Vyberte si z ponuky 22801 vtipov
KATEGÓRIA

Dáma a kňaz

0
pridané 30.7.2017 pod Vtip

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala:
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" 
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"

V posteli

0
pridané 31.10.2016 pod Vtip

Muž je so ženou v posteli, keď žena začuje kroky na chodbe.
 "Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne.
 "Kam?" pýta sa vydesený muž.
 "Zavri sa na záchod," navrhne žena.
 Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas:
 "Tu je hrozná tma!"
 "Kto si?" zľakne sa muž.
 "Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec.
 "Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž.
 "Nie, budem kričať!" odpovie chlapec.
 "Tak ti dám dve stovky," ponúka muž.
 "To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec.
 Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje:
 "Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám."
 Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde.

Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje:
 "Kúp mi tento."
 "To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena.
 "Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec.
 "Kde si to vzal?" pýta sa žena.
 Chlapec zaryto mlčí.
 "No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena.
 Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu.
 "Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!"
 "Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári.
 Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice. Keď sa obaja posadí, chlapec povie:
 "Tu je hrozná tma ..."
 To farára nahnevá a povie:
 "Nezačínaj s tým zase!"

Zatratený

0
pridané 30.8.2016 pod Vtip

Jeden chlapík umrie a nebeský súd ho odsúdi do večného zatratenia (ako tak inak). Tak príde do pekla a hneď pri bráne si ho prevezme krásna sexi démonka. A tak ho sprevádza. Dôjdu do krčmy a tam chlastačka. Chlapíkovi lezú oči z jamiek a démonka hovorí:
 "No tak si nalej čo chceš."
 "Ale ja nemám peniaze."
 Ona sa zasmeje a hovorí:
 "Tu je to zadarmo." Chlapík si zoberie fľašu a idú ďalej. O poschodie vyššie je žranica. A zase, to isté. Tak si chlapík vezme bravčové stehno. Dôjdu na pláž, kde sa vyvaľujú krásne dievčatá. On sa otočí na démonku a tá prikývne.
 "Tu môžeš hrešiť ako chceš."
 "To nie je peklo, to je raj!" zareve chlapík. Potom sa otočí na čertíci a povie:
 "To je všetko?" Ona zavrtí hlavou a vezmite ho do toho najhlbšieho pekla. Tam sa smaží duše hriešnikov vo veľkých kotloch a neskutočne trpia. Chlapík sa zdesene pozrie ale diablica mu položí ruku na rameno a povie:
 "Kľud, to je len pre kresťanov. Oni to tak chceli."

Sochy

0
pridané 20.8.2016 pod Vtip

Stoja v parku dve sochy oproti sebe. Stoja 1 rok, 2,3 ....... a priletí za nimi anjel a hovorí:
  Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
  Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.

Pápež v Afrike

0
pridané 10.8.2016 pod Vtip

Ide pápež Afrikou a zrazu vidí, že v rieke žerie krokodíl černocha. Nechá si zastaviť, aby mu pomohol, keď vtom vybehnú z krovia dva belosi, krokodíla utlčú a černocha aj krokodíla vytiahnu na breh. Pápež to vidí, a hovorí:
  "Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť."
  Nasadne do papamobilu a odíde. dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví:
  "Kto to bol?"
  "No to bol pápež!"
  "A kto to je?"
  "No, to je zástupca boha na zemi!"
  "Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?"
  "Ty to nevieš? To je ten najvyšší, všemohúci a vševidiaci !!!"
  "No, možno že je vševediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodíly, nemá ani páru !!!"

Desať prikázaní

0
pridané 28.4.2016 pod Vtip

Boh sa snaží niekomu odovzdať prikázania, ale všade ho vyhadzujú. V Amerike, v Európe, všade.
Tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: "Hej, Žid, nechceš prikázania?"
  "A za koľko?"
  "Zadarmo."
  "Tak to ich beriem desať!"

V nedeľnej škole

0
pridané 11.4.2016 pod Vtip

Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách.
Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí.
Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet?
Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci".
"Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka.
Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste".
"Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka.
Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23. dieťa?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju zasa jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí ju pichne kružidlom do zadku, "uzka sa zobudí, naštvaná a povie "Ešte raz pichneš do mňa tu špicatú vec tak ti ju zlomím na polku a strčím do riti."

Pred kostolom

0
pridané 23.2.2016 pod Vtip

Jožko sedí pred kostolom a plače. Príde k nemu kňaz a pýta sa ho: "Vari sa ti niečo stalo, že tak plačeš?"
"Aaale, umrel mi dedko ..."
"Tak vieš čo?" hovorí kňaz. "Bež za farárom a on ti určite pomôže ..."
Jožko odpovie: "Aaale, otče, sex je to posledné, na čo teraz mám náladu ...."

Opilec a farár

0
pridané 7.2.2016 pod Vtip

Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal.
Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?"
"No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život."
Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu.
Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý. Ako dlho máte artritídu?"
"Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má Pápež."

Farár na púšti

0
pridané 4.2.2016 pod Vtip

Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
  Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
  Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem."

Ježiš fajčí trávu

0
pridané 24.1.2016 pod Vtip

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí:
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"

Poriadok v živote

0
pridané 18.1.2016 pod Vtip

Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne.
Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!"
Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!"
Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!"
"Ani sa vám nedivím. Čo ste tu, stále si len sťažujete ..."

Spoveď rabína

0
pridané 5.1.2016 pod Vtip

Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov:
"Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinár: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi."
Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba? "
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny."

Farár a Anička

0
pridané 18.12.2015 pod Vtip

Stretne farár Aničku a pýta sa jej:
-  Tak čo Anička, ako sa máš?
- Celkom dobre pán farár.  odvetí Anička.
-  A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás
 Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú  deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
- Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenú sviečku!

Muž v kostole

0
pridané 14.11.2015 pod Vtip

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha:
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"

Vodiči kamiónov

0
pridané 7.11.2015 pod Vtip

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou.
Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!"
Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presný, tak poď ďaľej ..."

A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!"

"A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!"

Kňaz a dieťa

0
pridané 21.10.2015 pod Vtip

Jedna sedemnásťročná dievčina otehotnela a lekár ma odmietol vykonať interrupciu:
"Pozri, zostaneš tu a až decko porodíš, podstrčíme ho inej žene a poviem jej, že mala dvojčatá."
Keď ten deň prišiel, práve v nemocnici nebola žiadna iná rodička. Jediným ďalším pacientom bol kňaz. Doktor sa rozhodol nebojácne dodržať slovo. Keď sa kňaz prebral z narkózy, doktor mu hovorí:
"Neviem, akým zázrakom je to možné, ale porodil ste syna. To on bol príčinou vašich bolestí brucha."
Kňaz bol dojatý zázračnú udalostí a radostne prisľúbil syna vychovať.
O mnoho rokov neskôr, keď ležal na smrteľnom lôžku, si dal syna zavolať a vysvetlil mu jeho zázračné zrodenie:
"Tak vidíš, syn. Ja nie som tvoj otec, ale tvoja matka."
Syn sa zmätene opýta: "A kto je môj otec?"
Kňaz sa potmehúdsky usmeje: "Biskup Michal!"

Hokejový zápas

0
pridané 2.8.2015 pod Vtip

Jedného dňa vyzval Satan Nebesá k hokejovému zápasu.
Svätý Peter sa pozrel na zoznam hráčov a hovorí:
Prijímam, ale rovno ťa varujem, že máme väčšinu tých najlepších hráčov, čo kedy žili."
"Nevadí, my máme tajnú zbraň."
V deň zápasu sa prišiel Svätý Peter opýtať, čo že je zač tá tajná zbraň. Satan sa tak pozrie a hovorí:
"No, my máme všetkých rozhodcov."

Prikázania

0
pridané 15.7.2015 pod Vtip

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Boh, Adam a Eva

0
pridané 26.6.2015 pod Vtip

Najskôr Boh stvoril Adama - muža. Pozrel naňho a povedal: "Hmm ... Dokonalý výtvor k obrazu seba samého."
Potom si povedal, že to skúsi znova a stvoril ženu. Pozrel na ňu, uškrnul sa a povedal: "No čo už ... Ty sa holt budeš maľovať ..."

Jeden z kostola

0
pridané 12.6.2015 pod Vtip

Farár sa stratí papagáj. Tak počas omše hovorí:

"Prosím vás, kto má vtáka?"
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
Nie nie, inak: Kto videl vtáka?"
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
"Och Bože, tak teda takto: Kto videl mojho vtáka?"
Všetci miništranti zdvihnú ruky .....

Arab v taxíku

0
pridané 4.6.2015 pod Vtip

Arabský moslim nastúpil v Londýne do taxíka. Dôrazne požiadal taxikára, aby vypol rádio, pretože jeho náboženstvo prikazuje, že nesmie počúvať takú hudbu, keďže v Prorokových časoch nebola žiadna západná hudba, ktorá je hudbou neveriacich.
Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere.
Arab sa opýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. A preto vypadnite, a počkajte si na ťavu ..."

Záplava

0
pridané 28.2.2015 pod Vtip

Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Tenodpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh."

Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?"
Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."

Na golfe

0
pridané 4.2.2015 pod Vtip

Mojžiš berie palicu na dlhý odpal, odpáli, loptička letí, letí, už už padá do vody, keď tu sa voda rozostúpi, loptička sa odráža od dna a dopadne na green. Mojžiš ho dôjde a doťukne do jamky.

Na rade je Ježis. Odpálil, loptičku do vody, ale nepotopí sa, Ježiš prejde po hladine až k nemu, odpálí a loptička padá do jamky.

Hrá pán v kockovanom saku. Odpáli, loptička letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do úst. Skôr ako sa stačí ponoriť, uloví rybu dravý vták a leti s ňou a loptičku preč. Ozve sa výstrel - poľovník strieľa do vtáka. Netrafí, ale vták sa zľakne, pusti rybu, ryba pusti loptičku a tá spadne do jamky.

Ježiš sa v tú chvíľu pozrie na nebo: "Otec, tak prišli sme si zahrať golf alebo machrovať?"

 
VIAC
KATEGÓRIE


INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Kašľať na TV, toto vám zväčší obraz mobilu
Mater a McQueen predsa existujú!
V Rusku má tank vždy prednosť
Keď niečo nečakané zvládnete na jednotku
Milé zvieratká
Moderný domček na stračej nôžke?
Jednoducho Bratislava
Keď tancujete opité...
Dá si niekto hranolky?
VTIPY
Stretnú sa dvaja podgurážený mládenci a začnú konverzáciu:
- Ty chuj!
- Ja že som chuj? Veď ty ani chuj nie si!
- Ja že nie som chuj?

Aký je rozdiel medzi politikmi a peniazmi?
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk