Policajti dostanú hlásenie o vražde. Veliteľ okamžite pošle na miesto činu dvoch pracovníkov. Po určitom čase volá veliteľ, čo sa stalo, a ako to vyzerá.
Policajti mu hlásia: - "Ták, pani manželka umyla podlahu, a manžel jej po nej prešiel, tak ho zabila nožom"
- "A čo? Manželku ste už zaistili?!"
- "Nie! Čakáme kým vyschne podlaha"

Policajt sa rozhodol že si uloví na vianoce rybu. Začal sekať do ľadu, ale dôjde k nemu pán a hovorí, aby prestal sekať do ľadu.
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete? 
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.

Policajt kupuje od iného policajta záhradu.
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
– “Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.”
– “Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.”
– “No dobre, dohodnuté.”...
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
– “Tak čo, záhrada?”
– “No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko.

Idú dvaja policajti dedinou a vidia sedliaka ako dojí kravu, zatiaľ čo krava pije vodu z vedra. Jeden druhému vraví "To je super, pije to vodu, tečie z toho mlieko, to si musíme zaobstarať" Idú za sedliakom, kravu od neho kúpi, natlačia ju do kufra a odvezú k rybníku. Jeden jej ponorí hlavu pod vodu, druhej ju skúša podojiť. Lenže krava má z toho má plné trenky, dusí sa a totálne obserie toho čo ju dojí. Obsratý policajt kričí na toho prvého: "Daj jej hlavu vyžšie, nasáva bahno !!!"

Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozne,  ja som zostal stáť dve hodiny vo výťahu. "...
A ten druhý hovorí: "To ja to mal horšie. Ja zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch"

Ide v noci vodič kamiónu cez les a zrazu z krovia vyskočí malý červený trpaslík a máva rukami. Kamionista zastaví a trpaslík kričí: "Ja som malý, červený, skú * veny, teplý trpaslík a chcem jesť." Kamionista mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu z krovia vybehne malý modrý trpaslík a kričí: "Ja som malý, modrý, skú * veny, teplý trpaslík a chcem piť." Kamionista mu hodí plechovku a ide ďalej. Zrazu vidí mávať rukami malého zeleného trpaslíka. Kamionista sa ho pýta: "Čo chceš ty malý, zelený, skú * veny, teplý trpaslík?" "Vaše doklady!"

Idú dvaja policajti po meste a vidia chlapíka, ako je jablko.
  Jeden policajt hovorí tomu druhému:
  "Hej, schválne, že ohryzok hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
  Tak idú pomaly za tým chlapíkom a pozorujú ho. Chlapík ale doje jablko a začne z ohryzku vyberať jadierka. Policajti na neho pozerajú, až im to nedá a idú sa ho opýtať.
  "Pane, prečo jete tie jadierkami z ohryzku?"
  "Viete, po nich sa vám strašne zlepšuje myslenie, ale ak chcete, tak ja vám ten ohryzok predám. Za 500 Sk je váš."
Policajti to kúpia a začnú jesť jadierka. Po hodine ten jeden vraví:
  "Ty, my sme ale blbci, veď za tých päť stoviek sme mohli mať jabĺk aj desať kíl."
  "No, ale vidíš, už to začína pôsobiť!"

Ide autobus po diaľnici a zastaví v motoreste. Vodič vystúpi a ide dovnútra. Vystúpi tiež jeden cestujúci a ide dovnútra.
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."

Programátor celú noc bez prestania programuje a keď vypije šiestu kávu a dofajčí krabičku cigariet, niekto zvoní. Programátor ide otvoriť a tam smrtka s kosou. Programátor padne na kolená: "Nie, prosím, ešte nie! Veď je mi sotva tridsaťpäť, s manželkou čakáme dieťa, mám hypotéku na barák ..."
  Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?"
"Áno, to je pravda."
"Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?"
"Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie! "

Pri striedaní zmien hovorí v šatni jeden policajt druhému:

"Človeče, to bol dnes zase deň. Stojím tak na kraji križovatky a zrazu ku mne príde taký malý chlapec a vraj, či sa ma môže na niečo opýtať. Tak mu hovorím, že samozrejme, môže. No a on sa spýtal, či sa točí Zem okolo Mesiaca, alebo Mesiac okolo Zeme ... "
"Ty vole, to je ťažká otázka. a čo si mu povedal? "
"No, dal som mu takú neutrálny, vyhýbavú odpoveď."
"A akú?"
"Ťahaj do riti alebo dostaneš pendrekom po hube

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Ke+d som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej prišiel a hovorím;
 "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestavku?"
Ignorovala ma a tak som ju vynadal do vy****nych fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať daľšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo dalsich dvadsať minút ... nadával som ju do k**rev a tak .. Čím vic som ju nadával, tým vic pokút napísala ... Mne to nakoniec bolo ale jedno ... Ja som bol pešo ...

V mori sa stretnú traja žraloci a navzájom si začnú sťažovať. Prvý hovorí: "Plával som pri francúzskej riviére a zožral Francúza. Bol taký naparfémovaný, že mám v tlame pachuť ešte teraz."
Druhý nadáva: "Ja sa dostal až k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
  Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal až do Dunaja v Bratislave.
  Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "

Zveruje sa policajt kolegovi: "To je strašné, tá zločinnosť a brutalita! Ja z tých prípadov niekedy nemôžem zaspať, stále sa prevaľuje na posteli ..."
  "To ja také problémy nemám. Počítam do troch a potom už spím."
  "Len do troch?"
  "No, aby som priznal pravdu, niekedy aj do pol štvrtej ..."

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša je najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."