Vyberte si z ponuky 27449 vtipov
KATEGÓRIA: ZO ŠKOLSKÝCH LAVÍC

Zo školských lavíc

pridané 7.7.2021 pod Vtip

- Móricko, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

Jeden zo školských lavíc

148
pridané 28.6.2021 pod Vtip

Móricko prišiel neskoro do školy:
- Prečo si sa omeškal?
- Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.
- Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?
- Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov.

Zo školských lavíc

pridané 7.5.2020 pod Vtip

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Zo školských lavíc

pridané 14.3.2020 pod Vtip

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Dvaja študenti

pridané 3.3.2020 pod Vtip

Dvaja hladní študenti fantazírujú:
- Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš.
Pleesk! Ozvala sa rana poza uši.
- Za čo?
- Že si si dva razy za sebou odhryzol.

Jedna klasika

pridané 22.9.2019 pod Vtip

Učiteľka: „Deti, čo vám dáva kura?“
Žiak: „Mäso!“
Učiteľka: „Veľmi dobre! A čo vám dáva prasa?“
Žiak: „Slaninu!“
Učiteľka: „Skvelé! A čo vám dáva tučná krava?“
Žiak: „Domáce úlohy!“

Jeden zo školy

pridané 20.5.2019 pod Vtip

Mama: "Jožko, Ako bola dnes v škole?"
Jožko: "Bola to naozaj veľká sranda! Dnes sme vyrobili výbušniny!
Mama: "Oh, zdá sa, že tam robíte zábavné veci. A čo budete v škole robiť zajtra? “
Jožko: "Akej škole?"

Deň pred písomkou

pridané 1.10.2017 pod Obrázky

Určite to poznáte.



Deň pred písomkou

Jeden zo školy

6
pridané 10.9.2017 pod Vtip

Učiteľ: "Trieda. Ak vám dám 2 mačky a ďalšie 2 mačky a ďalšie 2, koľko by ste mali?"
Jožko odpovedá: "Sedem."
Učiteľ: "Nie, pozorne počúvaj ... Ak ti dám dve mačky a ďalšie dve mačky a dve ďalšie, koľko by si mal?"
Jožko: "Sedem."
Učiteľ: "Dovoľte mi, aby som vám to povedal inak. Ak ti dám dve jablká a ďalšie dve jablká a dve ďalšie, koľko by si mal?"
Jožko: "Šesť."
Učiteľ: "Dobre, teraz, keď ti dám dve mačky a ďalšie dve mačky a dve ďalšie, koľko by si mali?"
Jožko: "Sedem!"
Učiteľ: "Jožko, odkiaľ máš tých sedem ?!"
Jožko: "Pretože už mám jednu mačku!"

Profesori v lietadle

6
pridané 14.5.2017 pod Vtip

Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom.  Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verim svojim študentom. Keďže ich poznám, môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."

 

Prvý školský deň

6
pridané 6.7.2016 pod Vtip

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:
 "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal:" Dajte mi slobodu alebo ma zabite? ""
 Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii."
 "Výborne Suzuki, a kto povedal:" Štát je národ a národ nesmie zhynúť? "
 Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863, vo Washingtone."
 Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!"
 "Kto to povedal?" Zvolá učiteľka.
 Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." "
 Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve: "Je mi z toho na zvracanie!"
 Učiteľka kričí: "Kto to bol!"
 Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio, 1991."
 Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
 Učiteľka hystericky: "A dosť! Kto to bol teraz?"
Suzuki bez mihnutia oka prehlási: "Bill Clinton Monike Levinskej, 1997, vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
 Ďalší zo študentov sa postaví a zareve: "Suzuki je hromada sračiek!"
 A Suzuki opäť pokojne: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazilii, 2002."
 Trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditeľ: "Kurva, taký bordel som ešte nevidel !!"
Suzuki: "Fico ministrovi financií pri predložení štátneho rozpočtu, Bratislava, 2003."

List na rozlúčku

6
pridané 26.5.2016 pod Vtip

Milá mamička,
 je mi ľúto, že ti to musím povedať, že som odišla z domu so svojim novým priateľom. Našla som u neho naozajstnú lásku, mala by si ho vidieť, je tak moc roztomilý, s tým jeho bohatým tetovaním a piercingom a predovšetkým s jeho obrovskou motorkou! Ale to nie je všetko, mamička, som tehotná a Abdul hovorí, že si budeme žiť krásne v jeho karavane uprostred lesa. Chce so mnou mať ešte mnoho detí, a to je aj môj sen. A pretože som prišla na to, že marihuana je zdraviu prospešná, budeme trávu pestovať i pre našich priateľov, aby nemuseli tak strašne trpieť, až im dôjde koks alebo heroín. Zatiaľ budem dúfať, že veda konečne nájde nejakú látku proti AIDS, aby sa Abdulovi opäť darilo dobre, on si to naozaj zaslúži!

Mamička, nemusíš mať strach, mám už 13 a viem sa už o seba sama postarať. Dúfam, že ťa budem môcť navštíviť, aby si spoznala tvoje vnúčatká.

Tvoje milovaná dcérka

P.S .: Mami, všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som ti len povedať, že sú v živote horšie veci, než to vysvedčenie, čo leží na stole

V triede

6
pridané 19.5.2016 pod Vtip

Vo štvrtej triede sa píše písomka z matematiky.
Franto pošepká Karolovi: "Ten učiteľ je ale debil."
Učiteľ na to zareaguje slovami: "Nenapovedaj Franto, Karol na to musí prísť sám!"

Vysvedčenie

1
pridané 16.5.2016 pod Vtip

Príde chlapec domov a podáva otcovi vysvedčenie.
"No tak toto by teda chcelo poriadny výprask," rozčúlene zakričí otec.
"Len pokoj," utešuje ho chlapec, "viem kde učiteľka býva."

Učiteľka

6
pridané 14.5.2016 pod Vtip

"Povedal si doma, že si dostal päťku z matematiky?" pýta sa učiteľka Jožka.
"Povedal."
"A čo rodičia? Čo hovorili?"
"Nič. Neboli doma."

List do nemocnice

1
pridané 23.4.2016 pod Vtip

Nazdar, Jožo!
Ako sa ti hojí to komplikované zranenie, ako ta prešla pättonová tatrovka?
Už viem, že ti zlomila panvu, obe nohy, ruky, tri rebrá, chrbticu, čeľusť a spôsobila tí ťažký otras mozgu.
Už sa na teba teším v škole.
Prepáč, škola vyhorela, pretože si Jaro hral so zapaľovačom. Bol to fakt velký oheň a zo školy ostali len obvodové múry. Prišli tam štyri jednotky hasičov. Všetci hasiči zhoreli. To je smola čo?
Teraz sa učíme v telocvični, pretože tá nezhorela. K tomu si ešte učiteľka zlomila nohu, keď išla z reštaurácie v podnapitom stavu. A to nie je všetko. V jedálni omylom podávali na obed hovädzie mäso nakazené BSE. Nakazilo sa len vedenie školy a preto muselo ísť na bitúnok.
Celá trieda sa na teba teší, ale hlavne ja.

Zdraví ťa Karol

Učiteľ

6
pridané 6.4.2016 pod Vtip

"Mám v triede tridsať hlupákov!" nadáva učiteľ.
"Tridsať Jedna!" hovorí Jožko.
"Ty drzý fagan, okamžite bež na chodbu!"
"Aby ste mal pravdu, čo?"

Do školy príde inšpektor

6
pridané 2.4.2016 pod Vtip

Do školy príde inšpektor. pýta sa jedného žiaka, či vie, prečo je os glóbusu nakrivo. Žiak v rozpakoch odpovie, že on to neurobil.
Inšpektor vyzve teda učiteľa, aby to žiakom vysvetlil.
Učiteľ sčervenie a hovorí"Naozaj je to tak, pán inšpektor, dostali sme ten glóbus takto už z obchodu."
Inšpektor potom rozpráva celú záležitosť riaditeľovi. Ten vybuchne"Stokrát som tomu učiteľovi hovoril, aby nenakupovali u žida."

Škola a sneh

6
pridané 21.1.2016 pod Vtip

V škole vraví pani učiteľka: "Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?"
  "Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."

Úloha v škole

6
pridané 19.1.2016 pod Vtip

Príde učiteľ do triedy a hovorí.
"Tak deti, táto miestnosť má 12m2 a slnko sem svieti pod uhlom 20 stupňov. Otázka znie, koľko mám rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevie.
Prihlás sa Jožko a hovorí.
"MHH, 48 rokov."
"Áno, správne môj zlatý a povieš nám, ako si na to prišiel?"
"No jednoducho, ja mám bratranca ktorý má 24 rokov a náš ocko hovorí, že je napoly debil ..."

Internáty

6
pridané 14.1.2016 pod Vtip

Prvý deň školského roka má dekan príhovor k nováčikom. Zoznamuje ich tiež s pravidlami na internátoch.
"Dievčenské izby sú pre študentov tabu a naopak. Kto bude pristihnutý pri porušení tohto zákazu, zaplatí pokutu 40 eur. Pri druhom priestupku sa pokuta zvyšuje na 100 eur, pri treťom na 300 eur. Sú nejaké otázky?"
Z davu sa ozve: "A koľko stojí permanentka?"

Učiteľka a žiak

6
pridané 8.12.2015 pod Vtip

Príde za pani učiteľkou chlapec z tretej triedy a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"

Špión na Slovensku

6
pridané 17.9.2015 pod Vtip

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Študentky

6
pridané 20.8.2015 pod Vtip

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžu. Keď si ju na dámskych toaletách dávali na pery, vždy potom zanechávali otlačky na zrkadle. Keď už sa situácia stávala neudržateľnou, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť.
Zavolal si všetky dotknuté slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakala upratovačka. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce dá upratovačke každý večer zrkadla umyť. Poprosil upratovačku, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedla.
Upratovačka vytiahla zo skrine dlhé metlu s handrou, namočila ju v najbližšej záchodovej mise a začala Pucov zrkadlo. Od toho dňa sa už žiadne otlačky na zrkadle neobjavil.

Jeden zo školy

6
pridané 21.5.2015 pod Vtip

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Pozrite sa na tú veľkosť televízora
V piatok to začína
Keď svoje dieťa necháte pozerať wrestling...
Nehody sa stávajú
Nič sa nedeje ľudia, rozíďte sa, všetko je v poriadku...
Len si hráte futbal...
Toto skončí presne tak, ako tušíte
Keď zistíte, že ste niekde zle odbočili
Šéfe, už to skoro mám
VTIPY
Vyleze opilá moucha z hospody:
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."

Rozzúrený chlapík telefonuje do hydrometeorologickej stanice:
- Vy buzeranti, už týždeň v kýbli vynášam to vaše polojasno!

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
No, jedno má veľkú papuľu a tlstý zadok a to druhé žije kdesi v Afrike.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk