Vyberte si z ponuky 26324 vtipov
KATEGÓRIA: MORBÍDNE

Doktor vs sudca

pridané 23.12.2021 pod Vtip

Doktor mi dával rok života, tak som ho zastrelil. Sudca mi dal 15 rokov. Problém je vyriešený.

Jeden na zmyslenie

pridané 18.12.2021 pod Vtip

Pamätajte, že byť zdravý znamená v podstate umierať tak pomaly, ako je to možné.

V aute

pridané 11.12.2021 pod Vtip

Keď zomriem, chcem zomrieť ako môj starý otec, ktorý zomrel pokojne v spánku. Nekričal ako všetci pasažieri v jeho aute.

Šofér autobusu

pridané 10.12.2021 pod Vtip

Dnes bol hrozný deň. Moju ex zrazil autobus. A prišiel som o prácu vodiča autobusu!

Jeden o domove

pridané 9.12.2021 pod Vtip

Dnes som sa rozhodol ísť navštíviť dom v ktorom som vyrastal. Spýtal som sa, či môžem vojsť dnu, pretože som pociťoval nostalgiu, no odmietli a zabuchli mi dvere pred nosom. Moji rodičia sú najhorší.

Dvojité štandardy

pridané 9.12.2021 pod Vtip

Neznášam dvojaký meter. Spálite telo v krematóriu, budete „byť úctivým priateľom“. Urobte to doma a „ničíte dôkazy“.

Ďalší morbídny

pridané 8.12.2021 pod Vtip

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

Jeden morbídny

pridané 8.12.2021 pod Vtip

Kopal som v záhrade, keď som našiel truhlicu plnú zlatých mincí. Už som chcel bežať rovno dnu aby som to povedal manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v tej záhrade.

Deti u starých rodičov

pridané 10.4.2020 pod Vtip

Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
- Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim.

Jeden morbídny s horárom

pridané 29.2.2020 pod Vtip

Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
- Čo sa to dejú za veci?
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
- Čo sa to dejú za veci na tomto svete?
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo?
- Medveď mi roztrhal mamu a otca.
- To máš dnes fakt blbý deň.
Povie horár a stiahne si nohavice.

Janko a batoh

pridané 16.2.2020 pod Vtip

- Jožko! Čo máš v tom batohu?
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.

Čierny humor

6
pridané 29.1.2018 pod Vtip

Raz som si vyrazil s priateľkou, keď sa zrazu za nami objavil obrovský hnedý medveď, naozaj bol zúrivý. Museli sme sa priblížiť k jeho mláďatám. Našťastie som mal so mnou svoju 9 mm pištoľ. To ma zachránilo. Jedna strela na kolená mojej priateľky bola všetko čo bolo potrebné. Potom som už mohol ísť voľným krokom.

Kedy viete, že ste škaredá? Keď dostávate foťák do ruky vždy, keď sa robí skupinová fotka.

Kňazi sa spýta odsúdeného vraha na elektrickom kresle: "Máte nejaké posledné želanie?"
"Áno," odpovedá vrah. "Môžete ma prosím držať za ruku?"

Wow, miláčik, nikdy som si nemyslel, že náš syn to dotiahne až tak ďaleko!
Áno, tek katapult je naozaj úžasný. Choď po našu dcéru!

Náhrobné gravírovanie: Ja som vám povedal, že som bol chorý!

Na prvom rande:
On: "Pracujem so zvieratami každý deň!"
Ona: "Ach, aké milé! Čo to robíš? "
On: "Som mäsiar."

Ako voláte psa bez nôh?
Je jedno ako na neho voláte, aj tak nepríde.

Stroskotanci

6
pridané 19.8.2017 pod Vtip

Loď stroskotala. 6 ľudí (1 žena a 5 mužov) prežili a pomocou záchranného člnu doplávali na opustený ostrov.
Po tom, čo strávili niekoľko týždňov na ostrove, všetci začali byť skutočne osamelí a prišli k tejto dohode: Všetci muži sa na jednu týždeň oženia s touto ženou.

Takže prvý muž ju má jeden týždeň, druhý muž má ju druhý týždeň a tak ďalej. Všetci budú mať sex a všetci s tým súhlasili.  Takto to trvalo päť rokov a každý bol šťastný. Každý muž dostal sex každý týždeň a žena dostane sex, kedykoľvek chce s iným mužom každý týždeň.

No v piatom roku žena zomrela.

Prvý týždeň to bolo dosť zlé, druhý týždeň veľmi zlé, tretí týždeň sa zhoršuje, štvrtý týždeň sú veci zlé, skutočne zlé a piaty týždeň je doslova hrozný.  Bolo to až také zlé, že na šiesty týždeň ju pochovali.

Starý ír

6
pridané 2.12.2016 pod Vtip

Starý ír leží doma v posteli a umiera. Ako sa čoraz častejšie zmieta v agónii blížiacej sa smrti, zrazu v jednom zo svetlejších okamihov ucíti, ako sa zdola z kuchyne ťahá vône jeho zamilovaných syrových koláčikov. Zoberie posledné zvyšky svojich síl a zdvihne sa z postele. A zatiaľ čo sa opiera rukami o stenu, dotackať sa k dverám. Oboma rukami sa pridrží zábradlia a s nadľudským úsilím zíde po schodoch dole. Tu sa oprie o dvere do kuchyne, aby si oddýchol a trochu sa vydýchal. Keby bol po smrti, myslel by, že je v raji, pretože kuchynský stôl je pokrytý voskovaným papierom a na ňom lahôdka nad lahôdky - desiatky syrových koláčikov.
Je to nebo? Alebo je to skôr posledný akt lásky jeho milujúcej ženy, s ktorou zdieľal po šesťdesiat rokov dobré i zlé a ktorá ho chce ešte naposledy potešiť, skôr než on opustí toto sĺz údolí? Zobral v sebe posledné zvyšky síl a vydal sa smerom ku kuchynskému stolu. Ale predchádzajúce cesta ho natoľko zmohla, že zatackal a dopadol na kolená tesne vedľa stola. Syrové bochníčky mal na dosah. Jeho popraskané pery sa otvorili a on skoro cítil na jazyku chuť syrových bochníkov skôr, než niektorý vložil do úst. Tak silný zážitok ako by ho vracal do života. Pomaly natiahol svoju trasľavú, vrásčitú ruku smerom k najbližšiemu koláčiku na kraji stola, keď v tom zrazu dostal cez ruku vareškou.
 "Necháš je byť! Tie sú na pohreb!"

Bohatý rančer

6
pridané 6.11.2016 pod Vtip

V jednom kraji na západe žil bohatý rančer, ktorý tak nenávidel Indiánov, až tak že jedného dňa vyhlásil odmenu sto dolárov za každú hlavu Indiána, ktorú mu kto prinesie.
Aj zobrali sa Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyrazili na lov.
Čoskoro narazili na prvého Indiána pri rieke. Paddy zamieril a prásk. Potom už stačilo len dôjsť k mŕtvole odseknúť hlavu. O pár minút neskôr sa objavil druhý a stal sa rovnako ľahkou obeťou. Potom sa objavili dvaja a Paddy jedného z nich netrafil.
Ten obratom zmizol v prérii. Potom sa dlho žiadny neobjavoval. Keď k večeru počuli obaja kovboji konské kopytá, spozorneli. Tak akurát na hranici dostrelu zastavil Indián na koni. Vyrazili teda jeho smerom. On si udržiaval bezpečnú vzdialenosť. Paddy popohnal koňa. Začali ho doháňať. Indián teda zahol do kaňonu. Oni samozrejme hneď za ním. Paddy sa sústredil na ovládanie povoze, ktorý sa rútil neuveriteľnou rýchlosťou. Murphy mu vraví:
 "Hej, Paddy, rozhliadni sa ..."
 "Neruš, už ho skoro máme!"
 "Paddy, fakt by si sa mal rozhliadnuť!"
 Tak teda Paddy trochu spomalil a rozhliada sa. Kam až oko dohliadne, hore pozdĺž kaňonu stoja stovky Indiánov s lukmi a sekerkami. Načo Paddy hovorí:
 "Hej, to vyzerá, že budeme milionári!"

Nový kôň

6
pridané 21.10.2016 pod Vtip

Príde muž do stajní a povie: "Chcel by som nejakého pekného koníka."
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
 "Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
 "Toho chcem!"
 Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
 "Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
 Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
 V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
 Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."

Žena na moste

6
pridané 26.8.2016 pod Vtip

Stojí ženská na moste a chce skočiť. Príde k nej bezdomovec a pýta sa, či by si s ním ešte pred skokom neužila. Ženská sa rozčúli, začne mu nadávať ... Chlap sa len zmraští a povie: "Nevadí, počkám si dole ..."

U lekára

6
pridané 23.8.2016 pod Vtip

Príde pani so synom k lekárovi. Lekár prehliadne chlapca, otočí sa na ženu a chce, aby sa vyzliekla. Pani nechápe, lekár opakuje znova svoju požiadavku. Žena oponuje tým, že chorý len syn.
Lekár na to: "Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝

5 kanibalov

6
pridané 20.8.2016 pod Vtip

V jednej firme zamestnali 5 kanibalov. Pri oficiálnom privítaní im šéf hovorí: "Môžete tu pracovať, zarobiť si pekné peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!"
  Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
  "Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
  Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
  Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
  "Kto z vás zožral upratovačku?"
  Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
  A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"

Traja upíri

6
pridané 22.4.2016 pod Vtip

traja upíri. Prvý deň priletí jeden je celý od krvi ostatní sa pýtajú, kde si k tomu prišiel. 
- Vidíte tamto stádo oviec to som vypil cely ja.
 Druhý deň priletí druhý a je ešte viac od krvi a ostatní sa pýtajú kde si bol 
- Vidíte tamto stádo kráv tak to som vypil celý sám.
Tretí deň priletí tretí je najviac od krvi a ostatní sa pýtajú kde bol
- Vidíte tamten stĺp? Tak ten som nevidel.

Stretnú sa dvaja spolužiaci

6
pridané 20.4.2016 pod Vtip

Stretnú sa po dlhej dobe dvaja spolužiaci:
  "Hej Ty Karol, kde si bol posledných pätnásť rokov?"
  "Ale, v base."
  "Prosím ťa a kvôli čomu?"
  "Kvôli sliepkam."
  "Prosím ťa, veď kvôli sliepkam sa nedáva pätnásť rokov ?!"
  "Ale oni vyhrabali starú."

Truhlica

6
pridané 17.4.2016 pod Vtip

Keď som dneska kopal jamu, narazil som na takú truhlicu. Otvorím ju a pozerám, že je plná mincí. Nadšený som bežal do domu povedať to svojej žene. Potom som si zrazu uvedomil prečo som vlastne kopal jamu.

Gladiátori

6
pridané 12.4.2016 pod Vtip

Cisár si zvolá gladiátorov a hovorí im, že zajtra budú hrať, pre nich veľmi dôležitý zápas vo vodnom póle, družstvo, ktoré vyhrá, získa slobodu! "A ako spoznáme súpera?" Pýtajú sa gladiátori. "Veľmi ľahko, krokodíly budú mať žlté čiapočky."

Panelák

6
pridané 13.3.2016 pod Vtip

V paneláku bývali dvaja Novákovia, ten na prízemí bol dôchodca, na prvom poschodí potom bankový úradník. Ten deň, keď penzista Novák zomrel, odchádzal úradník Novák na dovolenku na Maltu. Po príchode na ostrov poslal domov list, ktorý poštárka omylom doručila tesne po pohrebe vdove Novákovej. V liste bolo:
"Šťastne som dorazil, je tu úžasne horúco."

Adrenalín

6
pridané 12.2.2016 pod Vtip

"Ale, to mi ani Nehovor. Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme sa s chlapmi rozhodli, že si skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
  "Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
  "Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
  "No a ako to dopadlo?"
  "Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
  "No a zachránil si ich všetky?"
  "Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
  "No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
  "Ale, to mi ani nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď vás privolajú k prípadu
Hot Dog ako má byť
Život v minisvetoch
Pán inžinier robil
Muži a teplota
Len mačka
To dáme....
Čínsky faceswap
Keď si robíte masáž v práci
Ak sa bojíte zubára...
Kto má frajerku vie
Podivné dizajny
Keď viete, že máte kvalitného oknára
VTIPY
Námorník píše domov manželke:
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.

- Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2022 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk