PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Náboženský humor

Dáma a kňaz

Vtip Náboženský humor pridané 30.7.2017

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala:
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" 
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"

V posteli

Vtip Náboženský humor pridané 31.10.2016

Muž je so ženou v posteli, keď žena začuje kroky na chodbe.
 "Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne.
 "Kam?" pýta sa vydesený muž.
 "Zavri sa na záchod," navrhne žena.
 Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas:
 "Tu je hrozná tma!"
 "Kto si?" zľakne sa muž.
 "Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec.
 "Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž.
 "Nie, budem kričať!" odpovie chlapec.
 "Tak ti dám dve stovky," ponúka muž.
 "To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec.
 Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje:
 "Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám."
 Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde.

Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje:
 "Kúp mi tento."
 "To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena.
 "Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec.
 "Kde si to vzal?" pýta sa žena.
 Chlapec zaryto mlčí.
 "No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena.
 Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu.
 "Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!"
 "Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári.
 Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice. Keď sa obaja posadí, chlapec povie:
 "Tu je hrozná tma ..."
 To farára nahnevá a povie:
 "Nezačínaj s tým zase!"

Zatratený

Vtip Náboženský humor pridané 30.8.2016

Jeden chlapík umrie a nebeský súd ho odsúdi do večného zatratenia (ako tak inak). Tak príde do pekla a hneď pri bráne si ho prevezme krásna sexi démonka. A tak ho sprevádza. Dôjdu do krčmy a tam chlastačka. Chlapíkovi lezú oči z jamiek a démonka hovorí:
 "No tak si nalej čo chceš."
 "Ale ja nemám peniaze."
 Ona sa zasmeje a hovorí:
 "Tu je to zadarmo." Chlapík si zoberie fľašu a idú ďalej. O poschodie vyššie je žranica. A zase, to isté. Tak si chlapík vezme bravčové stehno. Dôjdu na pláž, kde sa vyvaľujú krásne dievčatá. On sa otočí na démonku a tá prikývne.
 "Tu môžeš hrešiť ako chceš."
 "To nie je peklo, to je raj!" zareve chlapík. Potom sa otočí na čertíci a povie:
 "To je všetko?" Ona zavrtí hlavou a vezmite ho do toho najhlbšieho pekla. Tam sa smaží duše hriešnikov vo veľkých kotloch a neskutočne trpia. Chlapík sa zdesene pozrie ale diablica mu položí ruku na rameno a povie:
 "Kľud, to je len pre kresťanov. Oni to tak chceli."

Sochy

Vtip Náboženský humor pridané 20.8.2016

Stoja v parku dve sochy oproti sebe. Stoja 1 rok, 2,3 ....... a priletí za nimi anjel a hovorí:
  Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
  Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.

Pápež v Afrike

Vtip Náboženský humor pridané 10.8.2016

Ide pápež Afrikou a zrazu vidí, že v rieke žerie krokodíl černocha. Nechá si zastaviť, aby mu pomohol, keď vtom vybehnú z krovia dva belosi, krokodíla utlčú a černocha aj krokodíla vytiahnu na breh. Pápež to vidí, a hovorí:
  "Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť."
  Nasadne do papamobilu a odíde. dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví:
  "Kto to bol?"
  "No to bol pápež!"
  "A kto to je?"
  "No, to je zástupca boha na zemi!"
  "Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?"
  "Ty to nevieš? To je ten najvyšší, všemohúci a vševidiaci !!!"
  "No, možno že je vševediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodíly, nemá ani páru !!!"

Desať prikázaní

Vtip Náboženský humor pridané 28.4.2016

Boh sa snaží niekomu odovzdať prikázania, ale všade ho vyhadzujú. V Amerike, v Európe, všade.
Tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: "Hej, Žid, nechceš prikázania?"
  "A za koľko?"
  "Zadarmo."
  "Tak to ich beriem desať!"

V nedeľnej škole

Vtip Náboženský humor pridané 11.4.2016

Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách.
Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí.
Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet?
Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci".
"Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka.
Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste".
"Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka.
Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23. dieťa?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju zasa jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí ju pichne kružidlom do zadku, "uzka sa zobudí, naštvaná a povie "Ešte raz pichneš do mňa tu špicatú vec tak ti ju zlomím na polku a strčím do riti."

Pred kostolom

Vtip Náboženský humor pridané 23.2.2016

Jožko sedí pred kostolom a plače. Príde k nemu kňaz a pýta sa ho: "Vari sa ti niečo stalo, že tak plačeš?"
"Aaale, umrel mi dedko ..."
"Tak vieš čo?" hovorí kňaz. "Bež za farárom a on ti určite pomôže ..."
Jožko odpovie: "Aaale, otče, sex je to posledné, na čo teraz mám náladu ...."

Opilec a farár

Vtip Náboženský humor pridané 7.2.2016

Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal.
Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?"
"No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život."
Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu.
Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý. Ako dlho máte artritídu?"
"Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má Pápež."

Farár na púšti

Vtip Náboženský humor pridané 4.2.2016

Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
  Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
  Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem."

Ježiš fajčí trávu

Vtip Náboženský humor pridané 24.1.2016

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí:
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"

Poriadok v živote

Vtip Náboženský humor pridané 18.1.2016

Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne.
Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!"
Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!"
Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!"
"Ani sa vám nedivím. Čo ste tu, stále si len sťažujete ..."

Spoveď rabína

Vtip Náboženský humor pridané 5.1.2016

Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov:
"Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinár: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi."
Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba? "
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny."

Farár a Anička

Vtip Náboženský humor pridané 18.12.2015

Stretne farár Aničku a pýta sa jej:
-  Tak čo Anička, ako sa máš?
- Celkom dobre pán farár.  odvetí Anička.
-  A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás
 Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú  deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
- Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenú sviečku!

Muž v kostole

Vtip Náboženský humor pridané 14.11.2015

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha:
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"

Vodiči kamiónov

Vtip Náboženský humor pridané 7.11.2015

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou.
Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!"
Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presný, tak poď ďaľej ..."

A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!"

"A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!"

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Nehody sa stávajú
Podobnosť čisto náhodná
Povianočné fotočky
Vianočné nehody
Vianočné sobie svetre pre každého
Časy sa menia
Parádne načasované fotky
NÁHODNÉ VTIPY
Lord hrá golf a zrazu prechádza okolo neho pohrebný sprievod. Prestane hrať, zloží si čiapku z hlavy a čaká, kým prejdú. Posledný človek v sprievode sa otočí na lorda a hovorí:
- Pane, to bolo od vás veľmi šľachetné, že ste prestali hrať, kým prejdeme.
Lord odvetí:
- Áno... veď si to zaslúži... Dvadsať rokov mi bola dobrou manželkou.

- Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

Na jednej poolparty sa stretne beloch s černochom. Po niekoľkých drinkoch beloch vstane, stiahne si nohavice, ponorí penis do vody a ledabolo prehodí:
- Voda má presne 22,04 stupňov.
Černoch to po ňom zopakuje a aj on ponorí svoj penis do vody a prehlási:
- A je presne 1,92 metra hlboká.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Najviac nominácii na Českého leva majú Toman, Hastrman a Všechno bude
|
|
Flashové hry
Monkey Go Happy 224
|
|
|
PC a konzolové hry
Star Trek Online: Mirror of Discovery - Launch Trailer
|
|
Rozprávky
League of Legends - Awaken - video
|
|
|
Dokumentárne filmy
Odkiaľ prišli ľudia
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk