PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Manželské pochúťky

Mix vtipov od vás

Vtip Manželské pochúťky pridané 9.10.2017

Je možné, aby sa za cenu jedného dovolenkového poukazu zrekreovalo celé oddelenie?
Áno je: podarujte ho šéfovi!

Jeden kamarát sa pýt druhého
- Už si mal niekedy sex v trojke?
- Nie, nemal.
- Tak šup-šup domov, možno to ešte stihneš!

Traja kamarati sa hádajú ktorého žena viac kriči pri milovani!
Prvy hovorí..moja tak kričí až susedia buchaju na stenu,že ich rušime.
To je nič,hovorí druhý...moja tak kriči až sa ludia otačaju na ulici.
Slabo chlapci, buďte ticho... je deväť večer a moja tak kričí..no ..no...že ju až sem teraz počujete!!!!!

Predam za symbolicku cenu 1€ so zarukou, že nikdy nevratite späť, najlepšieho priatela človeka - ženu!

Jeden manželský

Vtip Manželské pochúťky pridané 21.8.2017

Chlapík hovorí svojmu priateľovi: "Nehovoril som s manželkou 18 mesiacov."
Kamarát hovorí: "Prečo nie?"
Chlapík hovorí: "Nerád ju prerušujem."

Muž, žena a cudzinec na ostrove

Vtip Manželské pochúťky pridané 10.8.2017

Muž, jeho žena a dobre vyzerajúci cudzinec uviazli na pustom ostrove.
Žena rýchlo stráca záujem o svojho manžela a začína flirtovať s dobre vyzerajúcim cudzím. 
Všetci traja začnú stavať strážnu vežu.
Cudzinec ponúka prvú hliadku.
Zatiaľ čo manžel a manželka zbierajú drevo nanosené na piesku, cudzinec kričí: "Hej, žiadny sex na pláži, vráťte sa do práce!"
Manžel kričí: "Nemáme sex!"
Neskôr cudzinec na nich znovu kričí.
Manžel  kričí späť a znovu ho napraví.
Stane sa to niekoľkokrát počas hliadky cudzinca.
Nakoniec ho manžel strieda v strážnej veži.
Jeho manželka a cudzinec prežívajú na pláži vášnivú lásku.
Muž na hliadke zvolá: "Wow, naozaj to vyzerá ako sex z tadeto zhora!"

Jeden manželský

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.8.2017

Žena je sama doma, keď počuje, že niekto klope na dvere. 
Ide ku dverám, otvorí  a vidí muža, ktorý tam stojí.
Spýta sa: "Máte vagínu?" 
Žena zabuchne dvere.
Nasledujúce ráno počuje zaklopanie na dvere, je to rovnaký muž a opýta sa rovnakú otázku: "Máte vagínu?" Znovu zabuchne dvere.
Neskôr v noci, keď sa jej manžel vráti domov, povie mu čo sa stalo za posledné dva dni. 
Muž hovorí svojej žene láskyplným a znepokojujúcim hlasom: "Zlato, zajtra ostanem doma, ak sa ten chlap znovu objaví."
Nasledujúce ráno počujú zaklopanie na dvere a obaja idú k dverám. Manžel šeptá manželke: "Zlatko, ja sa schovám za dverami a budem počúvať, ak je to ten istý muž, chcem, aby si odpovedala na tú otázku áno."
Pritáka svojmu manželovi áno a otvorí dvere.
Samozrejme, že tu stojí ten istý človek a pýta sa: "Máte vagínu?"
"Áno," hovorí mu žena.
Muž odpovie: "Dobre, povedala, by ste láskavo vášmu manželovi, aby nechal vagínu mojej ženy a začal používať vašu!"

Manželské vtipy

Vtip Manželské pochúťky pridané 16.7.2017

Newyorský výskumný ústav usporiadal anketu medzi ženatými mužmi.
Opýtaní mali odpovedať na jedinú otázku:
"Čo ste robil, než ste sa oženil?"
Osemdesiatštyri zo sto opýtaných odpovedalo:
"Čo som chcel!"

"To je od teba pekné, že si poslal manželku na dovolenku."
"No áno, ja už som to hrozne potrebovali"

Ako ti prospel pobyt pri mori? "
"Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom. "

Manželské vtipy

Vtip Manželské pochúťky pridané 4.4.2017

Ako ti prospel pobyt pri mori?
Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom.

"Svedkyňa, ste vydatá?"
Svedkyňa vzdychla. Sudca napísal: slobodná.
"Svedka, ste ženatý?"
Svedok vzdychol. Sudca napísal: ženatý.

"Keď si tak spomínam, že ešte nedávno som mal všetko: krásny byt a v ňom rozkošnú ženu ..."
"A čo sa ti vlastne stalo?"
"Darmo ti budem hovoriť. Manželka sa vrátila z dovolenky! "

Karel si myslí, že jeho manželka má milenca. Tak raz nečakane príde domov skôr a hlasno kričí:
"Horí, horí!"
Na to sa ozve hlas zo skrine:
"Nábytok! Zachráňte nábytok !!"

Hajný ide po lese a zrazu počuje ranu. Pribehne na čistinku a tam pytliak Ríha stojí nad zloženým šestnásťtorákom.
"Riha, ja ťa zastrelím, ja ťa nechám zavrieť, ibaže by si mi povedal, ako tie jelene lákaš, že máš tak skvelé úlovky."
 "Hájny - to máš jednoduché - strčíš dva prsty starej medzi nohy a potom chodíš so zdvihnutou rukou po lese a jelene sa môžu zblázniť."
Hajný príde do hájovne, stará stojí pri sporáku, zdvihne jej sukňu, strčí jej tam dva prsty, stará vykríkne a hovorí:
"Á, pán Ríha, zase na jelene?"

 

Žena a podlaha

Vtip Manželské pochúťky pridané 27.3.2017

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, prisaje sa jej rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť.
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

V aute

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.1.2017

V aute ide rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce ustúpiť, a tak už dlho mlčia.
V tom prechádzajú okolo stodoly s koňmi, kozami a ošípanými.
Manžel sa sarkasticky spýta: "Tvoji príbuzní?"
A manželka odpovie: "Áno, z manželovej strany."

Pri pive

Vtip Manželské pochúťky pridané 22.12.2016

Pán vykladá rozumy pri pollitre piva v krčme: "Zďaleka nie všetci automobilisti hulváti. Niektorí zastavia, zvezú vás, pozvú na fľašu vína a ešte nechajú prespať. "
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke niekoľkokrát."

Jeden hlboký...

Vtip Manželské pochúťky pridané 2.12.2016

Manželia spia v izbe na hoteli hlbokým spánkom. Zrazu niekto zabúcha na dvere. Manželka sa zobudí a v ľaknutu zakričí: "Preboha, manžel!" A manžel vyskočí z okna.

Manželské chuťovky

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.11.2016

Aký je rozdiel medzi manželom a televíznym seriálom?
Žiadny. Je uťahaný.

Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"

Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.

Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.

Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi narušenú nervovú sústavu.

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.

V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."

Omyl

Vtip Manželské pochúťky pridané 25.9.2016

"Keď som sa pred ránom vracal z krčmy, dcéra mi prezradila, že sa nám v noci niekto vlámal do bytu!"
"No, a čo sa stalo?"
"No čo, doviezli ho do nemocnice ..."
"Čože?"
"No, manželka sa v noci zobudila a v domnení, že som to ja, ho zbila valčekom a potom na neho poštvala ešte psa ..."

Kde bývať?

Vtip Manželské pochúťky pridané 17.9.2016

"A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? "
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."

Ďalekohľad

Vtip Manželské pochúťky pridané 28.8.2016

Chlapík si ide kúpiť ďalekohľad na loveckú pušku. Predavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a hovorí:
  "Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tamto na kopci."
  Chlap teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objavia široký úsmev.
  "Nad čím sa usmievate?" pýta sa predavač.
  "Vidím oknom nahého chlapa a nahú ženskú."
  "To je hlúposť, manželka je v práci," hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistí, že chlapík pravdu, je úplne rozzúrený.
  Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí:
  "Hej, dám vám ten ďalekohľad zadarmo, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!"
  Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: "Myslím, že to zvládnem na 1 jednu ranu."

Hotel

Vtip Manželské pochúťky pridané 20.7.2016

Manželia sa ubytovali v hoteli a keď druhý deň pri odchode dostali účet, tak nechceli veriť vlastným očiam: 350 eur za noc.
Tak si nechali zavolať managera hotela a pýtali sa, prečo je to tak drahé.
Manager hovorí: "Máme tu bazén s umelými vlnami a saunu." A
oni rozprávajú: "My sme to nepoužívali."
Manažér: "Ale bolo to tu. Potom tu máme nočnú show v tej cene."
A oni zase: "My sme o nej nevedeli, neboli sme tam."
Manažér hovorí: "Ale bolo to tu."
Tak muž vytiahne šekovú knižku, vypíše šek a podá ho managerovi.
Ten sa pozrie na šek a hovorí: "Ale to je len 100 eur!?"
Modpovedal: "Ja vám účtujem 250 euro za to, že ste spal s mojou ženou."
Manager hovorí: "Ja som s ňou nespal!"
Muž odvetí: "Ale bola tu."

Večierok

Vtip Manželské pochúťky pridané 5.7.2016

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" Vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znova ... tančeky, ešte viac drinkov ... bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!

Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny v noci. Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú prekliatu kukučku v hodinách, ako kuká trikrát! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukane môže prebudiť, zakukal som sama ešte deväťkrát ... Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom ...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná.

Ráno, počas raňajok sa manžel opýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nehovoril a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" Pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som strachom a pýtam sa pokorne: "Áááno? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukal trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, vyvracala sa v predsieni, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, stúpila na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do riti a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať.

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Parádne halloweenske kostýmy
Len bežná nehoda v Rusku
Chlapík sa photoshopoval do fotiek známych celebrít a filmov
A teba teraz zjem
Zle si zaparkoval
Priority sú dôležité!
Buďte šťastní, títo všetci ľudia mali horší deň ako vy
Maximálne týranie
Ako si zohriať vodu do bazéna?
NÁHODNÉ VTIPY
Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
- Stav sa so mnou o 100 korún, že skočí.
- Dobre, ale ja hovorím, že nie.
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
- Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.
- Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.

Chlapík ide domov z práce a tu vidí ako na chodníku sedí bezdomovec a má jednu ruku vystretú. Chlapík si myslí 'Je to chudák, pomôžem mu' a hodí mu päť korún a pokračuje. Na druhý deň to isté. Hodí mu päť korún a pokračuje. Tretí deň sa to opakuje. Keď však ide domov z práce na štvrtý deň, bezdomovec má vystreté obe ruky. Chlapík sa pristaví a pýta sa ho, že prečo. Bezdomovec mu odpovedá:
- No, obchody idú, tak som sa rozhodol, že si otvorím pobočku.

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
- Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
- Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Justice League decentne napĺňa Snyderovu DC trilógiu
|
|
Flashové hry
Indentity Withheld
|
|
|
PC a konzolové hry
Minecraft Super Duper - Musical  trailer
|
|
Rozprávky
Káčer Donald a Chip a Dale - 11 hodín
|
|
|
Dokumentárne filmy
Uriekavačka velerýb
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk