Somrák na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena.
-Šlapka, hrkneš si vína?
-No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!
-Tak prečo lezieš do mojej postele?

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
- Tieto tabletky sú veľmi silné. Manželke dajte maximálne jednu.

Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu, ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvíľke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
- Potrebujem chlapa.
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
- Do zadku aj ja!

Príde chlapík k doktorovi.
- Prosím vás, naočkujte mi kvapavku!
- Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?
- No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem.

Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme.
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
- To je nič, - hovorí druhý. - Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
- Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy.

Panenstvo je choroba, ktorá sa dá liečiť.

Mladá slečna zavolá na erotické služby. Po hodine niekto zaklope na dvere. Dievčina otvorí a pred dverami stojí lilipután. Dievčina sa ho opýta, čo si praje a on na to, že je z erotických služieb a že prišiel, aby vykonal svoju prácu. Na to dievča hovorí:
- Ale ja som si žiadala svalnatého, tmavého, vysokého chlapa.
- Čo nie je, môže byť a luskol prstami.
Vtom momente sa premenil na svalnatého, vysokého krásavca. Pri milovaníi dievčina premýšľa, ako sa mohol z takého malého liliputána stať taký krásavec. Na to sa ho hneď opýta:
- Počúvaj, to mi nejde do hlavy.
Ani nedopovedala a muž luskol prstami a povedal:
- Čo nie je, môže byť.
Akonáhle dopovedal, roztrhlo jej hlavu.

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa.
A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Bača pasie ovce. Na opačnom svahu na ceste stopuje stopárka. Zastane jej zahraničné auto, ona vloží hlavu do okna, šofér jej zacvakne hlavu do okienka, obehne auto a babu zozadu pretiahne.

Bača sa poškrabe po hlave a hovorí:
- Na také auto nemám, ale také dvere si kúpim.

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!
Černoch kývol hlavou:
- A jedno číslo koľko?
- 5 tisíc!
- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?

Príde chlapík do lekárne:
- Prosím si 20 tabletiek Viagry.
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
- Preboha, však vám to môže ublížiť.
Chlapík na to:
- Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K.
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
- Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách.
- A čo sa vám stalo?
- Ale, neprišli.

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Stretnú sa dva klitorisy:
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.

Študentku skúšajú z medicíny:
-Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-Plné ústa.
-Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!
-Asi tak na tri glgy.

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-  Titanik tiež zodpovedal.

- Viete, čo je najlenivejší tvor na svete?
- Penis, lebo vždy sedí, sem tam sa postaví a aj keď sa postaví opľuje majiteľa a sedí dalej.

Na spovedi:
- Otče, poznám jedno pekné dievča a neustále myslím len na To.
- To je hriech, synu. Pomodli sa 10 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som prišiel k nej domov, ale nebol tam nikto okrem jej sestry, tak som sa s ňou pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 20 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som bol za ňou v práci a nebol tam nikto okrem jej šéfovej, tak som sa s ňou tiež pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 30 otčenášov a bude ti odpustené.
- Potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem jej otca. Tak som sa s ním pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 40 otčenášov a bude ti odpustené.
- A potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem... Otče! Prečo sa utekáte schovať za oltár?
- Uvedomil som si, synu, že keď si sa prišiel spovedať, nebol v celom kostole nikto okrem mňa.

Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vytiahla ruky k nebu:
- Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu.

- Slečna, môžem sa za 10e chvíľu na vás pozerať?
- Nech sa páči.
- A za 20e by som vás mohol pobozkať?
- Ako si prajete.
- A za 50e by som si mohol pohladkať vaše poprsie?
- Kľudne.
- A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?
- Ako obvykle, 5e za číslo.

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Makarovi:
- Dedo, čím to je, že vám už ťahá na deväťdesiatku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?
- Neviem chlapci, neviem... - hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Dvaja sa milujú.
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

Mladý muž ide do lekárne na nákup kondómov.
Lekárnik mu hovorí, že kondómy majú v baleniach po 3, 9 alebo 12 kusov a spýta sa, ktoré mladý muž chce.
"No," povedal, "už dlhšie sa s týmto dievčaťom stretávam a skutočne je dobrá. Chcem kondómy, keďže dnes sme na večeru u jej rodičov a myslím že potom budem mať šťastie. A keď ma bude mať raz bude to chcieť stále. Dajte mi radšej balenie s 12-timi kusmi."
Mladý muž si kúpil a odišiel.
Neskôr večer sedí na večery so svojou priateľkou a jej rodičmi.
Pýta sa, či by mohol dať požehnanie a súhlasí.
On začne modlitbu, ale pokračuje v modlení niekoľko minút.
Dievča sa k nemu nakloní a hovorí: "Nikdy si mi nepovedal, že si taká náboženská osoba."
Chlapec sa k nej nakloní a šepká: "Nikdy si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik."

Právnik si vzal ženu, ktorá sa predtým rozviedla s 10 manželmi.
O svadobnej noci povedala jnovému manželovi: "Prosím, buď jemný, stále som panna."
"Čo?" povedal zmätený ženích.
"Ako to môže byť, ak si už bola desaťkrát vydatá?"
"No to bolo takto:

Manžel # 1 bol obchodným zástupcom a stále mi hovoril, aké dobré to bude,
Manžel # 2 bol v softvérových službách, nikdy si nebol istý, ako má fungovať, ale hovoril, že si to naštuduje a potom sa na to pozrie,
Manžel # 3 bol z terénnych služieb, povedal, že všetko je diagnosticky v poriadku, ale jednoducho nevedel systém nahodiť,
Manžel # 4 bol v telemarketingu. Hoci vedel, že má objednávku, nevedel, kedy bude môcť dodať, 
Manžel # 5 bol inžinier, rozumel základnému procesu, ale chcel tri roky, aby preskúmal, zaviedol a navrhol novú špičkovú metódu,
Manžel # 6 bol z financií a administratívy, myslel si, že vedel ako na to, ale nebol si istý, či to bola jeho práca, alebo nie,
Manžel # 7 bol v marketingu, hoci mal pekný produkt, nikdy si nebol istý, ako ho umiestniť, 
Manžel # 8 bol psychológom a všetko, čo kedy robil, bolo že o tom rozprával,
Manžel # 9 bol gynekológom a všetko čo robil, bolo, že sa na to pozeral.
Manžel #10 bol zberateľ známok. Všetko, čo urobil, bolo ... Bože! Chýba mi!

"Ale teraz, keď som sa vydala za teba, som naozaj nadšená! "
"Dobre," povedal nový manžel," ale prečo? "
"Ty si právnik.Tentokrát viem, že budem pretiahnutá! "

Aký je rozdiel medzi bodom G a golfovou loptičkou?
Chlap skutočne hľadá len golfovú loptičku.

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
Jeden je Goodyear. Druhý je skvelý rok.

Aký je rozdiel medzi šlapkou a obchodníkom s drogami?
Šlapka sa môže znovu predať.

Čo povedal banán vibrátoru?
Prečo sa trasieš? Ona bude jesť mňa!

Čo nazývate zbytočným kusom kože na vtáku?
Muž.

Aký je rozdiel medzi vaším priateľom a kondómom?
Kondómy sa už vyvinuli: už nie sú tak hrubé a necitlivé.

Prečo majú ženy orgazmus?
Je to ďalší dôvod aby mohli kričať