Vyberte si z ponuky 23060 vtipov
KATEGÓRIA: ZO ŽIVOTA

Vtipy od vás

6
pridané 6.12.2018 pod Vtip

Príde ujo k doktorovi a hovorí: Všetko ma bolí
A pán doktor hovorí: Choď sa pozrieť na Cintorín, aby si vedel do čoho ideš

--------------------------------

Na policajnej stanici zvoní telefón pán policajt to zdvihne a hovorí
Dobrý deň, čo sa deje?
Z telefónu sa ozve: Mám v dome mačku!
Dobre dobre nekričte! Len mačku veď ju vyhoďte von pani!
Ja nie som pani ja som papagáj !

----------------------------------

Ženy naozaj vedia, ako držať slovo.
Žena ma požiadala, aby som jej preniesla balzam na pery.
A omylom som jej dal tubičku sekundového lepidla. Je to už mesiac a stále sa so mnou nerozpráva!

Vtipy

6
pridané 31.10.2018 pod Vtip

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.

---------------

V poslednej dobe som bol skutočne depresívny. Jeden priateľ mi povedal, že by som mal ísť do kontaktnej zoologickej záhrady, aby som rozveselil. 

Dnes som išiel, ale nikto ma nepohladil.

---------------

Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.

---------------

Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.

---------------

"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

---------------

Muž hovorí žene: "Vieš, čim chce byť náš 6-ročný syn, keď bude veľký?"
Manželka: "Nie"
Muž: "Smetiarom. A vieš prečo? "
Manželka: "Nie, prečo?"
Muž: "Pretože si myslí, že pracujú iba v utorok."

Niekoľko vtipov od vás

6
pridané 25.4.2018 pod Vtip

Viete, ktoré zviera má pohlavný orgán a chrbte?
No predsa policajný kôň!

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počul som, že máš novú frajerku, aká je?
- Je pekná, má super postavu a dračica v posteli! 
- A koľko má rokov? 
- 42.
- Ti jebe, však by mohla byť tvojou matkou! 
- Mohla, ale je tvoja. 

Jeden chlapík sa chváli v práci
Včera prišla za mou moja žena po štyroch! 
A čo pri tom hovorila? 
Ty srab jeden, vylez spod tej postele! 

Krádež kreditnej karty

pridané 4.10.2017 pod Obrázky

Keď viete, že karte je už lepšie.



Krádež kreditnej karty

Utorková zábava

pridané 6.6.2017 pod Obrázky

Utorok je pozitívny deň, je vzdialený len tri dni od víkendu.



Optimista

6
pridané 18.5.2017 pod Obrázky

Určite to ale dá... len mu treba pílku.

Optimista

Zo života

6
pridané 20.4.2017 pod Vtip

Stretol som dvoch týpkov, ktorí boli rovnako oblečení. Tak som sa ich spýtal, či sú teplí. Hneď na to ma zatkli.

Moji rodičia prečítali knihu, čo som napísal a vraveli, že hlavná postava je strašne nesympatická. Bola to autobiografia.

Po pokuse o lúpež pred pár rokmi, som so sebou začal nosiť vreckový nožík a musím povedať, že odvtedy sú moje lúpežné prepady o dosť úspešnejšie.

Prečo sa ženy a deti evakuujú ako prvé? Aby sa o riešení mohlo premýšľať v kľude.

Prečo indiáni nenávidia sneh? Lebo je biely a usádza sa na ich zemi.

Životné pravdy

6
pridané 6.11.2016 pod Vtip

10 právd ktoré v živote objavíte.


1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ...
2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak.
3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi.
4 / Neprežiješ len svoju smrť !!!
5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa
6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie.
7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy!
8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa.
9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada.
10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho.

Niekoľko hádaniek

6
pridané 28.10.2016 pod Vtip

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí prsty do zásuvky?
Popoluška.

Niekedy je to mäkké, niekedy tvrdé, niekedy dlhé, niekedy krátke, čo je to?
Penis.
Vidieť, na čo hneď myslíš, je to i / y.

Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší?
Posteľ.

Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.

Čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, červená. Čo to je?
Mníškakeď padá zo schodov!

Aký je rozdiel medzi WC motorkou?
Na motorke môžu ísť dvaja a vezú sa.
Na WC môže byť len jeden ešte musí tlačiť!

Leží muž na lúke, Je teplo, ale muž je oblečený. Na chrbte batoh. Okolo poletujú muchy. Čo má pán v batohu?
Padák.

Dejiny Zeme

6
pridané 14.8.2016 pod Vtip

3050 pr.n.l - Jeden Sumer vynašiel koleso. Do týždňa bol nápad ukradnutý a duplikovaný ďalšími Sumermi, čím bol do budúcnosti daný základ obchodnej etiky.

2900 pr.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divu sveta.

1850 pr.n.l. - Británci vyhlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie šutráky zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé stáročia.

1785 pr.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354 dňami, Babylonskí vedci predstavili.

1768 pr.n.l. - Babylončania zistili, že je niečo zle, keď zima začala v júni.

776 pr.n.l - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď na druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ.

525 pr.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobne tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľu. Namiesto nich to urobili Egypťania.

410 pr.n.l. - Rím ukončil prax vrhania dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.

404 pr.n.l - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".

214 pr.n.l. - Desaťtisíce Číňanov pracovali desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého Čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho psa vonku.

1 pr.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu
 zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.

79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejach sa ukázal ako dosť blbá investícia.

432 n.l. - Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím ďalej domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.

1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť najviac mätúci problém: Koľko dlhujete na daniach z MMMDCCCLX, keď ste zaradení v XXXVI percentnej daňovej skupine?

1233 n.l. - Je zavedená Inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je ju dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.

1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.

1456 n.l. - Anglický sudca revidoval prípad Johanky z Arku a zrušil rozsudok smrti. Bohužiaľ pre obžalovanej bol rozsudok vykonaný už v roku 1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal ako veľmi sa stratil, keď pristál na Bahamách, pomenoval ich San Salvador a miestni obyvatelia nazval Indiánmi.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci sa stal ôsmym alebo deviatym objaviteľom skutočnosti, že sa jedna o Nový Svet, avšak prvým, ktorého napadlo nazvať ho po sebe ... Spojené Štáty Vespuccijské!

1508 n.l. - Michellangelo konečne súhlasil s tým, že vymaľuje strop v Sixtínskej kaplnke, ale stále odmietal potom umývať zašpinené okná.

1522 n.l. - Vedci, ktorí dobre vedeli, že svet je rovný, urobili záver, že Magellan uskutočnil cestu okolo neho tak, že sa plazil po spodnej strane.

1568 n.l. - Smutný nad pošpinením svojho dobrého mena, vyvraždil Ivan Hrozný ďalších 100 000 roľníkov, aby ho prestali nazývať Ivanom Hrozným.

1618 n.l. - Budúce generácie boli odsúdené k záhube, keď Angličania popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakové rastlinky nechali na pokoji.

1642 n.l. - Deväť študentov obdržalo úplne prvé tituly bakalára umenia na americkom kontinente a okamžite zistili, že nie sú žiadne voľné miesta pre chlapcov s pokrokovým umeleckým vzdelaním.

1670 n.l. - Puritáni boli natoľko zabráni do upaľovania falošných čarodejníc, že ​​ani neoslávili okrúhle výročie získania svojej náboženskej slobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvý anglicky slovník, čím konečne poskytol deťom knižku, v ktorej mohli nájsť všetky sprosté slová.

1758 n.l. - New Yersey je vybrané, ako miesto pre prvú americkú indiánsku rezerváciu. To malo Indiánom ukázať ako mizerný život ich od tejto chvíle v podobných zariadeniach čaká.

1763 n.l. - Francúzsko-Indiánska vojna skončila. Ako Francúzi tak Indiáni prehrali.

1770 n.l. - Zastrelenie tri ľudí počas Bostonského masakru zapálilo plameň revolúcie. O 200 rokov neskôr by zastrelení tri ľudí v Bostone bolo považované za priemer pre sobotnú noc.

1773 n.l. - Kolonisti v bostnoskem prístave nahádzali do mora náklad čaju. Briti tento čin nazvali barbarstvom, pretože nikto k tomu nepridal mlieko.

1776 n.l. - Napoleon sa rozhodol udržiavať neutrálny postoj k Americkej revolúcii. Primárne preto, že mal iba sedem rokov.

1779 n.l. - John Paul Jones Britom oznámil: "Len teraz začínam bojovať!", Načo sa začal cítiť trocha trápne po zistení, že jeho loď sa potápa.

1793 n.l. - Najslávnejšiou vetou, Marie Antoinette bola: "Dajte im nažrať olova!". Bolo to prvé diplomatické prehlásenie, ktoré kedy predniesla. A tiež posledná vec ktorú vôbec predniesla.

1799 n.l. - Preklad nápisov na rosettskom kameni učencom konečne prezradil, že egyptské hieroglyfy nehovoria nič dôležité: "Dráhy Ramses, ako sa máš? Ja sa mám dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynašiel torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynašiel parník, takže mal konečne niečo, čo mohol vyhodiť do povetria torpédom.

1815 n.l. - Sú stanovené pravidlá Poštové služby. Stalo sa tak potom čo Andrew Jackson zvíťazil v bitke o New Orleans mesiac po skončení vojny 1812-1814, o čom ho mal informovať dopis, ktorý však dostal až po bitke.

1850 n.l. - Henry Clay prehlásil: "Dávam prednosť tomu mať pravdu, než sa stať prezidentom", čo vyvolalo búrok smiechu, lebo to predniesol človek, ktorý na prezidenta neúspešne kandidoval päťkrát.

1859 n.l.

Loď sa potápa

6
pridané 19.7.2016 pod Vtip

Loď se začala potápať, preto si kapitán dal zavolať pasažierov a posádku: "Nebojte sa," povedal im, "brzy budeme mať všetci pevnú pôdu pod nohami. Ti, ktorí vedia plávať, doplávajú do dvoch hodín" "A tí, čo nevedia?" "Tí za pár sekúnd. Je tu len desať metrová hĺbka."

Jendnoducho Nórsko

6
pridané 1.2.2016 pod Video

Jendnoducho Nórsko

Lode

6
pridané 26.1.2016 pod Vtip

Majiteľ požičovne lodí si prečíta správu o blížiacej sa búrke, a tak vyjde na balkón svojej búdky, vezme megafón a ďalekohľad, pozerá na more a privoláva jednotlivé lode:
  "Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
  "Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
  "Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
  "Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
  V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
  Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: estka, Šestka! Máte nejaký problém?!"

Princípy moderného inžinierskeho dizajnu

6
pridané 5.1.2016 pod Vtip

Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? No pretože tak stavali železnice v Anglicku a železnice v USA stavali emigranti z Anglicka.

Prečo to Angličania stavali práve tak? Pretože prvé železnice boli postavené ľuďmi, ktorí predtým stavali električkovej trate a tie mali taký rozchod.

A prečo tí použili taký rozchod? Pretože ľudia, ktorí stavali električkové vozy, na to použili rovnaké nástroje ako pri stavbe kočov, ktoré mali taký rozostup kolies.

Fajn! A prečo teda mali koče zrovna taký divný rozostup kolies? No pretože keby skúsili urobiť kočiar s iným rozostupom, tak by sa kolesá na starých cestách v Anglicku mohla ľahko zlomiť, pretože na nich boli vyjazdené koľaje práve tohto rozstupu.

A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvý dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. Od tej doby sa používajú.

A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjdenie rímskymi vojnovými vozy. Od doby, kedy boli vozidlá stavané pre Rímske impérium, mali všetky podobný rozostup kolies.

Tak sme sa konečne dopracovali k odpovedi na pôvodnú otázku. Rozchod koľají železníc v USA je odvodený z pôvodnej špecifikácie vojnových vozov Rímskeho impéria.

Byrokracie a špecifikácie sú nesmrteľné. Takže až budete zase študovať nejakú špecifikáciu a diviť sa, čo to tam je za konský zadok (what horse 's rear end came up with it), môžete tým trafiť klinec po hlavičke - pretože vojnové vozy Rímskeho impéria boli široké tak akurát na dva zadky vojnových koní .

A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába je spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. Inžinieri, ktorí ich navrhovali, ich chceli urobiť širší, ale bolo potreba je dopraviť z továrne vlakom na štartovaciu rampu. A tá železnica viedla tunelom, takže motory museli byť tak veľké, aby sa do toho tunela zmestili. Tunel je o málo širší ako železnica, a železnica má rozostup koľají asi tak na dva konské zadky.

Takže taká dôležitá vlastnosť najpokrokovejšieho dopravného prostriedku na svete bola určená šírkou dvoch konských zadkov!

Opustený...

6
pridané 28.12.2015 pod Vtip

Zdá sa Ti,
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?

TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!

Domov

6
pridané 26.10.2015 pod Vtip

Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal. Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť. Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.

Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.

Bezdomovci

6
pridané 6.10.2015 pod Vtip

Pod mostom ležia dva bezdomovci a ten jeden hovorí: "Hej Karol, teraz sa všade hovorí o tej finančnej kríze, myslíš, že sa to nejako dotkne aj nás?"
"No jasné!" Hovorí Karol.
"A ako, prosím ťa?"
Karol: "No, máš nejakého kamaráta bankára, manažéra alebo podnikateľa?"
"To nemám."
Karol: "Tak vidíš, čoskoro ich budeš mať ..."

Sudcovia

6
pridané 11.9.2015 pod Vtip

V reštaurácii blízko súdnej budovy obedujú v poludňajšej prestávke dvaja sudcovia.
  Náhle do podniku vtrhne cigáň, osloví jedného zo sudcov:
  "Ty hajzel, tvoj pes pohrýzol moju dcéru! Naval päť tisíc alebo ťa dám na súd!"
  Oslovený sudca ani nemukne, vytiahne peňaženku a cigánovi z nej odpočíta päť tisíc.
  Druhý sudca na to pozerá, neverí svojim očiam a namieta:
  "Hej, nič mi do toho nie je, ale na druhej strane viem, že ty žiadneho psa nemáš, a navyše náhodou toho cigána poznám. Má osem synov, ale žiadnu dcéru. Nechápem, prečo si mu dával tie prachy."
  Prvý sudca lakonicky odpovie:
  "Hej, čo si budeme nahovárať. Obaja vieme, ako to dnes pri tých súdov chodí ..."

V pralese

6
pridané 23.8.2015 pod Vtip

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."

Ako vyzerá live action fps hra?

0
pridané 21.8.2015 pod Video

RealmPictures vytvorili zombie fps hru v skutočnom živote, nechali ju ovládať nič netušiacim hráčom.

Ako vyzerá live action fps hra?

Chlap na záchode

6
pridané 20.7.2015 pod Vtip

Sedí chlap na záchode a tlačí zo všetkých síl. Zrazu príde upratovačka a myslia si, že je zbytočne rozsvietené a tak zhasne. Zrazu sa z kabínky ozve rev, tak rozsvieti pýta sa: "Chlape čo revete?" A chlap odpovie: "To bol blbý vtip. Ja som myslel, že mi vypadli oči z jamiek !!!"

The Rock nemá čas krvácať

0
pridané 18.7.2015 pod Video

Dwayne Johnson si vykĺbil prst, ale namiesto toho aby si ho ošetril, nakrúca na mobil video a rozpráva ako raz režisérovi povedal, že nemá čas krvácať.

The Rock nemá čas krvácať

Na nezaplatenie

6
pridané 3.7.2015 pod Vtip

Niektoré veci v živote sú na nezaplatenie. Napríklad Grécky štátny dlh ...

V supermarkete

6
pridané 18.6.2015 pod Vtip

Veľký mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Chlapík v balóne

6
pridané 3.6.2015 pod Vtip

Chlapík letí v balóne a zrazu zistí, že začína klesať, nejde to zastaviť a nevie kde je. Tak sa rozhliada okolo a pod sebou uvidí turistu.
Zavolá na neho: "Haló, pane, neviete, kde som?"
Turista sa pozrie na chlapíka v balóne a odpovie: "V balóne!"
Chlapík trochu naštvane odpovedá: "To viem.... ale tak ma napadá - vy musíte byť z IT!".
"Ako ste na to prišli?", Zvedavo sa pýta turista.
"To je jednoduché", hovorí chlapík. "Vaša odpoveď je úplne presná a je mi úplne na ho * no!"
"Ako vás tak počúvam, vy musíte byť z obchodného! " Hovorí turista."A ako ste na to prišiel vy? ", pýta sa chlap v balóne.
"To je úplne jednoduché ", hovorí turista," vy ste v prdeli a môžem za to ja. "

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Piatkový oddych
Ale zase som dal zaparkovať žene
Zábavné zvieratá
Hej chlape, nemáš nejako veľa prstov?
Rozdiely medzi platformami v hraní
Takto sa oheň nehasí
Ako to funguje vnútri Zeme?
Ako sa robia parádne Instagram fotky?
VTIPY
Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:
- Dobrý deň, vodičský preukaz!
- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.
- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.
- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tú pištol, tak som zistil, že tam nie je.
- Čože vy tu máte pištol?
- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.
To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale ten policajt, čo vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.
- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

- Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk