PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Pracovať, pracovať...

Zlý deň v práci

Video Pracovať, pracovať... pridané 22.11.2018

Poznáte to, nie každý deň sú vianoce... ale teda nie každý deň sa vám v práci skutočne chce aj pracovať.

Pracovné faily

Video Pracovať, pracovať... pridané 25.4.2018

Keď sa pracuje, faily sú neodvratné.

Jaternica

Obrázky Pracovať, pracovať... pridané 30.8.2016

Muzikanti mali akciu. Jožo kamarátov čímsi nasral, aj rozhodli sa, že sa mu pomstia

Máme všetko

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 9.4.2016

Jožo a Franto si založia obchod a pod neho dajú nápis "MÁME VŠETKO".
Traja kamaráti idú okolo a rozhodnú sa, že to vyskúša. Príde prvý a hovorí: "Poprosil by som 15 kilové pštrosie vajcia."
Jožosa poškriabe na hlave, vojde do skladu a volá: "Franto, máme tu niekde 15kilové pštrosie vajce?"
"No jasné, regál číslo 20, druhá polička."
Jožo donesie vajcia prekvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na rade je druhý kamarát.
"Máte zelené býčie gule?"
Jožo ide do skladu a pýta sa na zelené býčie gule. Franto odpovedá: "No jasné, ôsmi regál, piata polička."
Jožo donesie, zákazník zaplatí a tretí kamarát vidí, ako s jeho kamarátmi vypieklo a rozhodne sa, že im to vráti: "Ja by som poprosil 10 kíl ničoho."
"Čo, že by ste poprosil?"
"No, 10 kíl ničoho."
Jožo sa poškriabe na hlave, a volá do skladu: "Franto, máme tu niekde 10kg ničoho?"
"Čo, či máme?"
"No 10 kíl ničoho."
"Ty, a kto to chce?"
"No zákazník."
"Vieš čo, tak mi ho sem pošli."
Franto so zákazníkom prechádza temnú halou plnou regálov len so sviečkou, zavedie ho do tmavej miestnosti, zavrie dvere a sviečka zhasne. Zrazu Franto hovorí vyľakane: "Ty, vidíš niečo?"
"Nič!"
"Tak si naber 10 kíl a vypadni!

Cigarety

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 18.3.2016

Jeden chlapík sa živil zariaďovaním interiérov, pokladal linoleum. Raz bol robiť nejakým zazobancom celý dom, stovky štvorcových metrov. Keď konečne po niekoľkohodinovej únavné práci dorobil podlahu vo vstupnej hale, utrel si čelo a že si konečne môže dať cigaretku. Hľadá v montérkach cigarety a kde nič tu nič. Jeho zrak spočinul uprostred miestnosti, kde sa na neho usmievala taká malá vypuklina.
  "No, predsa to už nebudem prerábať," hovorí si.
  Vzal teda veľkú palicu a tak dlho do cigariet búšil, bola podlaha opäť perfektne rovná. Pani domu sa prišla pozrieť na výsledok, pochválila prácu zaplatila a hovorí:
  "V kuchyni na chladničke ste si nechal cigarety, ... a majstre, nevidel ste tu niekde nášho škrečka?"

Hygiena nadovšetko

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 18.2.2016

"Pane vrchný, prečo stále nosíte pri sebe tú striebornú lyžičku?"
"Viete, u nás platí heslo Hygiena nadovšetko, tak keď má hosť napríklad v polievke muchu, vezmem lyžičku a muchu vyberiem."
"Dobre, ale prečo vám trčí ten povrázok z rázporku?"
"Keď idem na záchod - Hygiena nadovšetko - zatiahnem za povrázok, tak si ho vyberiem a vyčurám sa."
"Dobre, ale ako ho potom dáte naspäť?"
"Hygiena nadovšetko - vezmem lyžičku a zastrčím ho späť ..."

Dane

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 4.2.2016

Ak má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia a daň z alkoholu od pitia, potom nechápem daň zo mzdy.
Tú pochopili asi len cigáni .....

Dodatok k pracovnej zmluve

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 4.12.2015

1. Nemocenská
Zamestnávateľ nebude ďalej akceptovať potvrdenie od lekára o práceneschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, dôjde aj do práce.

2. Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané!
Firma Vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Ak si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3. Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných pracovných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.

4. Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40, atď. Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom . Táto zmena musí byť písomne ​​povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

5. Prestávka na obed
Chudí zamestnanci - 1 hodina (musia lepšie vyzerať)
Zamestnanci so štandardnou váhou - 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci - 5 minút (na vypitie kokteilu)

6. Kódex obliekania
Odporúča sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť plat znížený.

Raul

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 6.11.2015

Riaditeľ firmy hľadá nového zamestnanca, všetci mu odporúčajú Raula -
maká a všetkých pozná.  Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?".
Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho."
"No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf.  Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje. Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa! "

Hovnocuc

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 28.10.2015

Ide fekálne auto, teda hovnocuc, ktoré riadia starý skúsený hovnocuciar. S ním ide mladý učeň. Dôjdu niekam k žumpe, hodí do nej hadicu, zapnú sanie a odčerpávajú. Zrazu sa niečo zasekne a hovnocuc prestane sať.  Starý skúsený hovnocucár neváha, vylezie hore na auto, otvorí poklop od nádrže, a ponorí sa medzi tie hovná. Za chvíľu sa vynorí a skríkne na učňa: "Kladivo!" Učeň podá kladivo, majster sa nadýchne a znovu sa ponorí. Zvnútra sa ozývajú rany, za chvíľu sa majster zase vynorí. "Kľúč sedemnástku!" Učeň podá kľúč číslo 17, majster sa znova potopí, zvnútra nejaké zvuky, za chvíľu sa opäť vynorí a vykríkne: "Kombinačky!" Učeň podá kombinačky, majster sa ponorí. Za chvíľu vylezie, niečo zapne a sanie opäť funguje. Aj utrie si skúsený hovnocucár špinu z tváre, pozrie sa na mladíka a hovorí: "Vidíš mladý, musíš sa učiť, inak budeš celý život len podávať náradie!"

Zamestnaci a platy

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 26.9.2015

Šéf hovorí k zamestnancom: "Stále sa sťažujete, že je kríza, pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 50 percent vyššie platy."
"Vyššia? Oproti ktorému roka? "
"Oproti budúcemu."

V hudobninách

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 14.9.2015

"Dobrý deň, chcel by som strunu." - Povedal som v hudobninách, keď si ma starší, tučný pán majiteľ všimol.
"No dobre, ale akú?"
"Tú najtenšiu."
"Aha, ale nylonovú, kovovou alebo hladenú? A na čo? Na klasickú gitaru? Elektrickú? Banjo alebo mandolínu? Pre ukulele?"
"Ja to chcem do krájača na vajíčka." - Vyhŕkol som. Netušil som, že to bude tak zložité.
Majiteľ sa začal smiať, po chvíli sa smiech postupne stratil a opatrne sa spýtal: "Vy to myslíte vážne?"
Prikývol som.
"Áno."
Predavač sa nervózne rozhliadol po svojom obchode a potom náhle vystrelil naslepo: "Vy na to hráte?"
Pokrútil som hlavou: "Nie."
Majiteľ sa ostro nadýchol, ale nepovedal nič. Potom dlho vzdychol a sklonil sa pod pult. Chvíle hrabanie a ozývalo sa: "... musel dostať priepustku ... ... vajíčko, ty vole! ... ... mi poser basu, vajíčko !!"
Potom sa na chvíľu vynoril a ešte sa spýtal: "Ako fakt vážne?"
Znovu som prikývol. "No áno."
Zase zmizol a zase mrmlanie: "... to mi nikto neuverí ... vole, krájač na vajíčka! ... ... Zabaliť to tu! ... Prečo to so mnou vlani nešlahlo rovno ..."
Nakoniec sa vynoril , zadychčaný, celý červený, hodil na pult strunu, ja som si ju kúpil, poďakoval a odchádzal. Na pozdrav ani neodpovedal.
Len, čo som dovrel dvere, ozval sa za mnou rev: "A ČO NA KNEDLE ?! NECHCE NIEKTO NA KNEDLE? Doprdele!"
Musím si starostlivo poznamenať, aby som sem už v živote nešiel ...

Traja zamestnanci a džin

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 28.7.2015

Obchodný zástupca, asistentka a manažér idú na obed a po ceste nájdu starú lampu. Utierajú na nej prach - a objaví sa Džin. Povie: "Každému z vás splním jedno želanie."
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "

Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.

Koľko elektrikárov je potrebných na výmenu žiarovky?

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 22.7.2015

Koľko elektrikárov je potrebných na výmenu žiarovky?

Len jedného, ale tie káble sú nebezpečne a chcelo by to nové rozvody v celom dome.

Ach ten socializmus...

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 7.7.2015

V Poľsku v časoch tuhého socializmu si jeden docent matematiky spočítal, že robotník v lodenici zarobí 3x viac ako on. A tak si v občianskom preškrtal tituly pred a za menom a šiel pracovať do lodenice.

V lodenici sa mu darilo, moc sa s prácou nepretrhla a dostával 3x viac ako na škole. Potom lodenica založila večerné školu pre robotníkov, a že kto tam bude chodiť, dostane pridané. Docent sa zapísal a začal chodiť. Hneď prvú hodinu, bác, matematika. Obtiažnosť ako v prvom ročníku na strednej, takže docent len tak pospáva a nedáva pozor. Všimne si ho učiteľ, vyvolá k tabuli a dá mu spočítať obsah kruhu.

Docent začne písať, ale ani za svet si nemôže spomenúť na vzorec pre obsah kruhu, takže sa to rozhodne odvodiť. Napíše si prevod do polárnych súradníc, potom to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a rozmýšľa, kde sa tam vzalo to mínus.

A z posledného radu niekto zašepká: "Otoč interval integrácie ..."

Manažér a asistentka

Vtip Pracovať, pracovať... pridané 22.4.2015

Manažér sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku:
- Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
- Áno som

- Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať:...
Manažér hovorí: Kurvy, do piči!
Asistentka píše: Vážený kolegovia!

M - Každý jeden chuja robí!
A - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.

M - Pijú kávy a honia si vtákov!
A - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.

M - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
A - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.

M - Všetkých pojebať!!!
A - Na základe týchto zistení nariaďujem:

M - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
A - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.

M - Zvyšné stádo nech pojebe sám!
A - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ukrátiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.

M - Po piči!
A - Riaditeľ závodu.

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Ach tí muži
S makeupom a bez makeupu
Keď strieľate ohňostroj ...
V lietadle v roku 1930
Lacný výrobca topánok Payless nachytal influencerov
Keď si chcete rozpoznať dvojičky
Časy sa menia
Keď je žena v robote hladná
Faily oblečenia
NÁHODNÉ VTIPY
Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Ako vybuchne teplý granát?
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Najviac nominácii na Českého leva majú Toman, Hastrman a Všechno bude
|
|
Flashové hry
Chuck Chicken: Magic Egg
|
|
|
PC a konzolové hry
Špecifikácie Xbox Two naznačené novým leakom, konzola dostane raytracing a NVMe SSD
|
|
Rozprávky
League of Legends - Awaken - video
|
|
|
Dokumentárne filmy
Odkiaľ prišli ľudia
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk