Vyberte si z ponuky 22801 vtipov
VTIP DŇA

Jeden od vás

Idú školáci na výlet a pokazí sa im autobus. Nasratý vodič vyjde z autobusu a opravuje.
O 5 minút príde Jožko a hovorí:"Pán vodič ja viem čo s tým je" vodič:"Ale čo by si ty vedel padaj do autobusu!"
O daľších 5 minút príde Jožko a hovorí: "Pán vodič ale ja naozaj viem čo s tým je!" nasratý vodič so zamasteným čelom naňho zvrieskne: "Švihaj do autobusu čo by si ty vedel!"
O 10 minút príde Jožko a hovorý: "Pán vodič ale ja naozaj, naozaj viem čo stým je!!!"
Vodič:"No tak mi to povedz!!!!!!!!!" Jožko:"Je to pokazené." 



VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Hádanky

1
pridané 26.1.2017 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi manželom a televíznym seriálom?
Žiadny. Je uťahaný.

"Ktorý cicavec nemá zuby?"
"Náš dedko."

Viete, čo hovoria cigáni, keď sa pozerajú na Titanik?
Toľko železa.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.

Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?
Cestovný poriadok autobusov.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na K?
Krtko.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na J?
Jeho brat.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na Z?
Zase jeho brat.

Aký je rozdiel medzi českým a americkým dôchodcom?
Žiadny, obaja si za svoj dôchodok môžu kúpiť výlet do Prahy.

Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie?
Sáčok čaju.

Čo to znamená, keď sa povie kostlivec za skriňou ??
Minuloročný víťaz vo schovávačku!

Viete, prečo sú ľudia starí?
Pretože boli celý život zvedaví.

Viete, kde je najviac piva na svete?
Pod penou.

Čo sa stane s bielou ovcou, keď spadne do Čierneho mora?
Bude mokrá.

Čo majú spoločné Facebook a chladnička?
Chodíš tam každých 10 minút, aj keď vieš, že tam nič nie je.

Blondínka a pumpa

2
pridané 17.1.2015 pod Vtip

Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:

”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”...
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...

Kamaráti a slon

0
pridané 19.8.2015 pod Vtip

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
  sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Janko a domáca úloha

6
pridané 14.1.2015 pod Vtip

Pani učiteľka dá Jankovi na domácu úlohu napísať 4 vety. Janko príde domov zo školy a hovorí:

-Mami,pomôž mi s domácou úlohou!  Mám napísať 4 nejaké vety!
-Daj pokoj!

Janko to napíše. Ide za otcom a ten hovorí:
-Ó bejbý,Ó bejbý nerob to,nerob to!

Janko to napíše. Ide za sestrou,ktorá sedí na záchode a spieva si:
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!

A tak to Janko napíše. Ide za bratom,ten pozerá spidermana a Janko napíše ako poslednú vetu
- Spiderman, spiderman.

Na druhý deň sa ho učiteľka v škole pýta:
-Tak Janko,prečítaj nám svoje 4vety.

Janko začne:
-Daj pokoj!

Pani učiteľka vraví:
-Janko,mám zavolať pána riaditeľa?
-Ó bejbý,Ó bejbý,nerob to,nerob to!

Príde pán riaditeľ a hovorí:
-Ty čo si myslíš,kto som ja?
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!
-To čo si myslíš,kto si ty?
Spiderman,spiderman!

Otvorili nový obchodný dom

0
pridané 1.2.2015 pod Vtip

Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.

Pravidlá sú jednoduché:

- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť

Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.

Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.

To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané 
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. 

Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
-  Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.

Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie -
-  Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní,  pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí

Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.

Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.

- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.

 

Jeden zo školy

0
pridané 14.9.2014 pod Vtip

Odpoveď študenta bola tak “hlboká”, že ju profesor prostredníctvom internetu zdieľal so svojimi kolegami a tak sa mohla dostať až k nám. Otázku položili študentom v teste na Univerzite chémie v Arizone.

Otázka: Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo) ?

Väčšina študentov opísala fungovanie a princíp Boylovho zákona.

Jeden študent ale napísal toto:

“Najprv musíme vedieť ako sa hmota pekla mení v čase. Preto potrebujeme poznať rýchlosť, ktorou duše do pekla prichádzajú a odchádzajú, čo je ale nepravdepodobné. Myslím, že môžeme s istotou predpokladať, že akonáhle sa duša do pekla dostane, už neodíde. Preto už duša nežije. Pre lepšiu predstavu koľko duší do pekla prichádza sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina náboženstiev hovorí, že ak nie ste členom ich cirkvi, pôjdete do pekla. Vzhľadom k tomu, že na svete je viac ako jedno náboženstvo, a pretože ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. S pôrodnosťou a úmrtnosťou môžeme očakávať, že počet duší v pekle bude exponenciálne rásť. Teraz sa pozrime na mieru zmeny objemu pekla, pretože Boylov zákon stanovuje, že teplota a tlak v pekle je rovnaké len ak sa bude úmerne rozširovať, a to závisí od počtu duší, ktoré prichádzajú.

To nám dáva len dve možnosti:

1. Ak sa peklo rozpína pomalšie ako duše doň vstupujú, potom sa teplota a tlak bude zvyšovať , čo zapríčiní jeho explóziu.

2. Ak sa peklo rozpína rýchlejšie ako doň duše vstupujú, potom bude teplota a tlak klesať, čo zapríčiní jeho zamrznutie.

Ako to teda je?

Ak vezmeme na vedomie slová, ktoré mi adresovala Teresa, prváčka na škole, že “skôr zamrzne peklo ako sa ja s tebou vyspím” a vezmeme do úvahy skutočnosť, že som s ňou spal minulú noc, potom je možnosť číslo 2 správna, a preto som si istý, že peklo je exotermické. V dôsledku mojej teórie, že peklo zamŕza, a teda už nemôže prijať ďalšie duše, čiže de-facto prestalo existovať a existuje už len nebo, čo aj preukázalo existenciu božskej bytosti lebo Teresa v noci kričala “Ó môj Bože!”

Tento študent dostal za svoju odpoveď A+

Zdroj: Thinking Humanity

Chlapec a ježibaba

0
pridané 15.1.2015 pod Vtip

Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...

Zábavné vtipy

1
pridané 8.6.2018 pod Vtip

"Včera som nebol taký opitý."
"Och, vôbec, môj milý. Vzal si sprchovú hlavicu do náručia a hovoril si jej aby prestala plakať"

"Samozrejme, že by som mal umyť okná. Ale súkromie je tiež dôležité."

Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som dal zemiak do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne! Ale zabudol ste spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"

Niekedy je veľmi dôležité, aby určitú vetu povedali muž alebo žena. Dobrý príklad: "Počas úžasného filmu sa včera minul celý balík vreckoviek!"

Dva slony stretnú úplne nahého chlapca. Po chvíli jeden slon hovorí druhému: "Naozaj neviem, ako by sa mohol kŕmiť touto vecou!"

Keď moja žena začne spievať, vždy chodím von pracovať do záhrady, nech naši susedia vidia, že nedochádza k domácemu násiliu.

8 hodín večer. Dostanem SMS od priateľky: Ja alebo futbal ?!
11 hodín. SMS mojej priateľke: Samozrejme ty.

 

Hádanky

3
pridané 28.4.2017 pod Vtip

Vieš, aký je rozdiel medzi rádiom a tehlou?
Pusť si tehlu na plné gule

Má to sto očí a jeden zub. Čo je to?
Domov dôchodcov.

Aký je rozdiel medzi ženou a muchou?
Mucha vás otravuje len v lete.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.

Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilšie?
Posteľ.

Viete, prečo nesie policajt 30 plechoviek a dvere?
Pretože si šéf objednal 30 plechoviek fazule a k tomu niečo na otváranie!

Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.

Čo sa stane z komára, keď mu dáte Viagru?
Šijací stroj.

Opitý muž

4
pridané 3.3.2015 pod Vtip

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje:
"Ale nebol som predsa toľko opitý!"
"Myslíš? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho:"Pikaču, vyberám si tebaPotom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto 'OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ sa!' Potom si strávil hodinu vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: 'Dumbledor, ty žiješ!'"

Kiska vs Fico vs pilot

0
pridané 14.1.2015 pod Vtip

Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle.

Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“

Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“

Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“

Posledné slová pred smrťou

0
pridané 19.1.2015 pod Vtip

 1) "Všechno pořádku, pane chirurgu, pacient stále dýchá."
 2) "Hele v pohodě, tady je tlustý led, to přejdeme."
 3) "Můžu dostat ještě nášup té smaženice?"
 4) "Kluci, vyfotíte mě na tom vagónu?"
 5) "Hej vy jste taky Slávisti? Tak společně: 'Sparta, Sparta, buzerantů parta!'" ...
 6) "Miláčku, nechceš řídit?"
 7) "Neboj, není nabitá..."
 8) "Zbijem ho, vždyť je sám."
 9) "Klidně tu šipku skoč, tady ten lom je hlubokej."
 10) "Miláčku, ty už jsi doma?... Prosím tě, hlavně se nerozčiluj. Slíbil jsem tady slečně od nás z práce, že jí nafotím akty."
 11) "Tady pod větvema stejně neprší a za chvíli ta bouřka přejde."
 12) "Dámy a pánové, připoutejte se a nemějte strach, to jsou běžné turbulence."
 13) "Prosim tě, tenhle starý granát už dávno není funkční..."
 14) ..."Tak já řežu, až ten strom bude padat, tak uskoč."
 15) "Pojď sem pejsku."
 16) "Sjezdovky už mě nudí, vemem to tudy lesem."
 17) "Hoď mi sem to kladivo!"
 18) "Ten žebřík nemusíš držet..."
 19) "Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet."
 20) "Proč stojíš? Vždyť jsme na přechodu!"
 21) "Hele, užovka!"
 22) "Žádný strachy chlapy, to je nulák!"
 23) "Divný, cítim plyn, rozsviť."
 24) "Zprava dobrý!"
 25) "Víš co, mě žádná to tvoje Liga Mistrů nezajímá! Prostě máš smůlu!"

Valentínske vtipy

0
pridané 14.2.2017 pod Vtip

Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

Chlapík podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz dorazí domov skôr a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej leží frajer.
Muž na neho spustí:
"Chlape čo to sakra robíte s mojou ženou?"
"No počúvam skvelú hudbu čo sa z nej ide!"
"Hudbu, ale ja nič nepočujem!"
"To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!"

Viete čo sú 3 divy sveta?
Mužské prirodzenie - nemá nôžky a predsa stojí.
Ženské prirodzenie - stále vlhká a predsa nehrdzavie.
Zem - je guľatá a šu** sa za každým rohom.

Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, ."

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

Bača a ovce

0
pridané 23.5.2015 pod Vtip

Na mol ožrady Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:

"Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za
A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za
B) ťa o*ukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ???

Ovca sa na neho pozrie a odpovie "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

Cigáni na rybách

0
pridané 26.1.2015 pod Vtip

Ide cigánská rodina na ryby a Dežo chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí: "Ak ma pustíš, Dežo, splním ti jedno želanie."
Dežo si želá, aby on a jeho rodina bola biela. Zlatá rybka mu povie: "Preplávajte jazero sem a tam a budete bieli."
Prvý ide Dežo. Prepláva jezero a je biely.
Potom ide pani Dežová, prepláva jezero a je biela. Rovnako aj ich  dcéra. Nakoniec ide ich syn. Pláve, ale uprostred jezera sa začne topiť. Pani Dežová hovorí starému: "Hej, Dežo, topí sa ti syn. Dežo sa pozrie a povie: "No a čo, čo mi je do cigáňa."

Básnička

0
pridané 9.9.2015 pod Vtip

Išiel Jano ráno z hodov,bielov cestou kráčal domou.
Hodina už siedma bola,ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,zahrizuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka,ani stromov trebalo by zájsť si domou.
Prdol ešťe zo tri razy,to sú predposledné fázy.
Jano v behu v pred sa derie,len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevisral ráno?
Teraz utekať ho súri,sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,v tom zareve preúkrutne mocním hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra"

Chuck Norris mal narodeniny, pripomeňme si jeho zásluhy

0
pridané 14.3.2017 pod Vtip

Chuck Norris vynašiel všetky písmená abecedy.

Chuck Norris chodí na prechádzky so psom do krátera sopky.

Chuck Norris došiel na koniec kruhového objazdu!

Hovorí sa, že Chuck Norris hral 15. minút za Dánsko (Dánsko - Slovensko 6: 0 po 15 minútach).

Skaza Titanicu nebola vinou nárazu do ľadovca. Titanic narazil do loďky, v ktorej rybárčil Chuck Norris.

Odkedy Chuck Norris prišiel na Panenské Ostrovy, už sú to len ostrovy

Koľko klikov spraví Chuck Noris? Všetky.

Chuck norris dokáže urobiť z USA – USB.

Chuck Norris presvedčil svoju babku, že nie je hladný.

Chuck Norris urobí z orechov makovník.

Chuck Norris chytil v Afrike ebolu. Bolo mu jej ľúto, tak ju pustil.

Chuck Norris vypije vodovodný kohútik na ex.

Chuck Norris vie vysmažiť aj ľad.

Chuck Norris vymyslel značku koniec kruhového objazdu.

Chuck Norris dokáže nakresliť dúhu modrým perom.

Chuck Norris si na krúžku salámy dokáže prehrať celú zabíjačku.

Chuck Norris vymyslel a následne vyšľachtil lamy.

Chuck Norris uniesol mimozemšťanov.

Chuck Norris dokáže olúpať surové vajce.

Chuck Norris vyhral Človeče s troma panáčikmi.

Chuck nechodí do kostola. On si verí.

Chuck Norris neplatí daňovému úradu. Daňový úrad platí jemu.

Chuck Norris sa zjavil Panne Márii.

Chuck Norris vie recitovať Mor ho v Braillovom písme, odzadu a po fínsky.

Chuck Norris dokáže hádzať hrach o stenu tak, aby to malo zmysel.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, má to vplyv na svetovú ekonomiku.

Chuck Norris vyžmýkal zo svetlušky 100 wattov.

Chuck Norris ako 6-ročný zneužíval kňaza.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

Chuck Norris nedokáže len jedno - vyžiť zo slovenskej výplaty!

Čierny humor

0
pridané 29.1.2018 pod Vtip

Raz som si vyrazil s priateľkou, keď sa zrazu za nami objavil obrovský hnedý medveď, naozaj bol zúrivý. Museli sme sa priblížiť k jeho mláďatám. Našťastie som mal so mnou svoju 9 mm pištoľ. To ma zachránilo. Jedna strela na kolená mojej priateľky bola všetko čo bolo potrebné. Potom som už mohol ísť voľným krokom.

Kedy viete, že ste škaredá? Keď dostávate foťák do ruky vždy, keď sa robí skupinová fotka.

Kňazi sa spýta odsúdeného vraha na elektrickom kresle: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno," odpovedá vrah. "Môžete ma prosím držať za ruku?"

Wow, miláčik, nikdy som si nemyslel, že náš syn to dotiahne až tak ďaleko!
Áno, tek katapult je naozaj úžasný. Choď po našu dcéru!

Náhrobné gravírovanie: Ja som vám povedal, že som bol chorý!

Na prvom rande:
On: "Pracujem so zvieratami každý deň!"
Ona: "Ach, aké milé! Čo to robíš? "
On: "Som mäsiar."

Ako voláte psa bez nôh?
Je jedno ako na neho voláte, aj tak nepríde.

Manželia v posteli

0
pridané 14.1.2015 pod Vtip

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:
 "Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:...
"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."

Zlatá rybka

0
pridané 23.1.2015 pod Vtip

Chlap chytil zlatú rybku. Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, ak ju pustí.
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"

Manželské vtipy

5
pridané 16.9.2018 pod Vtip

Pri lekárskej prehliadke:
Robíte nebezpečné športy?
No, niekedy sa pokúšam argumentovať so svojou ženou.

-----------------------------------------------------------------

Hádka s manželkou je ako snažiť sa prečítať Podmienky používania na internete. Nakoniec to vzdáte a kliknete na "Súhlasím".

-----------------------------------------------------------------

Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť, aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.

-----------------------------------------------------------------

Detstvo je, keď idete v noci na toaletu a potom bežíte naspäť a skočíte do postele, ste radi, že netvor pod posteľou vás nedostal.
Dospelosť je, keď monštrum leží v posteli vedľa vás.

-----------------------------------------------------------------

Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.

-----------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi nezadaným a ženatým mužom? Nezadaný sa vráti domov, skontroluje, čo je v chladničke a ide do postele. Ženatý muž sa vráti domov, skontroluje, čo je v posteli a ide do chladničky.

Vtipy

10
pridané 31.10.2018 pod Vtip

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.

---------------

V poslednej dobe som bol skutočne depresívny. Jeden priateľ mi povedal, že by som mal ísť do kontaktnej zoologickej záhrady, aby som rozveselil. 

Dnes som išiel, ale nikto ma nepohladil.

---------------

Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.

---------------

Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.

---------------

"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

---------------

Muž hovorí žene: "Vieš, čim chce byť náš 6-ročný syn, keď bude veľký?"
Manželka: "Nie"
Muž: "Smetiarom. A vieš prečo? "
Manželka: "Nie, prečo?"
Muž: "Pretože si myslí, že pracujú iba v utorok."

Manažér a asistentka

0
pridané 22.4.2015 pod Vtip

Manažér sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku:
- Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
- Áno som

- Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať:...
Manažér hovorí: Kurvy, do piči!
Asistentka píše: Vážený kolegovia!

M - Každý jeden chuja robí!
A - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.

M - Pijú kávy a honia si vtákov!
A - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.

M - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
A - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.

M - Všetkých pojebať!!!
A - Na základe týchto zistení nariaďujem:

M - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
A - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.

M - Zvyšné stádo nech pojebe sám!
A - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ukrátiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.

M - Po piči!
A - Riaditeľ závodu.

Na letisku

0
pridané 20.1.2015 pod Vtip

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý...
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Chuck Norris má 78. rokov

0
pridané 15.3.2018 pod Vtip

Zagratulujme Chuckovi k jeho narodeninám jeho príbehmi.

- Chuck Norris má doma koberec z medveďa, medveď je živý, ale zo strachu sa bojí pohnúť

- Keď sa Chuck učil oživovaniu, oživil aj cvičnú figurínu

- Raz Chuck Norris bojoval so Supermanom, dohodli sa, že ten kto prehrá bude nosiť slipy na nohaviciach

- Keď Chuck Norris robí zhyby, nezdvíha sa, ale odtláča Zem.

- Raz sa Chuck Norris vyčúral do nádrže ťahača ako žart.  Ťahač je teraz známy ako Optimus Prime

- Chuck Norris vie zdvihnúť stoličku jednou rukou, keď na nej sedí

- Vedeli ste, že Chuck Norris mal úlohu v Star Warse? Bol samotná sila.

- Chuck Norris neklame, mení pravdu

- Chuck Norris už bol na Marse, preto tam nie je žiadny život.

- Jeden policajt raz zastavil Chucka Norrisa, policajt naštastie obišiel len s napomenutím

- Chuck Norris zomrel pred 20 rokmi, smrť sa mu to len bojí povedať.

- Chuck Norris raz išiel skákať z lietadla, padák sa mu však neotvoril. Na druhý deň ho zobral na reklamáciu

- Chuck Norris raz hodil granát, zabil 50 ľudí a potom ten granát explodoval.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Detská party môže začať
Najlepšia posteľ
Toto sa mi nepáči!
Kto je tu boss?
Ten pohár musí byť pokazený...
Celebrity a ich mladšie ja
Doslova skrytá krása
VTIPY
Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

- Pán doktor, môj penis meria v stoporenom stave 3 centimetre. Mohli by ste sa k tomu nejako vyjadriť?
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk