PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Mužské pokolenie

Barman a zákazník

Vtip Mužské pokolenie pridané 17.1.2019

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Dva od vás

Vtip Mužské pokolenie pridané 3.1.2018

Príde muž o tretej ráno so zvädnutou kyticou a zazvoní. Otvorí manželka a hovorí."Ty si myslíš, že keď prídeš o tretej ráno opitý, že ja roztvorím nohy. A muž na to "A čo, vázu nemáme". 

Príde chlap do vinohradu a spýta sa "Nemáte náhodou fit loptu"?
"Nie my nepredávame fit lopty, my sme vináreň.A nechceli by ste víno?"
"Dám si ale pánboh mi je svedkom že som chcel cvičiť."

Traja farmári

Vtip Mužské pokolenie pridané 17.6.2017

Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilový sliepku a tá mi ešte varí!"

Partia na chate

Vtip Mužské pokolenie pridané 30.9.2016

Baví sa partia kamarátov a plánujú si víkend na chate - súdok, opekačka, nejaké slamky, bez ženských .. Všetci idú do toho, len Franto hovorí, že nemôže. Pýtajú sa ho prečo a on že už sľúbil žene nákupný víkend - Kaufland, Ikea, C & A .. Prehovárajú ho, ukecávajú, ale on že nie, že už to sľúbil.

V piatok teda zvyšní kamaráti vyrazia na chatu a keď tam dorazí, vidí rozloženú ohníček, pri ňom sedí Franto, opeká si špekačku, pri nohách fľaša. Oni na neho čo to, že zmenil plány? A Franto rozpráva:

"No to by ste neverili, chlapi .. Vo štvrtok večer prídem z práce, doma navarené, na stole sviečky, drahé víno .. A po večeri žena odišla do kúpeľne, vrátila sa vykúpaná, navoňaná, v sexi bielizni, na ruke pripnuté putá s ružovým kožúškom.  Tými sa pripútala k rúrke od kúrenia a povedala: 'Tak, a teraz si môžeš robiť, čo chceš ..'. No, a tak som tu. "

Skok s padákom

Vtip Mužské pokolenie pridané 27.9.2016

"Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme si s chlapmi len ak vyleteli, že si párkrát skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
  "Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
  "Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
  "No a ako to dopadlo?"
  "Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
  "No a zachránil si ich všetky?"
  "Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
  "No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
  "Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

Telefonát

Vtip Mužské pokolenie pridané 18.6.2016

Stretnú sa dva a vsadí sa spolu, že ten jeden niekoho perfektne vytočí po telefóne. Tak zájdu k telefónnej búdke, ten jeden vytočí číslo. Na druhom konci sa ozve nejaká ženská. A ten jeden vraví:
 "Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
 Zase vytočí to isté číslo a znova:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
 A znova vytočí to číslo:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
 "Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
 Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
 "Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"

V nemocnici

Vtip Mužské pokolenie pridané 15.6.2016

V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, aby potom na druhý deň povedal svojmu asistentovi: "Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná." Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky. "Mal ste pravdu, pán primár," pripúšťa asistent, "temperamentná síce je, ale vašej pani sa v žiadnom prípade nevyrovná."

Umývanie riadu

Vtip Mužské pokolenie pridané 10.6.2016

Koľko čestných, inteligentných a pozorných mužov je na svete vyťažené umývaním riadu?
Obaja.

Strúhanka

Vtip Mužské pokolenie pridané 10.6.2016

Príde Juro k Jožovi na návštevu. Ten sedí v kuchyni po členky v strúhanke a stále strúha ďalšie.
  "Čo to vyvádzaš?" pýta sa Juro.
  "Ále, mám chuť na rezne a recept začína: strúhajte tri dni staré rožky .."

Na golfe

Vtip Mužské pokolenie pridané 3.6.2016

Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšenie pomaly, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu, ktorá cestou bola. A nejako sa nemali na to, aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba.

Jeden nevydržal a hovorí:
  "Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
  Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
  "Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
  Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
  "Svet je malý."

Dve katastrofy

Vtip Mužské pokolenie pridané 3.6.2016

Sťažuje si chlapík kamošovi:
  "Mám to ja smolu. Postihla ma dve katastrofy po sebe."
  "Jo? Aké?"
  "Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme byt vykradnutý."
  "A druhá?"
  "Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, vymaľujeme tu."

Kondómy

Vtip Mužské pokolenie pridané 31.5.2016

Chlapík príde do drogérie, povie si o balíček kondómov a keď ich dostane, začne sa šialene smiať a odchádza. Druhý deň to isté, chlapík odchádza a zvíja sa smiechom. Šéf už si hovorí, že je to divné, tak nariadi pomocníkovi, keď sa ten chlap nabudúce objaví, aby šiel za ním a sledoval to. Ďalší deň pochopiteľne chlapík dorazí a zase odchádza úplne vysmiaty. Tak pomocník vyrazí nenápadne za ním. Za pol hodiny sa vracia a šéf hneď:
  "Tak čo, sledoval si ho?"
  "Áno, pane."
  "A kam išiel?"
  "K vášmu domu ..."

V banke

Vtip Mužské pokolenie pridané 30.5.2016

Akýsi chlapík pristúpi k bankovej prepážke.
  "Môžem si tu otvoriť účet?"
  "Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradníčka.
  "To je snáď jedno, kurva!"
  "Pardon, pán ?! Zrejme som sa zle počula!"
  "Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet."
  "Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
  "Do riti, aké výrazy ?!"
  Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, úradníčka stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s ňou prichádza k zákazníkovi.
  "Nejaký problém, pane?"
  "Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných šesťdesiatdva miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden vyje...ný účet!"
  "Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará pi.a vám ku.ví náladu, čo?"

Kam na dovolenku?

Vtip Mužské pokolenie pridané 25.4.2016

Muž u holiča premýšľa, kam na dovolenku.

"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"

Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.

"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"

"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "

Chlapík na ulici

Vtip Mužské pokolenie pridané 3.4.2016

Ide chlapík po ulici a vidí, ako iný chlapík strašne zvracia. Tak k nemu príde, potľapká ho po chrbte a hovorí: Máte pravdu, čo by ste sa s tým sral.

Lampa

Vtip Mužské pokolenie pridané 24.2.2016

Chlapík na dovolenke na Blízkom Východe našiel na pláži olejovú lampu, takú tú z rozprávok, možno to bola práve tamtá, pretože v tejto bol aj džin. Ako to už chodí, ponúkol chlapíkovi, že mu splní akékoľvek prianie, ale len jedno. Chlapík hovorí:
 "Vieš, vždy som si prial sa pozrieť na Hawaii, ale trpím morskou chorobou, takže nemôžem lodí, a v lietadle ma vždy chytí taký záchvat klaustrofóbia, že ma ešte na letisku musí vysadiť. No, takže by som chcel cestu, ktorá by viedla z Ameriky až na Havaj. "
 "Človeče, maj rozum, to je hrozne veľa práce. Vieš, ako dlhé by museli byť tie stĺpy, aby dosiahli až na dno oceánu?"
 Po chvíľke premýšľania chlapík teda hovorí:
 "No, ešte jednu vec som si vždy prial skoro rovnako, ako tú Havaj. Vieš, rád by som porozumel ženám. Vieš, prečo sa smejú a plačú, prečo sú tak náladové a temperamentné, ako to urobiť, aby s nimi človek vychádzal .. . "
 Džin zamračil čelo a po chvíli hovorí:
 "Chceš dvojprúdovou alebo štvorprúdovú?"

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Keď chýbajú peniaze
Parašutista bez padáku
Pred vianocami a po vianociach
Chcete nápad na zaujímavý vianočný stromček?
Víkendový oddych
Realistický stolný futbal
NÁHODNÉ VTIPY
Ide chlap po ulici a na tričku má:
- Nemám rád cigánov.
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
- Hej, čo to máš na tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať.
Cigán na to:
- Hej, poď za roh!
- To je druhá vec, že sa chcete hneď biť.
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
- A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!

Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu:
- Oprav mi to synček. Včera, práve keď som si trošku špárala zápalkou v uchu, vypadol mi zvuk.
- Viete čo babka? Pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz!

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
- Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať...
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
- A tomuto je čo?
- Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posťovňu...

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Najviac nominácii na Českého leva majú Toman, Hastrman a Všechno bude
|
|
Flashové hry
Chuck Chicken: Magic Egg
|
|
|
PC a konzolové hry
Špecifikácie Xbox Two naznačené novým leakom, konzola dostane raytracing a NVMe SSD
|
|
Rozprávky
League of Legends - Awaken - video
|
|
|
Dokumentárne filmy
Odkiaľ prišli ľudia
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk