Vyberte si z ponuky 23698 vtipov
VTIP DŇA

Americký vojak vo vlaku

Americký vojak, slúžiaci v druhej svetovej vojne, sa práve vrátil z niekoľkých týždňov intenzívnej akcie na nemeckých frontoch.
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
V
ojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos  a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."



VTIPY

Jeden z blázninca

0
pridané 26.2.2020 pod Vtip

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený doktor zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na pribiehajúceho blázna a čakať na smrť. Blázon pribehne, pozerá sa doktorovi do očí a zrazu povie:
- Tu máš sekeru a teraz ma naháňaj ty!

Jeden zo sovietskeho zväzu

0
pridané 25.2.2020 pod Vtip

Jeden Rus telefonuje priateľovi:
- Príď si ku mne zahrať šachy!
- Nemôžem, musím ryľovať záhradu.
Tak vytočí KGB:
- Ten a ten na záhrade niečo zakopával.
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
- Mal si tam KGB?
- Mal.
- A záhradu porýľovali?
- Porýľovali.
- Tak príď ku mne na partičku!

Bol raz jeden dedko

0
pridané 25.2.2020 pod Vtip

Chlapci zo susednej dediny prišli k dedovi Makarovi:
- Dedo, čím to je, že vám už ťahá na deväťdesiatku a všetky dievčatá z okolia sa bláznia len za vami?
- Neviem chlapci, neviem... - hovorí dedo a oblizne si pri tom šedivé obočie.

Železničiar

0
pridané 24.2.2020 pod Vtip

Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Čoby, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.

Zo života

0
pridané 24.2.2020 pod Vtip

Dvaja dedkovia sedia v parku na lavičke a jeden z nich sa chváli:
- Viete vy, koľko ja mám rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to už ani nemusíte ísť domov!

Policajt a žena s milencom

0
pridané 23.2.2020 pod Vtip

Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
nazrie na koniec postele začne rátať nohy:
- 1,2,3,4,5,6!
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz:
- 1,2,3,4. No veď preto!

Cigáň na želzenici

0
pridané 22.2.2020 pod Vtip

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.

Babka a vojaci

0
pridané 21.2.2020 pod Vtip

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
- Nehanbíte sa, veď je stará!
- Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!

Výhovorka pred sexom

0
pridané 20.2.2020 pod Vtip

Jana poď, budeme sa milovať.
- Nemôžem.
Prečo?
- Po prvé mi to zakazujú rodičia.
- Po druhé mi to zakazuje viera.
- Po tretie som ešte panna.
- A po štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže.

Rýchlovka

0
pridané 19.2.2020 pod Vtip

Po veľmi krátkej súloži hovorí chlap žene:
- Keby som vedel, že si bola panna, neponáhľal by som sa tak.
- Keby som ja vedela, že máme čas, stiahla by som si pančuchy!

V nemocnici

0
pridané 19.2.2020 pod Vtip

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, nejako sa zle cítim.
Doktor mu odpovie:
- Očúrajte mi prst!
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
- Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
- Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá.
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
- No vidíte, máte pokazený žalúdok!

Blondína na salaši

0
pridané 18.2.2020 pod Vtip

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom:
- Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?
- No dobre, skús to.
Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne:
- 395.
Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, keď bača zahučí:
- Hej, blondína, počkaj chvíľu.
- Ako ste spoznali, že som blondína?
- Poviem ti, keď mi vrátiš psa.

Čo je to orgazmus?

0
pridané 17.2.2020 pod Vtip

- Mamiii, čo je to orgazmus?
- Neviem, dcérenka, spýtaj sa ocka.

Návrat zo služobky

0
pridané 17.2.2020 pod Vtip

- Tá moja žena je ale pekná šľapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj SMS poslal, a aj tak som ju našiel s milencom, - sťažuje sa priateľ priateľovi.
Potom sa zamyslí a dodáva:
- A možno ani nie je šľapka, možno len nedošla tá správa.

Janko a batoh

0
pridané 16.2.2020 pod Vtip

- Jožko! Čo máš v tom batohu?
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.

Detská nevinnosť

0
pridané 15.2.2020 pod Vtip

Päťročný chlapček vystrája, matka mu dohovára:
- Keď nebudeš dobrý, dám ťa ježibabe, uvidiš!
- Ale mamička, hádam by si ma už nechcela oženiť?

Muž a žena v autobuse

0
pridané 15.2.2020 pod Vtip

Hovorí muž žene:
- Pani, v autobuse sa musíte držať rúry!
- A veď sa aj držím.
- No dobre, ale ja chcem vystupovať.

Valentínske vtipy

6
pridané 14.2.2020 pod Vtip

Sedí pár v parku na lavičke a hľadí na seba:
Ona: "Na čo myslíš?"
On: "Na to isté, čo ty."
Ona: "Ty prasa !!!"

--------------

Chlapík podozrieva ženu, že je mu neverná. Raz dorazí domov skôr a naozaj. Jeho žena spotená v posteli a na nej leží frajer.
Muž na neho spustí:
"Chlape čo to sakra robíte s mojou ženou?"
"No počúvam skvelú hudbu čo sa z nej ide!"
"Hudbu, ale ja nič nepočujem!"
"To bude tým, že nemáte zastrčený konektor!"

--------------

Viete čo sú 3 divy sveta?
Mužské prirodzenie - nemá nôžky a predsa stojí.
Ženské prirodzenie - stále vlhká a predsa nehrdzavie.
Zem - je guľatá a šu** sa za každým rohom.

--------------

Milenka príde do spálne a hovorí priateľovi:
"Prosím, urob mi dieťa."
Priateľ hovorí: "Tak dobre, ."

--------------

Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.

--------------

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Na lavičke

0
pridané 13.2.2020 pod Vtip

Sedí párik vonku na lavičke a ochladilo sa. Peter sa nesmelo opýta partnerky:
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
- Peter, nemás tiež studené aj uši?

Vlk a Červená čiapočka

0
pridané 12.2.2020 pod Vtip

Matka Červenej Čiapočky hovorí dcére:
- Počula som, že po lese chodí nebezpečný vlk Casanova.
Zober si ty preto radšej železné nohavičky!
Červená čiapočka urobila ako mamička nakázala, zobrala košík
pre babičku a poďho do lesa. Keď sa dlho nevracala, zašla mamička
za horárom, či jej dcéru náhodou nevidel.
- Ju som nevidel, - vraví horár - ale zato som tu videl vlka
pobehovať s autogenom!

Deti a televízor

0
pridané 12.2.2020 pod Vtip

- Koľko máte detí?
Spýtal sa úradník mladej ženy.
- Sedem.
- A koľko majú rokov?
- Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor.

Traja muži a ich hriechy

0
pridané 11.2.2020 pod Vtip

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Janko a Marienka

0
pridané 10.2.2020 pod Vtip

Večer, príjemné počasie. Večerné šero pomaly prikrýva riedky lesík. Po lesíku sa prechádza naša dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.

Mimozemšťan a bača

0
pridané 9.2.2020 pod Vtip

Pristane mimozemšťan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.

Jeden odveci

0
pridané 9.2.2020 pod Vtip

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:

- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Po ťažkom dni v škole
Keď vám v dedine konečne postavia futbalové ihrisko
Víkendový oddych
Keď konečne dostanete jednotku z testu
Zábavné reklamy zo Superbowlu
Keď si vás všetky obzerajú pretože ste trochu iný
Keď sa znovu stretnete so svojimi mačičkami
Vegan Hunters
Pozor na pohryznutia
VTIPY
Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu lížucu zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
- Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?
Ona odpovedá:
- Iste, pýtajte sa.
- Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.
- Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.
- Dáte mi líznuť?
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
- Vidíte, či som vám nevravel, že si to budete zle vysvetľovať?


Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

Muž sedí vo vlaku v kupé a oproti nemu sedí žena s veľkým výstrihom a ešte väčšími darmi v ňom. On sa zahľadí do výstrihu a ona mu na to hovorí:
-Keď neprestanete, dám vám jednu do zubov!
A muž na to:
-Áno, áno a tú druhú do ruky.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2020 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk