PRIHLÁS SA
logo
+ pridať vtip
facebook rss
Obrázky Videá Vtipy SMS Texty Faily Reklamy Nehody
home
OBRÁZKY
VIDEÁ
VTIPY
SMS
TEXTY
FAILY REKLAMY NEHODY
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS, VIANOČNÉ A NOVOROČNĚ SMS
VTIPY - Sexuálne harašenie

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 11.3. 2013

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Hodnotenie (5)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 29.10. 2010

Nikdy neviete, ako to žena myslí, keď na vás v posteli zvrieskne: "Choď do prdele!"

Hodnotenie (5,48)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 26.12. 2011

- Zhasni tú sviečku!
- To je žiarovka!
- To nevadí, Karol.
- Ale ja som Peter!
- Je to možné? Prišiel si sa milovať alebo sa hádať?

Hodnotenie (6,93)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 27.12. 2011

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

Hodnotenie (7,2)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 27.12. 2011

Známy africký bádateľ rozpráva v spoločnosti:
- Samec gorily, aby privábil partnerku, začne vydávať takéto hrozné zvuky...
A začne zo seba vydávať strašné škreky, na čo sa vo dverách objaví jeho znechutená manželka a hovorí:
- Ale Alfréd, máš ty rozum? Teraz doobeda?

Hodnotenie (7,32)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 30.12. 2011

Rozpráva starý írsky dedo vnukovi:
- Vidíš tamtú dlhú kamennú ohradu? Postavil som ju vlastnými rukami! Kameň po kameni som ju skladal niekoľko mesiacov. A myslíš, že ma volajú McGregor-čo-postavil-plot? Nie!! A vidíš tamto mólo, čo sa tiahne až k obzoru? Dosku za doskou som ho stĺkal pol roka. A myslíš, že ma volajú McGregor-čo-postavil-mólo? Nie!! Ale človek raz v živote pretiahne kozu...

Hodnotenie (6,74)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 2.1. 2012

Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No. Tie patria mne, hovorí prostitútka. A ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov.
Chlapík hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.
Zájdu do motela o kúsok ďalej. O chvíľku neskoršie sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála aj za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov.
A prostitútka na to:
- 1500.
- No to by som za orál v živote nedal.
- Poď sem k tomu oknu chlape! Vidíš tam to kasíno cez ulicu? To kasíno je tiež moje. A je moje, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov.
Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto ešte rok môže počkať a hovorí:
- Tak idem na to.
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým. Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé mesto Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce?
- Sakra! Ty vlastníš celé toto mesto?
- Nie, hovorí prostitútka, ale určite by mi patrilo, keby som mal buchtu!

Hodnotenie (7,18)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 29.12. 2011

Pubertálny mladíček sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v
minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadala jeho pohľad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale to je v poriadku, to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne:
- Chcete mi povedať, že vie aj pískať?!

Hodnotenie (7,38)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 24.12. 2011

Miss Pugging sa vybrala na túru do Álp. Sprevádza ju urastený Tirolák. Asi v dvojtisíc metrovej výške, vďaka iniciatíve Miss Puddingovej, dôjde k tomu, po čom túžila.
- Franz, nemáte taký dojem, že sme zašli priďaleko?
Franz nato odvetí:
- Ale nie, skôr zbytočne vysoko!

Hodnotenie (5,58)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 19.10. 2011

- Oci? Ako som prišiel na svet?
- Mnooo, teba doniesol bocian.
- Ale oci. Mama taká krásavica a ty bociany preťahuješ?

Hodnotenie (7,11)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 13.10. 2011

Manželka podvádza manžela deň čo deň s poštárom. Manžel sa jedného dňa vráti domov, lebo si zabudne tašku. Vtrhne do spálne a vidí tam svoju manželku a poštára. Poštár už mal dole nohavice a vyľakaný hovorí:
- Pani, ešte raz vám hovorím, že ak mi ten papier nepodpíšetem ocikám vám koberec!

Hodnotenie (6,82)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 13.12. 2011

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

Hodnotenie (7,25)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 5.9. 2011

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero vraví kamarátovi:
- Človeče, včera som si nabalil nádhernú mladučkú černošku. Nôžky ako gazela, postava úplný zázrak ...
- No a? - povzbudzuje ho v rozprávaní Mišo.
- Priviedol som si ju domov, vypili sme si šampanského, zatancovali sme si, bozkávali sme sa ...
- No a?
- Potom som ju pomaly, pomaličky vyzliekol, zhasol som svetlo ...
- No a čo bolo potom?
- Noo ... ehm ... potom som ju už v tej tme nenašiel.

Hodnotenie (5,33)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 3.9. 2011

Prostitútka fajčí deduška, no nedarí sa jej ho vzrušiť. Tak mu vraví:
- Dedko, hoc robím čo viem, nedarí sa mi ho postaviť.
Dedko sa na ňu začudovane zahľadí a vraví:
- Kto ti ho kázal postaviť? Máš mi ho len vyčistiť.

Hodnotenie (3,4)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 10.7. 2011

- Starnem, kamaráti moji!
- Ako sa to prejavuje?
- Veci, ktoré ma vzrušovali, tie ma teraz vyrušujú!

Hodnotenie (7,1)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 7.7. 2011

Gynekológ prehľadáva ženu. Zrazu sa na ňu pozrie a hovorí jej:
- Pani, ani si neviete predstaviť, akú som dostal chuť na plesnivý syr!

Hodnotenie (2,72)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 12.5. 2011

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
- Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
- Fiu, fiu, fiu...
- Tak už poď, už ma pretiahni.
- Vieš, - mračí sa námorník - dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
- Tak už konečne poď!
- No, - námorníkovi stále ešte niečo chýba - dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
- Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
- Si normálna, - odvetí námorník - v takomto zlom počasí?

Hodnotenie (7,46)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 10.4. 2011

Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme.
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15.

Hodnotenie (7,38)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 28.3. 2011

Dežko príde domov zo školy a mama sa ho pýta:
- Dežko, nechcel by si na Vianoce bračeka alebo sestričku?
- Néé mami, dneska nemám na sex absolútne náladu.

Hodnotenie (3,93)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 25.3. 2011

Na rande:
Ona - Rozprávajme sa o hudbe.
On - Rada jebeš na klavíri?

Hodnotenie (7,47)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 13.3. 2011

Aký je rozdiel medzi penisom a cigaretou bez filtra?
Žiaden. Ak to nevieš fajčiť, máš toho plné ústa.

Hodnotenie (5,04)

Sexuálne harašenie

Vtip Sexuálne harašenie pridané 3.3. 2011

Pýta sa Viera Márii:
- Tak ako to je s tým tvojim novým šéfom?
- To ti je debil! Tých 54 centimetrov, o ktorých mi rozprával bola uhlopriečka jeho televízora!

Hodnotenie (6,5)
KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Ananás je ananás
NÁHODNÉ VTIPY
Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník.
- Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj...
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
- A ty tu čo robíš?
- Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja s ním za to spávam...
- Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Rusi ocenili slovenského Polárnika
|
|
|
|
Flashové hry
Mototrial USA
|
|
|
|
|
|
PC a konzolové hry
Týždenník - predvianočný oddych oživilo ohlásenie Minecraft Story Mode
|
|
|
|
Rozprávky
Ružový panter - Žehlenie
|
|
|
|
|
Hudba
Christmas song - Piano Guys
|
|
|
|
|
Dokumentárne filmy
Cesta do zemského jadra
|
|
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk