KATEGÓRIA: MUŽSKÉ POKOLENIE
|
V nemocnici
Umývanie riadu
Obaja.
Strúhanka
"Čo to vyvádzaš?" pýta sa Juro.
"Ále, mám chuť na rezne a recept začína: strúhajte tri dni staré rožky .."
Na golfe
Jeden už nevydržal a hovorí:
"Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
"Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
"Svet je malý."
Dve katastrofy
"Mám to ja smolu. Postihla ma dve katastrofy po sebe."
"Jo? Aké?"
"Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme byt vykradnutý."
"A druhá?"
"Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, vymaľujeme tu."
Kondómy
"Tak čo, sledoval si ho?"
"Áno, pane."
"A kam išiel?"
"K vášmu domu ..."
V banke
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradníčka.
"To je snáď jedno, kurva!"
"Pardon, pán ?! Zrejme som sa zle počula!"
"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet."
"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do riti, aké výrazy ?!"
Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s ňou prichádza k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných šesťdesiatdva miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden vyje...ný účet!"
"Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará pi.a vám ku.ví náladu, čo?"
Kam na dovolenku?
"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"
Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.
"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"
"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "
Chlapík na ulici
Lampa
"Vieš, vždy som si prial sa pozrieť na Hawaii, ale trpím morskou chorobou, takže nemôžem lodí, a v lietadle ma vždy chytí taký záchvat klaustrofóbia, že ma ešte na letisku musí vysadiť. No, takže by som chcel cestu, ktorá by viedla z Ameriky až na Havaj. "
"Človeče, maj rozum, to je hrozne veľa práce. Vieš, ako dlhé by museli byť tie stĺpy, aby dosiahli až na dno oceánu?"
Po chvíľke premýšľania chlapík teda hovorí:
"No, ešte jednu vec som si vždy prial skoro rovnako, ako tú Havaj. Vieš, rád by som porozumel ženám. Vieš, prečo sa smejú a plačú, prečo sú tak náladové a temperamentné, ako to urobiť, aby s nimi človek vychádzal .. . "
Džin zamračil čelo a po chvíli hovorí:
"Chceš dvojprúdovou alebo štvorprúdovú?"
Kvíz
Rozčúlený čitateľ zaslal list:
"Je to smiešne! Mám 65, prvýkrát som ženy spoznal v 12-tich, a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapcovi!"
Odpoveď z redakcie: Prvá otázka nášho kvízu "Kde majú ženy Najkučeravejšie vlasy?" Jožko odpovedal správne - V centrálnej Afrike. Čo ste odpovedal vy? A ešte ste to nakreslil! Druhú otázku nášho kvízu "Názov najdôležitejšieho orgánu u žien?" Jožko odpovedal tiež správne - Celosvetová Federácie Žien. Čo ste odpovedal vy? A ešte nakreslil! Aj posledná, tretiu otázku nášho kvízu "Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?" Jožko odpovedal tiež správne - nové čísla časopisu "Kvety". Čo ste odpovedal vy? A vďaka bohu, že ste nič nekreslil!
Vretenica
Voľno z práce
"Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
"Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."
Čaj a škóti
"Môj starý otec ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život - a mladému pánovi sa zdá ten sáčok už moc vylúhovaný ?!"
Telefonát
-Pán Novak?
-Áno.
-Prosím Príďte si do škôlky pre syna.
-Sakra, Čo zase spravil?
-Nič, Ale už je skoro polnoc.
Kastrácia
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."
Prvá pomoc
- Vedel by ste poskytnúť prvú pomoc?
- Myslím, že áno ...
- Tak dáme Vám príklad: Ležíte s priateľkou večer pri televízii, pozeráte na film a ona sa začne dusiť.
Čo urobíte ako prvé?
- Nič, len ho tak o 2-3 cm povytiahnem
Manželka alebo milenka?
Právnik hovorí, že lepšia je milenka, pretože rozvod dá prácu.
Doktor hovorí, že lepšia je manželka, pretože pomáha znižovať stres.
Matematik hovorí, že lepšie je mať manželku aj milenku, pretože manželka si
bude myslieť, že je u milenky, milenka si bude myslieť, že je u manželky,
... a on si bude môcť v pokoji robiť nejakú matematiku.
V lekárni
Kondómy
Vrieskajúce dieťa
Vojak v légii
V súdnej sieni
"Ako ste zabil svoju ženu?"
"Kladivom."
Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."
Zázračný dedko
Kovboj s najrýchlejšou pravačkou
V rohu miestnosti zdvihne hlavu starý kovboj, posunie si klobúk a hovorí:
"To ja dávam prednosť žene."
|
VIAC
|
