Dieťa sa spýtalo otca: "Ako vznikli ľudia?"
Otec jej odpovedal: „Adam a Eva spravili deti, potom sa z deti stali dospelými a urobili deti a tak ďalej.“
Dieťa potom šlo k matke, opýtala sa jej na tú istú otázku a povedala mu: "Boli sme opice, potom sme sa vyvinuli, a stali sme sa takými ako sme teraz."
Dieťa bežalo späť k svojmu otcovi a povedalo: "Klamal si mi!"
Otec odpovedal: "Nie, tvoja mama hovorila o svojej strane rodiny."

Na mol ožrady Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:

"Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za
A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za
B) ťa o*ukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ???

Ovca sa na neho pozrie a odpovie "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

Dcéra sa zveruje matke:
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
-Prečo?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
-Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov.

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke:
- Božka, mám chuť na sex!
- Dnes to nejde, dnes mám svoje dni.
Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpeľne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne:
- Preboha, ja som ju zabil!
Kukne do zrkadla.
- Preboha, ja som ju i zožral!

Keď zomriem, chcem zomrieť ako môj starý otec, ktorý zomrel pokojne v spánku. Nekričal ako všetci pasažieri v jeho aute.

Mama hovorí: "Janko, už nemôžeš spať so mnou v posteli, si už veľmi starý. "
Janko: "Ale oco je ešte starší a on môže?"

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí:
- Héj počkaj Travolta, prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na mňa čumákujú.
- Ale neotravuj, nemám čas.
- Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi.
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
- No dobre a čo by to malo byť?
- Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš:
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'
- No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas.
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
- Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
- Ale ideš mi do čerta sedlák?!

Stretne bruneta blondínu a pýta sa jej. "Keď si blondína, máš to hore rovnaké ako dole?"
Blondína: "Myslíš ako vylízané?"

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!
Černoch kývol hlavou:
- A jedno číslo koľko?
- 5 tisíc!
- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?

Žena nastupuje do autobusu, ale má veľmi úzku sukňu a nemôže dosiahnúť na prvý schodík. Tak siahne za seba a o kúsok si povolí zips. Znovu to skúša, ale zas nedosiahne. Tak ešte dvakrát o kúsok stiahne zips, a keď to skúša už po štvrtýkrát, pocíti, ako ju dve ruky chytili za zadok a strčili do autobusu. Naštvaná sa otočí a spustí:
- Pane, nepoznám vás tak dobre, aby ste si mohli dovoliť také veci.
- Madam, ja vás zas nepoznám dosť na to, aby ste mi trikrát rozopli rázporok!"

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Lampasácky synáčik večer otravuje:
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať.
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Neotravuj! Sloníky už spinkajú.
- Ocko, sloníky.
- Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!

Mamička vedúca za ruku svojho malého syna s Necronomicon tričkom a openťákovanou šiltovkou vojde do mliečneho bufetu. Pre seba si objedná croissant a kávu. Potom sa spýta synátora: "Čo si dáš na raňajky, zlato?" Syn záhrobným hlasom odpovie: "Budem požierať nezrodených!" Predavačka sa bezradne pozrie na matku a tá rozpačito povie: "Dá si na raňajky vajce!"

Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:
- Dežo, čo to robíš?
- Ááále, vyberám rezervu.
Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:
- No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.

Stoja dvaja známi na ostrovčeku a čakajú na autobus.
- Už si si zobral tú peknú mladú babu, čo som ťa s ňou naposledy videl?
- Ešte nie.
- A na čo čakáš?
- Na autobus.

Päťročný chlapček vystrája, matka mu dohovára:
- Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidiš!
- Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť?

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

V base:
- Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
- Akýže nový rok? Veď je ešte len september.
- Počul som, že ti ešte rok pridali.

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-  Titanik tiež zodpovedal.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
- Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
- A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov. Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnášajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
- Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov.
Pije prvý horčičák, druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.

Viete, aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo cigán za Telekomunikácie.

Pýta sa Fero Anči:
- Hej Anča, nedáš?
- Čo si to dovoľuješ?!
- A za stovku?
- To je málo...

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zlé známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tú krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!

Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
- My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
- Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?
- Chcela som sa iba spýtať, či je možné, aby človek mal naraz kvapavku, syfilis a AIDS, lebo to tvrdí môj kožný lekár!

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

Ide tučná pani po ulici a spieva si:
- Keby som bola jahodou...
A okoloidúci pán dospieva:
- To by bolo džemu!

Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Mary skríkne:
- Rýchlo bež, to bude môj manžel!
Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. Otvorí a tam Jack:
- Zabudol som si nohavice...

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

- Jano, požičaj tisíc korún.
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke: "Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou. Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť?
Tresne ho knihou po hlave?
- Budeš piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.

V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú:
- Ja si prosím biftek stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
- Ja si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
- Trikrát mäso.

Napis v ordinácii:
'Dezerty a kvety nepijem.'

Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!

Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu, rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami...niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: - Teraz ma neruš babi, bude jazda.

Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti to vyšlo?

Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.

Na úrazovej chirurgii sa starý ujo Ďuro preberá z narkózy. Keď lekár vidí, že chorý otvoril oči, osloví ho:
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Máte ho až po zem.

Vieš, čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
- Lepšie ako nič.

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

V jeden októbrový podvečer zaklopú dvaja ruskí mládenci na okno domu, v ktorom býva 90-ročná babka a pýtajú sa jej:
- Babuška, nužno vám derevo?
- Net, ne nužno.
Babka ráno vstala a na dvore ani triesky.

Príde malý cigánik domov celý špinavý. Keď ho mamka zbadá, hneď ho pošle do kúpeľne umyť sa. Umýva sa cigánik hodinu, dve a po tých dvoch hodinách kričí mamke:
- Mami, už zišla ročná špina.
Mamka sa naňho pozrie a povie mu, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšiu hodinu a po tej hodine sa ozve mamke:
- Mami, už zišla dvojročná špina.
Mamka mu opäť povie, aby sa umýval ďalej. Umýva sa cigánik ďalšie dve hodiny a po dvoch hodinách kričí mamke.
- Mami, už vidno sveter.

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
- To by som aj ja rád.
- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón, vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.