Vyberte si z ponuky 23876 vtipov
KATEGÓRIA: SEXUÁLNE HARAŠENIE

Mníška a chuligáni

0
pridané 24.3.2020 pod Vtip

Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vytiahla ruky k nebu:
- Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu.

Pán a slečna

0
pridané 20.3.2020 pod Vtip

- Slečna, môžem sa za 10e chvíľu na vás pozerať?
- Nech sa páči.
- A za 20e by som vás mohol pobozkať?
- Ako si prajete.
- A za 50e by som si mohol pohladkať vaše poprsie?
- Kľudne.
- A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?
- Ako obvykle, 5e za číslo.

Bol raz jeden dedko

0
pridané 25.2.2020 pod Vtip

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Makarovi:
- Dedo, čím to je, že vám už ťahá na deväťdesiatku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?
- Neviem chlapci, neviem... - hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Valentínske vtipy

6
pridané 14.2.2020 pod Vtip

Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

--------------

Chlapík podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz dorazí domov skôr a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej leží frajer.
Muž na neho spustí:
"Chlape čo to sakra robíte s mojou ženou?"
"No počúvam skvelú hudbu čo sa z nej ide!"
"Hudbu, ale ja nič nepočujem!"
"To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!"

--------------

Viete čo sú 3 divy sveta?
Mužské prirodzenie - nemá nôžky a predsa stojí.
Ženské prirodzenie - stále vlhká a predsa nehrdzavie.
Zem - je guľatá a šu** sa za každým rohom.

--------------

Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, ."

--------------

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

--------------

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Dvaja v posteli a Fred

0
pridané 3.2.2020 pod Vtip

Dvaja sa milujú.
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

Mladý muž ide kupovať kondómy

6
pridané 17.2.2019 pod Vtip

Mladý muž ide do lekárne na nákup kondómov.
Lekárnik mu hovorí, že kondómy majú v baleniach po 3, 9 alebo 12 kusov a spýta sa, ktoré mladý muž chce.
"No," povedal, "už dlhšie sa s týmto dievčaťom stretávam a skutočne je dobrá. Chcem kondómy, keďže dnes sme na večeru u jej rodičov a myslím že potom budem mať šťastie. A keď ma bude mať raz bude to chcieť stále. Dajte mi radšej balenie s 12-timi kusmi."
Mladý muž si kúpil a odišiel.
Neskôr večer sedí na večery so svojou priateľkou a jej rodičmi.
Pýta sa, či by mohol dať požehnanie a súhlasí.
On začne modlitbu, ale pokračuje v modlení niekoľko minút.
Dievča sa k nemu nakloní a hovorí: "Nikdy si mi nepovedal, že si taká náboženská osoba."
Chlapec sa k nej nakloní a šepká: "Nikdy si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik."

Právnik sa žení

6
pridané 2.3.2018 pod Vtip

Právnik si vzal ženu, ktorá sa predtým rozviedla s 10 manželmi.
O svadobnej noci povedala jnovému manželovi: "Prosím, buď jemný, stále som panna."
"Čo?" povedal zmätený ženích.
"Ako to môže byť, ak si už bola desaťkrát vydatá?"
"No to bolo takto:

Manžel # 1 bol obchodným zástupcom a stále mi hovoril, aké dobré to bude,
Manžel # 2 bol v softvérových službách, nikdy si nebol istý, ako má fungovať, ale hovoril, že si to naštuduje a potom sa na to pozrie,
Manžel # 3 bol z terénnych služieb, povedal, že všetko je diagnosticky v poriadku, ale jednoducho nevedel systém nahodiť,
Manžel # 4 bol v telemarketingu. Hoci vedel, že má objednávku, nevedel, kedy bude môcť dodať, 
Manžel # 5 bol inžinier, rozumel základnému procesu, ale chcel tri roky, aby preskúmal, zaviedol a navrhol novú špičkovú metódu,
Manžel # 6 bol z financií a administratívy, myslel si, že vedel ako na to, ale nebol si istý, či to bola jeho práca, alebo nie,
Manžel # 7 bol v marketingu, hoci mal pekný produkt, nikdy si nebol istý, ako ho umiestniť, 
Manžel # 8 bol psychológom a všetko, čo kedy robil, bolo že o tom rozprával,
Manžel # 9 bol gynekológom a všetko čo robil, bolo, že sa na to pozeral.
Manžel #10 bol zberateľ známok. Všetko, čo urobil, bolo ... Bože! Chýba mi!

"Ale teraz, keď som sa vydala za teba, som naozaj nadšená! "
"Dobre," povedal nový manžel," ale prečo? "
"Ty si právnik.Tentokrát viem, že budem pretiahnutá! "

Hádanky

6
pridané 14.1.2018 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi bodom G a golfovou loptičkou?
Chlap skutočne hľadá len golfovú loptičku.

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
Jeden je Goodyear. Druhý je skvelý rok.

Aký je rozdiel medzi šlapkou a obchodníkom s drogami?
Šlapka sa môže znovu predať.

Čo povedal banán vibrátoru?
Prečo sa trasieš? Ona bude jesť mňa!

Čo nazývate zbytočným kusom kože na vtáku?
Muž.

Aký je rozdiel medzi vaším priateľom a kondómom?
Kondómy sa už vyvinuli: už nie sú tak hrubé a necitlivé.

Prečo majú ženy orgazmus?
Je to ďalší dôvod aby mohli kričať

 

Aký je rozdiel medzi fľašou a vagínou?

6
pridané 4.12.2017 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi fľašou a vagínou?
Fľaša sa najprv náplní a potom zaštupľuje,
vagína sa najprv zaštupľuje a až potom náplní!

Dávka sexuálnych vtipov

6
pridané 23.11.2017 pod Vtip

Matka je v kuchyni a robí večeru pre svoju rodinu, keď príde dcéra. "Mama, odkiaľ pochádzajú deti?" Mama si na niekoľko sekúnd myslí a hovorí: "Dobre, mama a oco sa zamilujú a vydajú sa a v noci idú do svojej spálne, pobozkajú a objímajú a majú sex. "Dcéra vyzerá zmätene, takže matka pokračuje:" To znamená, že oco vloží  penis do vagíny mami. Takto vznikne dieťa, zlatko. " Zdá sa, že dieťa pochopí. "Ach, chápem ale v noci, keď som vošiel do tvojho izby, mala si v tvojich ústach otcov penis. Čo dostaneš, keď to spravíte?" "Šperky, drahá. Šperky."

Rodina večeria a syn sa pýta otca: "Oci, koľko druhov prsníkov je ?" Otec prekvapene odpovedal: "Nuž, synu, žena prechádza cez tri fázy. V dvadsiatke je žena prsia ako melóny, okrúhle a pevné. Vo svojich 30-tich a 40-tich sú ako hrušky, stále pekné, trochu visiace. Po päťdesiatke sú ako cibuľa." "Cibuľa?" opýtal sa syn. "Áno. Vidíte ich a chce sa vám plakať." To rozzúrilo svoju ženu a dcéru. Dcéra sa pýta: "Mami, koľko rôznych druhov penisov je?" Matka sa usmeje a povie: "No, drahá, aj muž prechádza cez tri fázy. Vo svojom dvadsiatich rokoch je jeho vlkodlak podobný dubu, mocný a tvrdý. Vo svojich 30-tich a 40-tich je to ako breza, flexibilná, ale spoľahlivá. Po päťdesiatke je to ako vianočný stromček." "Vianočný stromček?" Spýtala sa dcéra. "Áno, mŕtvy od koreňa a gule sú len na dekoráciu."

Prečo som sa rozviedol? No, minulý týždeň boli moje narodeniny. Moja žena mi nepopriala šťastné narodeniny. Moji rodičia zabudli a rovnako aj moje deti. Šiel som do práce a dokonca ani moji kolegovia mi neprajú šťastné narodeniny. Keď som vstúpil do svojej kancelárie, moja sekretárka povedala: "Všetko najlepšie, šéfe!" Cítil som sa tak zvláštne. Vytiahla ma na obed. Po obede ma pozvala do svojho bytu. Šli sme tam a ona povedala: "Nevadí, ak na chvíľu idem do spálne?" "Dobre," povedal som. Vyšla o 5 minút neskôr s narodeninovou tortou, mojou ženou, rodičmi, deťmi priateľmi a kolegami a všetci kričali: "Prekvapenie !!!" kým som čakal na pohovke ... nahý.

Sexistické vtipy

6
pridané 12.11.2017 pod Vtip

Lietadlo padá a ženská pasažierka vstane a zúfalo kričí: "Ak zomriem, chcem zomrieť ako žena." Vyzlečie si šaty a pýta sa: "Je tu niekto v tomto lietadle, ktorý je dosť muž, aby som sa cítila ako žena?" Jeden muž sa postaví, dá si dole košeľu a povie: "Vyžehli to!".

Mladá žena absolvovala golfové lekcie a práve začala hrať prvé kolo golfu, keď ju uštipla včera. Jej bolesť bola taká intenzívna, že sa rozhodla vrátiť sa do klubovne pre lekársku pomoc. Golfový profesionál ju videl ako ide späť a povedal: "Ste späť skoro, čo sa stalo?" "Bodla ma včela," povedala. "Kde?" spýtal sa. "Medzi prvou a druhou dierou" odpovedala. Prikývol a povedal: "Váš postoj je príliš široký."

Skupina drsných chlpatých cyklistov šlape, keď uvidia dievča, ktorá sa chystá vyskočiť z mosta. Zastavia. Vedúci, drsný veľký muž, zostupuje z bicykla a hovorí: "Čo to robíte?" "Chcem spáchať samovraždu," hovorí. Aj keď sa nechce byť necitlivý, nechce prísť o príležitosť, a preto sa pýta: "Skôr ako skočíš, prečo mi nedáš bozk?" Spraví to a je to dlhý, hlboký, dlho vášnivý bozk. Potom, čo skončili, motorkár hovorí: "Wow, to bol ten najlepší bozk, aký som kedy mal, to je skutočný talent, ktorý sa takto stratí. Prečo chceš spáchať samovraždu?" "Mojim rodičom sa nepáči, že sa obliekam ako dievča ..."

Muž leží na pláži a na rozkroku má iba klobúk. Žena, ktorá prešla okolo hovorí: "Ak ste boli nejakým gentlemanom, zdvihnete si klobúk pred dámou." Muž odpovedá: "Keby ste boli nejaká sexy dáma, klobúk by sa sám zdvihol."

 

 

Jeden od vás

6
pridané 12.9.2017 pod Vtip

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Jeden intímny od vás

6
pridané 7.6.2017 pod Vtip

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počuj, aj tebe sa stáva, že ti ostáva kondóm vo vnútri?
- Jasné, stáva!
- Dobre a čo potom robíš?
- Úplne nič, aj tak ho do dvoch dní vyseriem!

Jeden sexuálny

6
pridané 25.10.2016 pod Vtip

Rozprávajú sa raz prsia s penisom, kto to na svete ťažšie.
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis:Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!

Babička a ľahké devy

6
pridané 19.10.2016 pod Vtip

Na rohu ulice postávajú ľahké devy. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčatá na čo tu čakáte?"
A devy odpovedajú: "Na chleba, babička, na chleba ..."
"Tak to ja počkám s vami," rozhodne sa starenka a čaká.
  Ide okolo policajt a hovorí: "Vy tiež, babička?"
"Áno, ano," odpovie starenka. "Ja ho nechám stvrdnúť a potom ho len žužlem ..."

V kravíne

6
pridané 25.9.2016 pod Vtip

V istom kravíne sa dojičky márne dožadovali, aby predseda kúpil do kravína mucholapky. Keď prosby nepomáhali a muchy ženy ďalej sužovali, rozhodli sa dojičky predsedu vytrestať: chytili ho, donaha vyzliekli, priviazali ku žľabu.
Keď potom ráno prišli, uvideli svojho predstaveného úplne, ale úplne zničeného. Odviazali ho a pýtalisa: "Tak čo, šéfe, tie muchy, tie vám ale dali zabrať ?!" "Čo muchy," z posledných síl si vzdychol predseda, "muchy by sa dali vydržať, ale k ránu prišlo teľa piť !!"

Na pustom ostrove

6
pridané 13.8.2016 pod Vtip

Muž, ktorého kedysi vysadili na pustý ostrov v Tichom oceáne, ide po pláži. Brada po kolená. Náhle sa z vĺn vynorí prekrásna žena.
  "Ste tu dlho?" Pýta sa.
  "Štrnásť rokov." Odpovedá.
  "Ako dlho ste nemal cigaretu?" Pýta sa.
  "Štrnásť rokov."
Žena rozopne kapsičku na svojej mokrej kombinéze, vytiahne krabičku Cameliek, jednu zapáli a podá mu ju. Muž dychtivo šlukuje.
  "Ako dlho ste nemal panáka whisky?"
  "Štrnásť rokov."
  Rozopne ďalšie vrecko a ponúkne mu fľašu. Muž si poriadne logne a láskyplne na ženu pozrie.
  "A ako dlho ste si to s nikým nerozdal?" Opýta sa žena placho.
  "Štrnásť rokov" Odpovie muž roztúžene.
Žena si začne rozopínať kombinézu.
  "To ma podrž," vyhŕkne muž, "snáď tam nemáte golfové palice?"

Manželia hrajú golf

6
pridané 12.8.2016 pod Vtip

Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy priľahlého domu. Manželia, vedomí si viny, beží ihneď tým smerom a idú sa ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto neodpovedá. Pozerajú sa teda rozbitú terasou do domu a vedľa rozbité krásne fľaše vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"

Dedko a dievča v lese

6
pridané 29.7.2016 pod Vtip

Ide pôvabná deva lesom a vidí dedka, ako má nohu v pni a nemôže von a ide ďalej. Dedko na nej zavolá:
"Keď mi pomôžeš, splním ti 3 želania."
Tak sa otočí pomôže mu a chce za to vilu na Bahamách, u neho Porsche a aspoň 20 miliónov dolárov na konte.
Dedko mávne rukou a všetko je ako splnené.
Keď už odchádza povie dedko:
"Prosím ťa ja som už starý, nevrzol som si aspoň 20 rokov a urobil som ťa tak bohatú, nemohla by si to pre mňa urobiť?"
Deva sa zamyslí a na koniec súhlasí. Keď už je po všetkom, dedko sa ju pýta:
"A koľko je ti vlastne rokov?"
Ona odpovie: "25"
"A to ešte veríš na čarovných deduškov?"

Červená čiapočka

6
pridané 7.6.2016 pod Vtip

Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá  úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

Stopár trpaslík

6
pridané 2.5.2016 pod Obrázky

Malý trpaslík stopuje na diaľnici a zastaví mu jeden chlap.

Traja naraz

6
pridané 18.4.2016 pod Vtip

Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz... Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky ... "Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!"
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere, a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, panička, kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, vrazí ho opravárov a ten sa rozlúči a odbehne. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si "Kurva čo to je? On mu za to ešte platí, čo to sakra ..?" Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec, a rovno spustí: Tak panička, tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprasené, no to musíte tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr ... Manžel neveriacky pozerá, ale budiž, zanedbáva domáce práce, a ďalšia stovka v háji ...
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený, čo to ako kurva znamená toto? Zase mu platí! A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za pozerajúcim manželom s nastavenou rukou: "Ja som ju tiež pichal ..."

Sex

6
pridané 10.4.2016 pod Vtip

Človek si v živote ten sex nestačí ani užiť. Najskôr sa bojí, že ho prekvapí rodičia, potom deti a nakoniec infarkt.

Pranie a sex

6
pridané 30.3.2016 pod Vtip

Manželka chce svojho syna slušne vychovávať a preto povie manželovi:
"Miláčik keď budeš mať chuť na sex, tak povedz, že chceš ísť prať bielizeň, predsa len by nás mohol počuť syn, tak aby sme ho neviedli k nemravnosti."
Druhý deň príde manžel a hovorí: "Poď žena ideme prať bielizeň."
A manželka na to: "Mám rozbitú práčku, tak príď zajtra."
 A keď táto situácia nastala štvrtým dňom, tak manžel piaty deň neprišiel. Tak za ním zašla pre zmenu zašla žena a hovorí:
"Už mám spravené práčku, tak pôjdeme prať bielizeň?"
A manžel na to: "To je v pohode, ja som si to prepral v ruke."

Na riviére

1
pridané 13.3.2016 pod Vtip

Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Rande počas karentény
Deti počas korona karantény
Deň 435 koronavírus nákazy...
Školy v Rusku teraz...
Aj vám povedali, že máte pracovať z domu?
Chceš hryza?
Kde sa to tankuje?
iPhone pouzívateľ...
VTIPY
Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
- Kam ideš?
- Na poľovačku.
- Vezmi ma so sebou.
- Nie... tam treba používať hlavu.
- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
- A na lyžiach behať vieš?
- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.
- Dobre teda.
Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!
Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2020 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk