Vyberte si z ponuky 23300 vtipov
TRENDY
NAJSLEDOVANEJŠIE
NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE

Čo keby sa v mäsiarni správali ako na úradoch

2
pridané 18.1.2017 pod Video

Ako by to vyzeralo, keby sa v mäsiarni správala obsluha ako úradníci ? :) To uvidíte v tomto videu.

Čo keby sa v mäsiarni správali ako na úradoch

Kamaráti a slon

6
pridané 19.8.2015 pod Vtip

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
  sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Hádanky

6
pridané 26.1.2017 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi manželom a televíznym seriálom?
Žiadny. Je uťahaný.

"Ktorý cicavec nemá zuby?"
"Náš dedko."

Viete, čo hovoria cigáni, keď sa pozerajú na Titanik?
Toľko železa.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.

Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?
Cestovný poriadok autobusov.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na K?
Krtko.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na J?
Jeho brat.

Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na Z?
Zase jeho brat.

Aký je rozdiel medzi českým a americkým dôchodcom?
Žiadny, obaja si za svoj dôchodok môžu kúpiť výlet do Prahy.

Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie?
Sáčok čaju.

Čo to znamená, keď sa povie kostlivec za skriňou ??
Minuloročný víťaz vo schovávačku!

Viete, prečo sú ľudia starí?
Pretože boli celý život zvedaví.

Viete, kde je najviac piva na svete?
Pod penou.

Čo sa stane s bielou ovcou, keď spadne do Čierneho mora?
Bude mokrá.

Čo majú spoločné Facebook a chladnička?
Chodíš tam každých 10 minút, aj keď vieš, že tam nič nie je.

Blondínka a pumpa

6
pridané 17.1.2015 pod Vtip

Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:

”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”...
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...

Janko a domáca úloha

6
pridané 14.1.2015 pod Vtip

Pani učiteľka dá Jankovi na domácu úlohu napísať 4 vety. Janko príde domov zo školy a hovorí:

-Mami,pomôž mi s domácou úlohou!  Mám napísať 4 nejaké vety!
-Daj pokoj!

Janko to napíše. Ide za otcom a ten hovorí:
-Ó bejbý,Ó bejbý nerob to,nerob to!

Janko to napíše. Ide za sestrou,ktorá sedí na záchode a spieva si:
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!

A tak to Janko napíše. Ide za bratom,ten pozerá spidermana a Janko napíše ako poslednú vetu
- Spiderman, spiderman.

Na druhý deň sa ho učiteľka v škole pýta:
-Tak Janko,prečítaj nám svoje 4vety.

Janko začne:
-Daj pokoj!

Pani učiteľka vraví:
-Janko,mám zavolať pána riaditeľa?
-Ó bejbý,Ó bejbý,nerob to,nerob to!

Príde pán riaditeľ a hovorí:
-Ty čo si myslíš,kto som ja?
-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!
-To čo si myslíš,kto si ty?
Spiderman,spiderman!

Skrytá kamera - Sexi srandy

0
pridané 21.7.2016 pod Video

Najlepšie sexi skryté kamery. Pozrime sa, čo všetko na nič netušiacich obyvateľov vymysleli.

Skrytá kamera - Sexi srandy

Otvorili nový obchodný dom

6
pridané 1.2.2015 pod Vtip

Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.

Pravidlá sú jednoduché:

- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť

Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.

Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.

To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané 
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. 

Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
-  Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.

Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie -
-  Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní,  pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí

Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.

Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.

- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.

 

Jeden zo školy

6
pridané 14.9.2014 pod Vtip

Odpoveď študenta bola tak “hlboká”, že ju profesor prostredníctvom internetu zdieľal so svojimi kolegami a tak sa mohla dostať až k nám. Otázku položili študentom v teste na Univerzite chémie v Arizone.

Otázka: Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo) ?

Väčšina študentov opísala fungovanie a princíp Boylovho zákona.

Jeden študent ale napísal toto:

“Najprv musíme vedieť ako sa hmota pekla mení v čase. Preto potrebujeme poznať rýchlosť, ktorou duše do pekla prichádzajú a odchádzajú, čo je ale nepravdepodobné. Myslím, že môžeme s istotou predpokladať, že akonáhle sa duša do pekla dostane, už neodíde. Preto už duša nežije. Pre lepšiu predstavu koľko duší do pekla prichádza sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina náboženstiev hovorí, že ak nie ste členom ich cirkvi, pôjdete do pekla. Vzhľadom k tomu, že na svete je viac ako jedno náboženstvo, a pretože ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. S pôrodnosťou a úmrtnosťou môžeme očakávať, že počet duší v pekle bude exponenciálne rásť. Teraz sa pozrime na mieru zmeny objemu pekla, pretože Boylov zákon stanovuje, že teplota a tlak v pekle je rovnaké len ak sa bude úmerne rozširovať, a to závisí od počtu duší, ktoré prichádzajú.

To nám dáva len dve možnosti:

1. Ak sa peklo rozpína pomalšie ako duše doň vstupujú, potom sa teplota a tlak bude zvyšovať , čo zapríčiní jeho explóziu.

2. Ak sa peklo rozpína rýchlejšie ako doň duše vstupujú, potom bude teplota a tlak klesať, čo zapríčiní jeho zamrznutie.

Ako to teda je?

Ak vezmeme na vedomie slová, ktoré mi adresovala Teresa, prváčka na škole, že “skôr zamrzne peklo ako sa ja s tebou vyspím” a vezmeme do úvahy skutočnosť, že som s ňou spal minulú noc, potom je možnosť číslo 2 správna, a preto som si istý, že peklo je exotermické. V dôsledku mojej teórie, že peklo zamŕza, a teda už nemôže prijať ďalšie duše, čiže de-facto prestalo existovať a existuje už len nebo, čo aj preukázalo existenciu božskej bytosti lebo Teresa v noci kričala “Ó môj Bože!”

Tento študent dostal za svoju odpoveď A+

Zdroj: Thinking Humanity

Chlapec a ježibaba

6
pridané 15.1.2015 pod Vtip

Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...

Hui, Dui, Lui v rôznych jazykoch

6
pridané 10.2.2015 pod Obrázky

Pozrime sa ako boli pomenovaní traja synovci Držsgroša v rôznych jazykoch.

Hui, Dui, Lui v rôznych jazykoch

Zábavné vtipy

6
pridané 8.6.2018 pod Vtip

"Včera som nebol taký opitý."
"Och, vôbec, môj milý. Vzal si sprchovú hlavicu do náručia a hovoril si jej aby prestala plakať"

"Samozrejme, že by som mal umyť okná. Ale súkromie je tiež dôležité."

Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som dal zemiak do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne! Ale zabudol ste spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"

Niekedy je veľmi dôležité, aby určitú vetu povedali muž alebo žena. Dobrý príklad: "Počas úžasného filmu sa včera minul celý balík vreckoviek!"

Dva slony stretnú úplne nahého chlapca. Po chvíli jeden slon hovorí druhému: "Naozaj neviem, ako by sa mohol kŕmiť touto vecou!"

Keď moja žena začne spievať, vždy chodím von pracovať do záhrady, nech naši susedia vidia, že nedochádza k domácemu násiliu.

8 hodín večer. Dostanem SMS od priateľky: Ja alebo futbal ?!
11 hodín. SMS mojej priateľke: Samozrejme ty.

 

Stavbárske omyly

6
pridané 20.10.2014 pod Obrázky

Nie vždy všetko vyjde podľa predstáv. Séria stavbárskych omylov nás v tom utvrdí.

Stavbárske omyly

Hádanky

6
pridané 28.4.2017 pod Vtip

Vieš, aký je rozdiel medzi rádiom a tehlou?
Pusť si tehlu na plné gule

Má to sto očí a jeden zub. Čo je to?
Domov dôchodcov.

Aký je rozdiel medzi ženou a muchou?
Mucha vás otravuje len v lete.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.

Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilšie?
Posteľ.

Viete, prečo nesie policajt 30 plechoviek a dvere?
Pretože si šéf objednal 30 plechoviek fazule a k tomu niečo na otváranie!

Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.

Čo sa stane z komára, keď mu dáte Viagru?
Šijací stroj.

Opitý muž

6
pridané 3.3.2015 pod Vtip

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje:
"Ale nebol som predsa toľko opitý!"
"Myslíš? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho:"Pikaču, vyberám si tebaPotom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto 'OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ sa!' Potom si strávil hodinu vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: 'Dumbledor, ty žiješ!'"

Kiska vs Fico vs pilot

6
pridané 14.1.2015 pod Vtip

Rozprávajú sa Róbert Fico a Andrej Kiska v lietadle.

Róbert Fico vraví:
„Vyhodím jedno euro a poteším jedného Slováka.“

Kiska vraví:
„Vyhodím sto eur a poteším sto Slovákov.“

Pilotovi to lezie na nervy, otočí sa a vraví.
„Ja vás vyhodím oboch a poteším všetkých Slovákov!“

Ako teraz vyzerajú rozprávkové postavičky?

6
pridané 6.9.2015 pod Obrázky

Pozrime sa ako by vzhľadom na svoj vek vyzerali známe rozprávkové postavičky ako Tom a Jerry, Road Runner, Mickey Mouse, Donald, Goofy a ďalší.

Ako teraz vyzerajú rozprávkové postavičky?

Dievčenské faily roka 2014

20
pridané 18.12.2014 pod Video

Zhrňme si tie najväčšie faily žien a dievčat z roku 2014. K tomu sa dá dodať len jedno... ženy.

Dievčenské faily roka 2014

Posledné slová pred smrťou

6
pridané 19.1.2015 pod Vtip

 1) "Všechno pořádku, pane chirurgu, pacient stále dýchá."
 2) "Hele v pohodě, tady je tlustý led, to přejdeme."
 3) "Můžu dostat ještě nášup té smaženice?"
 4) "Kluci, vyfotíte mě na tom vagónu?"
 5) "Hej vy jste taky Slávisti? Tak společně: 'Sparta, Sparta, buzerantů parta!'" ...
 6) "Miláčku, nechceš řídit?"
 7) "Neboj, není nabitá..."
 8) "Zbijem ho, vždyť je sám."
 9) "Klidně tu šipku skoč, tady ten lom je hlubokej."
 10) "Miláčku, ty už jsi doma?... Prosím tě, hlavně se nerozčiluj. Slíbil jsem tady slečně od nás z práce, že jí nafotím akty."
 11) "Tady pod větvema stejně neprší a za chvíli ta bouřka přejde."
 12) "Dámy a pánové, připoutejte se a nemějte strach, to jsou běžné turbulence."
 13) "Prosim tě, tenhle starý granát už dávno není funkční..."
 14) ..."Tak já řežu, až ten strom bude padat, tak uskoč."
 15) "Pojď sem pejsku."
 16) "Sjezdovky už mě nudí, vemem to tudy lesem."
 17) "Hoď mi sem to kladivo!"
 18) "Ten žebřík nemusíš držet..."
 19) "Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet."
 20) "Proč stojíš? Vždyť jsme na přechodu!"
 21) "Hele, užovka!"
 22) "Žádný strachy chlapy, to je nulák!"
 23) "Divný, cítim plyn, rozsviť."
 24) "Zprava dobrý!"
 25) "Víš co, mě žádná to tvoje Liga Mistrů nezajímá! Prostě máš smůlu!"

Tajný život superhrdinov

pridané 23.2.2015 pod Obrázky

Pozrime sa na tajnú stránku superhrdinov, alebo čo robia vo svojom voľnom čase.



Bača a ovce

6
pridané 23.5.2015 pod Vtip

Na mol ožrady Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:

"Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za
A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za
B) ťa o*ukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ???

Ovca sa na neho pozrie a odpovie "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

65 nahých študentov veteriny zapózovalo pre kalendár na charitu

6
pridané 23.3.2016 pod Obrázky

Pre charitu a pre vaše pobavenie.

65 nahých študentov veteriny zapózovalo pre kalendár na charitu

Valentínske vtipy

6
pridané 14.2.2017 pod Vtip

Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

Chlapík podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz dorazí domov skôr a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej leží frajer.
Muž na neho spustí:
"Chlape čo to sakra robíte s mojou ženou?"
"No počúvam skvelú hudbu čo sa z nej ide!"
"Hudbu, ale ja nič nepočujem!"
"To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!"

Viete čo sú 3 divy sveta?
Mužské prirodzenie - nemá nôžky a predsa stojí.
Ženské prirodzenie - stále vlhká a predsa nehrdzavie.
Zem - je guľatá a šu** sa za každým rohom.

Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, ."

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

Skutoční ľudia ako postavy z rozprávok

6
pridané 17.3.2015 pod Obrázky

Niektorí ľudia vyzerajú presne ako postavy z rozprávok... niektoré zvieratá tiež.

Skutoční ľudia ako postavy z rozprávok

Básnička

6
pridané 9.9.2015 pod Vtip

Išiel Jano ráno z hodov,bielov cestou kráčal domou.
Hodina už siedma bola,ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,zahrizuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka,ani stromov trebalo by zájsť si domou.
Prdol ešťe zo tri razy,to sú predposledné fázy.
Jano v behu v pred sa derie,len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevisral ráno?
Teraz utekať ho súri,sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,v tom zareve preúkrutne mocním hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra"

Čierny humor

6
pridané 29.1.2018 pod Vtip

Raz som si vyrazil s priateľkou, keď sa zrazu za nami objavil obrovský hnedý medveď, naozaj bol zúrivý. Museli sme sa priblížiť k jeho mláďatám. Našťastie som mal so mnou svoju 9 mm pištoľ. To ma zachránilo. Jedna strela na kolená mojej priateľky bola všetko čo bolo potrebné. Potom som už mohol ísť voľným krokom.

Kedy viete, že ste škaredá? Keď dostávate foťák do ruky vždy, keď sa robí skupinová fotka.

Kňazi sa spýta odsúdeného vraha na elektrickom kresle: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno," odpovedá vrah. "Môžete ma prosím držať za ruku?"

Wow, miláčik, nikdy som si nemyslel, že náš syn to dotiahne až tak ďaleko!
Áno, tek katapult je naozaj úžasný. Choď po našu dcéru!

Náhrobné gravírovanie: Ja som vám povedal, že som bol chorý!

Na prvom rande:
On: "Pracujem so zvieratami každý deň!"
Ona: "Ach, aké milé! Čo to robíš? "
On: "Som mäsiar."

Ako voláte psa bez nôh?
Je jedno ako na neho voláte, aj tak nepríde.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Muž a žena na lavičke...
Parádne načasované fotky
Och, toto nie... ďakujem
Keď niekto nedomyslí prístup pre vozíčkárov
A znovu...
Ako vyzerali humorné fotky v minulosti?
Dovolenkový oddych
Pandy zjavne majú tento strom radi
VTIPY
Čo vám spraví žirafa, keď jej napľujete do ksichtu?
Kopne vám do rebríku.

Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.

Manželka volala svojej mamičke: 
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk