Vyberte si z ponuky 22792 vtipov
KATEGÓRIA

Chlapík a barman

0
pridané 27.2.2019 pod Vtip

Jeden večer príde muž do baru a je smutný. Barman sa muža spýta, čo chce.
Hovorí: "Len pivo".
Barman mu načapuje a pýta sa: "Čo sa stalo, prečo ste dnes taký smutný?".
Muž povedal: "So ženou sme sa pohádali a povedala, že sa so mnou nebude mesiac rozprávať."
Barman sa pýta: "Čo je na tom zlé?"
Muž odpovedal: "No mesiac dnes večer konči".

Barman a zákazník

0
pridané 17.1.2019 pod Vtip

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Dva od vás

0
pridané 3.1.2018 pod Vtip

Príde muž o tretej ráno so zvädnutou kyticou a zazvoní. Otvorí manželka a hovorí."Ty si myslíš, že keď prídeš o tretej ráno opitý, že ja roztvorím nohy. A muž na to "A čo, vázu nemáme". 

Príde chlap do vinohradu a spýta sa "Nemáte náhodou fit loptu"?
"Nie my nepredávame fit lopty, my sme vináreň.A nechceli by ste víno?"
"Dám si ale pánboh mi je svedkom že som chcel cvičiť."

Traja farmári

1
pridané 17.6.2017 pod Vtip

Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilový sliepku a tá mi ešte varí!"

Partia na chate

0
pridané 30.9.2016 pod Vtip

Baví sa partia kamarátov a plánujú si víkend na chate - súdok, opekačka, nejaké slamky, bez ženských .. Všetci idú do toho, len Franto hovorí, že nemôže. Pýtajú sa ho prečo a on že už sľúbil žene nákupný víkend - Kaufland, Ikea, C & A .. Prehovárajú ho, ukecávajú, ale on že nie, že už to sľúbil.

V piatok teda zvyšní kamaráti vyrazia na chatu a keď tam dorazí, vidí rozloženú ohníček, pri ňom sedí Franto, opeká si špekačku, pri nohách fľaša. Oni na neho čo to, že zmenil plány? A Franto rozpráva:

"No to by ste neverili, chlapi .. Vo štvrtok večer prídem z práce, doma navarené, na stole sviečky, drahé víno .. A po večeri žena odišla do kúpeľne, vrátila sa vykúpaná, navoňaná, v sexi bielizni, na ruke pripnuté putá s ružovým kožúškom.  Tými sa pripútala k rúrke od kúrenia a povedala: 'Tak, a teraz si môžeš robiť, čo chceš ..'. No, a tak som tu. "

Skok s padákom

0
pridané 27.9.2016 pod Vtip

"Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme si s chlapmi len ak vyleteli, že si párkrát skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
  "Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
  "Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
  "No a ako to dopadlo?"
  "Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
  "No a zachránil si ich všetky?"
  "Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
  "No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
  "Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

Telefonát

0
pridané 18.6.2016 pod Vtip

Stretnú sa dva a vsadí sa spolu, že ten jeden niekoho perfektne vytočí po telefóne. Tak zájdu k telefónnej búdke, ten jeden vytočí číslo. Na druhom konci sa ozve nejaká ženská. A ten jeden vraví:
 "Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
 Zase vytočí to isté číslo a znova:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
 A znova vytočí to číslo:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
 "Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
 Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
 "Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"

V nemocnici

0
pridané 15.6.2016 pod Vtip

V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, aby potom na druhý deň povedal svojmu asistentovi: "Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná." Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky. "Mal ste pravdu, pán primár," pripúšťa asistent, "temperamentná síce je, ale vašej pani sa v žiadnom prípade nevyrovná."

Umývanie riadu

0
pridané 10.6.2016 pod Vtip

Koľko čestných, inteligentných a pozorných mužov je na svete vyťažené umývaním riadu?
Obaja.

Strúhanka

0
pridané 10.6.2016 pod Vtip

Príde Juro k Jožovi na návštevu. Ten sedí v kuchyni po členky v strúhanke a stále strúha ďalšie.
  "Čo to vyvádzaš?" pýta sa Juro.
  "Ále, mám chuť na rezne a recept začína: strúhajte tri dni staré rožky .."

Na golfe

0
pridané 3.6.2016 pod Vtip

Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšenie pomaly, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu, ktorá cestou bola. A nejako sa nemali na to, aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba.

Jeden nevydržal a hovorí:
  "Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
  Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
  "Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
  Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
  "Svet je malý."

Dve katastrofy

0
pridané 3.6.2016 pod Vtip

Sťažuje si chlapík kamošovi:
  "Mám to ja smolu. Postihla ma dve katastrofy po sebe."
  "Jo? Aké?"
  "Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme byt vykradnutý."
  "A druhá?"
  "Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, vymaľujeme tu."

Kondómy

0
pridané 31.5.2016 pod Vtip

Chlapík príde do drogérie, povie si o balíček kondómov a keď ich dostane, začne sa šialene smiať a odchádza. Druhý deň to isté, chlapík odchádza a zvíja sa smiechom. Šéf už si hovorí, že je to divné, tak nariadi pomocníkovi, keď sa ten chlap nabudúce objaví, aby šiel za ním a sledoval to. Ďalší deň pochopiteľne chlapík dorazí a zase odchádza úplne vysmiaty. Tak pomocník vyrazí nenápadne za ním. Za pol hodiny sa vracia a šéf hneď:
  "Tak čo, sledoval si ho?"
  "Áno, pane."
  "A kam išiel?"
  "K vášmu domu ..."

V banke

0
pridané 30.5.2016 pod Vtip

Akýsi chlapík pristúpi k bankovej prepážke.
  "Môžem si tu otvoriť účet?"
  "Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradníčka.
  "To je snáď jedno, kurva!"
  "Pardon, pán ?! Zrejme som sa zle počula!"
  "Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet."
  "Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
  "Do riti, aké výrazy ?!"
  Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, úradníčka stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s ňou prichádza k zákazníkovi.
  "Nejaký problém, pane?"
  "Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných šesťdesiatdva miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden vyje...ný účet!"
  "Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará pi.a vám ku.ví náladu, čo?"

Kam na dovolenku?

0
pridané 25.4.2016 pod Vtip

Muž u holiča premýšľa, kam na dovolenku.

"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"

Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.

"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"

"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "

Chlapík na ulici

0
pridané 3.4.2016 pod Vtip

Ide chlapík po ulici a vidí, ako iný chlapík strašne zvracia. Tak k nemu príde, potľapká ho po chrbte a hovorí: Máte pravdu, čo by ste sa s tým sral.

Lampa

0
pridané 24.2.2016 pod Vtip

Chlapík na dovolenke na Blízkom Východe našiel na pláži olejovú lampu, takú tú z rozprávok, možno to bola práve tamtá, pretože v tejto bol aj džin. Ako to už chodí, ponúkol chlapíkovi, že mu splní akékoľvek prianie, ale len jedno. Chlapík hovorí:
 "Vieš, vždy som si prial sa pozrieť na Hawaii, ale trpím morskou chorobou, takže nemôžem lodí, a v lietadle ma vždy chytí taký záchvat klaustrofóbia, že ma ešte na letisku musí vysadiť. No, takže by som chcel cestu, ktorá by viedla z Ameriky až na Havaj. "
 "Človeče, maj rozum, to je hrozne veľa práce. Vieš, ako dlhé by museli byť tie stĺpy, aby dosiahli až na dno oceánu?"
 Po chvíľke premýšľania chlapík teda hovorí:
 "No, ešte jednu vec som si vždy prial skoro rovnako, ako tú Havaj. Vieš, rád by som porozumel ženám. Vieš, prečo sa smejú a plačú, prečo sú tak náladové a temperamentné, ako to urobiť, aby s nimi človek vychádzal .. . "
 Džin zamračil čelo a po chvíli hovorí:
 "Chceš dvojprúdovou alebo štvorprúdovú?"

Kvíz

0
pridané 20.2.2016 pod Vtip

Časopis "Kvety" vytlačil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Jožko Novák, 10 rokov.
Rozčúlený čitateľ zaslal list:
"Je to smiešne! Mám 65, prvýkrát som ženy spoznal v 12-tich, a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapcovi!"
Odpoveď z redakcie: Prvá otázka nášho kvízu "Kde majú ženy Najkučeravejšie vlasy?" Jožko odpovedal správne - V centrálnej Afrike. Čo ste odpovedal vy? A ešte ste to nakreslil! Druhú otázku nášho kvízu "Názov najdôležitejšieho orgánu u žien?" Jožko odpovedal tiež správne - Celosvetová Federácie Žien. Čo ste odpovedal vy? A ešte nakreslil! Aj posledná, tretiu otázku nášho kvízu "Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?" Jožko odpovedal tiež správne - nové čísla časopisu "Kvety". Čo ste odpovedal vy? A vďaka bohu, že ste nič nekreslil!

Vretenica

0
pridané 3.2.2016 pod Vtip

Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."

Voľno z práce

0
pridané 28.1.2016 pod Vtip

"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
  "Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
  "Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Čaj a škóti

0
pridané 14.1.2016 pod Vtip

Starý Škót hovorí synovi:
"Môj starý otec ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život - a mladému pánovi sa zdá ten sáčok už moc vylúhovaný ?!"

Telefonát

0
pridané 3.1.2016 pod Vtip


  -Pán Novak?
  -Áno.
  -Prosím Príďte si do škôlky pre syna.
  -Sakra, Čo zase spravil?
  -Nič, Ale už je skoro polnoc.

Kastrácia

0
pridané 22.12.2015 pod Vtip

Chlapa trápia obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú zniesť, a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne znova.
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."

Prvá pomoc

0
pridané 26.11.2015 pod Vtip

V meste sa koná anketa prvej pomoci. Zastaví 23 ročného mladíka a pýtajú sa:
- Vedel by ste poskytnúť prvú pomoc?
- Myslím, že áno ...
- Tak dáme Vám príklad: Ležíte s priateľkou večer pri televízii, pozeráte na film a ona sa začne dusiť.
  Čo urobíte ako prvé?
- Nič, len ho tak o 2-3 cm povytiahnem

Manželka alebo milenka?

0
pridané 24.11.2015 pod Vtip

Matematik, právnik a doktor sa bavia, či je lepšie mať manželku alebo milenku.
  Právnik hovorí, že lepšia je milenka, pretože rozvod dá prácu.
  Doktor hovorí, že lepšia je manželka, pretože pomáha znižovať stres.
  Matematik hovorí, že lepšie je mať manželku aj milenku, pretože manželka si
  bude myslieť, že je u milenky, milenka si bude myslieť, že je u manželky,
  ... a on si bude môcť v pokoji robiť nejakú matematiku.

 
VIAC
KATEGÓRIE


INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ak by bol človek počítač...
Víkendový oddych
Len bežná úloha v ruskej škôlke
Keď po vás ide aj delfín...
Nehody sa stávajú
Parádne načasované zábery
Pre perfekcionistov
Zábavné optické ilúzie
Jednoducho Rusko
VTIPY
- V sobotu by som rád požiadal rodičov o tvoju ruku. Čo by som si mal obliecť?
- Ako poznám otca, tak nepriestreľnú vestu.

- Vieš, ako sa volá moja svokra?
- Nie.
- VEGETA.
- A to už prečo?
- Mieša sa do všetkého!

Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk