Vyberte si z ponuky 23228 vtipov
KATEGÓRIA: ALKOHOLICKÉ OPOJENIE

Babka na prechádzke

6
pridané 18.7.2018 pod Vtip

Babka ide na vychadzku a nájde tam fľašu na tej je napisane: Keď to vypiješ tak budeš prdieť.
Vypila, ale nič sa nestalo.
Našla druhú fľašu, kde bolo napísane: Keď to vypiješ budeš grgať.
Vypila nič sa nestalo.
Našla tam tretiu fľašku a tam bolo napísane, že keď to: Vypiješ budeš robiť tralala
Došla domov a robila prdgrdtralala.

Traja chlapi v bare

6
pridané 28.8.2017 pod Vtip

Traja chlapi sedeli v motorkárskom bare.

Prišiel ďalší človek, už opitý, posadil sa za bar a objednal si nápoj. Muž sa rozhliadol a uvidel troch mužov sediacich pri rohovom stole. Postavil sa, prešiel nad ich stôl, naklonil sa, pozrel sa na najväčšieho z nich a povedal: "Išiel som okolo domu tvojej babky a videl som ju na chodbe, bola nahá. Človeče, je to kus!"

Motorkár sa na neho pozrel a nepovedal ani slovo. Jeho kamaráti boli zmätení, pretože to bol drsňak a bojoval by do konca. 

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Robil som to s tvojou babkou a bola dobrá, najlepšia, akú som kedy mal!"

Motorkár stále nič nehovoril. Jeho kamaráti sa začali zblázniť.

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Poviem ti niečo iné, chlapec, tvoja babke sa to páčilo!"

Motorkár sa postavil, zobral opitého za plece a povedal: "Sakra, dedo, si opitý! Choď domov!"

Z krčmy

6
pridané 18.11.2016 pod Vtip

Manžel sa vracal z krčmy a prásk, pošmykol a spadlo na manželkinu čínsku vázu v predsieni. Siahne si na zadok - samá krv. Vyzlečie si nohavice, stúpne si pred zrkadlo, náplastí si ošetrí všetky rany na zadku a ide spať.
  Ráno ho manželka budí a reve na neho:
  "Že si prišiel v noci opitý, to viem. Že si mi rozbil vázu v predsieni, to tiež viem. Ale jedno nepochopím, prečo si celé zrkadlo polepil náplasťou?"

Slota a alkohol

6
pridané 16.9.2016 pod Vtip

Opitý Slota sa ide v sobotu večer vyspať do hotela. Ked sa zobudí ešte stale mu nie je dobre, zavolá na recepciu, aby mu doniesli fľašu vodky a nedeľne noviny. Trvá dlho kým sa poslíček objaví a tak sa ho Slota pýta, či v celom meste nebola vodka? Vodka nebol problem, problem bol nájsť v utorok nedeľňajšie noviny.

V bare

6
pridané 17.8.2016 pod Vtip

Príde zákazník do baru a objedná si: "3 krát vodku a jedno deci sódy."
  Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do decového pohára.
  Barman s údivom hovorí: "Jeeé, vy ste kúzelník?"
  Zákazník na to: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia ..."

Žúr...

6
pridané 11.8.2016 pod Vtip

Chlapci majú doma žúr, a keď sú v podnapitom stave, tak jeden dostane nápad opiť ich psa. Ako vymysleli, tak sa stalo, ale pes robil doma neporiadok, tak ho vyhnali von. Ráno, keď sa chalani prebudili, pes ležal na schodoch pred domom a v tlame mal susedovho psa. Chalani neváhali, vzali mŕtveho psa a šli ho susedovi uviazať k búde, ako že zomrel pri búde.
  Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"

V bare

6
pridané 27.7.2016 pod Vtip

Muž príde neskoro v noci domov, opitý pod obraz.
"Kde si bol?" Pýta sa ho žena.
"V bare Golden," odpovie muž. "Predstav si, majú tam zlaté stoličky, zlaté stoly, zlaté pivo a zlaté záchody!"
Žene je to podozrivé a preto volá do baru Golden.
"Prosím vás, máte zlaté stoličky?"
"Áno, máme," odpovie jej čašník.
"A zlaté stoly?"
"Áno, máme."
"A zlaté pivo?"
"Áno, to tiež."
"A čo zlaté záchody?" Pýta sa ešte žena.
"Vydržte," hovorí čašník a pošepká svojmu kolegovi: "Tak už máme kontakt na toho chlapíka, čo nám močil do saxofónu!"

Žena u doktora

6
pridané 21.5.2016 pod Vtip

Zmlátená žena u doktora: "Pán doktor, manžel je strašne dobrý, len raz za štrnásť dní si vyrazí s kamarátmi na pivo a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma šialene zmláti."
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"

Jeden krčmový

6
pridané 27.4.2016 pod Vtip

Prevádzkár krčmy dostal večer telefonát.: "O koľkej zajtra otvárate?" "V deväť." O polnoci však zazvoní telefón znova: "O koľkej zajtrarrra otvárate?" Znie zo slúchadla mierne podguráženým basom. "V deväť." O štvrtej ráno zobudí prevádzkára ďalší telefonát: "Tatatak o kol-ľkej ráno otvorííiiš?" Pýta sa dočista opitý hlas. "Už som vám predtým hovoril, že môžete prísť o deviatej." "Kedy-keď ja už som vvvnútri, ty si ma tu večer zam-koll!"

Z krčmy na cintorín

6
pridané 30.3.2016 pod Vtip

Ide chlap z krčmy okolo cintorína a spadne do čerstvo vykopanej jamy a zaspí. R
áno sa vracia z krčmy druhý chlap a tiež ide okolo tej jamy
Vtedy sa prvý chlap prebudí a kričí:
"Pomoc, pomoc, je mi zima!"
Druhý chlap sa nakloní, pozrie dole a zareve: "Tak prečo sa odhrabáváš ???"

Hypnotizér a telepat

6
pridané 2.3.2016 pod Vtip

Sedí hypnotizér s telepat v krčme a telepat hovorí:
 "Stavme sa, že keď sa budem 5 minút sústrediť barman nám prinesie dve pivá a neurobí čiarky !!!"
 "No, tak schválne!" zodpovedá hypnotizér.
 Telepat sa 5 minút sústredí a fakt, barman priniesol dve pivá a zmizol bez toho aby napísal čiarky.
 "Hmmm, dobré," hovorí hypnotizér, "ale ja ťa tromfnem! Budem sa 10 minút sústrediť a tamtá ženská pri tom stole sa začne vyzliekať!"
 "Hahaha, tak do toho," hovorí telepat.
 Hypnotizér sa 10 minút sústredí a fakt, ženská sa začne vyzliekať.
"To bolo super, ale ja ťa dostanem úplne najviac. Poď von!" hovorí telepat. Obaja zaplatia, vyjdú pred krčmu telepat hovorí: "Tak hej, vidíš tamto to rozsvietené okno v tom paneláku?"
 "Vidím." hovorí hypnotizér.
 "Tak pozri, budem sa 15 minút sústrediť a ten chlapík, čo v tom byte býva, vyhodí z okna televízor," nasadzuje telepat.
 "Tak sa predveď," hecuje hypnotizér. Telepat sa 15 minút sústredí a nič. "No vidíš, si sračka," smeje sa hypnotizér. "Hej, daj mi ešte 5 minút, to je tak nejako v tolerancii," prosí telepat. Hypnotizér súhlasí a telepat sa soutredí ďalších 5 minút. Po 5 minútach vykukne z okna chlap a začne revať:
 "NEMÁM !!! NEMÁM !!! KURVA NEMÁM !!! RÁDIO BY nestačilo?

V krčme

6
pridané 14.2.2016 pod Vtip

Rozprávajú sa dvaja v krčme
"Karol požičaj mi 100 eur"
"No vieš Tóno, ak ti nepožičiam, budeš nasratý ty, ak ti požičiam, budem nasratý ja... Urobíme kompromis - Choď do riti!"

Chlap v krčme

6
pridané 6.2.2016 pod Vtip

Sedí chlap v krčme a premýšľa:
  "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?
  Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...? "

Opitý

6
pridané 10.1.2016 pod Vtip

Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
  "Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
  Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
  "Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
  "Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
  "Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"

Vodku prosím...

6
pridané 1.1.2016 pod Vtip

Mladý muž príde do obchodu a pýta sa mladé predavačky: "Máte fínsku vodku, prosím?"
  Slečna odpovie:
  "Nemáme."
  "A máte škótsku whisky?
  Slečna opäť odpovie, že nemajú.
  A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
  Predavačka sa začervená, usmeje a odpovie:
  "Mám."
  "Tak si sadnite a napíšte objednávku."

Policajná kontrola

6
pridané 27.12.2015 pod Vtip

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a nariaďuje mu dýchnuť do balónika. Chlapík odmieta a vysvetľuje:
"Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť."
Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt:
"Prečo nie?"
"Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať."
Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta:
"Prečo nie?"
"Pretože som na to moc opitý."

Po fláme

6
pridané 17.12.2015 pod Vtip

Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa:
  "Preboha, koľko máš rokov?"
  "No predsa toľko, na koľko vyzerám!"
  "Ma neser, tak dlho človek nežije!"

Slovák v českom bare

6
pridané 15.12.2015 pod Vtip

Pride slovák do českého baru a pýta si whisky.
Barman: Skotskou?
Slovák: Nie, bez kocky.

Opitý syn

6
pridané 7.12.2015 pod Vtip

Syn oslávil 18 a pýta sa otca: "Oci, keď je mi už osemnásť, môžem ísť na záťah?"
Otec mu rozpráva, že jasne, ale nech nepije, že ho potom bude druhý deň bolieť celé telo. Tak teda povedal, že v poriadku.
Druhý deň sa syn prebudí strašne dolámaný a hneď hovorí otcovi: "Prečo ma bolí celý telo, veď som včera nepil ..." a otec mu vraví:
"To, že si prišiel naliati o pol druhej ráno a matke nadával do starých kuriev, to by mi nevadilo. To, že si sa snažil znásilniť vlastnú sestru, až sa pred tebou musela zavrieť do kúpeľne, to by som tiež rozchodil. Ale keď si sa vysral pred televíziu, do toho hovna napichal špáradlá a povedal si, že oddnes býva s nami ježko , tak som ťa zbil ako koňa ... "

Rus, Američan a Čech ...

6
pridané 4.12.2015 pod Vtip

To sa takto raz vsadí Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi.
Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa:
"Tak kde je tá eskimáčka, ktorej mám podať ruku ???"

Opitý v posteli

6
pridané 3.11.2015 pod Vtip

Pepa príde v noci domov spoločensky unavený
Zvalí sa do postele vedľa manželky a zaspí.
 Zrazu sa ocitne pred nebeskou bránou.
 Svätý Peter mu hovorí: "Tak vidíš, Pepo, umrel si v spánku".
 Pepa zalamentuje: "Ale prečo, svätý Peter?
 Veď ja toho mám ešte toľko v živote urobiť?
 Nešlo by to nejako, aby som sa vrátil? "
 Svätý Peter sa poškriabe za uchom a hovorí
 "No, šlo, ale mohol by si sa vrátiť jedine ako sliepka. Chceš ?"
 "To vieš, že chcem".
 Pepa sa ocitne späť na zemi v kŕdli sliepok, porastený perím, s ostatnými sliepkami sa trepe v prachu a zobe obilie.
 V tom si ho všimne kohút, a pýta sa:
 "Á, ty si tu nová. Ako sa ti vedie?"
 ' No, išlo by to, ale mám taký divný pocit tam dole ".
 "To sú vajíčka, to je v poriadku. Zatlač a znesieš ich a potom to prestane."
 Za chvíľku Pepa znesie prvý vajíčko.
Šťastím je celý bez seba, a čoskoro nasleduje druhé a tretie vajíčko.
 Zrazu ním niekto trasie a manželka kričí:
 "Sereš do postele, ty ožraté prasa" !!!

Storočný bača

6
pridané 29.10.2015 pod Vtip

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
  Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Podnikateľ a bezdomovec

6
pridané 27.10.2015 pod Vtip

Úspešný podnikateľ preháňa po krajine svoj nový džíp a zrazu zazrie klasického bezdomovca.
Len tak si sedí, potom natiahne ruku, luskne prstami a objaví sa pred ním čerstvo natočené pivo. Bezdomovec ho vypije a zase natiahne ruku, luskne, objaví sa pivo. Podnikateľ príde k nemu a pýta sa, ako to robí. No viete, raz som prehrabával smetiaky, našiel som takú divnú lampu a ako som ju začal čistiť, objavil sa džin, no a tak si teraz dávam pivko ".
Podnikateľ si v duchu hovorí "blbá socka" a nahlas hovorí: a nepredal by ste mi tú lampu? Tu ti dám kľúče od nového džípu, tu sú kľúče od novej vily, tu je banková karta, na účte je milión ".
Bezdomovec vraví: "No keď chcete ..." a buchnú si. Sotva bezdomovec odíde, podnikateľ začne leštiť lampu objaví sa džin a podnikateľ spustí: "Chcem vrtuľník, zámok, kontrolný balík akcií, firmy ..." "ZADRŽ!" hovorí džin. "Aj medzi nami džinmi došlo k špecializácii, nerobíme všetci všetko; takže čo si dáš Corgoň alebo Radegast?"

Alkohol

6
pridané 16.10.2015 pod Vtip

Neznášam keď mi ľudí hovoria: "Na to aby sa človek bavil, nepotrebuje alkohol."
 Na beh tiež nepotrebuješ topánky, ale ide to s nimi oveľa lepšie.

Smutný chlapík

6
pridané 12.10.2015 pod Vtip

Sedí chlapík smutne na bare a zíza na pohár s drinkom. V tom vojde dovnútra typický plecnatý kríženec rockera a vodiča kamiónu, ktorým američania hovoria 'Troublemaker', vyhliadne si práve nášho chlapíka ako obeť, príde k nemu a bez slova mu vypije jedným mocným hltom pohár.

Chlapík si chytí hlavu do dlaní a začne plakať. Hromotĺka to chytí za srdce, tak ho potľapká po pleci a hovorí:
"Hej, neber si to tak. Bola to len sranda. Zaplatím tí ďalší drink, ale hlavne neplač, to je hrozný pohľad, keď chlap plače."
"Ale nie, to je inak. Viete, toto je najhorší deň v mojom živote. Najskôr som zaspal, prišiel neskoro do práce a dostal padáka. Keď som vyliezol z úradu, zistil som, že mi ukradli auto. Na polícii mi povedali, že mi nemôžu pomôcť. Tak som išiel domov taxíkom, v ktorom som zabudol peňaženku a doklady a ten darebák vodič ušiel. Doma som načapal manželku v posteli so záhradníkom a ešte ma zdrbal, že som neschopný v posteli. Tak idem do baru, z príjem sa tu a zrovna keď premýšľam, že s tým životom už sekne, tak prídete vy a vypijete mi jed ...!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Parádne načasované zábery
Šialení ázijci
Skúšate priateľku odtrhnúť od počítača ....
Keď aj delfín vie lepšie recyklovať ako vy
Nehody sa stávajú
Štandardné ihrisko v Rusku
Ak ste fanúšik Avengerov....
Mamy to poznajú
Podivnosti, ktoré stretnete z cestách
Keď máte poriadne vychovaného psa
Keď vás žena prichytí s inou v posteli....
Zábavné zvieratá
Keď ste šéf a zoberiete svoje podriadené na dovolenku...
VTIPY
Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri nižšie)
Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri vyššie)

V pôrodnici sa pýtajú rodičky:
- Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
- Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom.

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk