Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!

Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie, čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.

Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to:
- Nein, das is super!

Babka sa sťažuje lekárovi:
- Pán doktor, ja mám stále vetry, ktoré nie sú cítiť ani počuť.
- Babka, 5 dní berte tieto prášky a potom sa mi prídite ukázať.
O 5 dní babka príde a hovorí:
- Pán doktor, tie vetry mám stále a teraz sú už aj cítiť.
- No vidíte, čuch sme už napravili, teraz ešte sluch.

Príde babka do obchodu a pýta si anti-viagru. Lekárnička sa čuduje:
- Načo to potrebujete?
- Aaaale pre dedka.
- Veď dedko si tu včera kupoval viagru!
- Dedko nám do rána umrel a teraz nemôžeme zatvoriť truhlu.

Príde homosexuál do mäsiarstva:
- Prosím si kilo salámy.
- Nakrájať?
- Debil, ty si myslíš, že mám v zadku jukebox.

Buzerant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
- Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasačiny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla.
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovať buzeranta do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
- To si nemôžete zakúriť?
Lucifer odvetí:
- To áno, ale skús sa zohnúť pre poleno.

Putin zomrie a ide do pekla. Po čase dostane za dobré správanie priepustku na jeden deň. Ide tak do Moskvy a vojde do baru. Objedná si drink a pýta sa barmana:

- Je Krym náš?
- Áno je,
- A Donbas?
- Donbas tiež
- A Kijev?
- Je náš

Spokojný Putin dopije a spýta sa:
- Ďakujem, koľko to bude?
- 5 euro.

Chlap zbalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
- Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!

Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Manželský párik v posteli:
ON: - Drahá, pomilujme sa.
ONA: - Nie, teraz som bola v sprche a zajtra aj tak idem ku gynekológovi a bolo by to...
Po chvíli ticha:
ON: - Ale k zubárovi nejdeš?

Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém je vyriešený.

S manželkou sme dospeli k ťažkému rozhodnutiu, že deti nechceme. Ak niekto áno, pošlite mi prosím svoje kontaktné údaje a zajtra ich môžeme odovzdať.

Pamätajte, že byť zdravý znamená v podstate umierať tak pomaly, ako je to možné.

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda. Nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

Dnes som dostal test na COVID, je tam 50. Čo to znamená? Aj môj IQ test vyšiel pozitívne.

Keď zomriem, chcem zomrieť ako môj starý otec, ktorý zomrel pokojne v spánku. Nekričal ako všetci pasažieri v jeho aute.

Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"

Dnes bol hrozný deň. Moju ex zrazil autobus. A prišiel som o prácu vodiča autobusu!

Dnes som sa rozhodol ísť navštíviť dom v ktorom som vyrastal. Spýtal som sa, či môžem vojsť dnu, pretože som pociťoval nostalgiu, no odmietli a zabuchli mi dvere pred nosom. Moji rodičia sú najhorší.

Neznášam dvojaký meter. Spálite telo v krematóriu, budete „byť úctivým priateľom“. Urobte to doma a „ničíte dôkazy“.

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

Kopal som v záhrade, keď som našiel truhlicu plnú zlatých mincí. Už som chcel bežať rovno dnu aby som to povedal manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v tej záhrade.

Od vypuknutia pandémie tam moja žena len smutne stojí a pozerá cez okno. Asi by som ju mal ísť pustiť dnu.

Bachar oznámil dvom väzňom, čo sedeli spolu v jednej cele, že dnes dostanú tretieho. Tak sa na neho tešili:
- Tri dni bude robiť manželku mne, tri dni tebe a jeden deň bude oddychovať.
- A prečo by mal odpočívať? Nech je dva dni mojou ženou, potom dva dni
tvojou a potom hneď zase mojou.
- Máš pravdu. Aby sme sa nehádali, urobíme mu rozpis.
Urobili rozpis 'služieb' a vyvesili ho na stenu. Poobede konečne prišiel aj ten tretí spoluväzeň, ale hopla! Ukázalo sa, že je to chlap ako hora a ešte k tomu Gruzínec. Vošiel do cely, poobzeral sa a hovorí:
- Chlapci, odteraz vám budem robiť mamičku. Ale cicík mám len jeden, takže budete musieť sosať na striedačku. Aby ste sa nehádali, môžete ísť podľa toho grafikonu, čo visí na stene.