Vyberte si z ponuky 27449 vtipov
KATEGÓRIA: DEDKOVIA A ICH MÚDROSTI

Dedkovia a ich múdrosti

pridané 27.2.2021 pod Vtip

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Modernizované porekadlo

pridané 17.1.2021 pod Vtip

Slovenské porekadlo:
V závode na spracovanie obilia riadenom nadprirodzenou bytosťou je nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)

Dedko v autobuse

pridané 8.7.2020 pod Vtip

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným čírom. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
- No, dedo, vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.

Zo života

pridané 24.2.2020 pod Vtip

Dvaja dedkovia sedia v parku na lavičke a jeden z nich sa chváli:
- Viete vy, koľko ja mám rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to už ani nemusíte ísť domov!

Dedko a babka

pridané 8.2.2020 pod Vtip

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

Dedko a jeho mužnosť

6
pridané 30.1.2017 pod Vtip

- Pani doktorka, nemohla by ste mi napísať niečo na povzbudenie mužnosti? Trebárs ten žen-šen. Čo poviete?
- Ale deduško, koľko máte rokov?
- Osemdesiat. Preč ...
- Tak vidíte. Na čo vám to bude?
- Keď ja mám rovnako starých kamarátov a oni každý večer v krčme rozprávajú, akí sú v tom sexe kabrňáci ... Tak povedzte, čo mám robiť?
Čo by ste robil, klamali tak, ako oni!

Dedo v lietadle

6
pridané 28.1.2016 pod Vtip

Dedo letí prvýkrát lietadlom a začína mu byť zle. Posťažuje si letuške a tá mu dá vrecúško, ktorý má použiť, keď bude najhoršie. Keď sa letuška po chvíli vráti, vidí - že všetci cestujúci sú pozvracaní od hlavy až po päty, len dedo spokojne pozerá von oknom. Pýta sa ho, čo sa stalo. "No, už som to nevydržal a vyvracal som sa do toho vrecka. Lenže on bol úplne plné, tak som trochu odpil. No a potom povracalo celé lietadlo."

Babka, dedko a mrakodrap

6
pridané 14.12.2015 pod Vtip

Babka s dedkovi sa prisťahovali do New Yorku do mrakodrapu, v ktorom práve nefunguje výťah. Tak idú pešo hore, idú, idú a už sú na stom poschodí. Dedko nemôže chytiť dych, tak sa zmôže len na:
 "Kukuk ..." a babka hovorí dedkovi: "vynadáš mi až hore." Idú ďalej, až sú vo dvestom poschodí. Babka si oddýchne. "Dedko, teraz môžeš začať nadávať," a dedko hovorí: "Kukukufre sme nechali dole."

Dedo a počítače

6
pridané 2.10.2015 pod Vtip

Dedo stále otravoval s tým, že naša generácia je závislá na počítačoch a technológiách.
  Tak som ho odpojil od prístrojov a čakám čo z neho vypadne teraz.

Dôchodcovia

6
pridané 3.9.2015 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi švajčiarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
- Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
- Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije to pohárom vína a ide do parku hrať tie ich gule.
- A slovenský ráno vstane, dá si nejaké švajčiarskej lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske palice a ide makať.

Zážitky z vojny

6
pridané 28.8.2015 pod Vtip

"Dedo, porozprávaj mi svoje zážitky z vojny!"
"Chlapče, to bola naozaj strašná hrôza. Nechce sa mi skoro o tom hovoriť. Ráno sme tam boli ja a moja čata, ktorej som velil a asi stovka partizánov. Celý deň sa strieľalo a strieľalo a večer sme boli nažive len ja a moja čata. Druhý deň prišli noví partizáni, zase sa celý deň strieľalo a strieľalo a zase sme večer boli nažive len ja a moja čata. a tak to bolo celú vojnu. "
"Dedo, vy ste ale boli hrdinovia! A čo to bolo za čatu, ktorých si velil?"
"Popravčia!"

Návšteva Paríža

6
pridané 21.8.2015 pod Vtip

Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež

Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom

Babka a Dedko

6
pridané 5.4.2015 pod Vtip

Babka s dedkom chcú tieto vianoce osláviť vianoce holí.
Tak sa vyzliekli a ked sa už vyzliekly jedli polievku a babka sa pýta dedka prečo ma tak páli cicka?
A dedko na to ty koza ved si ju macas do polievku

Babka a televízor

6
pridané 4.4.2015 pod Vtip

Babka zavolá k sebe domov opravára a stažuje sa.

Babka: Tento televizor má hrozne zrnitý obraz!

Opravár: A čo tak vyčistiť obrazovku?!

Dedko a vnuk

6
pridané 30.3.2015 pod Vtip

Na Záhorí poúča dedko svojho vnuka
- Víš co, ak sa oženíš, neber si špatnú ženu!
- A proč? - pýta sa vnuk.
- Pri tej sa moc narobíš. Zeber si pjeknú ženu, s tú ti pomužu šeci susede!

Dedko u doktora

6
pridané 26.3.2015 pod Vtip

85-ročný muž dostal žiadosť na vzorku spermii od svojho lekára ako súčasť jeho vyšetrenia.

Doktor dal mužovi pohár a povedal: "Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií."
Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny.
Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. "No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež. Snažila sa aj ústami, najprv sa zubami, potom bez zubou, stále nič. Dokonca sme sa zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič"
Lekár bol šokovaný"To ste volali aj susedu?"
Starý muž odpovedal: "Áno, nikto z nás nemohol ten pohári otvoriť."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Zaujímavý šport
Teba si beriem k sebe hore
Keď pes spí
Víkendovky
Víkendovky
Keď máte dlažbu z chinesia
Víkendovky
Toto skončí presne tak, ako tušíte
Čo je s tým svetom?
Ak by ste nevedeli, ako sa vám balia chrumky
Nekradnite bicykle...
VTIPY
Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník.
- Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj...
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
- A ty tu čo robíš?
- Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja s ním za to spávam...
- Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:
- Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk