Vyberte si z ponuky 23053 vtipov
KATEGÓRIA: AUTO-MOTO

Umývanie auta zadarmo...

pridané 10.10.2017 pod Obrázky

.. ako malé deti.

Žena a policajt

6
pridané 30.7.2017 pod Vtip

Zrelá dáma je zastavená za prekročenie rýchlosti...
Staršia žena: Je nejaký problém, dôstojník?
Dôstojník: Madam, rýchlosť ste prekročili.
Staršia žena: Ach, vidím.
Dôstojník: Môžem vidieť váš vodičský preukaz prosím?
Staršia žena: Dala by som vám ho, ale ja ho nemám.
Dôstojník: Nemáte?
Staršia žena: Zobrali mi ho, pred 4 rokmi na riadenie pod vplyvom alkoholu.
Dôstojník: Aha ... Môžem vidieť vaše doklady od vozidla, prosím.
Staršia žena: Nemôžete.
Dôstojník: Prečo nie?
Staršia žena: Toto auto som ukradla
Dôstojník: Ukradli ste ho?
Staršia žena: Áno, a ja som zabila a rozsekala majiteľa.
Dôstojník: Čo, čo?
Staršia žena: Jeho časti tela sú v plastových vreciach v kufri, ak chcete vidieť.

Dôstojník sa pozerá na ženu a pomaly sa odvráti do svojho auta a volá posily. Počas niekoľkých minút sa policajné vozy pohybujú okolo auta. Starší dôstojník sa pomaly približuje k autu s rukou na zbrani.

Dôstojník 2: Pani, mohli by ste vystúpiť z vášho vozidla, prosím!
Žena vystúpi z vozidla.
Staršia žena: Je problém, pane?
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že ste toto auto ukradli a zavraždili majiteľa.
Staršia žena: Vraždili majiteľa?
Dôstojník 2: Áno, prosím, otvorte kufor vášho auta, prosím.
Žena otvára kufor a ukazuje, že je prázdny.
Dôstojník 2: Je to vaše auto, madam?
Staršia žena: Áno, tu sú doklady.
Dôstojník je dosť ohromený.
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov tvrdí, že nemáte vodičský preukaz.
Žena otvára kabelku a vytiahne preukaz a odovzdá ju dôstojníkovi.
Dôstojník skúma preukaz a vyzerá úplne zmätený.
Dôstojník 2: Ďakujem vám, madam, jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že nemáte vodičák, že ste toto auto ukradli a že ste zavraždili a rozsekali majiteľa.
Staršia žena: Vsadím sa, že vám ten klamár povedal aj to, že som išla rýchlo

Nová verzia F1 od Lotusu?

pridané 7.6.2017 pod Obrázky

Sezóna Mad Maxu sa blíźi.



Nová verzia F1 od Lotusu?

Keď si kúpite elektrické auto

pridané 22.3.2017 pod Obrázky

Môžete sa vysmievať benínožrútom.



Keď si kúpite elektrické auto

Za volantom

6
pridané 17.1.2017 pod Vtip

Policajt zastaví auto.
"Pani vodička, zaplatíte pokutu, prešla ste plnú čiaru."
"A čo? To som ju mala podísť?"

Policajné hliadka zastaví auto. Príslušník príde k autu a hovorí:
"Pane vodiči, budeme musieť vykonať alkoholový test."
"Výborne a v ktorej krčme začneme?

"Pane, videl ste značku obmedzujúcu rýchlosť?" pýta sa policajt, ktorý zastavil vodiča idúceho obrovskou rýchlosťou. "
"Človeče, a vy by ste ju v tej vysokej rýchlosti videl ??!"

V predajni automobilov:
  "Toto vozidlo dosiahne počas 30 sekúnd rýchlosti 155 míľ v hodine a v prípade potreby zastaví na 2 metroch."
  "A čo potom?"
  "Potom sa tu vynorí malinký nožičiek a jemne vás zoškrabne z predného skla."

Policajt zastavuje vodiča a hovorí mu: "Pán vodiči, siedmykrát vás zastavujem a hovorím vám, že strácate náklad."
"A ja vám už po siedmykrát hovorím," odpovedá vodič, "že je námraza a ja posýpam cestu."

Trabant

6
pridané 4.1.2017 pod Vtip

Spotený šofér dotlačí trabanta na benzínovú pumpu.
- Dva litre benzínu prosím.
- Aj s olejom na naštartovanie? - pýta sa pumpár ironicky.
- Nie, stačí bez oleja, na podpálenie

Vo vlaku

6
pridané 27.11.2016 pod Vtip

Zadýchaný pán s kufrom o aktovkou pribehne na nástupište. "Stihnem ešte vlak do Brna?" Pýta sa prvého výpravcu, ktorý mu prišiel do cesty. "To záleží na tom, ako dokážete bežať. Zatiaľ má pred vami náskok osem minút."

Vlak sa rozbehol, manžel ukladá batožinu a prezerá si všetky vrecká: "Škoda, že sme so sebou nevzali piano!"
Manželka: "Nechaj tej irónie!"
Manžel: "Aké irónia? Ja som na ňom zabudol naše lístky!"

"Mamička, ako sa volala stanica, z ktorej sme práve vyšli?"
"Neviem, nevyrušuj vidíš predsa, že čítam!"
"To je škoda, že nevieš, Peťko tam vystúpil"

 

Stopár

6
pridané 13.10.2016 pod Vtip

Stojí o polnoci na kraji cesty chlapík a stopuje. Je búrka a autá sa nehrnú. Keď tu zrazu vidí v diaľke svetlá auta, ako sa pomaličky a strašidelne k nemu blíži. Je mu to čudné, ale auto je auto. Keď ide popri ňom zastaví a tak neváha a naskočí. Chce poďakovať vodičovi, ale s hrôzou zistí, že za volantom nikto nesedí. Strašne sa zľakne, ale auto sa dá zase pomaličky do pohybu. Chudák chlapík je už z toho celý hysterický, neváha a za jazdy vyskočí a beží preč. Zastaví sa až v najbližšej dedine. Tam vidí otvorenú krčmu, zapadne dovnútra, dá si dvojitú tequilu a všetkým prítomným hneď čerstvú historku rozpráva. Všetci ho ľutujú aj obdivujú naraz. Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, dva premočení chlapíci vojdú dnu a objednajú si rum. Rozhliadnu sa okolo seba a vidia nášho týpka. Pozrú sa na seba a jeden hovorí druhému:
 "Hej, to je ten debil, čo naskočil, keď sme tlačili tú našu káru."

Boss ghetta

0
pridané 9.8.2016 pod Video

S týmto reproduktormi vyzbrojeným skútrom musí byť chlapík boss ghetta.

Boss ghetta

Šejk chce auto

6
pridané 3.5.2016 pod Vtip

Arabský šejk nevie čo s peniazmi a rozhodne sa, že si kúpi to najlepšie auto na svete. Pozrie do katalógu a číta dodacie doby:
Lincoln - dva mesiace, Rolls Royce - pol roka, Trabant - tri roky.
Šejk si hovorí:
"Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybaví okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.
Pobočník hneď uteká oznámiť radostnú správu:
"Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."

Trabant, Škodovka a Volvo

6
pridané 26.3.2016 pod Vtip

Ide Trabant a zrazu mu dôjde benzín. Vodič zastaví a čaká, či ho niekto vezme do vleku. Zastaví mu vodič so škodovkou 120 a chvíľu ho ťahá. Po chvíli sa však na škodovke niečo pokazí a musí tiež zastaviť. Po chvíli čakania zastaví vodič s Volvom. Zhodnotí situáciu a hovorí: "Ako to vidím, tak Vás pokojne vezmem na lano oboch."
Vodič trabanta len jemne poznamená: "Ale keby ste išiel moc rýchlo, tak ja na vás zatrúbi, a vy spomalíte, áno?"
"Spoľahnite sa," odvetí vodič Volva.
Tak teda vyjdú. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli štuchne  jeden policajt druhého podriemavajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: "Videl si to?"
Druhý odpovie "Nie, čo?"
"Predstav si, že tu teraz prešlo Volvo stoosemdesiatkou!"
"No a? Kvôli tomu ma snáď nemusíš budiť. "
"No áno, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka 120!"
"Fakt?"
"A to ešte nie je všetko: Za ním letel trabant z jednej strany cesty do druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť!"

Škodovka

6
pridané 20.3.2016 pod Vtip

Na ceste medzi lánmi polí zastaví škodovka, ešte trikrát sebou trhne a zdochne. Naštvaný vodič vylezie z auta, otvorí motor a skúša do všetkého ťukať a ťahať za čokoľvek, pretože tomu vôbec nerozumie.
  V tom pribehne biely kôň, zastaví sa a smerom k vodičovi sucho prehodí:
  "To bude rozdeľovač." A odbehne preč.
Vodič tupo zíza s otvorenými ústami, stále nemôže uveriť. Potom mávne rukou a skúsi vyčistiť ten rozdeľovač. Otočí kľúčikom v zapaľovaní - a auto naskočí. V najbližšej dedine si dáva v krčme obed a nedá mu to a popíše vrchnému príhodu. Vrchný reaguje:
  "Ale to máte z pekla šťastie. Von tu pobehuje ešte čierny kôň a ten tomu vôbec nerozumie."

V lietadle

6
pridané 23.2.2016 pod Vtip

Letel som lietadlom, v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neskríkla. Keď sa jej chlapček priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
 "Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"

Kontrolná veža

6
pridané 15.1.2016 pod Vtip

"Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, zlyhali nám oba motory, čo máme preboha robiť, opakujem zlyhali všetky motory. Tu Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovedzte !!!"
"Tu kontrolná veža, nekričte, upokojte sa, už si vás škrtám .."

Policajti

6
pridané 25.10.2015 pod Vtip

Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu.
"Madam, váš vodičák."
"Ten vám ale dať nemôžem."
"Ako to?"
"Zabavili mi ho."
"Čože?"
"Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom."
"Aha ... tak mi dajte papiere od auta."
"Ty ja nemám."
"Robíte si srandu?"
"Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. "
Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste.
"Pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.
Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta.
"Smiem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt.
"Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom.
Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. "
"Žiadny problém!" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek.
"A váš vodičák? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom! "
Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene. "Ten váš kolega vám beztak aj tvrdil, že som išla moc rýchlo a ďalšie blbosti."

Šofér kamiónu

6
pridané 22.10.2015 pod Vtip

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.

Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."

BMW vs Trabant

6
pridané 6.8.2015 pod Vtip

Ide chlap v BMW a zrazu popriňom ide trabant a jeho vodič na neho kričí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič sa pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"

Jeden z letiska

6
pridané 3.8.2015 pod Vtip

Nemeckí dispečéri vo Frankfurte sú považovaní za netrpezlivých. Očakávajú, že budete vedieť, kde je vaše miesto pre nastupovanie, ale aj že tam dôjdete bez podpory veže.

Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý deň, Frankfurt, Speedbird 206 opustil pristávaciu dráhu."
Pozemné stredisko: "Guten Morgen. Choďte na svoje miesto."
Veľký British Airways 747 vošiel na hlavnú dráhu a zastavil.
Pozemná kontrola: "Speedbirde, vieš, kam máš ísť?"
Speedbird 206: "Moment, kontrola, hľadám moje miesto."
Pozemné stredisko (arogantne): "Speedbird 206, vari ste nikdy nebol vo Frankfurte?"
Speedbird 206 (pokojne): "Ale bol, v roku 1944, v inom Boeningu, a len som tu niečo zhadzoval, ale nezastavoval som sa tu!"

Dvaja astronauti na Marse

6
pridané 11.7.2015 pod Vtip

Stoja dva astronautina Marse, pozerajú sa striedavo na seba, na Zem, na raketu, na seba, na Zem, na raketu.
 Po chvíli to jeden nevydrží a hovorí: "Čo na mňa tak čumíš, ja som tam tie kľúče nezabuchol!"

Nehoda

6
pridané 15.5.2015 pod Vtip

Muž a žena sa zrazí na autách. Nehoda je škaredá. Obe ich autá sú úplne na maderu, ale nikomu sa nič nestalo...

Keď sa vysúkali z áut, hovorí žena mužovi:
"Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich neostalo, ale my sme sa nezranili. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti."
Muž pritakal: "To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!"
Žena pokračovala: "A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie."
Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.
Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela jej a vrátila muži do rukou.Ten sa jej spýtal: "Vy nebudete?"
Načo mu odpovedala: "Nie. Ja počkám na políciu ..."

Luxusné auto

6
pridané 12.3.2015 pod Vtip

Chlapík si kúpi obrovské luxusné auto a vyťahuje sa pred susedom. Ten hovorí: "No, pekné fáro, ale má tiež posteľ, ako to moje?"
"Váš? Tak malinké auto predsa nemôže mať vo vnútri posteľ! "
"Tak sa pozrite!"
Jedno stlačenie tlačidla na palubnej doske a vo vnútri toho obyčajne vyzerajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladacia posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta.
Cestou vidí na odpočívadle stáť susedove auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa zvnútra na okne objaví obrys ruky, ktorá otrie koliesko. Vnútri je vidieť nahý sused, ktorý nahnevane hovorí: "Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete? "
"Sused, mám v aute posteľ ako vy!"
"No, a len kvôli tomu ma ťaháte z vane?"

Pokazené auto

6
pridané 28.2.2015 pod Vtip

Milý Janko !
Dúfam, že mi dokážeš pomôcť! Jedného dňa som nechala manžela doma pozerať na televíziu a odišla som nakupovať. Asi tak 2 kilometre od domu sa mi pokazilo auto, proste prestalo ísť. Vrátila som sa domov po manžela, aby mi pomohol, no doteraz nemôžem uveriť tomu, čo som po príchode uvidela! Bol v posteli so susedovou dcérou! Ja mám 32, manžel 34 a ona len 19!!! Manžel sa mi nakoniec priznal, že sa spolu stretávajú už pol roka! Vraj do manželskej poradne nepôjde. Som úplne v koncoch, prosím pomôž mi. Magda.

Milá Magda!
Že ti prestalo ísť auto po takej krátkej ceste môže byť spôsobené viacerými príčinami. Najskôr skontroluj, či nie je upchaný prívod paliva. Ak je čistý, skontroluj všetky prívody vedúce k motoru. Taktiež skontroluj káble, či nie sú poškodené. Ak nie je problém tu, je treba previesť kontrolu palivového čerpadla, či nie je poškodené a dáva správne množstvo paliva. Dúfam, že som ti pomohol.
Janko

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď máte poriadne vychovaného psa
Rozdiely medzi platformami
Jednoducho Amerika
Rozdiely medzi platformami v hraní
Jednoducho Rusko
Keď ste upír, ale tiež sa chcete ísť kúpať
Slovenský James Bond
Keď zbadáte hatera v diskusiách...
VTIPY
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Príde občan na úrad práce a hovorí:
- Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša.
- Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu.
- Robíte si zo mňa srandu?
- Vy ste s tým začali.

Na jednej poolparty sa stretne beloch s černochom. Po niekoľkých drinkoch beloch vstane, stiahne si nohavice, ponorí penis do vody a ledabolo prehodí:
- Voda má presne 22,04 stupňov.
Černoch to po ňom zopakuje a aj on ponorí svoj penis do vody a prehlási:
- A je presne 1,92 metra hlboká.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk