VTIP DŇA
|
Sexuálne harašenie
Príde žena k lekárovi, že ju má príliš veľkú. Ten jej povie, aby sa vyzliekla a on ju prezrie. Žena sa rozkročí a keď jej ju lekár roztvoril, padla mu tam pinzeta. Najprv jej tam strčil celú ruku, potom hlavu, potom tam vošiel celý. Po hodine blúdenia v nej stretne 2 robotníkov a pýta sa ich:
- Nevideli ste tu moju pinzetu?
Robotníci sa začnú strašne smiať a jeden mu povie:
- Ty blázon však my tu už dva roky hľadáme traktor!
VTIPY
|
Jeden manželský
Pripomenula mu, že sú stále manželia a že nás bude musieť vidieť každý deň.
Jeden o Mesiaci
-Bože dobrý! Pozerali naň a všetci zomreli!!! Mesiac zabíja ľudí!!!
Policajné vtipy
– Počul si? Vraj každý druhý človek na svete je Číňan!
– Fakt? Tak to musíme zistiť... Ja som Slovák, ty si Slovák… takže náš náčelník je Číňan?
– Pán vodič, viete, prečo som vás zastavil?
– Nemám tušenie...
– No, keby ste mali, tak by ste sa tomu vyhli!
– Ako napíšeme do správy, že zomrel?
– Napíš tam "Srdcový infarkt".
– Ale má sekeru v chrbte!
– Tak napíš "Srdcový infarkt spojený s cudzojazyčným predmetom"!
– Máte knihu „Ako sa stať múdrym za 7 dní“?
– Máme, ale v sekcii sci-fi.
– Viete, aký je rozdiel medzi vami a idiotom?
– Nie, pane.
– Hmmm... Tak vás ešte nechám v skúšobnej dobe!
Dôchodcovské vtipy
Lekár sa pýta storočnej babky: Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky? 40-ročný vnuk volá svojej babke: Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky? Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“ Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“ Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.
AI pre vás vygenerovalo desať vtipov. Zasmejete sa?
Medveď stretne zajačika v lese a hovorí:
„Zajačik, ty si mi ukradol med!“
Zajačik sa bráni: „Ja? Ani som ťa nevidel!“
Medveď odpovie: „Tak prečo máš lyžičku za uchom?“
Blondína volá na servis:
„Môj počítač sa pokazil!“
Technik sa pýta: „A čo sa stalo?“
„Zapojila som myš, ale neviem, kde sa dávajú baterky!“
Učiteľka sa pýta: „Jožko, čo je väčšie, slnko alebo zem?“
Jožko odpovie: „Zem, lebo slnko svieti iba na nás, ale zem nás všetkých nosí!“
Pacient: „Pán doktor, mám pocit, že som neviditeľný!“
Doktor: „Áno? Kto je ďalší, nech vojde!“
Policajt nájde krabičku zápaliek, otvorí ju a vidí, že je prázdna.
Zamyslí sa a hovorí: „Hmm, niekto už vybral dôkazy.“
Starenka v obchode: „Máte tu maslo?“
Predavač: „Áno, máme.“
Starenka: „A kde ho máte?“
Predavač: „Tam, na tom regáli.“
Starenka: „A to ho mám ja tam ísť zobrať?“
Manželka sa pýta muža: „Pozeráš ten futbal, alebo len spíš?“
Manžel: „Samozrejme, že pozerám!“
Manželka: „Tak čo bolo práve teraz?“
Manžel: „Polčas.“
Zajačik sa vyšplhá na rebrík a kričí: „Som najvyššie v lese!“
Veverička na strome hovorí: „A čo ja?“
Zajačik: „Ale ja mám rebrík!“
Mato si kúpi čokoládu a hovorí kamarátovi:
„Polku ti dám, ak uhádneš, čo mám v ruke.“
Kamarát: „Čokoládu!“
Mato: „Nuž, dobre, uhádol si. Polku si nechám!“
Učiteľka: „Napíš sloh na tému: Čo by som robil, keby som mal milión eur.“
Žiak po minúte odovzdá prázdny papier.
Učiteľka: „Prečo si nič nenapísal?“
Žiak: „Lebo by som nič nerobil!“
Vtipy
pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.
Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"
A tak mu dal pápež facku.
Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."
Na homosexuálnu nôtu
"Ak nie ste pripravení mať deti, tak nie ste pripravení ani na sex!"
Ľudia počúvajú a rozmýšľajú:
"Hm, pri sexe gayov deti vzniknúť nemôžu. Takže na homosexuálny sex sme pripravení vždy!"
"Chcem mať na penise vytetované Ferrari."
Na to sa tetovač pýta:
"Prečo?"
"Pretože môj priateľ má okolo zadku vytetovanú garáž."
"Dobre, ale dám ti na gule aj traktor."
Zmätený gay sa spýta:
"Prečo by si to robil?"
"No, ak Ferrari uviazne v blate, traktor ho môže vytiahnuť."
Nezadaná.
"Odrezať si vtáka muselo byť to najhoršie," povedal jeden.
"Ummm," zamyslela sa. "Nie, naozaj nie."
"Tak gule," rozhodol druhý.
"Nie," povedala. "To bolo zlé, ale nie najhoršie."
"Čo bolo ešte horšie?"
"Keď mi v práci potom znížili plat na polovicu."
Jeden, ale potrebuje potvrdenie od svojho lekára, dve potvrdenia od svojich terapeutov a rok strávený pod veľmi jasnou lampou, aby dokázal, že to s tou výmenou myslí naozaj vážne.
"Ako sa voláš?"
"Jana."
"Pekné meno."
"Ďakujem, sama som si ho vybrala."
Aký je rozdiel medzi crossdresserom(transvestitom) a trans-ženou?
Keď prídu z práce, crossdresser sa už nevie dočkať, kedy si oblečie podprsenku. Trans žena sa už nevie dočkať, kedy si dá dole podprsenku.
"Takže kým si nenájdeš frajera ani frajerku, si na standby?"
Jeden klasický...
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.
Dedkovia a ich múdrosti
Príde vlk, vytiahne svoj veľký penis a zajac sa vyšplhá.
O mesiac na to, padne vlk do jamy a volá o pomoc, na to príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov.
Čo z toho vyplýva?
Každý, kto nosí mobil má krátkeho vtáka.
Chuck Norris oslavuje
Šéf prijíma sekretárku
- Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenia vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.
- Samozrejme, perfektne.
- Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým, že za chvíľu som u vás.
Vianočná vinšovanka vygenerovaná AI
Z jednania v Kremli
- Prečo nezbombardujeme Francúzsko?
- Nie, moja dcéra žije na Côte dAzur
- Možno Londýn?
- Nie, tam býva môj syn!
- Možno USA?
- Nie, tam bývajú naše vnúčatá!
- Dobre, poďme bombardovať Shebekino (ruské mesto), nikto z nás tam nežije.
Umelá inteligencia nemá zmysel pre humor, tu je dôkaz
Sexuálne harašenie
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.
Keď umelá inteligencia generuje vtipy o blondýnkach
Novoročné priania
Keď dáte AI vygenerovať temnú vianočnú vinšovanku
Jeden vtip o psovi (vytvorený umelou inteligenciou)
|
VIAC
|
