Vyberte si z ponuky 25150 vtipov
KATEGÓRIA: SEXUÁLNE HARAŠENIE

Sexuálne harašenie

pridané 3.6.2021 pod Vtip

Príde žena k lekárovi, že ju má príliš veľkú. Ten jej povie, aby sa vyzliekla a on ju prezrie. Žena sa rozkročí a keď jej ju lekár roztvoril, padla mu tam pinzeta. Najprv jej tam strčil celú ruku, potom hlavu, potom tam vošiel celý. Po hodine blúdenia v nej stretne 2 robotníkov a pýta sa ich:
- Nevideli ste tu moju pinzetu?
Robotníci sa začnú strašne smiať a jeden mu povie:
- Ty blázon však my tu už dva roky hľadáme traktor!

Sexuálne harašenie

pridané 18.5.2021 pod Vtip

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke:
- Božka, mám chuť na sex!
- Dnes to nejde, dnes mám svoje dni.
Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpeľne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne:
- Preboha, ja som ju zabil!
Kukne do zrkadla.
- Preboha, ja som ju i zožral!

Sexuálne harašenie

pridané 13.5.2021 pod Vtip

Ktoré tri veci ako prvé urobí Eskimák, keď sa po dlhej dobe vráti z lovu domov?
1. pomiluje svoju ženu
2. pomiluje svoju ženu
3. dá si dolu lyže

Sexuálne harašenie

pridané 16.4.2021 pod Vtip

Somrák na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena.
-Šlapka, hrkneš si vína?
-No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!
-Tak prečo lezieš do mojej postele?

Sexuálne harašenie

pridané 15.4.2021 pod Vtip

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Chlap u gynekológa

pridané 23.3.2021 pod Vtip

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
- Tieto tabletky sú veľmi silné. Manželke dajte maximálne jednu.

Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu, ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvíľke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
- Potrebujem chlapa.
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
- Do zadku aj ja!

Sexuálne harašenie

pridané 27.2.2021 pod Vtip

Príde chlapík k doktorovi.
- Prosím vás, naočkujte mi kvapavku!
- Prečo? Každý sa jej chce len zbaviť a vy si ju chcete dať naočkovať?
- No to je tak. Odo mňa ju dostane moja žena, od ženy ju dostane sused, od suseda to dostane jeho žena a od jeho ženy to dostane mäsiar. A ten mäsiar je taká strašná sviňa, že mu to doprajem.

Mužské pokolenie

pridané 19.2.2021 pod Vtip

Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme.
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
- To je nič, - hovorí druhý. - Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
- Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy.

Potrebná liečba

pridané 19.2.2021 pod Vtip

Panenstvo je choroba, ktorá sa dá liečiť.

Sexuálne harašenie

pridané 23.1.2021 pod Vtip

Mladá slečna zavolá na erotické služby. Po hodine niekto zaklope na dvere. Dievčina otvorí a pred dverami stojí lilipután. Dievčina sa ho opýta, čo si praje a on na to, že je z erotických služieb a že prišiel, aby vykonal svoju prácu. Na to dievča hovorí:
- Ale ja som si žiadala svalnatého, tmavého, vysokého chlapa.
- Čo nie je, môže byť a luskol prstami.
Vtom momente sa premenil na svalnatého, vysokého krásavca. Pri milovaníi dievčina premýšľa, ako sa mohol z takého malého liliputána stať taký krásavec. Na to sa ho hneď opýta:
- Počúvaj, to mi nejde do hlavy.
Ani nedopovedala a muž luskol prstami a povedal:
- Čo nie je, môže byť.
Akonáhle dopovedal, roztrhlo jej hlavu.

Sexuálne harašenie

pridané 5.12.2020 pod Vtip

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa.
A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Sexuálne harašenie

pridané 19.10.2020 pod Vtip

Bača pasie ovce. Na opačnom svahu na ceste stopuje stopárka. Zastane jej zahraničné auto, ona vloží hlavu do okna, šofér jej zacvakne hlavu do okienka, obehne auto a babu zozadu pretiahne.

Bača sa poškrabe po hlave a hovorí:
- Na také auto nemám, ale také dvere si kúpim.

Sexuálne harašenie

pridané 2.10.2020 pod Vtip

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!
Černoch kývol hlavou:
- A jedno číslo koľko?
- 5 tisíc!
- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?

Jeden s viagrou

pridané 8.9.2020 pod Vtip

Príde chlapík do lekárne:
- Prosím si 20 tabletiek Viagry.
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
- Preboha, však vám to môže ublížiť.
Chlapík na to:
- Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K.
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
- Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách.
- A čo sa vám stalo?
- Ale, neprišli.

Na družstve

pridané 14.8.2020 pod Vtip

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Jeden sexuálny

pridané 15.7.2020 pod Vtip

Stretnú sa dva klitorisy:
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.

Skúška na medicíne

pridané 26.6.2020 pod Vtip

Študentku skúšajú z medicíny:
-Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-Plné ústa.
-Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!
-Asi tak na tri glgy.

Automat na kondómy

pridané 21.6.2020 pod Vtip

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-  Titanik tiež zodpovedal.

Najlenivejší tvor

pridané 29.5.2020 pod Vtip

- Viete, čo je najlenivejší tvor na svete?
- Penis, lebo vždy sedí, sem tam sa postaví a aj keď sa postaví opľuje majiteľa a sedí dalej.

Na spovedi

pridané 6.5.2020 pod Vtip

Na spovedi:
- Otče, poznám jedno pekné dievča a neustále myslím len na To.
- To je hriech, synu. Pomodli sa 10 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som prišiel k nej domov, ale nebol tam nikto okrem jej sestry, tak som sa s ňou pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 20 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som bol za ňou v práci a nebol tam nikto okrem jej šéfovej, tak som sa s ňou tiež pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 30 otčenášov a bude ti odpustené.
- Potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem jej otca. Tak som sa s ním pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 40 otčenášov a bude ti odpustené.
- A potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem... Otče! Prečo sa utekáte schovať za oltár?
- Uvedomil som si, synu, že keď si sa prišiel spovedať, nebol v celom kostole nikto okrem mňa.

Mníška a chuligáni

pridané 24.3.2020 pod Vtip

Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vytiahla ruky k nebu:
- Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu.

Pán a slečna

pridané 20.3.2020 pod Vtip

- Slečna, môžem sa za 10e chvíľu na vás pozerať?
- Nech sa páči.
- A za 20e by som vás mohol pobozkať?
- Ako si prajete.
- A za 50e by som si mohol pohladkať vaše poprsie?
- Kľudne.
- A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?
- Ako obvykle, 5e za číslo.

Bol raz jeden dedko

pridané 25.2.2020 pod Vtip

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Makarovi:
- Dedo, čím to je, že vám už ťahá na deväťdesiatku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?
- Neviem chlapci, neviem... - hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Valentínske vtipy

6
pridané 14.2.2020 pod Vtip

Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

--------------

Chlapík podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz dorazí domov skôr a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej leží frajer.
Muž na neho spustí:
"Chlape čo to sakra robíte s mojou ženou?"
"No počúvam skvelú hudbu čo sa z nej ide!"
"Hudbu, ale ja nič nepočujem!"
"To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!"

--------------

Viete čo sú 3 divy sveta?
Mužské prirodzenie - nemá nôžky a predsa stojí.
Ženské prirodzenie - stále vlhká a predsa nehrdzavie.
Zem - je guľatá a šu** sa za každým rohom.

--------------

Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, ."

--------------

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

--------------

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Dvaja v posteli a Fred

pridané 3.2.2020 pod Vtip

Dvaja sa milujú.
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Prečo vlastne vznikol Steam?
Keď ste z mesta a idete do prírody
Čo robia deti keď sa nepozeráte?
Keď sa vynájdete
Niečo pre perfekcionistov
Výskum vakín vs výskum antivaxerov
Keď sa vyberiete na pláž
Prosím sadnite si
Keď pilot dostane jasné inštrukcie
VTIPY
Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí:
- Ktorý je tu Vlado?
Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí:
- Vlado ľahni!"
...ratatata...

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2021 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk