Vykračuje si chlapec cez tmavý les, keď tu zrazu stretne Ježibabu. Hrbatá, chlpatá, smradľavá, z bradavice jej tečie hnis, na ramene jej sedí kocúr. Ježibaba sa usmeje a vraví:
- Chlapče, aký si ty mladučký, krásnučký, voňavučký. Keď uhádneš čo za zviera mam na pleci, tak sa somnou budeš celu noc vášnivo milovať ...
Chlapec zdesený pozrie na kocúra a vykokce:
- O-o-o-o-orol ...
- No nie je to tak úplne presne, ale uznávam ti to ... ...

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý...
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Požiadal som jedno čínske dievča o jej telefónne číslo.
Bol som dosť prekvapený, keď mi povedala: "Sex! sex! sex! Free sex tonight!"
Stačil som povedať len "Wow", ale jej priateľ rýchlo dodal: "Hej kamoš, ona myslela číslo 666 3629."

Volá murár Jožo svojmu šéfovi:
"Šéfe, dneska fakt nemôžem prísť do práce. Bolí ma hlava, brucho a celý sa vôbec cítim slabý ako mucha. "
Šéf na to: "Jožo neblbni, máme dneska poriadny frmol. Naozaj ťa tu potrebujem. Hej vieš, čo ja robím, keď je mi takto blbo? Poviem manželke, nech mi ho vyfajčí a hneď je mi lepšie. Skús to tiež."
Za dve hodiny volá Jožo znovu:
"Tak šéfe, za chvíľu som v robote. Urobil som presne to, čo ste mi poradil a cítim sa ako rybička. A šéfe máte fakticky pekný dom! "

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počuj, aj tebe sa stáva, že ti ostáva kondóm vo vnútri?
- Jasné, stáva!
- Dobre a čo potom robíš?
- Úplne nič, aj tak ho do dvoch dní vyseriem!

Lietadlo padá a ženská pasažierka vstane a zúfalo kričí: "Ak zomriem, chcem zomrieť ako žena." Vyzlečie si šaty a pýta sa: "Je tu niekto v tomto lietadle, ktorý je dosť muž, aby som sa cítila ako žena?" Jeden muž sa postaví, dá si dole košeľu a povie: "Vyžehli to!".

Mladá žena absolvovala golfové lekcie a práve začala hrať prvé kolo golfu, keď ju uštipla včera. Jej bolesť bola taká intenzívna, že sa rozhodla vrátiť sa do klubovne pre lekársku pomoc. Golfový profesionál ju videl ako ide späť a povedal: "Ste späť skoro, čo sa stalo?" "Bodla ma včela," povedala. "Kde?" spýtal sa. "Medzi prvou a druhou dierou" odpovedala. Prikývol a povedal: "Váš postoj je príliš široký."

Skupina drsných chlpatých cyklistov šlape, keď uvidia dievča, ktorá sa chystá vyskočiť z mosta. Zastavia. Vedúci, drsný veľký muž, zostupuje z bicykla a hovorí: "Čo to robíte?" "Chcem spáchať samovraždu," hovorí. Aj keď sa nechce byť necitlivý, nechce prísť o príležitosť, a preto sa pýta: "Skôr ako skočíš, prečo mi nedáš bozk?" Spraví to a je to dlhý, hlboký, dlho vášnivý bozk. Potom, čo skončili, motorkár hovorí: "Wow, to bol ten najlepší bozk, aký som kedy mal, to je skutočný talent, ktorý sa takto stratí. Prečo chceš spáchať samovraždu?" "Mojim rodičom sa nepáči, že sa obliekam ako dievča ..."

Muž leží na pláži a na rozkroku má iba klobúk. Žena, ktorá prešla okolo hovorí: "Ak ste boli nejakým gentlemanom, zdvihnete si klobúk pred dámou." Muž odpovedá: "Keby ste boli nejaká sexy dáma, klobúk by sa sám zdvihol."

 

 

Pilot havaruje s lietadlom uprostred Číny. Dlho blúdi nekonečnou pustinou až dorazí ku starému panskému sídlu v lesoch. Otvorí mu starý Číňan a on ho požiada, či by u neho mohol prespať. Číňan ho pozve dnu ale s podmienkou, že si nesmie nič začať s jeho ženou

Pilot mu to sľúbi s tým, že na druhý deň pôjde ďalej. No Číňan ho upozorní, že ak ho prichytí, podrobí ho trom najhorším čínskym mučením. Večer pri večeri sa ale pilot nenápadne dohodne s Číňanovou ženou.. a v noci ju navštívi. Potichu si užívajú v domnienke, že starý Číňan je napol hluchý. Ide spať.

Ráno sa prebudí s niečím ťažkým na hrudi. Otvorí oči a vidí veľký kameň na prsiach. Na ňom nápis - Prvé najhoršie čínske mučenie - veľký kameň na hrudi. Pilot si pomyslí, že je to jednoduché mučenie a kameň ide vyhodiť z okna, keď na druhej strane vidí: "Druhé najhoršie čínske mučenie - Kameň priviazaný k pravému vajcu."  Keď pilot videl, že je kameň už príliš ďaleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna a pod oknom uvidí ďalší nápis."Tretie najhoršie čínske mučenie - ľavé vajce priviazané k nohe postele."

 

Príde mladík do lekárne a pýta sa: "Nemáte nejaké melónové kondómy? Alebo radšej jahodove a nemáte hrušku alebo jablko?"
Za ním stojí dedo a mrzuto vraví: "Pohni, mladý, chceš šukať alebo variť kompót ?!"

Hospodár kupuje nového kohúta. Predavač mu hovorí: "Pozor, je to strašný sexuálny kanec!"
Hospodá len mykne plecom. Doma vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu.
Hospodár mu vraví: "Kohút, šetri sa lebo ťa jebne a bude s tebou koniec!"
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá. Sliepky, ale aj kačice a husi sú úplne hotové
Tak mu zasa dohovára: "Kohút, šetri sa lebo dostaneš infarkt a bude koniec! "
Tretí deň vyjde von a vidí, že aj dokonca pridal na svoj zoznam aj veveričky, ktoré už ani skákať nemôžu ako sú zničené a kohút leží pri plote, nohy hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supy.
Pristúpi k nemu a so slzou v oku hovorí: "Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!"
Kohút otvorí očko a hovorí: "Kuwa, ak mi vyplašíš tie supy, tak pojebem aj teba!"

Príde mladá slečna ku gynekológovi a sťažuje sa:
  "Pán doktor, mne na ohanbí nerastú žiadne chĺpky."
  Doktor sa zamyslí a pýta sa: "Koľko máte rokov?"
  "26."
  "No to by už rásť mali. A ako často máte pohlavný styk?"
  "Nooo, tak 26 až 28 krát do týždňa."
  Na to jej odpovie: "Milá slečna, ani na diaľnici tráva nerastie ..."

Matka je v kuchyni a robí večeru pre svoju rodinu, keď príde dcéra. "Mama, odkiaľ pochádzajú deti?" Mama si na niekoľko sekúnd myslí a hovorí: "Dobre, mama a oco sa zamilujú a vydajú sa a v noci idú do svojej spálne, pobozkajú a objímajú a majú sex. "Dcéra vyzerá zmätene, takže matka pokračuje:" To znamená, že oco vloží  penis do vagíny mami. Takto vznikne dieťa, zlatko. " Zdá sa, že dieťa pochopí. "Ach, chápem ale v noci, keď som vošiel do tvojho izby, mala si v tvojich ústach otcov penis. Čo dostaneš, keď to spravíte?" "Šperky, drahá. Šperky."

Rodina večeria a syn sa pýta otca: "Oci, koľko druhov prsníkov je ?" Otec prekvapene odpovedal: "Nuž, synu, žena prechádza cez tri fázy. V dvadsiatke je žena prsia ako melóny, okrúhle a pevné. Vo svojich 30-tich a 40-tich sú ako hrušky, stále pekné, trochu visiace. Po päťdesiatke sú ako cibuľa." "Cibuľa?" opýtal sa syn. "Áno. Vidíte ich a chce sa vám plakať." To rozzúrilo svoju ženu a dcéru. Dcéra sa pýta: "Mami, koľko rôznych druhov penisov je?" Matka sa usmeje a povie: "No, drahá, aj muž prechádza cez tri fázy. Vo svojom dvadsiatich rokoch je jeho vlkodlak podobný dubu, mocný a tvrdý. Vo svojich 30-tich a 40-tich je to ako breza, flexibilná, ale spoľahlivá. Po päťdesiatke je to ako vianočný stromček." "Vianočný stromček?" Spýtala sa dcéra. "Áno, mŕtvy od koreňa a gule sú len na dekoráciu."

Prečo som sa rozviedol? No, minulý týždeň boli moje narodeniny. Moja žena mi nepopriala šťastné narodeniny. Moji rodičia zabudli a rovnako aj moje deti. Šiel som do práce a dokonca ani moji kolegovia mi neprajú šťastné narodeniny. Keď som vstúpil do svojej kancelárie, moja sekretárka povedala: "Všetko najlepšie, šéfe!" Cítil som sa tak zvláštne. Vytiahla ma na obed. Po obede ma pozvala do svojho bytu. Šli sme tam a ona povedala: "Nevadí, ak na chvíľu idem do spálne?" "Dobre," povedal som. Vyšla o 5 minút neskôr s narodeninovou tortou, mojou ženou, rodičmi, deťmi priateľmi a kolegami a všetci kričali: "Prekvapenie !!!" kým som čakal na pohovke ... nahý.

Žena príde k právnikovi poradiť sa ohľadom rozvodu. Právnik: "Vari vy už manžela nemáte rada?"
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."

Dobre vybavená dievčina sa rozhodla, že príde rýchlo a ľahko k peniazom. Našla si osemdesiatročného zazobaného dedka a tešila sa, že ho hneď pri prvej noci usúloží na smrť.
Cez veľký vekový rozdiel prebehol svadobný obrad úplne hladko. Počas prvej svadobnej noci deva ľahla nahá na lôžko a čakala na manžela, ktorý si doprial kúpeľ.
Keď sa objavil vo dverách spálne, mal akurát prezervatív na svojom tridsaťcentimetrovú úde, v rukách štuple do uší a štipec na nose.
Dievča celkom vydesená sa pýtala:
"K čomu tie štuple a ten štipec?"
Starček odpovedal:
"Sú dve veci, ktoré na smrť neznášam. Jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."

Šéf si chcel užiť so sekretárkou ktorá ale mala priateľa.
Jedného dňa sa šéf cítil tak biedne, že sa pred ňou postavil a povedal: "Dám Vám 1000 eur, keď mi doprajete chvíľku potešenie."
Ona odpovedala "V žiadnom prípade!"
Šéf povedal: "Budem rýchly. Hodím Vám peniaze na zem, Vy sa ohnete a skôr ako ich stačíte zdvihnúť tak budem hotový."
Dievča sa na okamih zamyslela a nakoniec povedala, že by sa chcela poradiť so svojím priateľom.
Tak večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a on ju povedal: "Povedz si o 2000 eur a zdvihni tie peniaze tak rýchlo, aby nebol schopný si stiahnuť nohavice!"
Dievča teda druhý deň súhlasila s návrhom.
Cez pol hodiny čakal priateľ na telefón od svojej milej. Nakoniec po 45-tich minútach zavolal on a spýtal sa: "Čo sa sakra deje?"
Dievča odpovedalo: "On použil drobné!"

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."

Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá  úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre.
Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju radšej do ruky...