PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Morbídne

Čierny humor

Vtip Morbídne pridané 29.1.2018

Raz som si vyrazil s priateľkou, keď sa zrazu za nami objavil obrovský hnedý medveď, naozaj bol zúrivý. Museli sme sa priblížiť k jeho mláďatám. Našťastie som mal so mnou svoju 9 mm pištoľ. To ma zachránilo. Jedna strela na kolená mojej priateľky bola všetko čo bolo potrebné. Potom som už mohol ísť voľným krokom.

Kedy viete, že ste škaredá? Keď dostávate foťák do ruky vždy, keď sa robí skupinová fotka.

Kňazi sa spýta odsúdeného vraha na elektrickom kresle: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno," odpovedá vrah. "Môžete ma prosím držať za ruku?"

Wow, miláčik, nikdy som si nemyslel, že náš syn to dotiahne až tak ďaleko!
Áno, tek katapult je naozaj úžasný. Choď po našu dcéru!

Náhrobné gravírovanie: Ja som vám povedal, že som bol chorý!

Na prvom rande:
On: "Pracujem so zvieratami každý deň!"
Ona: "Ach, aké milé! Čo to robíš? "
On: "Som mäsiar."

Ako voláte psa bez nôh?
Je jedno ako na neho voláte, aj tak nepríde.

Stroskotanci

Vtip Morbídne pridané 19.8.2017

Loď stroskotala. 6 ľudí (1 žena a 5 mužov) prežili a pomocou záchranného člnu doplávali na opustený ostrov.
Po tom, čo strávili niekoľko týždňov na ostrove, všetci začali byť skutočne osamelí a prišli k tejto dohode: Všetci muži sa na jednu týždeň oženia s touto ženou.

Takže prvý muž ju má jeden týždeň, druhý muž má ju druhý týždeň a tak ďalej. Všetci budú mať sex a všetci s tým súhlasili.  Takto to trvalo päť rokov a každý bol šťastný. Každý muž dostal sex každý týždeň a žena dostane sex, kedykoľvek chce s iným mužom každý týždeň.

No v piatom roku žena zomrela.

Prvý týždeň to bolo dosť zlé, druhý týždeň veľmi zlé, tretí týždeň sa zhoršuje, štvrtý týždeň sú veci zlé, skutočne zlé a piaty týždeň je doslova hrozný.  Bolo to až také zlé, že na šiesty týždeň ju pochovali.

Starý ír

Vtip Morbídne pridané 2.12.2016

Starý ír leží doma v posteli a umiera. Ako sa čoraz častejšie zmieta v agónii blížiacej sa smrti, zrazu v jednom zo svetlejších okamihov ucíti, ako sa zdola z kuchyne ťahá vône jeho zamilovaných syrových koláčikov. Zoberie posledné zvyšky svojich síl a zdvihne sa z postele. A zatiaľ čo sa opiera rukami o stenu, dotackať sa k dverám. Oboma rukami sa pridrží zábradlia a s nadľudským úsilím zíde po schodoch dole. Tu sa oprie o dvere do kuchyne, aby si oddýchol a trochu sa vydýchal. Keby bol po smrti, myslel by, že je v raji, pretože kuchynský stôl je pokrytý voskovaným papierom a na ňom lahôdka nad lahôdky - desiatky syrových koláčikov.
Je to nebo? Alebo je to skôr posledný akt lásky jeho milujúcej ženy, s ktorou zdieľal po šesťdesiat rokov dobré i zlé a ktorá ho chce ešte naposledy potešiť, skôr než on opustí toto sĺz údolí? Zobral v sebe posledné zvyšky síl a vydal sa smerom ku kuchynskému stolu. Ale predchádzajúce cesta ho natoľko zmohla, že zatackal a dopadol na kolená tesne vedľa stola. Syrové bochníčky mal na dosah. Jeho popraskané pery sa otvorili a on skoro cítil na jazyku chuť syrových bochníkov skôr, než niektorý vložil do úst. Tak silný zážitok ako by ho vracal do života. Pomaly natiahol svoju trasľavú, vrásčitú ruku smerom k najbližšiemu koláčiku na kraji stola, keď v tom zrazu dostal cez ruku vareškou.
 "Necháš je byť! Tie sú na pohreb!"

Bohatý rančer

Vtip Morbídne pridané 6.11.2016

V jednom kraji na západe žil bohatý rančer, ktorý tak nenávidel Indiánov, až tak že jedného dňa vyhlásil odmenu sto dolárov za každú hlavu Indiána, ktorú mu kto prinesie.
Aj zobrali sa Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyrazili na lov.
Čoskoro narazili na prvého Indiána pri rieke. Paddy zamieril a prásk. Potom už stačilo len dôjsť k mŕtvole odseknúť hlavu. O pár minút neskôr sa objavil druhý a stal sa rovnako ľahkou obeťou. Potom sa objavili dvaja a Paddy jedného z nich netrafil.
Ten obratom zmizol v prérii. Potom sa dlho žiadny neobjavoval. Keď k večeru počuli obaja kovboji konské kopytá, spozorneli. Tak akurát na hranici dostrelu zastavil Indián na koni. Vyrazili teda jeho smerom. On si udržiaval bezpečnú vzdialenosť. Paddy popohnal koňa. Začali ho doháňať. Indián teda zahol do kaňonu. Oni samozrejme hneď za ním. Paddy sa sústredil na ovládanie povoze, ktorý sa rútil neuveriteľnou rýchlosťou. Murphy mu vraví:
 "Hej, Paddy, rozhliadni sa ..."
 "Neruš, už ho skoro máme!"
 "Paddy, fakt by si sa mal rozhliadnuť!"
 Tak teda Paddy trochu spomalil a rozhliada sa. Kam až oko dohliadne, hore pozdĺž kaňonu stoja stovky Indiánov s lukmi a sekerkami. Načo Paddy hovorí:
 "Hej, to vyzerá, že budeme milionári!"

Nový kôň

Vtip Morbídne pridané 21.10.2016

Príde muž do stajní a povie: "Chcel by som nejakého pekného koníka."
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
 "Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
 "Toho chcem!"
 Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
 "Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
 Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
 V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
 Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."

Žena na moste

Vtip Morbídne pridané 26.8.2016

Stojí ženská na moste a chce skočiť. Príde k nej bezdomovec a pýta sa, či by si s ním ešte pred skokom neužila. Ženská sa rozčúli, začne mu nadávať ... Chlap sa len zmraští a povie: "Nevadí, počkám si dole ..."

U lekára

Vtip Morbídne pridané 23.8.2016

Príde pani so synom k lekárovi. Lekár prehliadne chlapca, otočí sa na ženu a chce, aby sa vyzliekla. Pani nechápe, lekár opakuje znova svoju požiadavku. Žena oponuje tým, že chorý len syn.
Lekár na to: "Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝

5 kanibalov

Vtip Morbídne pridané 20.8.2016

V jednej firme zamestnali 5 kanibalov. Pri oficiálnom privítaní im šéf hovorí: "Môžete tu pracovať, zarobiť si pekné peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!"
  Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
  "Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
  Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
  Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
  "Kto z vás zožral upratovačku?"
  Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
  A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"

Traja upíri

Vtip Morbídne pridané 22.4.2016

traja upíri. Prvý deň priletí jeden je celý od krvi ostatní sa pýtajú, kde si k tomu prišiel. 
- Vidíte tamto stádo oviec to som vypil cely ja.
 Druhý deň priletí druhý a je ešte viac od krvi a ostatní sa pýtajú kde si bol 
- Vidíte tamto stádo kráv tak to som vypil celý sám.
Tretí deň priletí tretí je najviac od krvi a ostatní sa pýtajú kde bol
- Vidíte tamten stĺp? Tak ten som nevidel.

Stretnú sa dvaja spolužiaci

Vtip Morbídne pridané 20.4.2016

Stretnú sa po dlhej dobe dvaja spolužiaci:
  "Hej Ty Karol, kde si bol posledných pätnásť rokov?"
  "Ale, v base."
  "Prosím ťa a kvôli čomu?"
  "Kvôli sliepkam."
  "Prosím ťa, veď kvôli sliepkam sa nedáva pätnásť rokov ?!"
  "Ale oni vyhrabali starú."

Truhlica

Vtip Morbídne pridané 17.4.2016

Keď som dneska kopal jamu, narazil som na takú truhlicu. Otvorím ju a pozerám, že je plná mincí. Nadšený som bežal do domu povedať to svojej žene. Potom som si zrazu uvedomil prečo som vlastne kopal jamu.

Gladiátori

Vtip Morbídne pridané 12.4.2016

Cisár si zvolá gladiátorov a hovorí im, že zajtra budú hrať, pre nich veľmi dôležitý zápas vo vodnom póle, družstvo, ktoré vyhrá, získa slobodu! "A ako spoznáme súpera?" Pýtajú sa gladiátori. "Veľmi ľahko, krokodíly budú mať žlté čiapočky."

Panelák

Vtip Morbídne pridané 13.3.2016

V paneláku bývali dvaja Novákovia, ten na prízemí bol dôchodca, na prvom poschodí potom bankový úradník. Ten deň, keď penzista Novák zomrel, odchádzal úradník Novák na dovolenku na Maltu. Po príchode na ostrov poslal domov list, ktorý poštárka omylom doručila tesne po pohrebe vdove Novákovej. V liste bolo:
"Šťastne som dorazil, je tu úžasne horúco."

Adrenalín

Vtip Morbídne pridané 12.2.2016

"Ale, to mi ani Nehovor. Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme sa s chlapmi rozhodli, že si skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
  "Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
  "Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
  "No a ako to dopadlo?"
  "Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
  "No a zachránil si ich všetky?"
  "Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
  "No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
  "Ale, to mi ani nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

Opilec

Vtip Morbídne pridané 1.2.2016

Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
  Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa niečo stalo?"
  Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov,
uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme.
  Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal
  som ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval:
  proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a
  vyskúšali sme všetky možné polohy.
  Krčmár: "To je fantastické. Tos teda mal šťastie. A bola pekná?"
  Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."

Slepci

Vtip Morbídne pridané 27.1.2016

Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Keď naraz porušujete všetky pravidlá
Keď ste prvý, ale niekto to chce inak....
Chcem mlieko!
Podivnosti z internetu
Nový Neymar
Airbagy sú pre baby
Len bežná vyučovacia hodina v Rusku
Upsík, moja chyba
Vývoj človeka
Víkendový oddych
Nehody sa stávajú
Hokej vs futbal
Chcete mať vlasy ako Thor
NÁHODNÉ VTIPY
Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam hlavu opice?
Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Tmavá myseľ mala istý potenciál, no dokázala z neho využiť len málo...
|
|
Flashové hry
Monkey Go Happy 201
|
|
|
PC a konzolové hry
Nové zábery z Battlefieldu V
|
|
Rozprávky
Supertaxík - trailer na rozprávku
|
|
|
Dokumentárne filmy
Vývoj miest za posledné desiatky rokov
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk