," povedala. "Kde?" spýtal sa. "Medzi prvou a druhou dierou" odpovedala. Prikývol a povedal: "Váš postoj je príliš široký."

Skupina drsných chlpatých cyklistov šlape, keď uvidia dievča, ktorá sa chystá vyskočiť z mosta. Zastavia. Vedúci, drsný veľký muž, zostupuje z bicykla a hovorí: "Čo to robíte?" "Chcem spáchať samovraždu," hovorí. Aj keď sa nechce byť necitlivý, nechce prísť o príležitosť, a preto sa pýta: "Skôr ako skočíš, prečo mi nedáš bozk?" Spraví to a je to dlhý, hlboký, dlho vášnivý bozk. Potom, čo skončili, motorkár hovorí: "Wow, to bol ten najlepší bozk, aký som kedy mal, to je skutočný talent, ktorý sa takto stratí. Prečo chceš spáchať samovraždu?" "Mojim rodičom sa nepáči, že sa obliekam ako dievča ..."

Muž leží na pláži a na rozkroku má iba klobúk. Žena, ktorá prešla okolo hovorí: "Ak ste boli nejakým gentlemanom, zdvihnete si klobúk pred dámou." Muž odpovedá: "Keby ste boli nejaká sexy dáma, klobúk by sa sám zdvihol."

 

 

Mix vtipov od vás

Vtip Manželské pochúťky pridané 9.10.2017

Je možné, aby sa za cenu jedného dovolenkového poukazu zrekreovalo celé oddelenie?
Áno je: podarujte ho šéfovi!

Jeden kamarát sa pýt druhého
- Už si mal niekedy sex v trojke?
- Nie, nemal.
- Tak šup-šup domov, možno to ešte stihneš!

Traja kamarati sa hádajú ktorého žena viac kriči pri milovani!
Prvy hovorí..moja tak kričí až susedia buchaju na stenu,že ich rušime.
To je nič,hovorí druhý...moja tak kriči až sa ludia otačaju na ulici.
Slabo chlapci, buďte ticho... je deväť večer a moja tak kričí..no ..no...že ju až sem teraz počujete!!!!!

Predam za symbolicku cenu 1€ so zarukou, že nikdy nevratite späť, najlepšieho priatela človeka - ženu!

Čech, slovák a maďar

Vtip Cudzinci versus cudzinci pridané 15.9.2017

Vsadili sa Čech, Slovák a Maďar že sa odrazia od trampolíny a preskočia celý kostol.

Čech si povedal že to vyskúša ako prvý. Odrazí sa a prepadne sa do kostola kde farár slúži omšu
,,Ty **** to bol ale pád" povedal Čech.  Farár sa na neho pozrie a zriekne ,,V kostole na nenadáva."

Ďalší sa odváži Maďar, no dopadne taktiež ako Čech prepadne sa do kostola a vraví ,,ty **** to bol ale pád"
Farár sa na neho pozrie a vraví ,,V kostole sa nenadáva"

Ako posledný ide Slovák. Odrazí sa od trampolíny a preletí kostol, no nič nepovie len sa potichu teší.
Vyjde von farár a skríkne ,,Ty **** to bol ale skok" 

Ďalší od vás, teraz o Rytmusovi

Vtip CD-Rómovia pridané 15.9.2017

Ide Rytmus po ulici a stretne cigáňa, ktorý ide s veľkou plazmou v rukách.
Rytmus povie cigáňovi:
- Si zabil!
Cigáň na to:
- Si nezamkol!

Jeden od vás

Vtip Sexuálne harašenie pridané 12.9.2017

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Jeden zo školy

Vtip Zo školských lavíc pridané 10.9.2017

Učiteľ: "Trieda. Ak vám dám 2 mačky a ďalšie 2 mačky a ďalšie 2, koľko by ste mali?"
Jožko odpovedá: "Sedem."
Učiteľ: "Nie, pozorne počúvaj ... Ak ti dám dve mačky a ďalšie dve mačky a dve ďalšie, koľko by si mal?"
Jožko: "Sedem."
Učiteľ: "Dovoľte mi, aby som vám to povedal inak. Ak ti dám dve jablká a ďalšie dve jablká a dve ďalšie, koľko by si mal?"
Jožko: "Šesť."
Učiteľ: "Dobre, teraz, keď ti dám dve mačky a ďalšie dve mačky a dve ďalšie, koľko by si mali?"
Jožko: "Sedem!"
Učiteľ: "Jožko, odkiaľ máš tých sedem ?!"
Jožko: "Pretože už mám jednu mačku!"

Traja chlapi v bare

Vtip Alkoholické opojenie pridané 28.8.2017

Traja chlapi sedeli v motorkárskom bare.

Prišiel ďalší človek, už opitý, posadil sa za bar a objednal si nápoj. Muž sa rozhliadol a uvidel troch mužov sediacich pri rohovom stole. Postavil sa, prešiel nad ich stôl, naklonil sa, pozrel sa na najväčšieho z nich a povedal: "Išiel som okolo domu tvojej babky a videl som ju na chodbe, bola nahá. Človeče, je to kus!"

Motorkár sa na neho pozrel a nepovedal ani slovo. Jeho kamaráti boli zmätení, pretože to bol drsňak a bojoval by do konca. 

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Robil som to s tvojou babkou a bola dobrá, najlepšia, akú som kedy mal!"

Motorkár stále nič nehovoril. Jeho kamaráti sa začali zblázniť.

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Poviem ti niečo iné, chlapec, tvoja babke sa to páčilo!"

Motorkár sa postavil, zobral opitého za plece a povedal: "Sakra, dedo, si opitý! Choď domov!"

Jeden manželský

Vtip Manželské pochúťky pridané 21.8.2017

Chlapík hovorí svojmu priateľovi: "Nehovoril som s manželkou 18 mesiacov."
Kamarát hovorí: "Prečo nie?"
Chlapík hovorí: "Nerád ju prerušujem."

Stroskotanci

Vtip Morbídne pridané 19.8.2017

Loď stroskotala. 6 ľudí (1 žena a 5 mužov) prežili a pomocou záchranného člnu doplávali na opustený ostrov.
Po tom, čo strávili niekoľko týždňov na ostrove, všetci začali byť skutočne osamelí a prišli k tejto dohode: Všetci muži sa na jednu týždeň oženia s touto ženou.

Takže prvý muž ju má jeden týždeň, druhý muž má ju druhý týždeň a tak ďalej. Všetci budú mať sex a všetci s tým súhlasili.  Takto to trvalo päť rokov a každý bol šťastný. Každý muž dostal sex každý týždeň a žena dostane sex, kedykoľvek chce s iným mužom každý týždeň.

No v piatom roku žena zomrela.

Prvý týždeň to bolo dosť zlé, druhý týždeň veľmi zlé, tretí týždeň sa zhoršuje, štvrtý týždeň sú veci zlé, skutočne zlé a piaty týždeň je doslova hrozný.  Bolo to až také zlé, že na šiesty týždeň ju pochovali.

Slepý muž v bare

Vtip Blondína z Londýna pridané 12.8.2017

Slepý muž vstúpi do baru a nájde si cestu k barovej stoličke.
Po objednaní nápoja, slepý chlapík vykríkol na barmana: "Hej, chcete počuť vtip o blondinkovský vtip?"
V bare to okamžite stíchne
Žena vedľa neho hovorí: "Skôr než ho poviete, mali by ste niečo vedieť. Barman je blondín, vyhadzovač je blondín a ja dva metre vysoká, sto kilo vážiaca blondínka s čiernym pásom v karate. A čo viac, sedí vedľa mňa blondínka a je to vzpieračka. Žena vpravo je blondínka a ona je profesionálny zápasník. Myslite na to vážne, pane. Stále chcete povedať ten vtip o blondínkach? "
Slepý chlap hovorí:" Ani nie, ak ho bude musieť vysvetľovať päťkrát "

Americký vojak vo vlaku

Vtip Cudzinci versus cudzinci pridané 12.8.2017

Americký vojak, slúžiaci v druhej svetovej vojne, sa práve vrátil z niekoľkých týždňov intenzívnej akcie na nemeckých frontoch.
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
Vojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos  a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."

Muž, žena a cudzinec na ostrove

Vtip Manželské pochúťky pridané 10.8.2017

Muž, jeho žena a dobre vyzerajúci cudzinec uviazli na pustom ostrove.
Žena rýchlo stráca záujem o svojho manžela a začína flirtovať s dobre vyzerajúcim cudzím. 
Všetci traja začnú stavať strážnu vežu.
Cudzinec ponúka prvú hliadku.
Zatiaľ čo manžel a manželka zbierajú drevo nanosené na piesku, cudzinec kričí: "Hej, žiadny sex na pláži, vráťte sa do práce!"
Manžel kričí: "Nemáme sex!"
Neskôr cudzinec na nich znovu kričí.
Manžel  kričí späť a znovu ho napraví.
Stane sa to niekoľkokrát počas hliadky cudzinca.
Nakoniec ho manžel strieda v strážnej veži.
Jeho manželka a cudzinec prežívajú na pláži vášnivú lásku.
Muž na hliadke zvolá: "Wow, naozaj to vyzerá ako sex z tadeto zhora!"

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Niektorí ľudia by nemali používať VR
Muž a žena
Sprav mi krátke videjko na Insta, dík.
Nič pre perfekcionistov
Bezpečnosť je na prvom mieste!
Rok 2017... a sem sme to dotiahli
Keď si myslíte aký ste frajer...
Čo robí vaša mačka, keď nie ste doma?
NÁHODNÉ VTIPY
Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

- Pán doktor, môj penis meria v stoporenom stave 3 centimetre. Mohli by ste sa k tomu nejako vyjadriť?
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.

Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B ?
Lebo má otca v 7.A !

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Justice League decentne napĺňa Snyderovu DC trilógiu
|
|
Flashové hry
Indentity Withheld
|
|
|
PC a konzolové hry
Minecraft Super Duper - Musical  trailer
|
|
Rozprávky
Káčer Donald a Chip a Dale - 11 hodín
|
|
|
Dokumentárne filmy
Uriekavačka velerýb
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk