PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY

Blondínka a pumpa

Vtip Blondína z Londýna pridané 17.1.2015

Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:

”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”...
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...

Kamaráti a slon

Vtip Zvieracia farma pridané 19.8.2015

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
  sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Hádanky

Vtip Hádanky pridané 26.1.2017

Aký je rozdiel medzi manželom a televíznym seriálom?
Žiadny. Je uťahaný.

"Ktorý cicavec nemá zuby?"
"Náš dedko."

Viete, čo hovoria cigáni, keď sa pozerajú na Titanik?
Toľko železa.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.

Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?
Cestovný poriadok autobusov.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na K?
Krtko.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na J?
Jeho brat.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na Z?
Zase jeho brat.

Aký je rozdiel medzi českým a americkým dôchodcom?
Žiadny, obaja si za svoj dôchodok môžu kúpiť výlet do Prahy.

Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie?
Sáčok čaju.

Čo to znamená, keď sa povie kostlivec za skriňou ??
Minuloročný víťaz vo schovávačku!

Viete, prečo sú ľudia starí?
Pretože boli celý život zvedaví.

Viete, kde je najviac piva na svete?
Pod penou.

Čo sa stane s bielou ovcou, keď spadne do Čierneho mora?
Bude mokrá.

Čo majú spoločné Facebook a chladnička?
Chodíš tam každých 10 minút, aj keď vieš, že tam nič nie je.

Janko a domáca úloha

Vtip Zo školských lavíc pridané 14.1.2015

Pani učiteľka dá Jankovi na domácu úlohu napísať 4 vety. Janko príde domov zo školy a hovorí:

-Mami,pomôž mi s domácou úlohou!  Mám napísať 4 nejaké vety!
-Daj pokoj!

Janko to napíše. Ide za otcom a ten hovorí:
-Ó bejbý,Ó bejbý nerob to,nerob to!

Janko to napíše. Ide za sestrou,ktorá sedí na záchode a spieva si:
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!

A tak to Janko napíše. Ide za bratom,ten pozerá spidermana a Janko napíše ako poslednú vetu
- Spiderman, spiderman.

Na druhý deň sa ho učiteľka v škole pýta:
-Tak Janko,prečítaj nám svoje 4vety.

Janko začne:
-Daj pokoj!

Pani učiteľka vraví:
-Janko,mám zavolať pána riaditeľa?
-Ó bejbý,Ó bejbý,nerob to,nerob to!

Príde pán riaditeľ a hovorí:
-Ty čo si myslíš,kto som ja?
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!
-To čo si myslíš,kto si ty?
Spiderman,spiderman!

Otvorili nový obchodný dom

Vtip Manželské pochúťky pridané 1.2.2015

Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.

Pravidlá sú jednoduché:

- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť

Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.

Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.

To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané 
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. 

Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
-  Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.

Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie -
-  Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní,  pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí

Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.

Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.

- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.

 

Jeden zo školy

Vtip Zo školských lavíc pridané 14.9.2014

Odpoveď študenta bola tak “hlboká”, že ju profesor prostredníctvom internetu zdieľal so svojimi kolegami a tak sa mohla dostať až k nám. Otázku položili študentom v teste na Univerzite chémie v Arizone.

Otázka: Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo) ?

Väčšina študentov opísala fungovanie a princíp Boylovho zákona.

Jeden študent ale napísal toto:

“Najprv musíme vedieť ako sa hmota pekla mení v čase. Preto potrebujeme poznať rýchlosť, ktorou duše do pekla prichádzajú a odchádzajú, čo je ale nepravdepodobné. Myslím, že môžeme s istotou predpokladať, že akonáhle sa duša do pekla dostane, už neodíde. Preto už duša nežije. Pre lepšiu predstavu koľko duší do pekla prichádza sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina náboženstiev hovorí, že ak nie ste členom ich cirkvi, pôjdete do pekla. Vzhľadom k tomu, že na svete je viac ako jedno náboženstvo, a pretože ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. S pôrodnosťou a úmrtnosťou môžeme očakávať, že počet duší v pekle bude exponenciálne rásť. Teraz sa pozrime na mieru zmeny objemu pekla, pretože Boylov zákon stanovuje, že teplota a tlak v pekle je rovnaké len ak sa bude úmerne rozširovať, a to závisí od počtu duší, ktoré prichádzajú.

To nám dáva len dve možnosti:

1. Ak sa peklo rozpína pomalšie ako duše doň vstupujú, potom sa teplota a tlak bude zvyšovať , čo zapríčiní jeho explóziu.

2. Ak sa peklo rozpína rýchlejšie ako doň duše vstupujú, potom bude teplota a tlak klesať, čo zapríčiní jeho zamrznutie.

Ako to teda je?

Ak vezmeme na vedomie slová, ktoré mi adresovala Teresa, prváčka na škole, že “skôr zamrzne peklo ako sa ja s tebou vyspím” a vezmeme do úvahy skutočnosť, že som s ňou spal minulú noc, potom je možnosť číslo 2 správna, a preto som si istý, že peklo je exotermické. V dôsledku mojej teórie, že peklo zamŕza, a teda už nemôže prijať ďalšie duše, čiže de-facto prestalo existovať a existuje už len nebo, čo aj preukázalo existenciu božskej bytosti lebo Teresa v noci kričala “Ó môj Bože!”

Tento študent dostal za svoju odpoveď A+

Zdroj: Thinking Humanity

Chlapec a ježibaba

Vtip Sexuálne harašenie pridané 15.1.2015

Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...

Kiska vs Fico vs pilot

Vtip Politické pobavenie pridané 14.1.2015

Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle.

Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“

Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“

Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“

Hádanky

Vtip Hádanky pridané 28.4.2017

Vieš, aký je rozdiel medzi rádiom a tehlou?
Pusť si tehlu na plné gule

Má to sto očí a jeden zub. Čo je to?
Domov dôchodcov.

Aký je rozdiel medzi ženou a muchou?
Mucha vás otravuje len v lete.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.

Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilšie?
Posteľ.

Viete, prečo nesie policajt 30 plechoviek a dvere?
Pretože si šéf objednal 30 plechoviek fazule a k tomu niečo na otváranie!

Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.

Čo sa stane z komára, keď mu dáte Viagru?
Šijací stroj.

Posledné slová pred smrťou

Vtip Morbídne pridané 19.1.2015

 1) "Všechno pořádku, pane chirurgu, pacient stále dýchá."
 2) "Hele v pohodě, tady je tlustý led, to přejdeme."
 3) "Můžu dostat ještě nášup té smaženice?"
 4) "Kluci, vyfotíte mě na tom vagónu?"
 5) "Hej vy jste taky Slávisti? Tak společně: 'Sparta, Sparta, buzerantů parta!'" ...
 6) "Miláčku, nechceš řídit?"
 7) "Neboj, není nabitá..."
 8) "Zbijem ho, vždyť je sám."
 9) "Klidně tu šipku skoč, tady ten lom je hlubokej."
 10) "Miláčku, ty už jsi doma?... Prosím tě, hlavně se nerozčiluj. Slíbil jsem tady slečně od nás z práce, že jí nafotím akty."
 11) "Tady pod větvema stejně neprší a za chvíli ta bouřka přejde."
 12) "Dámy a pánové, připoutejte se a nemějte strach, to jsou běžné turbulence."
 13) "Prosim tě, tenhle starý granát už dávno není funkční..."
 14) ..."Tak já řežu, až ten strom bude padat, tak uskoč."
 15) "Pojď sem pejsku."
 16) "Sjezdovky už mě nudí, vemem to tudy lesem."
 17) "Hoď mi sem to kladivo!"
 18) "Ten žebřík nemusíš držet..."
 19) "Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet."
 20) "Proč stojíš? Vždyť jsme na přechodu!"
 21) "Hele, užovka!"
 22) "Žádný strachy chlapy, to je nulák!"
 23) "Divný, cítim plyn, rozsviť."
 24) "Zprava dobrý!"
 25) "Víš co, mě žádná to tvoje Liga Mistrů nezajímá! Prostě máš smůlu!"

Cigáni na rybách

Vtip CD-Rómovia pridané 26.1.2015

Ide cigánská rodina na ryby a Dežo chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí: "Ak ma pustíš, Dežo, splním ti jedno želanie."
Dežo si želá, aby on a jeho rodina bola biela. Zlatá rybka mu povie: "Preplávajte jazero sem a tam a budete bieli."
Prvý ide Dežo. Prepláva jezero a je biely.
Potom ide pani Dežová, prepláva jezero a je biela. Rovnako aj ich  dcéra. Nakoniec ide ich syn. Pláve, ale uprostred jezera sa začne topiť. Pani Dežová hovorí starému: "Hej, Dežo, topí sa ti syn. Dežo sa pozrie a povie: "No a čo, čo mi je do cigáňa."

Opitý muž

Vtip Alkoholické opojenie pridané 3.3.2015

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje:
"Ale nebol som predsa toľko opitý!"
"Myslíš? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho:"Pikaču, vyberám si tebaPotom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto 'OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ sa!' Potom si strávil hodinu vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: 'Dumbledor, ty žiješ!'"

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Mercedes proti traktoru
Na toto si každý chlap netrúfne
Zaujímavá kamufláž
Kde mám syna?
WTF internet? WTF?
Keď si spravíte romantický večer...
Ako reaguje na zmiznutie človeka pes
Takto sa pestuje pivo v Rusku
Keď je bezpečnosť na poslednom mieste
Hmm....
Zábavné zvieratká
NÁHODNÉ VTIPY
Pani katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak pani katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná...
Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Tmavá myseľ mala istý potenciál, no dokázala z neho využiť len málo...
|
|
Flashové hry
Monkey Go Happy 201
|
|
|
PC a konzolové hry
Nové zábery z Battlefieldu V
|
|
Rozprávky
Supertaxík - trailer na rozprávku
|
|
|
Dokumentárne filmy
Vývoj miest za posledné desiatky rokov
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk