PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Sexuálne harašenie

Jeden od vás

Vtip Sexuálne harašenie pridané 12.9.2017

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Jeden intímny od vás

Vtip Sexuálne harašenie pridané 7.6.2017

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počuj, aj tebe sa stáva, že ti ostáva kondóm vo vnútri?
- Jasné, stáva!
- Dobre a čo potom robíš?
- Úplne nič, aj tak ho do dvoch dní vyseriem!

Valentínske vtipy

Vtip Sexuálne harašenie pridané 14.2.2017

Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

Chlapík podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz dorazí domov skôr a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej leží frajer.
Muž na neho spustí:
"Chlape čo to sakra robíte s mojou ženou?"
"No počúvam skvelú hudbu čo sa z nej ide!"
"Hudbu, ale ja nič nepočujem!"
"To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!"

Viete čo sú 3 divy sveta?
Mužské prirodzenie - nemá nôžky a predsa stojí.
Ženské prirodzenie - stále vlhká a predsa nehrdzavie.
Zem - je guľatá a šu** sa za každým rohom.

Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, ."

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

Jeden sexuálny

Vtip Sexuálne harašenie pridané 25.10.2016

Rozprávajú sa raz prsia s penisom, kto to na svete ťažšie.
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis:Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!

Babička a ľahké devy

Vtip Sexuálne harašenie pridané 19.10.2016

Na rohu ulice postávajú ľahké devy. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčatá na čo tu čakáte?"
A devy odpovedajú: "Na chleba, babička, na chleba ..."
"Tak to ja počkám s vami," rozhodne sa starenka a čaká.
  Ide okolo policajt a hovorí: "Vy tiež, babička?"
"Áno, ano," odpovie starenka. "Ja ho nechám stvrdnúť a potom ho len žužlem ..."

V kravíne

Vtip Sexuálne harašenie pridané 25.9.2016

V istom kravíne sa dojičky márne dožadovali, aby predseda kúpil do kravína mucholapky. Keď prosby nepomáhali a muchy ženy ďalej sužovali, rozhodli sa dojičky predsedu vytrestať: chytili ho, donaha vyzliekli, priviazali ku žľabu.
Keď potom ráno prišli, uvideli svojho predstaveného úplne, ale úplne zničeného. Odviazali ho a pýtalisa: "Tak čo, šéfe, tie muchy, tie vám ale dali zabrať ?!" "Čo muchy," z posledných síl si vzdychol predseda, "muchy by sa dali vydržať, ale k ránu prišlo teľa piť !!"

Na pustom ostrove

Vtip Sexuálne harašenie pridané 13.8.2016

Muž, ktorého kedysi vysadili na pustý ostrov v Tichom oceáne, ide po pláži. Brada po kolená. Náhle sa z vĺn vynorí prekrásna žena.
  "Ste tu dlho?" Pýta sa.
  "Štrnásť rokov." Odpovedá.
  "Ako dlho ste nemal cigaretu?" Pýta sa.
  "Štrnásť rokov."
Žena rozopne kapsičku na svojej mokrej kombinéze, vytiahne krabičku Cameliek, jednu zapáli a podá mu ju. Muž dychtivo šlukuje.
  "Ako dlho ste nemal panáka whisky?"
  "Štrnásť rokov."
  Rozopne ďalšie vrecko a ponúkne mu fľašu. Muž si poriadne logne a láskyplne na ženu pozrie.
  "A ako dlho ste si to s nikým nerozdal?" Opýta sa žena placho.
  "Štrnásť rokov" Odpovie muž roztúžene.
Žena si začne rozopínať kombinézu.
  "To ma podrž," vyhŕkne muž, "snáď tam nemáte golfové palice?"

Manželia hrajú golf

Vtip Sexuálne harašenie pridané 12.8.2016

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy priľahlého domu. Manželia, vedomí si viny, beží ihneď tým smerom a idú sa ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto neodpovedá. Pozerajú sa teda rozbitú terasou do domu a vedľa rozbité krásne fľaše vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"

Dedko a dievča v lese

Vtip Sexuálne harašenie pridané 29.7.2016

Ide pôvabná deva lesom a vidí dedka, ako má nohu v pni a nemôže von a ide ďalej. Dedko na nej zavolá:
"Keď mi pomôžeš, splním ti 3 želania."
Tak sa otočí pomôže mu a chce za to vilu na Bahamách, u neho Porsche a aspoň 20 miliónov dolárov na konte.
Dedko mávne rukou a všetko je ako splnené.
Keď už odchádza povie dedko:
"Prosím ťa ja som už starý, nevrzol som si aspoň 20 rokov a urobil som ťa tak bohatú, nemohla by si to pre mňa urobiť?"
Deva sa zamyslí a na koniec súhlasí. Keď už je po všetkom, dedko sa ju pýta:
"A koľko je ti vlastne rokov?"
Ona odpovie: "25"
"A to ešte veríš na čarovných deduškov?"

Červená čiapočka

Vtip Sexuálne harašenie pridané 7.6.2016

Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá  úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

Stopár trpaslík

Obrázky Sexuálne harašenie pridané 2.5.2016

Malý trpaslík stopuje na diaľnici a zastaví mu jeden chlap.

Traja naraz

Vtip Sexuálne harašenie pridané 18.4.2016

Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz... Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky ... "Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!"
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere, a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, panička, kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, vrazí ho opravárov a ten sa rozlúči a odbehne. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si "Kurva čo to je? On mu za to ešte platí, čo to sakra ..?" Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec, a rovno spustí: Tak panička, tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprasené, no to musíte tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr ... Manžel neveriacky pozerá, ale budiž, zanedbáva domáce práce, a ďalšia stovka v háji ...
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený, čo to ako kurva znamená toto? Zase mu platí! A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za pozerajúcim manželom s nastavenou rukou: "Ja som ju tiež pichal ..."

Sex

Vtip Sexuálne harašenie pridané 10.4.2016

Človek si v živote ten sex nestačí ani užiť. Najskôr sa bojí, že ho prekvapí rodičia, potom deti a nakoniec infarkt.

Pranie a sex

Vtip Sexuálne harašenie pridané 30.3.2016

Manželka chce svojho syna slušne vychovávať a preto povie manželovi:
"Miláčik keď budeš mať chuť na sex, tak povedz, že chceš ísť prať bielizeň, predsa len by nás mohol počuť syn, tak aby sme ho neviedli k nemravnosti."
Druhý deň príde manžel a hovorí: "Poď žena ideme prať bielizeň."
A manželka na to: "Mám rozbitú práčku, tak príď zajtra."
 A keď táto situácia nastala štvrtým dňom, tak manžel piaty deň neprišiel. Tak za ním zašla pre zmenu zašla žena a hovorí:
"Už mám spravené práčku, tak pôjdeme prať bielizeň?"
A manžel na to: "To je v pohode, ja som si to prepral v ruke."

Na riviére

Vtip Sexuálne harašenie pridané 13.3.2016

Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."

V kostole

Vtip Sexuálne harašenie pridané 10.3.2016

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.

"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.

Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.

"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Dobre, nakúpil som
Muži a bezpečnosť
Keď číňania nevedia čo si obliekajú
Keď svoje auto pripravíte na zombie apokalypsu
Dáme si jeden čarodejnícky súboj?
Medveď si to užíva
Keď sa smiech premení na plač
Keď nemáte miesto v garáži...
Parkovanie s bicyklom v Rusku
NÁHODNÉ VTIPY
Ako začína recept v Gréckej kuchárskej knihe?
Vypýtajte si od EÚ dve vajcia.

Rozzúrený chlapík telefonuje do hydrometeorologickej stanice:
- Vy buzeranti, už týždeň v kýbli vynášam to vaše polojasno!

Na dovolenke stretne Ovečkin Malkina a pýta sa ho:
- Halák?
Malkin odpovedá:
- Da da.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Oscarový Klient je ďalšou precíznou Farhadiho štúdiou iránskej spoločnosti
|
|
Flashové hry
Warzone Mercenaries
|
|
|
PC a konzolové hry
Stalker: Call Of Pripyat Misery mod dostal verziu 2.2
|
|
Rozprávky
LEGO Friends – Sezóna 4, Ep. 18 - Robo-robátko
|
|
|
Dokumentárne filmy
Najnebezpečnejšie zvieratá sveta
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk