Vyberte si z ponuky 22792 vtipov
KATEGÓRIA

Na opustenom ostrove

0
pridané 26.11.2017 pod Video

Jedného dňa muž, ktorý bol uviaznutý na pustom ostrove už viac ako desať rokov uvidí na horizonte neobvyklý bod.

Manželský rozhovor

0
pridané 26.8.2016 pod Vtip

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.

V bare

0
pridané 27.7.2016 pod Vtip

Sedí muž pri bare a objednáva si: ašník, whisky, dnes je významný deň, tak oslavujem."
"To je ale náhoda," ozve sa vedľa sediaci žena, "Ja dnes tiež oslavujem, poďte, štrngneme si. A čo vlastne oslavujete? "
" Mám slepačie farmu, "hovorí muž," a celé roky boli všetky moje sliepky neplodné, ale teraz už sú plodné. "
"To je ale náhoda, " reaguje žena," ja a môj muž sa roky snažíme o dieťa a bez úspechu. A dnes mi môj gynekológ povedal, že som tehotná! Ako sa to stalo, že sú vaše sliepky naraz plodné? "
"Vymenil som kohúta, "odpovie muž. Žena si povie: "To je ale náhoda ..."

Míňanie peňazí

0
pridané 25.7.2016 pod Vtip

Nedávno mi priateľka hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo. Potom som ju nachytal, že utratila stovku za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, a ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčilaPovedal som jej, že od toho som mal pivo.

Hľadanie muža

0
pridané 17.6.2016 pod Vtip

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou, a okrem toho, obaja boli mizerné v posteli. Rozhodla sa, že už sa nemieni spáliť, a podala si inzerát:
  "Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť."
  Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona ide otvoriť a vidí na rohožke chlapa bez rúk a nôh.
  "Čo si prajete?"
  "Som tu na ten váš inzerát."
  "To bude asi nejaké nedorozumenie."
  "Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem."
  "Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?"
  "Ako myslíte, že som zazvonil?"

Na ceste

0
pridané 10.6.2016 pod Vtip

Ide muž po ceste a proti nemu ide žena. Keď sa míňajú, žena sa vykloní z okienka a zareve:
  "Prasa!"
  Muž neváha, vykloní sa tiež a zareve za ňou:
  "Suka!"
  Muž pokračuje v ceste a v prvej zákrute to napáli do obrovského prasaťa stojaceho uprostred cesty ...
  Poučenie: keby tak muži niekedy počúvali ženy.

Manželia a steak

0
pridané 6.6.2016 pod Vtip

Manželia idú na dovolenku do Anglicka a na ceste cez kanál dostanú chuť na niečo typicky anglického. Muž čašníkovi hovorí:
"Dal by som si pravý anglický hovädzí steak."
A on na to: "A čo šialená krava?"
"Tá si objedná sama!"

Rádio jerevan

0
pridané 25.5.2016 pod Vtip

Rádio Jerevan vyhlási hádankársku súťaž. Otázka pre prvý týždeň znie:
  "Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?"
  Po týždni rádio Jerevan hlási:
  "Prišlo nám 3428 napospol oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka samozrejme bodne Ivana do ruky."

Doktor a sestrička

0
pridané 17.5.2016 pod Vtip

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"

Kasíno

0
pridané 6.5.2016 pod Vtip

Prídu sa dva manželské páry rozšupnúť do kasína. Ženy si chcú spoločne staviť v rulete, ale premýšľajú, na aké číslo.
  Jedna hovorí: "Koľkatky máš prsia?"
  "Dvojky."
  "Ja trojky. To je dohromady päť, takže vsadíme na päťku."
  Vsadí na päťku a skutočne vyhrajú.
  Chlapi si hovoria, že je to dobrá metóda.
  "Koľkokrát po sebe sa ti postaví?" hovorí jeden druhému.
  "Trikrát."
  "Mne štyrikrát. To je dohromady sedem, takže vsadíme na sedmičku."
  Ruleta sa roztočí, gulička behá ako šialená a zastaví sa na dvojke a prvý hovorí: "No vidíš. Keby si nekecal, mohli sme byť v balíku!"

Dôchodok

0
pridané 17.4.2016 pod Vtip

Chlap stratí papiere, čo potrebujem k nahláseniu dôchodku a žena mu nadáva. Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad, ukecá ich a prinesie si výmer na starobný dôchodok.
"Ako si to urobil?" pýta sa udivene žena. "Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo", hovorí manžel.
"Ty starý blb," rozčuľuje sa žena "To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný. "

Na salaši

0
pridané 16.4.2016 pod Vtip

Přijde česká turistka na salaš a pýta sa baču:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolik tiež mám..."...

Naberačka

0
pridané 7.4.2016 pod Vtip

Jano pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Jano s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Janom a Júliou niečo viac ako len pohľady. Jano akoby čítal jej myšlienky a povedal: "Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Júlia a ja sme len spolubývajúci."
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Janom a hovorí: "Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? "
Jano povedal:" Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. " Tak si sadol a napísal:  Milá mami, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Jano. "
O pár dní neskôr dostal Jano list od svojej matky a v ňom stálo:" Drahý synu, ja nehovorím, že, s Juliou spíš a nehovorím ani, že, s Júliou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. "

U lekára

0
pridané 28.3.2016 pod Vtip

Ružena je na prehliadke u lekára. Ten vykoná testy a hovorí, nech sa zajtra dostaví aj s manželom. Druhý deň si pozve manžela do ordinácie:
"Vaša pani sa vylieči, keď okamžite prestanem piť a aspoň každý druhý deň ju obslúžite."
Muž vyjde z ordinácie a Ružena sa pýta:
"Čo ti hovoril?"
"Vraj zomrieš, nie sú lieky."

Pri pokladni

0
pridané 9.2.2016 pod Vtip

Chlap stojí v supermarkete vo fronte pri pokladni, keď si všimne, že na neho máva blondína a milo sa usmieva. Celkom sa čuduje, že práve k nemu by sa hlásila taká cica. Napriek tomu ide k nej a bez toho, aby tušil, kam ju zaradiť, hovorí: "Ospravedlňujem sa, ale my sa poznáme?"
Ona na to: "Možno sa mýlim, ale myslela som, že vy najskôr budete otec jedného z mojich detí ..."
Chlap okamžite začne pátrať v pamäti a spomenie si na jediný úlet, kedy bol v živote neverný: "Sakra," hovorí "To ste fakt vy? Tá striptérka z mojej pánskej jazdy deň predtým, než som sa oženil ?? Tá, ktorú som pretiahol na biliardovým stole, zatiaľ čo ma ožratý kamoš šľahal po zadku mokrou vňaťou zo zeleru?" "Nie," odpovie žena, "ja som triedna vášho syna."

Na hubách

0
pridané 2.2.2016 pod Vtip

Šiel chlap do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženú, ako príde k hríbu, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia,nasadí klobúk od huby, ktorú predtým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: "Konečne pravák!" Vytiahne z vrecka nôž a šmyk ...

Šachista

0
pridané 30.1.2016 pod Vtip

Je tlačenica v metre a mladá žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste.
  "Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
  "Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky, musíte s ňou hrať!"

Barbie

0
pridané 26.1.2016 pod Vtip

Príde pán do obchodu a pýta sa: "Za koľko máte bábiku Barbie?"
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."

Dojčenie vo vlaku

0
pridané 21.1.2016 pod Vtip

Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"

Manželka a návšteva

0
pridané 19.1.2016 pod Vtip

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena.
  Začne kričať na manžela.
  Muž jej hovorí: "Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou."
  Manželka odpovie: "Hej, ty kurevník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! "
  Muž ju v pokoji vraví: "Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Je to žena tvojho milenca ... "

Medicína

0
pridané 18.1.2016 pod Vtip

Študenti prvého ročníka medicíny prídu o 7 ráno na laboratória. "Dnes budeme pozorovať pod mikroskopom zloženie slín", hovorí profesor.
Borci sa dohovoria, jeden si ho ide na záchod vyhoniť a vymení spolužiačke mikroskopické sklíčko. Tá sa na to pozrie pod mikroskopom a volá na celú triedu. "Pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe."
Profesor sa skloní nad mikroskopom a hovorí. "Slečna, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite ústa!"

Ježibaba

0
pridané 17.1.2016 pod Vtip

Ide stará ježibaba po lese a na chrbte má kocúra. Stretne mladého poľovníka a hovorí mu: Keď spoznáš čo mám na chrbte, môžeš si so mnou zalaškovať. Poľovník, aby sa tomu vyhol vraví: No to naozaj neviem, ale povedal by som že chobotnicu. Ježibaba vraví: Tesne vedľa, ale uznám ti to!

Uhlie

0
pridané 16.1.2016 pod Vtip

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, čo to bude stáť.
- "Dvanásť stoviek, panička."
  Pani Nováková vyhodí prsník z podprsenky a pýta sa:
- "A nejaká zľava by byť nemohla?"
- "Kdeže pani, to nejde."
  Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa predvádzať, poťahuje
  nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znovu žobroní:
- "No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene."
- "Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My už sme dnes premrdali tri fúry."

Eva v rajskej záhrade

0
pridané 9.1.2016 pod Vtip

"Bože, ja som tak nešťastná! ˝ zvolala Eva v rajskej záhrade.
"Čo sa deje, Eva? ˝ spýtal sa Boh.
"Viem, že si stvoril mňa a túto krásnu záhradu. Ale som sama - a už ma nebaví jesť jablka.˝
"Dobre, v tom prípade ti stvorím muža, odpovedal Boh.
"A čo je to muž? ˝
"To je chybujúca bytosť s agresívnymi sklonmi, obrovskú samoľúbosťou a neschopnosťou počúvať. Ale je veľký, rýchly a svalnatý. Je vynikajúci v boji, v kopaní do lopty a v love zveri - a nie je zlý v posteli.˝
Znie to skvele zaradovala sa Eva.
Mám ale jednu podmienku upozornil ju Boh.
"Musíš ho nechať, nech si myslí, že som stvoril najskôr jeho.˝

Komandovanie od manželky

0
pridané 9.1.2016 pod Vtip

Muž mal už po krk stáleho komandovanie od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše .... "
"Asi niekto z pohrebného ústavu," hovorí žena ...

 
VIAC
KATEGÓRIE


INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Evolúcia GTA
Najlepšia posteľ
Toto sa mi nepáči!
Ruský bodybuilder aj s priateľkou
Ako sa robí dúha
WTF
Keď vás žena vysťahuje zo spálne
Keď si myslíte, že kobra je domáci miláčik
VTIPY
Sedia na streche dve dievčatá. Jedno zlé a jedno dobré, a pľujú na ľudí na ulici. Dobré dievča trafilo štyrikrát, zlé iba dvakrát. Čo z toho plyne? Dobro zase raz zvíťazilo nad zlom!

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví:
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik.
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí:
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr.
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí:
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo?

Minulú noc ma trápili depresie, tak som zavolal na linku dôvery. Prepojili ma na ich call centrum v Pakistane. Vravel som im, že ma tento život nebaví a chcem spáchať samovraždu. Veľmi ich to potešilo a opýtali sa, že či viem šoférovať nákladiak.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk