Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:

On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!

Ide policajt okolo mrakodrapu a zbadá dvoch mužov, ktorí skáču dolu. Dopadne prvý, opráši sa a ide ďalej, skočí druhý a udeje sa presne to isté. Príde k nim policajt a pýta sa:
- Chlapci, ako je to možné, že skočíte a nič sa vám nestane?
- Ale to nič nie je, skús to s nami.
Vylezú hore, prvý skočí a zasa nič, opráší sa a ide ďalej. Skočí druhý a to isté. Policajt si povie, však keď sa im nič nestalo ani druhý raz, skočím si. Skočí a rozpľasne sa.
Tí dvaja sa chytia za ramená a hovoria.
- Na to, že sme anjeli, sme teda dobrí hajzli.

Čo spraví blondína ked jej pri súloži odpadne hlava?
Súloží bezhlavo ďalej!

Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník.

Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Matka Červenej Čiapočky hovorí dcére:
- Počula som, že po lese chodí nebezpečný vlk Casanova.
Zober si ty preto radšej železné nohavičky!
Červená čiapočka urobila ako mamička nakázala, zobrala košík
pre babičku a poďho do lesa. Keď sa dlho nevracala, zašla mamička
za horárom, či jej dcéru náhodou nevidel.
- Ju som nevidel, - vraví horár - ale zato som tu videl vlka
pobehovať s autogenom!

Hovorí žena manželovi:
- Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.
- No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.
- Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.
- To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
- No mníšky, mať tak vašu vieru.

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
<10> - Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?
<12> - To sú prsia, Radka.
<10> - Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?!

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
- Mama, otec má milenku.
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
- A akú škaredú.

Kopal som v záhrade, keď som našiel truhlicu plnú zlatých mincí. Už som chcel bežať rovno dnu aby som to povedal manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v tej záhrade.

Príde blondína na parkovisko a pri vystupovaní z vozidla objaví na dverách veľkú preliačinu. Zúfalo behá dookola a premýšľa, čo s tým. Všimne si ju okoloidúci muž, a keď mu povie, čo sa stalo, tak jej poradí, aby fúkala do výfuku, že sa to zase nafúkne a preliačina zmizne. Blondína fúka a fúka. Ide okolo ďalšie blonďavá kolegyňa a pýta sa jej, prečo to robí. Blondína vysvetľuje, že chce preliačinu zase nafúknuť. Kolegyňa sa smeje a hovorí: "Ach ty hlúpa, tohle predsa nemôže fungovať!"
"Prečo nie?" Pýta sa blondína.
"Pretože si nechala otvorené okno!"

Ruský chlapík je svetový preborník v zápasení. Každého zloží svojim super hmatom ktorý má názov "Praclík". Príde na Slovensko a postavia proti nemu slovenského borca. Na začiatku zápasu je to nerozhodne, potom sa pochytia, chvíľu sa naťahujú a nakoniec na úžas divákov Rus vyletí z ringu. Po zápase je tlačová konferencia. Pýtaju sa Slováka ako to dokazál.
- Chvíľu sme sa tak naťahovali, a zrazu zbadám pred sebou vajcia. Zahryznem sa do nich, a to by ste neverili, koľko má človek sily, keď si zahryzne do vlastných vajec.

Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Čoby, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.

Na sexuologickom seminári sa pýta prednášajúci, koľko kto pozná spôsobov súlože. Vzadu sa hlási nejaký borec a kričí: "Päťdesiat päť, päťdesiat päť!"
  "Počkajte, vezmeme to poporiadku," hovorí prednášajúci.
  "Tak koľko ich poznáte vy?" pýta sa iného
  "Päť."
  "A vy?" pýta sa ďalšieho
  "Sedem."
  "A vy?" ukáže na tretieho
  "Jeden."
  "Iba jeden?" čuduje sa prednášajúci. "Popíšte nám ho."
  "Žena leží na chrbte, má mierne roztiahnuté nohy a muž leží na nej ..."
  "Päťdesiat šesť! Päťdesiat šesť!" reve ten z poslednej lavice.

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
- Čo sa to dejú za veci?
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
- Čo sa to dejú za veci na tomto svete?
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo?
- Medveď mi roztrhal mamu a otca.
- To máš dnes fakt blbý deň.
Povie horár a stiahne si nohavice.

Mama hovorí: "Janko, už nemôžeš spať so mnou v posteli, si už veľmi starý. "
Janko: "Ale oco je ešte starší a on môže?"

Zajačik prišiel k medvediemu brlohu:
- Hej, medvieďatá, máte doma mamu?
- Nie.
- Tak jej povedzte, že mala šťastie. Keby bola doma, tak by som ju pomiloval.

Na druhý deň zas:
- Je mama doma?
- Nie.
- Zase mala šťastie, hneď by som ju pomiloval.

Na tretí deň sa medvedica rozhodla, že si na zajačika počká. Keď sa ozval:
- Hej! Máte doma mater? - tak roztvorila dvere, ale než ho stihla chytiť, zajačik skočil do lesa. A ona za ním, ale nešťastne sa zasekla medzi dva kmene. Zajačik ju obchádza a hovorí:
- Chápem, že je to neslušné, neestetické až blbé, ale čo už mám robiť, keď som to detičkám sľúbil?

Žena v autoservise:
- To auto nejako veľa žerie.
- Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič.
- Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?

Slovenské porekadlo:
V závode na spracovanie obilia riadenom nadprirodzenou bytosťou je nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)

Dieťa sa spýtalo otca: "Ako vznikli ľudia?"
Otec jej odpovedal: „Adam a Eva spravili deti, potom sa z deti stali dospelými a urobili deti a tak ďalej.“
Dieťa potom šlo k matke, opýtala sa jej na tú istú otázku a povedala mu: "Boli sme opice, potom sme sa vyvinuli, a stali sme sa takými ako sme teraz."
Dieťa bežalo späť k svojmu otcovi a povedalo: "Klamal si mi!"
Otec odpovedal: "Nie, tvoja mama hovorila o svojej strane rodiny."

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě\npostaví. Děda příjde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"\n"To je pro Vás dědo??"\n"Ano!"\n"Vždyť vám ztvrdne!"\n"Kurva, tak je to pravda!! Tak to mi jich dejte raději pět.!"

Dlho mi vŕtalo hlavou, prečo ľudia s pribúdajúcim vekom častejšie čítajú\nBibliu.\nNakoniec mi to došlo.\nDrvia sa na záverečné skúšky!

Nikdy by som si nevzala za muža gynekologa, hovorí Mara Anči.\nA to už prečo?\nKeby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to\nnevera, alebo fuška.

Prečo blondínka otvára krabicu mlieka už v obchode?\n- Pretože je na nej napísané: Tu otvoriť.

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?\nLebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:\n"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"\nJežíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.\nKupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:\n"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"\nDotkne se slepého, slepý vyskočí...\n"Já vidím!"\nDotkne se hluchého, hluchý vyskočí...\n"Já slyším!"\nOtočí se k cikánovi a ten na něho:\n"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam\nnaha\nMara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave\na\nusmieva sa.\nOndro k nemu: - A ty si kto?\n- Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu\nneviditelnosti...

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny.\nNaraz sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym\nzavesom.\nKed dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.\nNikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze\nco to malo znamenat.\n"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu\nmusel\nzastavit v tejto dedine.\nV tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku\npotrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.\nHned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.\nCudzinec hovori " to je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s\ndnesnym zatemnovanim okien?"\n"No a od tej doby kazdy den, ked prechadza tade tento rychlik, v tej\nkukurici serie cela dedina.

Sedí párik vonku na lavičke a zchladilo sa. Peter sa nesmelo opýta partnerky:
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
- Peter, nemás tiež studené aj uši?

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?
- Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov tvojim kuchárskym umením?
- Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.

Stretnú sa dva klitorisy:
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
- Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.
- Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318.

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

Medveď, líška a jazvec hrajú karty. Zrazu medveď vyskočí, hodí karty na stôl a zreve:
- Nebudem nikoho menovať, aby som niekoho neurazil, ale ak ten niekto bude aj naďalej švindlovať, tak mu tú hrdzavú hubu rozbijem!

Učiteľka sa pýta detí:
- Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.

Dedko sa rozložil na gauči...

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
-Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.
-No a čo, a chudoba sa má posrať?

Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva?
Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.

Pýtajú sa baču:
- Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!
- No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- No tak bača, povedal som veselú...
- No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú.
- No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati...

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
- Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka? - opýtal sa dispečer.
- Áno.
- Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.
- ...ale to predsa...
- Nestaraj sa a urob, čo ti hovorím.
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
- Pre boha, zasa dychová skúška?! - zvolala blondínka.

Príde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi.
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe.

Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.

Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného a objedna si Martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
- Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.
- Vy ju poznáte?
- Nie.
- A odkiaľ viete, že je baletka?
- Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?

Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.

V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec a ozve sa šeptom:
- prossííím...
- Daj mi otca.
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak mi daj mamu
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak kto je ešte u vás
- hasiči
- tak mi jedného daj k telefónu!
- nemôžem
- tak kto je ešte u vás?
- policajti
- tak mi jedného daj k telefónu
- nemôžem majú veľa roboty
- a čo to vlastne robia?
- Hľadajú ma!

Príde 98 ročný dedko k lekárovi na vyšetrenie. Lekár mu meria tlak a pod. Po vyšetrení sa dedko pýta lekára:
- Pán doktor, kde by som mohol dostať AIDS?
Lekár celý zhrozený sa pýta dedka:
- Preboha a načo by vám to bolo?
Dedko nelenil a pohotovo odpovedal:
- No ja som počul, že ľudia s Aidsom žijú ešte 10-15 rokov pán doktor.