Vyberte si z ponuky 23053 vtipov
KATEGÓRIA: NEMOCNIČNÉ POCHÚŤKY

Pohotovosť

6
pridané 5.11.2016 pod Vtip

"Prečo máš spálené ucho?"
"Žehlil som si košeľu a zvonil telefón."
"A prečo máš spálené aj druhý ucho?"
"Volal som pohotovosť."

V nemocnici

6
pridané 15.8.2016 pod Vtip

Obvodný lekár pošle dedka na odborné vyšetrenie do nemocnice. Dedo samozrejme zabudne, ako sa doktor volá, aj špecializáciu, ktorú , a tak blúdi po nemocnici a číta názvy na dverách. Keď uvidí nápis "patológie", tak si povie, že to je asi ono a zaklope. Otvorí doktor a pýta sa:
"Čo si prajete dedo?"
"Ale, náš obvodný doktor ma k vám poslal!"
"V poriadku, ale najskôr si skočte ku kolegom na chirurgiu!" odpovie patológ

U lekára

6
pridané 15.6.2016 pod Vtip

Mladé dievča príde k lekárovi: "Strašne ma bolí zub, pán doktor."
  "Tak zúbok hnevá?" usmieva sa doktor, "ale to nič, slečna,
  dáme sladkú pusinku a hneď to bude v poriadku. "
  "Pane doktor," mieša sa do hovoru dôchodca, "mne
by ste tiež tak mohol pomôcť? "
  "Čože, čože dedo, snáď nie tiež zuby?"
  "Ale kdeže," mávne rukou starček, "hemoroidy!"

Cigánka u doktora

6
pridané 30.4.2016 pod Vtip

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

U psychiatra

6
pridané 23.3.2016 pod Vtip

Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady ...  vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma ...
Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka ...

(O mesiac neskôr)

Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku ... ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!

Operácia

6
pridané 5.2.2016 pod Vtip

Vážený pán,

s potešením vám oznamujeme, že biopsia začervenané časti vášho penisu, preukázala, že sa nejedná o rakovinu. Bol to na len rúž.

Hlboko sa ospravedlňujeme za amputáciu.

 

U psychiatra

6
pridané 7.12.2015 pod Vtip

Príde šesťdesiatročný pán k psychiatrovi a hovorí:
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu  tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"

Na gynekológii..

6
pridané 30.11.2015 pod Vtip

Na gynekológii:
 "Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
 "Pán doktor. Nemám manžela."
 "Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
 "Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
 Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
 "Čo sa deje, pán doktor?"
 "No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."

Hudobník u sexuológa

6
pridané 14.11.2015 pod Vtip

Príde hudobník k sexuológovi.  "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"

U psychológa

6
pridané 3.11.2015 pod Vtip

Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mal naposledy pohlavný styk?"
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"

Doktor a pacient

6
pridané 18.10.2015 pod Vtip

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

U psychiatra

6
pridané 3.10.2015 pod Vtip

Dnes som bol prvýkrát u psychiatra, ale bola to totálna strata času. Vrátil som sa od naj s viac otázkami, ako keď som tam išiel.
Napríklad, kto je to Rorschach?
A prečo namaľoval toľko obrázkov môjho strýka, ako ma zneužíva?

V nemocnici

6
pridané 26.9.2015 pod Vtip

Stretne v nemocnici neurológ kolegu gynekológa a hovorí mu:
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"

Čmeliak

6
pridané 25.9.2015 pod Vtip

"Pán doktor, pomôžte - čmeliak ma uhryzol do prsta!"
"Kľud, hneď naň dám mastičku."
"Veď uletel, ako ho chytíte?"
"Ukážte miesto, kde vás uhryzol."
"Pod stromom v parku."
"Mohol by ste povedať rovno, ktorý to bol."
"Odkiaľ to mám vedieť, hneď uletel!"
"Vy mi nerozumiete, kam vás konkrétne uhryzol?"
"Do prsta!"
"No, a ktorý to bol?"
"Neviem, všetky čmeliaky vyzerajú rovnako!"

Imigrant a doktor

6
pridané 28.8.2015 pod Vtip

Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Automatická liečebňa

6
pridané 10.7.2015 pod Vtip

"Dobrý deň, vitajte na automatické linke našej psychiatrickej liečebne. Ak máte obsedantno-kompulzívnou poruchu, stláčajte opakovane číslo 1. Ak ste nesvojprávny, požiadajte niekoho, nech za vás stlačí číslo 2. Ak máte syndróm viac osobností, stlačte čísla 3 , 4, 5 a 6. Ak ste paranoidný, vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na telefóne, aby sme ho mohli zamerať. Ak trpíte bludom, stlačte číslo 7 a váš hovor bude presmerovaný na materskú loď. Ak ste schizofrenik , starostlivo načúvajte, kým vám tenký hlások vo vašej hlave nenapoví, ktoré číslo stlačiť. Ak trpíte depresiami, je jedno, ktoré číslo stlačíte - nikto vám rovnako neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 966969996966996966969. Ak trpíte nervozitou, hrajte sa s klávesom so symbolom hviezdičky alebo so zväzkom kľúčov a počkajte, než sa vám na linke ozve náš operátor. Ak máte amnéziu, stlačte tlačidlo s číslom 8 a udajte svoje meno, adresu, telefón, dátum narodenia, rodné číslo a rodné meno vašej matky. Ak trpíte bipolárnou poruchou, zanechajte prosím správu po zaznení zvukového signálu, alebo pred zaznením zvukového signálu. Alebo po zaznení zvukového signálu. Prosím počkajte na zvukový signál. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak máte komplex menejcennosti, prosím zaveste. Všetci naši operátori sú príliš zamestnaní a nemajú na vás čas. Ďakujeme a prajeme vám príjemný deň. "

Operácia

6
pridané 2.7.2015 pod Vtip

Na urológii sa chystá operácia mužského pacienta a po operačnom sále poletuje blonďavá sestrička. Operujúci lekár ju poprosí:
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.

Pacient a doktor

6
pridané 20.4.2015 pod Vtip

Pacient sa pýta doktora: ,,Koľko krát ste už robili túto operáciu?"
Doktor odpovedá: ,,Asi už štyridsaťkrát."
Pacient: ,,To sa my uľavilo."
Doktor: ,,Hej, veď raz sa to už konečne musí podariť."

Lekárska prax

6
pridané 18.3.2015 pod Vtip

Dlho nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo "iné" a tak si otvoril svoju lekársku kliniku.
Vonku vyvesil reklamu: uzdravím každú chorobu za 500 €, v opačnom prípade vám vrátim 1000 €.
Jeden z doktorov si myslí, že je to dobrá príležitosť, ako získať 1000 € a tak sa do novozaloženej kliniky vydá.
Doktor - Stratil som cit na rozpoznanie chuti ..
Inžinier - Sestra doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fuuuj, veď to je benzín!
Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa vám chuť! Bude to za 500 €

Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil, aby získal aspoň svoje peniaze späť.

Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám!
Inžinier - Sestra, doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk!
Doktor - Ale to je predsa benzíín !!!
Inžinier - Gratulujem !! Vrátila sa vám pamäť, bude to 500 €!

Doktor už odchádza poriadne nasratý, ale o niekoľko dní sa zasa vráti, aby si konečne vzal svoje peniaze späť.
Doktor - Úplne som stratil zrak!
Inžinier - Hmmm, na to už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich ložísk 1000 € - podáva mu však len 500 € bankovku ..
Doktor - To je ale len 500 € !!
Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám plne vrátil! Bude to ďalších 500 €.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ruský tuning
Ako deti vychováva Ironman a ako Thor
Zobuďte ženu ráno prekvapvením...
Najnudnejšia práca vôbec?
Keď ste upír, ale tiež sa chcete ísť kúpať
Daj pokoj...
Zábavné zvieratká
Aprílový žart od polície
VTIPY
Predám kompletné vydanie encyklopédie Britanica (32 zväzkov), viac nepotrebná...
Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak sa pýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2019 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk