Vyberte si z ponuky 23211 vtipov
KATEGÓRIA: POLICAJNÉ INFERNO

Právnik a policajt

0
pridané 26.5.2019 pod Vtip

Advokát v malom meste prejde cez stopku a zastaví ho šerif. Advokát si myslí, že je múdrejší, keďže je veľkým právnikom z veľkomesta a má lepšie vzdelanie ako šerif zo zapadákova. 
Šerif požiada o papiere od vozidla.
Advokát sa pýta: "Čo som urobil?"
Šerif odpovie: "Nezastavil si sa na stopke."
Právnik hovorí: "Spomalil som a keď nikto nešiel, tak som išiel ďalej."
"Stále ste nezastavili. Papiere prosím," povedal netrpezlivo šerif.
Právnik hovorí: "Ak mi môžete ukázať právny rozdiel medzi spomalením a zastavením, dám vám papiere a môžete mi dať pokutu. Ak nie, necháte ma ísť."
Šerif hovorí: "To znie spravodlivo, prosím, opustite svoje vozidlo."
Advokát vystúpi a šerif vytiahne obušok a začne s tým biť advokáta.
Šerif hovorí: "Chceš, aby som zastavil alebo len spomalil?"

Telefonát na FBI

6
pridané 8.4.2019 pod Vtip

Na ústredí FBI zazvoní telefón.
"Zdravím, chcem nahlásiť svojho suseda, Clifforda. Ukrýva marihuanu vo svojom palivovom dreve! “
"Veľmi pekne ďakujem za volanie, pane. Preveríme to."
Nasledujúci deň agenti FBI vtrhnú do domu suseda a prehľadávajú kôlňu, v ktorej uskladňuje drevo.
Sekerami roztnú každý kus, ale nenájdu žiadnu marihuanu.
Zanadávajú na susedov a odídu.
Telefón teraz zazvoní susedovi.
"Hej, Clifford, prišli z FBI?
"Áno."
"Nasekali ti drevo?"
"Áno."
„Skvelé, teraz si na rade, aby si zavolal. Potrebujem, poorať záhradu! “

Na rybách

6
pridané 31.12.2016 pod Vtip

Policajt sa rozhodol že si uloví na vianoce rybu. Začal sekať do ľadu, ale dôjde k nemu pán a hovorí, aby prestal sekať do ľadu.
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete? 
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.

Policajné vtipy

6
pridané 14.11.2016 pod Vtip

Vstúpil starší muž do krčmy a povedal:
"Teraz vám budem rozprávať krásny vtipy o policajtoch."
"Pozor, ja som tiež policajt," vyhlásil mladý muž od piva.
"Tak dobre," povedal prichádzajúci, "budem rozprávať pomaly a dvakrát."

Prišiel muž na stanicu a hlási seržantovi:
"Beriem svoje oznámenie späť, pretože som svoju peňaženku našiel ..."
"Je neskoro, pane. My už sme zlodeja zatkli. "

Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: "Je ešte niekto zranený?"

Naskočí policajt do električky a kričí:
"Sledujte ten taxík !!!"

Z policajného spisu:

"Vinník nebol nájdený, preto bol určený."
"Muž sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli bránili my."
"Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom."
"Narazil som do telefónneho stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu."

Čo má spoločné živý a mŕtvy policajt
IQ

Veliteľ sa pýta policajta:
  "Prečo ste nebol v práci?"
  "Mal som zápal stredného ucha."
  "Netárajte, veď uši len dve - ľavé a pravé!"

Autom ide Dežo, Coro a Moro.
  Kto šoféruje?
  Polícia.

Utopenec

6
pridané 19.9.2016 pod Vtip

Koncom augusta vytiahli dvaja policajti utopenca z jazera. Niesli ho na lúku, aby mohli začať oživovanie a poskytnúť mu prvú pomoc. Babička, ktorá ich sledovala, náhle povedala: "Toho neoživíte, chlapci!"
"Čo nám do toho hovoríte," rozčúlil sa policajti, "my máme odborné lekárske kurzy poskytovania prvej pomoci."
"Môžete mať tisíc kurzov," smiala sa babička, "aj tak ho neoživíte 
"Naposledy vám hovoríme, aby ste nezasahovala do úradného výkonu a nerušila nás."
"A ja vám naposledy hovorím, že robíte zbytočnú prácu," nedala sa babička a pokračovala:
"Však sa naňho poriadne pozrite! Má na nohách korčule! "

Policajt v taxíku

6
pridané 25.8.2016 pod Vtip

Silne podnapitý policajt sadne do taxíka a chce doviesť na Hlavnú stanicu.
  "Ale veď sme pri Hlavnej stanici!"
  "Hej, netáraj a dovez ma na Hlavnú stanicu."
Taxikár teda naštartuje a kúsok sa s ním posunie.
  "No vidíš, že to ide. To máš plnú hubu kecov, a potom sme tu za chvíľku. Daj si bacha, aby som ti nabudúce nenaparil pokutu za rýchlu jazdu!"

Policajti a koľajnice

6
pridané 3.8.2016 pod Vtip

Idú dvaja policajti po koľajniciach. Keď už idú dosť dlho, jeden hovorí: To sú ale dlhý schody!
  Na to druhýKeby dlhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlie je moc nízko!
  Prvý sa otočí a hovorí: Tak počkáme, tamto nám ide výťah ...

Malý chlapec a doktori

6
pridané 29.6.2016 pod Vtip

V pôrodnici sa narodí malý chlapček. Hneď po tom, čo otvorí oči, začne zo seba sypať všetku možnú matematiku. Doktori sa škrabú po hlave a tvrdia, že niečo nie je v poriadku. Nakoniec sa rozhodnú chlapčeka operovať a vybrať mu kus mozgu, aby sa jeho inteligencia dostala na úroveň ostatných, normálnych ľudí. Keď po operácii chlapček otvorí oči, začne každého okolo seba obšťastňovať poučkami z fyziky. Doktori sa udivene pozerajú. Po dlhej porade sa rozhodnú chlapčeka znova operovať a odstrániť mu ďalší kus mozgu. Situáciá sa však znova opakuje. Tentoraz chlapček chrlí kadejaké chemické vzorce. Doktori majú dlhú, veľmi dlhú poradu. Nakoniec sa rozhodnú chlapčekovi vyoperovať posledný kúsoček mozgu, ktorý mu v hlave ešte zostal. Po operácii doktori stoja okolo postele, na ktorej leží chlapček, a s napätím čakajú, čo o sebe bude diať. Chlapček otvorí oči, každého si premeria chladným pohľadom. Nakoniec vykríkne:
 "Vaše občianske preukazy, všiváci !!!"

Policajt a dovolenka

6
pridané 26.6.2016 pod Vtip

Idú dvaja policajti počas nočnej po ulici a jeden sa stále pozerá na Mesiac. Ten prvý sa ho pýta:
"Prečo stále čumíš na ten mesiac?"
 "Ale, mám ísť na mesiac na dovolenku, tak skúmam, ako je to ďaleko."

Policajt a blondína

6
pridané 23.6.2016 pod Vtip

Jede blondína autom a zastaví ju policajt:
 "Vodičský preukaz, slečna."
Blondína najskôr nechápe čo to po nej policajt chce a ten sa jej snaží vysvetliť, že na vodičáku má svoju fotku. Blondína vyberie z kabelky zrkadlo. Policajt zrkadlo vezme a začne sa ospravedlňovať:
 "Prepáčte, nevedel som, že ste tieč príslušník."

Väzni

6
pridané 19.6.2016 pod Vtip

Väzni dostávajú večeru. Jeden dostane bravčové stehno, celý knedlík a fľašu vína. Druhý, čo je s ním na cele, dostane len kúsok tvrdého suchého chleba a pohár vody.
  "To je nespravodlivosť!" kričí na bachara ten, čo dostal len ten chleba.
  "Ja pracujem od rána do večera a dostanem len chleba a ten čo nerobí nič, tak dostane bravčové stehno!"
  "To máte tak," vysvetľuje mu bachar, "vy dostanete to, čo si zarobíte a on dostal to, na čo od štátu nárok!"

Väzeň

6
pridané 17.6.2016 pod Vtip

Ráno vojde strážca do cely a oznamuje väzňovi:
"Jano, tvoj sused dnes v noci utiekol."
"No konečne! by som rovnako dlhšie nevydržal to vŕzganie pilníkom!"

Nové vysielačky

6
pridané 14.6.2016 pod Vtip

Policajti dostanú nové vysielačky. Chodí po meste, keď v tom vo vysielačke zrazu zarachotí a ozve sa hlas.
  Prvý policajt sa pýta druhého: "Čo mám teraz robiť?"
  Druhý mu radí: "Stlač ten gombík a povedz príjem."
  Prvý policajt teda stlačí gombík a povie: "800 eur hrubého!"

Cesta domov

6
pridané 3.6.2016 pod Vtip

Chlapík išiel domov autom a prekročil rýchlostný limit. A to bol práve dôvod, prečo sa za ním rozbehlo policajné auto. Pomyslel si, že so svojím autom mu určite dokáže zdrhnúť. Dupol na plyn a začala naháňačka. Keď už sa rútil stoosemdesiat, povedal si, že by to nemuselo dopadnúť dobre a zastavil. Policajt prišiel k okienku a hovorí:
  "Chlape, ja mám dnes blbý deň, som šialene unavený a nechcem nič iné, než už sa dostať domov do postele. Ak máte nejakú dobrú výhovorku, tak sem s ňou a môžete si ísť po svojom."
  Chlapík sa na chvíľu zamyslel a hovorí:
  "Viete, pred mesiacom mi utiekla žena s policajným dôstojníkom. No, a keď som v zrkadle videl vaše auto, myslel som, že vy ste ten policajt a chcete mi ju vrátiť."

Na Colnici

6
pridané 25.4.2016 pod Vtip

Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, nech si vystúpi.
Colník prehľadá auto a vytiahne sáček s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča: "Heroín?"
  A vodič odpovie: "Nie. Jed na potkany."

Policajti

6
pridané 24.4.2016 pod Vtip

Dvaja policajti nájdu vo svojom rajóne mŕtvolu. Jeden hovorí: "Hej, odtiahneme ju tam k susedom, už nebude v našom rajóne. Vieš, čo je s tým roboty?" "No! Dobre!" V susednom rašelina idú dvaja iní policajti a vidí mŕtvolu. Jeden hovorí: "Pozri, ona sa vrátila!"

Žraloky

6
pridané 21.3.2016 pod Vtip

V mori sa stretnú traja žraloci a navzájom si začnú sťažovať. Prvý hovorí: "Plával som pri francúzskej riviére a zožral Francúza. Bol taký naparfémovaný, že mám v tlame pachuť ešte teraz."
Druhý nadáva: "Ja sa dostal k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
  Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal do Dunaja v Bratislave.
  Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "

Policajti

6
pridané 16.3.2016 pod Vtip

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Policajti a ich prípady

6
pridané 12.3.2016 pod Vtip

Zveruje sa policajt kolegovi: "To je strašné, tá zločinnosť a brutalita! Ja z tých prípadov niekedy nemôžem zaspať, stále sa prevaľuje na posteli ..."
  "To ja také problémy nemám. Počítam do troch a potom už spím."
  "Len do troch?"
  "No, aby som priznal pravdu, niekedy aj do pol štvrtej ..."

Autobus

6
pridané 4.3.2016 pod Vtip

Ide autobus po diaľnici a zastaví v motoreste. Vodič vystúpi a ide dovnútra. Vystúpi tiež jeden cestujúci a ide dovnútra.
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."

Policajt

6
pridané 21.1.2016 pod Vtip

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša je najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Policajt a dieťa

6
pridané 12.1.2016 pod Vtip

Pri striedaní zmien hovorí v šatni jeden policajt druhému:

"Človeče, to bol dnes zase deň. Stojím tak na kraji križovatky a zrazu ku mne príde taký malý chlapec a vraj, či sa ma môže na niečo opýtať. Tak mu hovorím, že samozrejme, môže. No a on sa spýtal, či sa točí Zem okolo Mesiaca, alebo Mesiac okolo Zeme ... "
"Ty vole, to je ťažká otázka. a čo si mu povedal? "
"No, dal som mu takú neutrálny, vyhýbavú odpoveď."
"A akú?"
"Ťahaj do riti alebo dostaneš pendrekom po hube

Na súde

6
pridané 10.12.2015 pod Vtip

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?"
"Áno, to je pravda."
"Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?"
"Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie! "

Komunistický...

6
pridané 27.9.2015 pod Vtip

Idú Husák sa Štrougalom na zasadnutie strany, idú okolo kostola a tak príde reč na náboženstvo a čo ti ľudí na tom majú a prečo tam chodia, veď Lenin povedal, že už Marx povedal, že Engels povedal, že Boh nie je a z dialektického hľadiska je to úplná chyba. Kazí to kredit našej ľudovodemokratickej republike a škodí to myšlienke internacionálneho socialistického spoločenstva na čele so ZSSR ako takej.
Tak nad tým špekulujú a potom Husák hovorí: "Vieš čo, Ľubomír, bež tam na výzvedy, čo sa tam vlastne deje."
Štrougal sa tak preplíží do temného kostola a vidí na kľakadle v kaplnke babičku, ako sa úpenlivo modlí: "Milosrdný Bože, mám veľké trápenie a prosbu - blíži sa zima a ja v tom svojom pivničnom kamrlíku asi umrznem, z dôchodku sotva vyžijem, nikdy som ťa tak neprosila, ako teraz - spočítala som si to, a keby si mi nejako zoslal tisíc korún, tak by mi to moc pomohlo. Kúpila by som si sveter a nejaké to uhlie, to by mi zachránilo život ... "
Štrougal sa vráti do auta, porozpráva čo a ako, Husák na to, že to je teda hanba, takto dostať ľudí ku konkurencii kvôli pár stovkám. Na, ja jej to dám zo svojho, nech tam neprepadá takýmto bludom. Začne sa šacovat, ale nech hľadá ako hľadá, nedá dokopy viac ako sedem stoviek.
"Tak jej daj, Ľubomír aspoň to, nech už ide preč."
Stane sa, idú už neskoro večer naspäť zo zasadnutia a pri kostola vidí, že sa tam babička stále ešte modlí. Tak zastaví a Štrougal zas ide na výzvedy, prečo tam tá babička ešte straší, keď už dostala, čo chcela. Priblíži sa a počúva tieto slová: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát ďakujem za peniaze, ktoré mi zachránia život, ale nabudúce to, prosím Ťa, neposielaj po tých komunistických sviňiach, oni mi z toho tri stovky zobrali ... "

Programátor a smrť

6
pridané 16.9.2015 pod Vtip

Programátor celú noc bez prestania programuje a keď vypije šiestu kávu a dofajčí krabičku cigariet, niekto zvoní. Programátor ide otvoriť a tam smrtka s kosou. Programátor padne na kolená: "Nie, prosím, ešte nie! Veď je mi sotva tridsaťpäť, s manželkou čakáme dieťa, mám hypotéku na barák ..."
  Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Parádne načasované zábery
Takto funguje život
Môžem sa v tom okúpať?
Parádne načasované zábery
Keď máte 80 rokov a vyberiete sa na lov
Hmm, že by?
Piatkový oddych
Keď viete, že máte o dieťa postarané
VTIPY
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk