Vyberte si z ponuky 23300 vtipov
KATEGÓRIA: MANŽELSKÉ POCHÚŤKY

Chlapík, sekretárka a manželka

0
pridané 4.8.2019 pod Vtip

Ženatý chlapík sa ťahá so svojou sekretárkou. Raz po práci zájde k nej domov a okamžite vlezú do postele. Po vášnivom milovaní zaspia a prebudia sa až o ôsmej večer. Chlapík sa chvatom oblieka a vraví: 
- Drahá, vezmi moje topánky a poriadne ich obtri dole o trávnik. 
Mladá krútila začudovane hlavou, ale poslúchla. Chlapík dorazí domov a už vo dverách na neho žena vykrikuje, kde sa zasa flákal. Chlapík spustí: 
- Nemôžem ti klamať. Randím so svojou sekretárkou. Dnes sme skončili skôr, išiel som k nej, strávili sme odpoludnie sexom a zaspali sme. Preto idem neskôr. 
Žena sa naňho pozrie, pohľadom skĺzne na jeho topánky a hovorí: 
- Pozerám, že máš topánky od trávy. Zasa si bol hrať golf, čo? 

Manželka kupuje darček

0
pridané 6.7.2019 pod Vtip

"No, mali by sme tu žabu, za 10 eur," hovorí predavač.
"Žabu ??? Čo je prosím Vás na obyčajnej žabe také zaujímavé, že toľko stojí?" pýta sa prekvapená žena.
Predavač vysvetľuje: "No ako by som Vám to povedal, no proste, tá žaba vie úžasne robiť orál."
Žena si to premyslí a s vidinou, že by sa zbavila jednej z "povinností", žabu nakoniec kúpi.
Večer manželovi zablahoželá a dá mu darček s patričným vysvetlením.
Manžel celý natešený sa rozhodne darček vyskúšať.
V noci manželku prebudí zo spánku nejaké zvuky z kuchyne, potichu sa teda prikradne do kuchyne a vidí manžela a žabu ako listujú v kuchárskych knihách, okolo všade rozložené panvice a hrnce.
Nechápavo sa obráti na muža: "Čo tu preboha vyvádzaš a ešte k tomu s tou žabou ??? "
Manžel odpovedá: "Akonáhle sa žaba naučí variť, letíš z domu !!!"

Chlap v obchode

6
pridané 10.4.2019 pod Vtip

Muž podišiel k veľmi krásnej žene v supermarkete a spýtal sa:
„Viete, stratila sa mi tu žena v supermarkete. Môžete sa so mnou pár minút porozprávať?“
"Prečo?"
"Pretože vždy, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič objaví."

Dáma v lekárni

6
pridané 9.3.2019 pod Vtip

Pekná, pokojná a úctyhodná dáma odišla do lekárne, hneď ako uvidela lekárnika, pozrela sa mu priamo do očí a povedala: "Chcela by som si kúpiť kyanid."
Lekárnik sa opýtal: "Na čo preboha potrebujete kyanid?"
Pani odpovedala: "Potrebujem to otráviť môjho manžela."
Lekárnik len vyvalil oči a vykríkol: "Pre boha, nemôžem vám dať kyanid, aby ste zabili svojho manžela, to je proti zákonu, stratím svoju licenciu, budú zavrú nás do väzenia! Absolútne nie, nemôžete dostať žiadny kyanidy! "
Dáma sa dostala do kabelky a vytiahla si fotografiu manžela v posteli s manželkou lekárnika.
Lekárni sa pozrel na obrázok a odpovedal: "No, to je niečo iné, nepovedali ste mi, že máte predpis."

 

Manželské vtipy

6
pridané 16.9.2018 pod Vtip

Pri lekárskej prehliadke:
Robíte nebezpečné športy?
No, niekedy sa pokúšam argumentovať so svojou ženou.

-----------------------------------------------------------------

Hádka s manželkou je ako snažiť sa prečítať Podmienky používania na internete. Nakoniec to vzdáte a kliknete na "Súhlasím".

-----------------------------------------------------------------

Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť, aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.

-----------------------------------------------------------------

Detstvo je, keď idete v noci na toaletu a potom bežíte naspäť a skočíte do postele, ste radi, že netvor pod posteľou vás nedostal.
Dospelosť je, keď monštrum leží v posteli vedľa vás.

-----------------------------------------------------------------

Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.

-----------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi nezadaným a ženatým mužom? Nezadaný sa vráti domov, skontroluje, čo je v chladničke a ide do postele. Ženatý muž sa vráti domov, skontroluje, čo je v posteli a ide do chladničky.

Manželské vtipy

6
pridané 7.9.2018 pod Vtip

Môj syn chcel vedieť, aké to je byť ženatý. Povedal som mu, aby ma nechal tak a keď to spravil, tak som sa ho spýtal, prečo ma ignoruje.

------------------------------------------------------------------------

Včera som prešiel drahým a bolestivým zákrokom, bola mi odstránená chrbtica a obe semenníky. Napriek tomu, niektoré zo svadobných darčekov boli fantastické.

------------------------------------------------------------------------

Varenie mojej ženy je také zlá, že sa zvyčajne modlíme po jedle.

------------------------------------------------------------------------

So ženou sme už manželia niekoľko rokov, keď sa ma nedávno, aby som doniesol nejaké tabletky, ktoré by zaistili, že bude v spálni znovu nejaká akcia.

Priniesol som  pilulky na chudnutie. Zrejme to nebolo to, čo myslela.

------------------------------------------------------------------------

Čo dať mužovi, ktorý má všetko? Ženu. Povie mu, ako všetko funguje.

------------------------------------------------------------------------

Myslím, že ako naše manželstvo funguje úžasne, myslím tým, že spím so ženou takmer každý deň!

Takmer v pondelok
Takmer v utorok
Takmer v stredu
Takmer vo štvrtok
Takmer v piatok
Takmer v sobotu
Takmer v nedeľu

------------------------------------------------------------------------

60-ročný milionár sa oženil a robil veľkú svadobnú hostinu. Jeho priatelia žiarlia a pri chvílke ticha sa ho jeden z nich spýta, ako sa mu podarilo uloviť takú peknú 23-ročnú krásku?
"Jednoducho," hovorí milionár, "klamal som o svojom veku."
Priatelia sú naozaj prekvapení a opýtajú sa ho, koľko povedal.
"No," odpovedal. "Povedal som, že mám 87!"

Upgrade Priateľka 7.0 na manželka 1.0

6
pridané 29.12.2017 pod Vtip

Vážená technická podpora:

V minulom roku som upgradoval od Priateľku 7.0 na Manželku 1.0. Hneď som si všimol, že nový program začal neočakávané spracovanie detí, ktoré zaberalo veľa priestoru a cenných zdrojov.

Okrem toho sa Manželka 1.0 nainštalovala do všetkých ostatných programov a teraz sleduje všetky ostatné aktivity systému. Aplikácie ako Poker 10.3, Futbal 5.0, Poľovníctvo a rybolov 7.5 a Preteky 3.6 následne padajú.

Nedarí sa mi presunúť Manželku 1.0 na pozadie, zatiaľ čo sa pokúšam spustiť svoje obľúbené aplikácie. Chcel som sa vrátiť Priateľke 7.0, ale odinštalovanie  Manželky 1.0 nefunguje. Prosím pomôžte!

Vďaka,
Znepokojený používateľ

Odpoveď:

Vážení Znepokojený používateľ:

Je to veľmi častý problém, na ktorý sa muži sťažujú.

Mnoho ľudí upgrade z Priateľka 7.0 na Manželku 1.0, myslí si, že je to len program úžitku a zábavy. Manželka 1.0 je operačný systém a je navrhnutý jeho Stvoriteľom, aby spustil VŠETKO !!! Je tiež nemožné odstrániť Manželka 1.0 a vrátiť sa k Priateľke 7.0. Po nainštalovaní už nie je možné odinštalovať alebo vyčistiť programové súbory zo systému.

Nemôžete sa vrátiť do Priateľke 7.0, pretože Manželka 1.0 je navrhnutá tak, aby to neumožňovala. Pozrite sa do príručky Manželka 1.0 v časti Výstrahy - Výživné / Podpora dieťaťa. Odporúčam vám, aby ste zachovali Manželku 1.0 a pracovali na zlepšení situácie. Navrhujem nainštalovať aplikáciu na pozadí "Áno zlato" na zmiernenie rozšírenia softvéru.

Najlepším postupom je zadanie príkazu C:\Ospravedlň sa! pretože v konečnom dôsledku budete musieť dať príkaz Ospravedlnenie skôr, ako sa systém vráti do normálu.

Manželka 1.0 je skvelý program, ale má veľmi náročnú údržbu. Manželka 1.0 prichádza s niekoľkými podpornými programami, ako napríklad Čistenie 3.0, Varenie 1.5 a Účty 4.2. Buďte však veľmi opatrní, ako používate tieto programy. Nesprávne použitie spôsobí spustenie programu Otrávená 9.5. Akonáhle sa to stane, jediný spôsob, ako zlepšiť výkon Manželka 1.0 je nákup ďalšieho softvéru. Odporúčam Kvety 2.1 a Diamanty 5.0!

VÝSTRAHA!!! V žiadnom prípade neinštalujte aplikáciu Sekretára s krátkou sukňou 3.3. Táto aplikácia nie je kompatibilná s aplikáciou Manželka 1.0 a spôsobí nezvratné poškodenie operačného systému!

Veľa šťastia,
Technická podpora

Upgrade Priateľ 5.0 na Manžel 1.0

6
pridané 29.12.2017 pod Vtip

Vážená technická podpora,

V minulom roku som upgradovala Priateľa 5.0 na Manžela 1.0 a všimla som si výrazné spomalenie celkovej výkonnosti systému - hlavne v aplikáciách kvetov a šperkov, ktoré fungovali bezchybne pod priateľom 5.0.

Manžel 1.0 navyše odinštaloval mnoho ďalších cenných programov, ako napríklad Romantika 9.5 a Pozornosť 6.5 a potom nainštaloval neželané programy ako Futbal 5.0, Basketball 3.0 a Golf  4.1. Konverzácia 8.0 už nefunguje a a Riadenie domácnosti 2.6 jednoducho zhodí celý systém. Snažila som sa spustiť Hádka 5.3 na vyriešenie týchto problémov, ale bezvýsledne.

Čo môžem robiť?

Zúfalá

Odpoveď:

Drahá Zúfalá,

Najprv majte na pamäti, Priateľ 5.0 je zábavný balík, zatiaľ čo Manžel 1.0 je operačný systém.

Zadajte príkaz "! Http: Myslela som si že ma miluješ.html" a pokúste sa stiahnuť Slzy 6.2 a nezabudnite nainštalovať aktualizáciu Vina 3.0. Ak táto aplikácia funguje tak, ako bola navrhnutá, Manžel 1.0 má potom automaticky spustiť aplikácie Šperky 2.0 a Kvety 3.5.

Pamätajte však, že nadmerné používanie vyššie uvedenej aplikácie môže spôsobiť, že Manžel 1.0 spustí programi Ticho 2.5, Šťastná hodinka 7.0 alebo Pivo 6.1. Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si následne stiahne Hlboké Chrápanie Beta.

Čokoľvek robíte, NEINŠTALUJTE Svokra verzia 1.0 (na pozadí beží vírus, ktorý nakoniec zmocní kontroly nad všetkými vašimi systémovými zdrojmi). Tiež sa nepokúšajte znovu nainštalovať program Priateľ 5.0.

Jedná sa o nepodporované aplikácie a Manžel 1.0 zlyhá.

Stručne povedané, Manžel 1.0 je skvelý program, ale má obmedzenú pamäť a nedokáže rýchlo naučiť nové aplikácie. Môžete zvážiť nákup ďalšieho softvéru na zlepšenie pamäte a výkonu. Odporúčame! Potraviny 3.0 a Zvodná Bielizeň 7.7.

Veľa šťastia, technická podpora

Mix vtipov od vás

6
pridané 9.10.2017 pod Vtip

Je možné, aby sa za cenu jedného dovolenkového poukazu zrekreovalo celé oddelenie?
Áno je: podarujte ho šéfovi!

Jeden kamarát sa pýt druhého
- Už si mal niekedy sex v trojke?
- Nie, nemal.
- Tak šup-šup domov, možno to ešte stihneš!

Traja kamarati sa hádajú ktorého žena viac kriči pri milovani!
Prvy hovorí..moja tak kričí až susedia buchaju na stenu,že ich rušime.
To je nič,hovorí druhý...moja tak kriči až sa ludia otačaju na ulici.
Slabo chlapci, buďte ticho... je deväť večer a moja tak kričí..no ..no...že ju až sem teraz počujete!!!!!

Predam za symbolicku cenu 1€ so zarukou, že nikdy nevratite späť, najlepšieho priatela človeka - ženu!

Jeden manželský

6
pridané 21.8.2017 pod Vtip

Chlapík hovorí svojmu priateľovi: "Nehovoril som s manželkou 18 mesiacov."
Kamarát hovorí: "Prečo nie?"
Chlapík hovorí: "Nerád ju prerušujem."

Muž, žena a cudzinec na ostrove

6
pridané 10.8.2017 pod Vtip

Muž, jeho žena a dobre vyzerajúci cudzinec uviazli na pustom ostrove.
Žena rýchlo stráca záujem o svojho manžela a začína flirtovať s dobre vyzerajúcim cudzím. 
Všetci traja začnú stavať strážnu vežu.
Cudzinec ponúka prvú hliadku.
Zatiaľ čo manžel a manželka zbierajú drevo nanosené na piesku, cudzinec kričí: "Hej, žiadny sex na pláži, vráťte sa do práce!"
Manžel kričí: "Nemáme sex!"
Neskôr cudzinec na nich znovu kričí.
Manžel  kričí späť a znovu ho napraví.
Stane sa to niekoľkokrát počas hliadky cudzinca.
Nakoniec ho manžel strieda v strážnej veži.
Jeho manželka a cudzinec prežívajú na pláži vášnivú lásku.
Muž na hliadke zvolá: "Wow, naozaj to vyzerá ako sex z tadeto zhora!"

Jeden manželský

6
pridané 3.8.2017 pod Vtip

Žena je sama doma, keď počuje, že niekto klope na dvere. 
Ide ku dverám, otvorí  a vidí muža, ktorý tam stojí.
Spýta sa: "Máte vagínu?" 
Žena zabuchne dvere.
Nasledujúce ráno počuje zaklopanie na dvere, je to rovnaký muž a opýta sa rovnakú otázku: "Máte vagínu?" Znovu zabuchne dvere.
Neskôr v noci, keď sa jej manžel vráti domov, povie mu čo sa stalo za posledné dva dni. 
Muž hovorí svojej žene láskyplným a znepokojujúcim hlasom: "Zlato, zajtra ostanem doma, ak sa ten chlap znovu objaví."
Nasledujúce ráno počujú zaklopanie na dvere a obaja idú k dverám. Manžel šeptá manželke: "Zlatko, ja sa schovám za dverami a budem počúvať, ak je to ten istý muž, chcem, aby si odpovedala na tú otázku áno."
Pritáka svojmu manželovi áno a otvorí dvere.
Samozrejme, že tu stojí ten istý človek a pýta sa: "Máte vagínu?"
"Áno," hovorí mu žena.
Muž odpovie: "Dobre, povedala, by ste láskavo vášmu manželovi, aby nechal vagínu mojej ženy a začal používať vašu!"

Manželské vtipy

6
pridané 16.7.2017 pod Vtip

Newyorský výskumný ústav usporiadal anketu medzi ženatými mužmi.
Opýtaní mali odpovedať na jedinú otázku:
"Čo ste robil, než ste sa oženil?"
Osemdesiatštyri zo sto opýtaných odpovedalo:
"Čo som chcel!"

"To je od teba pekné, že si poslal manželku na dovolenku."
"No áno, ja už som to hrozne potrebovali"

Ako ti prospel pobyt pri mori? "
"Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom. "

Manželské vtipy

6
pridané 4.4.2017 pod Vtip

Ako ti prospel pobyt pri mori?
Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom.

"Svedkyňa, ste vydatá?"
Svedkyňa vzdychla. Sudca napísal: slobodná.
"Svedka, ste ženatý?"
Svedok vzdychol. Sudca napísal: ženatý.

"Keď si tak spomínam, že ešte nedávno som mal všetko: krásny byt a v ňom rozkošnú ženu ..."
"A čo sa ti vlastne stalo?"
"Darmo ti budem hovoriť. Manželka sa vrátila z dovolenky! "

Karel si myslí, že jeho manželka má milenca. Tak raz nečakane príde domov skôr a hlasno kričí:
"Horí, horí!"
Na to sa ozve hlas zo skrine:
"Nábytok! Zachráňte nábytok !!"

Hajný ide po lese a zrazu počuje ranu. Pribehne na čistinku a tam pytliak Ríha stojí nad zloženým šestnásťtorákom.
"Riha, ja ťa zastrelím, ja ťa nechám zavrieť, ibaže by si mi povedal, ako tie jelene lákaš, že máš tak skvelé úlovky."
 "Hájny - to máš jednoduché - strčíš dva prsty starej medzi nohy a potom chodíš so zdvihnutou rukou po lese a jelene sa môžu zblázniť."
Hajný príde do hájovne, stará stojí pri sporáku, zdvihne jej sukňu, strčí jej tam dva prsty, stará vykríkne a hovorí:
"Á, pán Ríha, zase na jelene?"

 

Žena a podlaha

6
pridané 27.3.2017 pod Vtip

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, prisaje sa jej rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť.
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

V aute

6
pridané 3.1.2017 pod Vtip

V aute ide rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce ustúpiť, a tak už dlho mlčia.
V tom prechádzajú okolo stodoly s koňmi, kozami a ošípanými.
Manžel sa sarkasticky spýta: "Tvoji príbuzní?"
A manželka odpovie: "Áno, z manželovej strany."

Pri pive

6
pridané 22.12.2016 pod Vtip

Pán vykladá rozumy pri pollitre piva v krčme: "Zďaleka nie všetci automobilisti hulváti. Niektorí zastavia, zvezú vás, pozvú na fľašu vína a ešte nechajú prespať. "
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke niekoľkokrát."

Jeden hlboký...

6
pridané 2.12.2016 pod Vtip

Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom. Zrazu niekto zabúcha na dvere. Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí: "Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.

Manželské chuťovky

6
pridané 3.11.2016 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi manželom a televíznym seriálom?
Žiadny. Je uťahaný.

Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"

Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.

Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.

Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi narušenú nervovú sústavu.

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.

V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."

Omyl

6
pridané 25.9.2016 pod Vtip

"Keď som sa pred ránom vracal z krčmy, dcéra mi prezradila, že sa nám v noci niekto vlámal do bytu!"
"No, a čo sa stalo?"
"No čo, doviezli ho do nemocnice ..."
"Čože?"
"No, manželka sa v noci zobudila a v domnení, že som to ja, ho zbila valčekom a potom na neho poštvala ešte psa ..."

Kde bývať?

6
pridané 17.9.2016 pod Vtip

"A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? "
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."

Ďalekohľad

6
pridané 28.8.2016 pod Vtip

Chlapík si ide kúpiť ďalekohľad na loveckú pušku. Predavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a hovorí:
  "Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tamto na kopci."
  Chlap teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objavia široký úsmev.
  "Nad čím sa usmievate?" pýta sa predavač.
  "Vidím oknom nahého chlapa a nahú ženskú."
  "To je hlúposť, manželka je v práci," hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistí, že chlapík pravdu, je úplne rozzúrený.
  Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí:
  "Hej, dám vám ten ďalekohľad zadarmo, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!"
  Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: "Myslím, že to zvládnem na 1 jednu ranu."

Hotel

6
pridané 20.7.2016 pod Vtip

Manželia sa ubytovali v hoteli a keď druhý deň pri odchode dostali účet, tak nechceli veriť vlastným očiam: 350 eur za noc.
Tak si nechali zavolať managera hotela a pýtali sa, prečo je to tak drahé.
Manager hovorí: "Máme tu bazén s umelými vlnami a saunu." A
oni rozprávajú: "My sme to nepoužívali."
Manažér: "Ale bolo to tu. Potom tu máme nočnú show v tej cene."
A oni zase: "My sme o nej nevedeli, neboli sme tam."
Manažér hovorí: "Ale bolo to tu."
Tak muž vytiahne šekovú knižku, vypíše šek a podá ho managerovi.
Ten sa pozrie na šek a hovorí: "Ale to je len 100 eur!?"
Modpovedal: "Ja vám účtujem 250 euro za to, že ste spal s mojou ženou."
Manager hovorí: "Ja som s ňou nespal!"
Muž odvetí: "Ale bola tu."

Večierok

6
pridané 5.7.2016 pod Vtip

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" Vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znova ... tančeky, ešte viac drinkov ... bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!

Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny v noci. Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú prekliatu kukučku v hodinách, ako kuká trikrát! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukane môže prebudiť, zakukal som sama ešte deväťkrát ... Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom ...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná.

Ráno, počas raňajok sa manžel opýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nehovoril a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" Pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som strachom a pýtam sa pokorne: "Áááno? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukal trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, vyvracala sa v predsieni, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, stúpila na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do riti a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať.

Výročie

6
pridané 29.5.2016 pod Vtip

Uprostred výročnej noci, dvadsať rokov po svadbe, sa manželka naraz prebudí a hovorí si:
  "Vari mi ten môj niečo kúpi, predsa len sme spolu dvadsať rokov, určite to bude niečo drahé asi norkový kožuch."
 Po chvíli sa zobudí opäť a hovorí si:
  "Ale nie, on ma veľmi miluje, to nebude kožuch, ale možno diamantový náhrdelník."
Po chvíľu sa zobudí celý spotený manžel a hovorí si:
  "Ja sa na to vykašlem. Keby som ju vtedy zabil, tak ma práve dnes pustili!"

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Niečo pre čistý oddych
Slečna to nedomyslela
Keď nosorožec maľuje?
Parádne načasované fotky
Nový ruský vynález - neviditeľný benzín
Len si ich vyskúšam
Ako vyzerali humorné fotky v minulosti?
Musí sa lesknúť
Ten moment, keď si už poviete, že kašlete na komáre a spravíte si selfie
VTIPY
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Príde babka do chovproduktu, podíde k akváriu, v ktorom leží had - pytón, pozrie sa naňho a vyľakane povie:
- Ježišmária, čo to tu chováte za dobytok?

Dve susedy ohovárajú tretiu:
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk