VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Mladý muž ide kupovať kondómy
Lekárnik mu hovorí, že kondómy majú v baleniach po 3, 9 alebo 12 kusov a spýta sa, ktoré mladý muž chce.
"No," povedal, "už dlhšie sa s týmto dievčaťom stretávam a skutočne je dobrá. Chcem kondómy, keďže dnes sme na večeru u jej rodičov a myslím že potom budem mať šťastie. A keď ma bude mať raz bude to chcieť stále. Dajte mi radšej balenie s 12-timi kusmi."
Mladý muž si kúpil a odišiel.
Neskôr večer sedí na večery so svojou priateľkou a jej rodičmi.
Pýta sa, či by mohol dať požehnanie a súhlasí.
On začne modlitbu, ale pokračuje v modlení niekoľko minút.
Dievča sa k nemu nakloní a hovorí: "Nikdy si mi nepovedal, že si taká náboženská osoba."
Chlapec sa k nej nakloní a šepká: "Nikdy si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik."
Dve babky sa rozprávajú
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!
Páni a ich sluhovia
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.
V lese
- Kde sa tlačíš pakuj dozadu.
A šmarí ho na koniec radu. Zajac sa znovu pokúša dostať dopredu.
Medveď ho bací labou a znovu ho šmarí dozadu.
Zajo sa opráši a šomre:
- Do kelu, ja ten bar dnes asi neotvorím.
Chuck Norris a steroidy
"A z čoho si myslíte, že steroidy sú?"
Na spovedi
- Otče, poznám jedno pekné dievča a neustále myslím len na To.
- To je hriech, synu. Pomodli sa 10 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som prišiel k nej domov, ale nebol tam nikto okrem jej sestry, tak som sa s ňou pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 20 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som bol za ňou v práci a nebol tam nikto okrem jej šéfovej, tak som sa s ňou tiež pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 30 otčenášov a bude ti odpustené.
- Potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem jej otca. Tak som sa s ním pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 40 otčenášov a bude ti odpustené.
- A potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem... Otče! Prečo sa utekáte schovať za oltár?
- Uvedomil som si, synu, že keď si sa prišiel spovedať, nebol v celom kostole nikto okrem mňa.
Lord sa vrátil z Afriky
L: Tak čo nové, Albert?
A: Vôbec nič. Len bohužiaľ zomrel váš starý pes.
L: To je smutné. Ale tak už mal svoje roky.
A: Áno, určite. Navyše odišiel bezbolestne, keď mu trám altánku rozbil hlavu.
L: Trám altánku? Ako sa dostal na hlavu môjho psa?
A: Zrútil sa na neho spolu so zvyškom altánku.
L: A čo k tomu viedlo ??
A: Zrútilo sa na neho ľavé krídlo paláca.
L: Zrútilo sa ľavé krídlo paláca? Čo to spôsobilo?
A: Zrútenie hlavnej budovy pri požiari.
L: Hlavná časť domu vyhorela? Ako?
A: Chytila od pravého krídla paláca.
L: A od čoho vzplanulo?
A: Od závesov, na ktoré vaše matka zvrhla svietnik, keď zomrela.
L: Moja matka je mŕtva? Čo sa jej stalo?
A: Dostala infarkt, keď našla vášho otca obeseného v Modrom salóniku.
L: Čože? Môj otec spáchal samovraždu? Prečo?
A: Pretože zistil, že váša žena podvádza so záhradníkom.
L: Moja žena, že spí so záhradníkom? Ale veď to nie je nič nové!
A: Však vravím, pane, nič nové.
Vodičák
- Vy ste ale poserovia! Nemôže sa nič stať, lebo môj anjel strážny to nedopustí.
A keď nabral rýchlosť, cíti, ako mu niekto zozadu klepe po pleci:
- To som ja, tvoj anjel strážny. Zastav, prosím ťa, tiež si radšej vystúpim.
Mladá dáma v bare
- Ty si tu šéf?
Barman veľavravne odpovedá:
- Možno áno, možno nie.
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
- A kde je šéf?
- Príde zajtra.
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
- Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.
Dvaja škóti
Pán a slečna
- Nech sa páči.
- A za 20e by som vás mohol pobozkať?
- Ako si prajete.
- A za 50e by som si mohol pohladkať vaše poprsie?
- Kľudne.
- A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?
- Ako obvykle, 5e za číslo.
V krčme
- A to jej dovolíš?
- Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?
Deti u starých rodičov
- Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim.
Jeden s autom
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie, čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.
Lode
"Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
"Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
"Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
"Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: "Šestka, Šestka! Máte nejaký problém?!"
Programátor a smrť
- Ja chcem ešte žiť!
- Klídek! Nejdem za tebou.
- Idem za tvojim harddiskom.
Jeden z Ruska
- Leonid Iľjič, kde ste, v nebi, alebo v pekle?
- V pekle. Ale môžeš si aspoň vybrať. Buď kapitalistické alebo socialistické.
- A vy ste v akom?
- V socialistickom.
- Prečo? Hádam nie z patriotizmu?
- Ale kdeže! Raz nedovezú síru, inokedy opravujú kotol, potom je zase kurič ožratý, skrátka pohoda.
Dvaja študenti
- Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš.
Pleesk! Ozvala sa rana poza uši.
- Za čo?
- Že si si dva razy za sebou odhryzol.
Muži versus ženy
- Samozrejme. Bránila by som sa zo všetkých síl. Ibaže ja som taká slabá.
Programátor na strelnici
Tak programátor strčí palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec.
Kričí k cieľom:
-Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!
Jeden z vojny
Tie rakety zem - vzduch čo ste nám poslali na testy fungujú vynikajúco, ale nabudúce nám pošlite rakety zem - lietadlo.
Jeden s bačom
- Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!
- No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- No tak bača, povedal som veselú...
- No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú.
- No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati...
Muži versus ženy
"To nie je možné, veď som ho ešte ani neochutnala."
"Ale ja už som ho vypil skoro liter."
Stroskotanci
- Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie.
- Chcel by som more piva!
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú, aj peniť začalo nejako lepšie. Druhý stroskotanec ochutná:
- Fakt, je to pivo. Ale aj tak si blbec! Kam budeme teraz chodiť cikať, do loďky?
Čo sa inde nehodí
- Rýchlo bež, to bude môj manžel!
Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. Otvorí a tam Jack:
- Zabudol som si nohavice...
Zo školských lavíc
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
Muži versus ženy
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.
Zo života
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.
Zo života
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.
Zo života
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!
Alkoholické opojenie
- Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť?
Tresne ho knihou po hlave?
- Budeš piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.
Sovietsky zväz
- Ja si prosím biftek stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
- Ja si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
- Trikrát mäso.
Nemocničné pochúťky
- Konečne tváre!
Nemocničné pochúťky
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.
Zo školských lavíc
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti to vyšlo?
Vojenské
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.
Blondína z Londýna
- Lepšie ako nič.
Manželské pochúťky
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.
Športom k trvalej invalidite
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.
Sovietsky zväz
- Babuška, nužno vám derevo?
- Net, ne nužno.
Babka ráno vstala a na dvore ani triesky.
CD-Rómovia
- Mami, už zišla ročná špina.
Mamka sa naňho pozrie a povie mu, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšiu hodinu a po tej hodine sa ozve mamke:
- Mami, už zišla dvojročná špina.
Mamka mu opäť povie, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšie dve hodiny a po dvoch hodinách kričí mamke.
- Mami, už vidno sveter.
Totálne úlety
- To by som aj ja rád.
- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.
Zo života
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
Zo života
- P-p-prosím si p-p-pivo.
Čašník sa ho pýta:
- Máte problémy s koktaním?
- T-t-trošku.
- Aj ja som mal, hovorí čašník, ale raz som strašne pomiloval moju ženu a odvtedy je všetko v poriadku. Skúste to aj vy.
Na druhý deň prišiel chlapík zasa:
- P-p-prosím si p-pivo.
- No čo, nepomohlo?
- N-n-nie, ale s-s-spálňu m-máte p-p-peknú.
Manželské pochúťky
- A máte na to dôvod?
- Áno, mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má s ním ešte nebil.
Zvieracia farma
- Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť vytieral?! Tak teraz sa porátame!
Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí:
- Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím!
Medveď, že veru nezožerie...
- Ako chceš!
Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché "cvak". Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len"cvak". Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí:
- No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal...
Čo sa inde nehodí
- No, Feri, a teraz im porozprávaj, ako si toho afrického šamana poslal do zadku.
CD-Rómovia
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.
Blondína z Londýna
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.
Zo života
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi, čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd, - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.
Zo života
- Dobre dedko a teraz utekajme!
Zo života
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.
Zo školských lavíc
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Mužské pokolenie
Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?
Muži versus ženy
Zlé: Občas si vyskúša tvoje šaty.
Ešte horšie: Lepšie mu pristanú ako tebe.
CD-Rómovia
|
VIAC
|
