Vyberte si z ponuky 26179 vtipov
VTIP DŇA

Zvieracia farma

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak mi každý dá korunu!
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak každý po korune a môžete ísť.
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
Vystúpil vlk:
- Je. A čo má byť?
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
- Tvrďas stovku a ostatní po korune!



VTIPY

Detská nevinnosť

pridané 10.9.2022 pod Vtip

Alebo čo takto vymeniť raj?



Detská nevinnosť

Riziko povolania

pridané 10.9.2022 pod Vtip

Nikdy neviete.



Riziko povolania

Na homosexuálnu nôtu

pridané 26.8.2022 pod Vtip

Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd...

Vodičák

pridané 30.4.2022 pod Vtip

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!

Jeden s autom

2
pridané 28.4.2022 pod Vtip

Idú dve dievčatá so super postavou po chodníku. Nesú sa ako modelky, jedna krajšia od druhej. Zo zadu prichádza po ceste auto. V ňom dvaja mladíci a spolujazdec vraví šoférovi:
- Zatrúb na ne, nech sa otočia.
Šofér len zapne stierače, ale nezatrúbi. Takto prejdú okolo nich, dievčatá miznú v diaľke a spolujazdec vyčíta šoférovi:
- Prečo si na ne nezatrúbil, mohli sme ich odviesť, a kto vie, čo všetko by bolo. A ty si sa hral so stieračmi!
- Sorry, ale trúba mi nefunguje, tak som na ne zakýval.

Nemec na pumpe

pridané 28.4.2022 pod Vtip

Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to:
- Nein, das is super!

Ach tie babky

pridané 18.4.2022 pod Vtip

Babka sa sťažuje lekárovi:
- Pán doktor, ja mám stále vetry, ktoré nie sú cítiť ani počuť.
- Babka, 5 dní berte tieto prášky a potom sa mi prídite ukázať.
O 5 dní babka príde a hovorí:
- Pán doktor, tie vetry mám stále a teraz sú už aj cítiť.
- No vidíte, čuch sme už napravili, teraz ešte sluch.

Ach tie babky

pridané 18.4.2022 pod Vtip

Príde babka do obchodu a pýta si anti-viagru. Lekárnička sa čuduje:
- Načo to potrebujete?
- Aaaale pre dedka.
- Veď dedko si tu včera kupoval viagru!
- Dedko nám do rána umrel a teraz nemôžeme zatvoriť truhlu.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 11.4.2022 pod Vtip

Príde homosexuál do mäsiarstva:
- Prosím si kilo salámy.
- Nakrájať?
- Debil, ty si myslíš, že mám v zadku jukebox.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 5.4.2022 pod Vtip

Buzerant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
- Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasačiny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla.
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovať buzeranta do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
- To si nemôžete zakúriť?
Lucifer odvetí:
- To áno, ale skús sa zohnúť pre poleno.

Putin zomrie a ide do pekla....

pridané 14.3.2022 pod Vtip

Putin zomrie a ide do pekla. Po čase dostane za dobré správanie priepustku na jeden deň. Ide tak do Moskvy a vojde do baru. Objedná si drink a pýta sa barmana:

- Je Krym náš?
- Áno je,
- A Donbas?
- Donbas tiež
- A Kijev?
- Je náš

Spokojný Putin dopije a spýta sa:
- Ďakujem, koľko to bude?
- 5 euro.

Sexuálne harašenie

1
pridané 7.3.2022 pod Vtip

Chlap zbalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
- Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!

Na homosexuálnu nôtu

1
pridané 7.3.2022 pod Vtip

Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Sexuálne harašenie

pridané 15.1.2022 pod Vtip

Manželský párik v posteli:
ON: - Drahá, pomilujme sa.
ONA: - Nie, teraz som bola v sprche a zajtra aj tak idem ku gynekológovi a bolo by to...
Po chvíli ticha:
ON: - Ale k zubárovi nejdeš?

Doktor vs sudca

pridané 23.12.2021 pod Vtip

Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém je vyriešený.

Keď nechete deti

pridané 23.12.2021 pod Vtip

S manželkou sme dospeli k ťažkému rozhodnutiu, že deti nechceme. Ak niekto áno, pošlite mi prosím svoje kontaktné údaje a zajtra ich môžeme odovzdať.

Jeden na zmyslenie

pridané 18.12.2021 pod Vtip

Pamätajte, že byť zdravý znamená v podstate umierať tak pomaly, ako je to možné.

Banány a opice

2
pridané 14.12.2021 pod Vtip

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda. Nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

IQ test

pridané 13.12.2021 pod Vtip

Dnes som dostal test na COVID, je tam 50. Čo to znamená? Aj môj IQ test vyšiel pozitívne.

V aute

pridané 11.12.2021 pod Vtip

Keď zomriem, chcem zomrieť ako môj starý otec, ktorý zomrel pokojne v spánku. Nekričal ako všetci pasažieri v jeho aute.

Na poľovačke

pridané 11.12.2021 pod Vtip

Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"

Šofér autobusu

pridané 10.12.2021 pod Vtip

Dnes bol hrozný deň. Moju ex zrazil autobus. A prišiel som o prácu vodiča autobusu!

Jeden o domove

pridané 9.12.2021 pod Vtip

Dnes som sa rozhodol ísť navštíviť dom v ktorom som vyrastal. Spýtal som sa, či môžem vojsť dnu, pretože som pociťoval nostalgiu, no odmietli a zabuchli mi dvere pred nosom. Moji rodičia sú najhorší.

Dvojité štandardy

pridané 9.12.2021 pod Vtip

Neznášam dvojaký meter. Spálite telo v krematóriu, budete „byť úctivým priateľom“. Urobte to doma a „ničíte dôkazy“.

Ďalší morbídny

pridané 8.12.2021 pod Vtip

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Muži sú tak nechápaví....
Ako Konfúcius povedal...
V reštaurácii
Aká krajina, taká predpoveď počasia
Nespoznáte rozdiel
Lifehack, upravte si nabijací kábel na mobil
Milé zvieratká
Víkendovky
VTIPY
Príde chlap na policajnú stanicu a opýta sa vrátnika, kde je bonzáreň. Vrátnik ho pošle na prvé poschodie. Chlapík zaklope, vojde a službukonajúci policajt sa ho pýta, čo si praje. Chlap mu odpovie:
- Môj sused má na dvore kopu dreva!
- No a čo, to nie je žiadny trestný čin.
- Ale on s tým chodí za hranice!
- To tiež nie je trestný čin.
- Ale on v tom vozí zlato!
Policajt sa poteší a pošle chlapa domov. Ked príde chlap domov zdvihne telefon a volá susedovi:
- Sused, zohnal som ti ľudí na rúbanie toho dreva. Budú ti to robiť tí istí, čo ti na jar kopali záhradu.

Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:
- Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2022 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk