PRIHLÁS SA
LOGIN:
HESLO:

Vytvoriť si konto | Zabudnuté heslo
facebook login
REGISTRÁCIA
X
logo
facebook rss
+ pridať vtip
home
VÝBER Z TÉM: DETI, CHUCK NORRIS
VTIPY - Nemocničné pochúťky

Pohotovosť

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 5.11.2016

"Prečo máš spálené ucho?"
"Žehlil som si košeľu a zvonil telefón."
"A prečo máš spálené aj druhý ucho?"
"Volal som pohotovosť."

V nemocnici

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 15.8.2016

Obvodný lekár pošle dedka na odborné vyšetrenie do nemocnice. Dedo samozrejme zabudne, ako sa doktor volá, aj špecializáciu, ktorú , a tak blúdi po nemocnici a číta názvy na dverách. Keď uvidí nápis "patológie", tak si povie, že to je asi ono a zaklope. Otvorí doktor a pýta sa:
"Čo si prajete dedo?"
"Ale, náš obvodný doktor ma k vám poslal!"
"V poriadku, ale najskôr si skočte ku kolegom na chirurgiu!" odpovie patológ

U lekára

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 15.6.2016

Mladé dievča príde k lekárovi: "Strašne ma bolí zub, pán doktor."
  "Tak zúbok hnevá?" usmieva sa doktor, "ale to nič, slečna,
  dáme sladkú pusinku a hneď to bude v poriadku. "
  "Pane doktor," mieša sa do hovoru dôchodca, "mne
by ste tiež tak mohol pomôcť? "
  "Čože, čože dedo, snáď nie tiež zuby?"
  "Ale kdeže," mávne rukou starček, "hemoroidy!"

Cigánka u doktora

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 30.4.2016

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

U psychiatra

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 23.3.2016

Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady ...  vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma ...
Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka ...

(O mesiac neskôr)

Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku ... ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!

Operácia

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 5.2.2016

Vážený pán,

s potešením vám oznamujeme, že biopsia začervenané časti vášho penisu, preukázala, že sa nejedná o rakovinu. Bol to na len rúž.

Hlboko sa ospravedlňujeme za amputáciu.

 

U psychiatra

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 7.12.2015

Príde šesťdesiatročný pán k psychiatrovi a hovorí:
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu  tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"

Na gynekológii..

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 30.11.2015

Na gynekológii:
 "Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
 "Pán doktor. Nemám manžela."
 "Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
 "Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
 Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
 "Čo sa deje, pán doktor?"
 "No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."

Hudobník u sexuológa

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 14.11.2015

Príde hudobník k sexuológovi.  "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"

U psychológa

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 3.11.2015

Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mal naposledy pohlavný styk?"
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"

Doktor a pacient

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 18.10.2015

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

U psychiatra

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 3.10.2015

Dnes som bol prvýkrát u psychiatra, ale bola to totálna strata času. Vrátil som sa od naj s viac otázkami, ako keď som tam išiel.
Napríklad, kto je to Rorschach?
A prečo namaľoval toľko obrázkov môjho strýka, ako ma zneužíva?

V nemocnici

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 26.9.2015

Stretne v nemocnici neurológ kolegu gynekológa a hovorí mu:
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"

Čmeliak

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 25.9.2015

"Pán doktor, pomôžte - čmeliak ma uhryzol do prsta!"
"Kľud, hneď naň dám mastičku."
"Veď uletel, ako ho chytíte?"
"Ukážte miesto, kde vás uhryzol."
"Pod stromom v parku."
"Mohol by ste povedať rovno, ktorý to bol."
"Odkiaľ to mám vedieť, hneď uletel!"
"Vy mi nerozumiete, kam vás konkrétne uhryzol?"
"Do prsta!"
"No, a ktorý to bol?"
"Neviem, všetky čmeliaky vyzerajú rovnako!"

Imigrant a doktor

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 28.8.2015

Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Automatická liečebňa

Vtip Nemocničné pochúťky pridané 10.7.2015

"Dobrý deň, vitajte na automatické linke našej psychiatrickej liečebne. Ak máte obsedantno-kompulzívnou poruchu, stláčajte opakovane číslo 1. Ak ste nesvojprávny, požiadajte niekoho, nech za vás stlačí číslo 2. Ak máte syndróm viac osobností, stlačte čísla 3 , 4, 5 a 6. Ak ste paranoidný, vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na telefóne, aby sme ho mohli zamerať. Ak trpíte bludom, stlačte číslo 7 a váš hovor bude presmerovaný na materskú loď. Ak ste schizofrenik , starostlivo načúvajte, kým vám tenký hlások vo vašej hlave nenapoví, ktoré číslo stlačiť. Ak trpíte depresiami, je jedno, ktoré číslo stlačíte - nikto vám rovnako neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 966969996966996966969. Ak trpíte nervozitou, hrajte sa s klávesom so symbolom hviezdičky alebo so zväzkom kľúčov a počkajte, než sa vám na linke ozve náš operátor. Ak máte amnéziu, stlačte tlačidlo s číslom 8 a udajte svoje meno, adresu, telefón, dátum narodenia, rodné číslo a rodné meno vašej matky. Ak trpíte bipolárnou poruchou, zanechajte prosím správu po zaznení zvukového signálu, alebo pred zaznením zvukového signálu. Alebo po zaznení zvukového signálu. Prosím počkajte na zvukový signál. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak máte komplex menejcennosti, prosím zaveste. Všetci naši operátori sú príliš zamestnaní a nemajú na vás čas. Ďakujeme a prajeme vám príjemný deň. "

KATEGÓRIE


NOVÉ VTIPY NA MAIL
FACEBOOK
NÁHODNÉ OBRÁZKY
Faily sa stávajú
Jednoducho ženy
Perfektne načasované fotky
Ako bábätko
Keď s kamarátmi neuspeješ
Šéfe, báger si chcel oddýchnuť
Na výlete v Rusku
Mačky majú dva stavy, pevný a tekutý
Jednoducho Rusko
Trochu oddychu
Vláčik a tunel
Deti dnes
NÁHODNÉ VTIPY
Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!

Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Chlapík ide domov z práce a tu vidí ako na chodníku sedí bezdomovec a má jednu ruku vystretú. Chlapík si myslí 'Je to chudák, pomôžem mu' a hodí mu päť korún a pokračuje. Na druhý deň to isté. Hodí mu päť korún a pokračuje. Tretí deň sa to opakuje. Keď však ide domov z práce na štvrtý deň, bezdomovec má vystreté obe ruky. Chlapík sa pristaví a pýta sa ho, že prečo. Bezdomovec mu odpovedá:
- No, obchody idú, tak som sa rozhodol, že si otvorím pobočku.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
Filmy
Zlatú palmu na 71. ročníku Cannes získal Hirokazu Koreeda za film Shoplifters
|
|
Flashové hry
Monkey Go Happy 185
|
|
|
PC a konzolové hry
Rainbow Sixe Siege - Para Bellum - gameplay
|
|
Rozprávky
Simsala Grimm - Škaredé káčatko
|
|
|
Dokumentárne filmy
Súkromný život Tudorovcov 3
|
|
|
(c) 2014 SECTOR Online Entertainment / kontakt: sector@sector.sk