PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY

Slepý muž v bare

Vtip Blondína z Londýna pridané 12.8.2017

Slepý muž vstúpi do baru a nájde si cestu k barovej stoličke.
Po objednaní nápoja, slepý chlapík vykríkol na barmana: "Hej, chcete počuť vtip o blondinkovský vtip?"
V bare to okamžite stíchne
Žena vedľa neho hovorí: "Skôr než ho poviete, mali by ste niečo vedieť. Barman je blondín, vyhadzovač je blondín a ja dva metre vysoká, sto kilo vážiaca blondínka s čiernym pásom v karate. A čo viac, sedí vedľa mňa blondínka a je to vzpieračka. Žena vpravo je blondínka a ona je profesionálny zápasník. Myslite na to vážne, pane. Stále chcete povedať ten vtip o blondínkach? "
Slepý chlap hovorí:" Ani nie, ak ho bude musieť vysvetľovať päťkrát "

Americký vojak vo vlaku

Vtip Cudzinci versus cudzinci pridané 12.8.2017

Americký vojak, slúžiaci v druhej svetovej vojne, sa práve vrátil z niekoľkých týždňov intenzívnej akcie na nemeckých frontoch.
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
Vojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos  a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."

Muž, žena a cudzinec na ostrove

Vtip Manželské pochúťky pridané 10.8.2017

Muž, jeho žena a dobre vyzerajúci cudzinec uviazli na pustom ostrove.
Žena rýchlo stráca záujem o svojho manžela a začína flirtovať s dobre vyzerajúcim cudzím. 
Všetci traja začnú stavať strážnu vežu.
Cudzinec ponúka prvú hliadku.
Zatiaľ čo manžel a manželka zbierajú drevo nanosené na piesku, cudzinec kričí: "Hej, žiadny sex na pláži, vráťte sa do práce!"
Manžel kričí: "Nemáme sex!"
Neskôr cudzinec na nich znovu kričí.
Manžel  kričí späť a znovu ho napraví.
Stane sa to niekoľkokrát počas hliadky cudzinca.
Nakoniec ho manžel strieda v strážnej veži.
Jeho manželka a cudzinec prežívajú na pláži vášnivú lásku.
Muž na hliadke zvolá: "Wow, naozaj to vyzerá ako sex z tadeto zhora!"

Jeden manželský

Vtip Manželské pochúťky pridané 3.8.2017

Žena je sama doma, keď počuje, že niekto klope na dvere. 
Ide ku dverám, otvorí  a vidí muža, ktorý tam stojí.
Spýta sa: "Máte vagínu?" 
Žena zabuchne dvere.
Nasledujúce ráno počuje zaklopanie na dvere, je to rovnaký muž a opýta sa rovnakú otázku: "Máte vagínu?" Znovu zabuchne dvere.
Neskôr v noci, keď sa jej manžel vráti domov, povie mu čo sa stalo za posledné dva dni. 
Muž hovorí svojej žene láskyplným a znepokojujúcim hlasom: "Zlato, zajtra ostanem doma, ak sa ten chlap znovu objaví."
Nasledujúce ráno počujú zaklopanie na dvere a obaja idú k dverám. Manžel šeptá manželke: "Zlatko, ja sa schovám za dverami a budem počúvať, ak je to ten istý muž, chcem, aby si odpovedala na tú otázku áno."
Pritáka svojmu manželovi áno a otvorí dvere.
Samozrejme, že tu stojí ten istý človek a pýta sa: "Máte vagínu?"
"Áno," hovorí mu žena.
Muž odpovie: "Dobre, povedala, by ste láskavo vášmu manželovi, aby nechal vagínu mojej ženy a začal používať vašu!"

Žena a policajt

Vtip Auto-moto pridané 30.7.2017

Zrelá dáma je zastavená za prekročenie rýchlosti...
Staršia žena: Je nejaký problém, dôstojník?
Dôstojník: Madam, rýchlosť ste prekročili.
Staršia žena: Ach, vidím.
Dôstojník: Môžem vidieť váš vodičský preukaz prosím?
Staršia žena: Dala by som vám ho, ale ja ho nemám.
Dôstojník: Nemáte?
Staršia žena: Zobrali mi ho, pred 4 rokmi na riadenie pod vplyvom alkoholu.
Dôstojník: Aha ... Môžem vidieť vaše doklady od vozidla, prosím.
Staršia žena: Nemôžete.
Dôstojník: Prečo nie?
Staršia žena: Toto auto som ukradla
Dôstojník: Ukradli ste ho?
Staršia žena: Áno, a ja som zabila a rozsekala majiteľa.
Dôstojník: Čo, čo?
Staršia žena: Jeho časti tela sú v plastových vreciach v kufri, ak chcete vidieť.

Dôstojník sa pozerá na ženu a pomaly sa odvráti do svojho auta a volá posily. Počas niekoľkých minút sa policajné vozy pohybujú okolo auta. Starší dôstojník sa pomaly približuje k autu s rukou na zbrani.

Dôstojník 2: Pani, mohli by ste vystúpiť z vášho vozidla, prosím!
Žena vystúpi z vozidla.
Staršia žena: Je problém, pane?
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že ste toto auto ukradli a zavraždili majiteľa.
Staršia žena: Vraždili majiteľa?
Dôstojník 2: Áno, prosím, otvorte kufor vášho auta, prosím.
Žena otvára kufor a ukazuje, že je prázdny.
Dôstojník 2: Je to vaše auto, madam?
Staršia žena: Áno, tu sú doklady.
Dôstojník je dosť ohromený.
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov tvrdí, že nemáte vodičský preukaz.
Žena otvára kabelku a vytiahne preukaz a odovzdá ju dôstojníkovi.
Dôstojník skúma preukaz a vyzerá úplne zmätený.
Dôstojník 2: Ďakujem vám, madam, jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že nemáte vodičák, že ste toto auto ukradli a že ste zavraždili a rozsekali majiteľa.
Staršia žena: Vsadím sa, že vám ten klamár povedal aj to, že som išla rýchlo

Dáma a kňaz

Vtip Náboženský humor pridané 30.7.2017

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala:
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" 
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"

Vždy keď si meníte heslo

Vtip Počítačové šialenstvo pridané 28.7.2017

Pán si chce zmeniť heslo na internete a zadá:
"BielaMyš"
Počítač mu odpovie - Heslo je príliš krátke
Tak sa naštve a zadá:
"Hlúpa Biela myš"
- Heslo nesmie obsahovať medzery!
Pán sa naštve viac a zadá:
"ŠialeneHlúpaBielaMyš!
- Heslo musí obsahovať číslice
"TyŠrotZoberMiToHesloŠialeneHlúpaBielaMyš123
- Heslo je používané!

Manželské vtipy

Vtip Manželské pochúťky pridané 16.7.2017

Newyorský výskumný ústav usporiadal anketu medzi ženatými mužmi.
Opýtaní mali odpovedať na jedinú otázku:
"Čo ste robil, než ste sa oženil?"
Osemdesiatštyri zo sto opýtaných odpovedalo:
"Čo som chcel!"

"To je od teba pekné, že si poslal manželku na dovolenku."
"No áno, ja už som to hrozne potrebovali"

Ako ti prospel pobyt pri mori? "
"Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom. "

Traja farmári

Vtip Mužské pokolenie pridané 17.6.2017

Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilový sliepku a tá mi ešte varí!"

Slovenský scrabble tím

Vtip Politické pobavenie pridané 12.6.2017

Slovenský scrabble team porazil výber sveta na nulu.  Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je brutálna. Súperi uznali, že bojovať zo slovenským tímom v takomto silnom zložení bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.

Slovenský reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili okamžite po namáhavej hre.
Laco Borbély: "Indeferentné pocity lomcujú mojou inokedy harmonickou diagonálou, ak by som mal definovať svoju subnormu tak poviem len, moja sinusoida sa zmenila na krivku šťastia"
Ivo Gašparovič: "Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v tomto turnaji, tak som rozmýšľal či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť."
Kapitán tímu Andrej Danko už len dodal:
"Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomtom. Sme radi ze sme urobili na Slovensku radosť človeku lebo nikto nespraví toľko radosti človeku ako ja, Gašpi a Laci človeku. Na pozdravujem Slovensku !", uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

Jeden intímny od vás

Vtip Sexuálne harašenie pridané 7.6.2017

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počuj, aj tebe sa stáva, že ti ostáva kondóm vo vnútri?
- Jasné, stáva!
- Dobre a čo potom robíš?
- Úplne nič, aj tak ho do dvoch dní vyseriem!

Profesori v lietadle

Vtip Zo školských lavíc pridané 14.5.2017

Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom.  Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verim svojim študentom. Keďže ich poznám, môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."

 

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Dáme si jeden čarodejnícky súboj?
Stavbárske nepodarky
Keď idete kempovať do terénu
Najlepšie zábavné fotky z prírody
Jednoducho ženy
Keď sa nájdete aj medzi porcelánovými postavičkami
Keď vám chobotnica povie, že tento surf je jej
Keď máte monstera...
Nie, už som ti povedal...
NÁHODNÉ VTIPY
Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Režisér Čarodejnice pripravuje remake Upíra Nosferatu
|
|
Flashové hry
Super Little Jogger
|
|
|
PC a konzolové hry
The Evil Within 2 -  The Twisted, Deadly Photographer - trailer
|
|
Rozprávky
Tanktoon - Anglická presnosť
|
|
|
Dokumentárne filmy
Zázraky vedy - vesmír
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk