- Slečna, máte prsia?
- Áno...
- Tak prečo ich nenosíte?

Ide policajt okolo mrakodrapu a zbadá dvoch mužov, ktorí skáču dolu. Dopadne prvý, opráši sa a ide ďalej, skočí druhý a udeje sa presne to isté. Príde k nim policajt a pýta sa:
- Chlapci, ako je to možné, že skočíte a nič sa vám nestane?
- Ale to nič nie je, skús to s nami.
Vylezú hore, prvý skočí a zasa nič, opráší sa a ide ďalej. Skočí druhý a to isté. Policajt si povie, však keď sa im nič nestalo ani druhý raz, skočím si. Skočí a rozpľasne sa.
Tí dvaja sa chytia za ramená a hovoria.
- Na to, že sme anjeli, sme teda dobrí hajzli.

- Viete, čo je najlenivejší tvor na svete?
- Penis, lebo vždy sedí, sem tam sa postaví a aj keď sa postaví opľuje majiteľa a sedí dalej.

Dcéra sa zveruje matke:
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
-Prečo?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
-Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov.

V base:
- Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
- Akýže nový rok? Veď je ešte len september.
- Počul som, že ti ešte rok pridali.

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod - typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou, celého zababraného od hovna.
- Čo to tu preboha robíš?
- Ale, ako som šabloval, vypadla mi protéza!
- A to ju odvtedy hľadáš?
- Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.

Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa?
Je naozaj moje?

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Aký je rozdiel medzi písmenom Q a chlapom?
Žiadny. Veľká nula, malý chvostík.

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.

Zvieratká sa rozhodli otvoriť v lese bar. V deň otvorenia sa pred barom zhromaždia všetky zvieratá. Medzi poslednými prichádza zajac a začne sa predierať dopredu. Keď je vpredu zbadá ho medveď, chytí ho pod krk a hovorí mu:
- Kde sa tlačíš pakuj dozadu.
A šmarí ho na koniec radu. Zajac sa znovu pokúša dostať dopredu.
Medveď ho bací labou a znovu ho šmarí dozadu.
Zajo sa opráši a šomre:
- Do kelu, ja ten bar dnes asi neotvorím.

Dvaja stroskotanci na loďke zomierajú smädom, keď tu vylovia z mora flašu. Ten čo ju vytiahol, ju nedočkavo s trasúcimi sa rukami odšpuntuje. Z flaše vyletí džin:
- Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie.
- Chcel by som more piva!
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú, aj peniť začalo nejako lepšie. Druhý stroskotanec ochutná:
- Fakt, je to pivo. Ale aj tak si blbec! Kam budeme teraz chodiť cikať, do loďky?

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania!
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
- Chcem flašku borovičky!
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
- Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu.
- Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička!
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
- A tvoje tretie želanie?
- Nalej ešte poldeci!

Arnold sa vezie v nabitej električke a sused sa ho pýta:
- Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?
- Áno.
- A ľudia pred vami?
- Aj oni.
- Ale nevidno žiaden pohyb.
- Asi to ešte nevedia.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Na spovedi:
- Otče, poznám jedno pekné dievča a neustále myslím len na To.
- To je hriech, synu. Pomodli sa 10 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som prišiel k nej domov, ale nebol tam nikto okrem jej sestry, tak som sa s ňou pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 20 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som bol za ňou v práci a nebol tam nikto okrem jej šéfovej, tak som sa s ňou tiež pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 30 otčenášov a bude ti odpustené.
- Potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem jej otca. Tak som sa s ním pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 40 otčenášov a bude ti odpustené.
- A potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem... Otče! Prečo sa utekáte schovať za oltár?
- Uvedomil som si, synu, že keď si sa prišiel spovedať, nebol v celom kostole nikto okrem mňa.

- Drahý, videl si toho pána, čo ma vytiahol z vody, keď si ma tam nechtiac zhodil?
- Ale áno, a celý deň sa mi za to ospravedlňoval.

Zaseknú sa dve blondínky vo výťahu a jedna vraví tej druhej:
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."

Manželka hovorí manželovi:
"A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať '´Áno, milačik?'"

Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy. Kto nepovie pravdu, tak ju rastlina zožerie. Bruneta hovorí:
- Mám najkrajšie nohy na svete - a rastlina ju zožrala.
Čiernovláska hovorí, - som najkrajšia na svete, - a rastlina ju zožrala.
A blondína hovorí, - ja si myslím... - a rastlina ju zožrala!

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

Leží zajac na pni a pilníkuje si nechty. Ide okolo líška a pýta sa:
- Zajac, čo robíš?
- Ležím na pni, pilníkujem si nechty a chystám sa zmlátiť medveďa. Potom ide okolo vlk a pýta sa:
- Zajac, čo tu robíš?
- Ležím na pni, pilníkujem si nechty a chystám sa zmlátiť medveďa.
Nakoniec sa to dostane medveďovi do uší, tak sa naštve, príde k pňu, zdrapí zajaca a utre si s ním zadok. Zajac ide domov a vo dverách stojí jeho žena zajačica a deti zajačence. Deti vreštia:
- Otecko, čo sa ti stalo?
- Ááále, zmlátil som medveďa a on sa chudák z toho posral.