PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Manželské pochúťky

Jeden manželský

Vtip Manželské pochúťky pridané 21.8.2017

Chlapík hovorí svojmu priateľovi: "Nehovoril som s manželkou 18 mesiacov."
Kamarát hovorí: "Prečo nie?"
Chlapík hovorí: "Nerád ju prerušujem."

Muž, žena a cudzinec na ostrove

Vtip Manželské pochúťky pridané 10.8.2017

Muž, jeho žena a dobre vyzerajúci cudzinec uviazli na pustom ostrove.
Žena rýchlo stráca záujem o svojho manžela a začína flirtovať s dobre vyzerajúcim cudzím. 
Všetci traja začnú stavať strážnu vežu.
Cudzinec ponúka prvú hliadku.
Zatiaľ čo manžel a manželka zbierajú drevo nanosené na piesku, cudzinec kričí: "Hej, žiadny sex na pláži, vráťte sa do práce!"
Manžel kričí: "Nemáme sex!"
Neskôr cudzinec na nich znovu kričí.
Manžel  kričí späť a znovu ho napraví.
Stane sa to niekoľkokrát počas hliadky cudzinca.
Nakoniec ho manžel strieda v strážnej veži.
Jeho manželka a cudzinec prežívajú na pláži vášnivú lásku.
Muž na hliadke zvolá: "Wow, naozaj to vyzerá ako sex z tadeto zhora!"

Jeden manželský

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.8.2017

Žena je sama doma, keď počuje, že niekto klope na dvere. 
Ide ku dverám, otvorí  a vidí muža, ktorý tam stojí.
Spýta sa: "Máte vagínu?" 
Žena zabuchne dvere.
Nasledujúce ráno počuje zaklopanie na dvere, je to rovnaký muž a opýta sa rovnakú otázku: "Máte vagínu?" Znovu zabuchne dvere.
Neskôr v noci, keď sa jej manžel vráti domov, povie mu čo sa stalo za posledné dva dni. 
Muž hovorí svojej žene láskyplným a znepokojujúcim hlasom: "Zlato, zajtra ostanem doma, ak sa ten chlap znovu objaví."
Nasledujúce ráno počujú zaklopanie na dvere a obaja idú k dverám. Manžel šeptá manželke: "Zlatko, ja sa schovám za dverami a budem počúvať, ak je to ten istý muž, chcem, aby si odpovedala na tú otázku áno."
Pritáka svojmu manželovi áno a otvorí dvere.
Samozrejme, že tu stojí ten istý človek a pýta sa: "Máte vagínu?"
"Áno," hovorí mu žena.
Muž odpovie: "Dobre, povedala, by ste láskavo vášmu manželovi, aby nechal vagínu mojej ženy a začal používať vašu!"

Manželské vtipy

Vtip Manželské pochúťky pridané 16.7.2017

Newyorský výskumný ústav usporiadal anketu medzi ženatými mužmi.
Opýtaní mali odpovedať na jedinú otázku:
"Čo ste robil, než ste sa oženil?"
Osemdesiatštyri zo sto opýtaných odpovedalo:
"Čo som chcel!"

"To je od teba pekné, že si poslal manželku na dovolenku."
"No áno, ja už som to hrozne potrebovali"

Ako ti prospel pobyt pri mori? "
"Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom. "

Manželské vtipy

Vtip Manželské pochúťky pridané 4.4.2017

Ako ti prospel pobyt pri mori?
Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom.

"Svedkyňa, ste vydatá?"
Svedkyňa vzdychla. Sudca napísal: slobodná.
"Svedka, ste ženatý?"
Svedok vzdychol. Sudca napísal: ženatý.

"Keď si tak spomínam, že ešte nedávno som mal všetko: krásny byt a v ňom rozkošnú ženu ..."
"A čo sa ti vlastne stalo?"
"Darmo ti budem hovoriť. Manželka sa vrátila z dovolenky! "

Karel si myslí, že jeho manželka má milenca. Tak raz nečakane príde domov skôr a hlasno kričí:
"Horí, horí!"
Na to sa ozve hlas zo skrine:
"Nábytok! Zachráňte nábytok !!"

Hajný ide po lese a zrazu počuje ranu. Pribehne na čistinku a tam pytliak Ríha stojí nad zloženým šestnásťtorákom.
"Riha, ja ťa zastrelím, ja ťa nechám zavrieť, ibaže by si mi povedal, ako tie jelene lákaš, že máš tak skvelé úlovky."
 "Hájny - to máš jednoduché - strčíš dva prsty starej medzi nohy a potom chodíš so zdvihnutou rukou po lese a jelene sa môžu zblázniť."
Hajný príde do hájovne, stará stojí pri sporáku, zdvihne jej sukňu, strčí jej tam dva prsty, stará vykríkne a hovorí:
"Á, pán Ríha, zase na jelene?"

 

Žena a podlaha

Vtip Manželské pochúťky pridané 27.3.2017

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, prisaje sa jej rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť.
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

V aute

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.1.2017

V aute ide rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce ustúpiť, a tak už dlho mlčia.
V tom prechádzajú okolo stodoly s koňmi, kozami a ošípanými.
Manžel sa sarkasticky spýta: "Tvoji príbuzní?"
A manželka odpovie: "Áno, z manželovej strany."

Pri pive

Vtip Manželské pochúťky pridané 22.12.2016

Pán vykladá rozumy pri pollitre piva v krčme: "Zďaleka nie všetci automobilisti hulváti. Niektorí zastavia, zvezú vás, pozvú na fľašu vína a ešte nechajú prespať. "
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke niekoľkokrát."

Jeden hlboký...

Vtip Manželské pochúťky pridané 2.12.2016

Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom. Zrazu niekto zabúcha na dvere. Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí: "Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.

Manželské chuťovky

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.11.2016

Aký je rozdiel medzi manželom a televíznym seriálom?
Žiadny. Je uťahaný.

Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"

Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.

Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.

Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi narušenú nervovú sústavu.

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.

V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."

Omyl

Vtip Manželské pochúťky pridané 25.9.2016

"Keď som sa pred ránom vracal z krčmy, dcéra mi prezradila, že sa nám v noci niekto vlámal do bytu!"
"No, a čo sa stalo?"
"No čo, doviezli ho do nemocnice ..."
"Čože?"
"No, manželka sa v noci zobudila a v domnení, že som to ja, ho zbila valčekom a potom na neho poštvala ešte psa ..."

Kde bývať?

Vtip Manželské pochúťky pridané 17.9.2016

"A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? "
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."

Ďalekohľad

Vtip Manželské pochúťky pridané 28.8.2016

Chlapík si ide kúpiť ďalekohľad na loveckú pušku. Predavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a hovorí:
  "Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tamto na kopci."
  Chlap teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objavia široký úsmev.
  "Nad čím sa usmievate?" pýta sa predavač.
  "Vidím oknom nahého chlapa a nahú ženskú."
  "To je hlúposť, manželka je v práci," hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistí, že chlapík pravdu, je úplne rozzúrený.
  Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí:
  "Hej, dám vám ten ďalekohľad zadarmo, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!"
  Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: "Myslím, že to zvládnem na 1 jednu ranu."

Hotel

Vtip Manželské pochúťky pridané 20.7.2016

Manželia sa ubytovali v hoteli a keď druhý deň pri odchode dostali účet, tak nechceli veriť vlastným očiam: 350 eur za noc.
Tak si nechali zavolať managera hotela a pýtali sa, prečo je to tak drahé.
Manager hovorí: "Máme tu bazén s umelými vlnami a saunu." A
oni rozprávajú: "My sme to nepoužívali."
Manažér: "Ale bolo to tu. Potom tu máme nočnú show v tej cene."
A oni zase: "My sme o nej nevedeli, neboli sme tam."
Manažér hovorí: "Ale bolo to tu."
Tak muž vytiahne šekovú knižku, vypíše šek a podá ho managerovi.
Ten sa pozrie na šek a hovorí: "Ale to je len 100 eur!?"
Modpovedal: "Ja vám účtujem 250 euro za to, že ste spal s mojou ženou."
Manager hovorí: "Ja som s ňou nespal!"
Muž odvetí: "Ale bola tu."

Večierok

Vtip Manželské pochúťky pridané 5.7.2016

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" Vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znova ... tančeky, ešte viac drinkov ... bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!

Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny v noci. Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú prekliatu kukučku v hodinách, ako kuká trikrát! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukane môže prebudiť, zakukal som sama ešte deväťkrát ... Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom ...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná.

Ráno, počas raňajok sa manžel opýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nehovoril a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" Pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som strachom a pýtam sa pokorne: "Áááno? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukal trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, vyvracala sa v predsieni, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, stúpila na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do riti a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať.

Výročie

Vtip Manželské pochúťky pridané 29.5.2016

Uprostred výročnej noci, dvadsať rokov po svadbe, sa manželka naraz prebudí a hovorí si:
  "Vari mi ten môj niečo kúpi, predsa len sme spolu dvadsať rokov, určite to bude niečo drahé asi norkový kožuch."
 Po chvíli sa zobudí opäť a hovorí si:
  "Ale nie, on ma veľmi miluje, to nebude kožuch, ale možno diamantový náhrdelník."
Po chvíľu sa zobudí celý spotený manžel a hovorí si:
  "Ja sa na to vykašlem. Keby som ju vtedy zabil, tak ma práve dnes pustili!"

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Noc u kamaráta
Ako si zohriať vodu do bazéna?
Daj, daj, daj...
Zabuchli ste si kľúče v aute?
Ako postupovať keď sa niekto topí?
Dokonalá dopravná zápcha
Vitajte v Rusku
Keď necháte deti sáme v záhrade
Ten pocit keď na križovatke stretnete formulu
Keď vám v záhrade zasadia žeriav
NÁHODNÉ VTIPY
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Oscarový Klient je ďalšou precíznou Farhadiho štúdiou iránskej spoločnosti
|
|
Flashové hry
Warzone Mercenaries
|
|
|
PC a konzolové hry
Stalker: Call Of Pripyat Misery mod dostal verziu 2.2
|
|
Rozprávky
LEGO Friends – Sezóna 4, Ep. 18 - Robo-robátko
|
|
|
Dokumentárne filmy
Najnebezpečnejšie zvieratá sveta
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk