Vyberte si z ponuky 24608 vtipov
KATEGÓRIA: PÁNI A ICH SLUHOVIA

Páni a ich sluhovia

pridané 8.6.2020 pod Vtip

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.

Lord a Jean

6
pridané 7.12.2016 pod Vtip

"Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."
"A nebolo by lepšie vziať prút?"
"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"

Lord spí a zrazu sa ozve strašná rana, prebudí sa a hovorí: "Jean čo to bolo?"
Kľud, to nič Lord to len koč zahol do vedľajšej ulice.
Lord: "aha aha, a čo tá rana?"
Jean: "Viete Lorde, tam žiadna ulica nebola".

Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!

Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"

Lord Hamilton sa vráti nečakane domov a pristihne svojho komorníka vo svojom kresle, ako fajčí jeho cigary a popíja jeho whisky. Lorda to rozčúli:
"Čo je to za spôsoby, James, moje cigary, moja whisky, moje kreslo ... Ešte ste si mali do lona posadiť moju lady!"
"Chcel som, Vaše lordstvo, ale záhradník ma predbehol!"

"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov, toto sami neuhasíme!"

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Dvaja Lordi

6
pridané 8.10.2016 pod Vtip

V Hydepark sa stretli dva lordi. Keď okolo nich prešla dáma na koni, spýtal sa jeden z nich: "Sire, poznáte dámu?"
"Iste."
"A mal ste s ňou niečo?"
"Moment," povedal lord, vytiahol zápisník, pozrel sa do neho a povedal: "Yes, mal."
"A viete, že je to moja žena?"
"Moment," zase s pokojom Angličana sir, znova vytiahol notes, nalistoval a preniesol: "Yes, sir. Áno viem."
"A nemáte mi k tomu čo povedať?"
"Moment," ... opäť prelistoval zápisník a povedal: "Mám. Zle priráža ...!"

Páni a sluhovia

6
pridané 29.9.2016 pod Vtip

"Jean, dajte mi kýbel s vodou."
Jean mu ho .
Potom zase: "Jean, dajte mi ďalší kýbel s vodou."
Takto sa to opakuje trikrát.
Potom sa ho Jean spýta: "Na čo toľko vody, sire?"
"Hodil som svoju svokru do studne a ešte jej trčí hlava!"

"Pozrite sa, John, podajte mi, prosím, moje zlaté hodinky s retiazkou," prikazuje anglický lord svojmu komorníka. "Prosím, Mylord! Mám Vám ich aj natiahnuť? "
"Nie, neunavujte sa, John! Počnúc dnešným dňom si ich budem naťahovať sám. Lekár mi predpísal ťažšiu fyzickú prácu! "

"Jean, pohár vody. Jean, pohár vody. Jean, pohár vody."
"Pán ráči mať takú smäd?"
"Nie, horí mi pracovňa."

"Jean, stala sa mi dnes taká divná vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ju to bolelo, že som ju zastrelil, aby sa netrápila. Nie je to moc zvrhlé?"
"Myslím, že nie, sir. Zvrhlejšie by bolo, keby ste ju najskôr zastrelil a potom jej lámal nohu."

Lady je stále smutná, unavená a migrénu. Rozhodne sa teda lord, že ju odvezie k lekárovi. Lekár si mladú lady prehliadne, načo ju požiada, aby sa vyzliekla a zúrivo sa s ňou pomiluje. Po lekárovom vyšetrení je zrazu lady v perfektnej pohode a šťastná. Hovorí teda lekár lordovi:
"Sir, a toto by to vaša žena potrebovala každý deň."
Lord odvetí:
"V pondelok, stredu aj piatok vám ju sem teda budem voziť, ale v utorok a štvrtok to nepôjde, to chodím hrať golf."

Lord kričí z kúpeľne, kde sa práve kúpe vo vani
"Jean, rýchlo choď po Lady, budeme sa milovať!"
"Áno pane"
"Jean, už nemusíš, on sa iba vznášal"

Lord a bezdomovec

6
pridané 13.2.2016 pod Vtip

Sir Smith ide okolo bezdomovca, hodí mu libru a hovorí:
"Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie."
"Som abstinent, pane."
"Tak tu máš päť libier a kúp si dobrý tabak!"
"Vďaka, pán, ale ja som nefajčiar."
"V tom prípade ti dávam sto libier a bež k najlepšie prostitútke, nech si aspoň niečo užiješ!"
"Prepáčte, pane, ale ja nikdy netúžim po takých ženách."
"Vieš čo? Tu máš dvesto libier, zájdi k mojej žene a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá muž, ktorý nepije, nefajčí a nesmilní s prostitútkami!"

Zvýšenie platu

6
pridané 7.1.2016 pod Vtip

Slúžka pracujúci v rezidencii bohatého lorda prišla za lady a nesmelo požiadala o zvýšenie platu.
  Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
  Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
  Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
  Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
  Pani: "Kto to hovorí?"
  Marie: "To hovorí váš manžel."
  Pani: "A druhý dôvod?"
  Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
  Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
  Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
  Pani: "A tretí dôvod?"
  Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
  Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
  Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
  Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"

Lordi

6
pridané 28.12.2015 pod Vtip

Lordi si rozprávajú svoje zážitky z pobytu v britských kolóniách a
prvý hovorí: "Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám tak krutá krajina.
Predstavte si to, keď tam chlapík umrie, tak s ním pochovajú zaživa aj jeho ženu. "
druhý hovorí: "Teda, to je vskutku kruté, že ten neborák nepozná pokoj ani po smrti."

U lorda

6
pridané 10.11.2015 pod Vtip

lord: "Jean, kedy sme boli naposledy na love kačíc?"
sluha: "Včera, sir."
lord: "No vidíte, prečo sme teda mali na obed zase koninu?"
sluha: "Ľutujem sir, ale kuchár pripraví vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť."

Lord sa vrátil z Afriky

6
pridané 2.10.2015 pod Vtip

Vráti sa mladý lord z Afriky a v prístave ho vyzdvihne Albert.
 L: Tak čo nové, Albert?
 A: Vôbec nič. Len bohužiaľ zomrel váš starý pes.
 L: To je smutné. Ale tak už mal svoje roky.
 A: Áno, určite. Navyše odišiel bezbolestne, keď mu trám altánku rozbil hlavu.
 L: Trám altánku? Ako sa dostal na hlavu môjho psa?
 A: Zrútil sa na neho spolu so zvyškom altánku.
 L: A čo k tomu viedlo ??
 A: Zrútilo sa na neho ľavé krídlo paláca.
 L: Zrútilo sa ľavé krídlo paláca? Čo to spôsobilo?
 A: Zrútenie hlavnej budovy pri požiari.
 L: Hlavná časť domu vyhorela? Ako?
 A: Chytila ​​od pravého krídla paláca.
 L: A od čoho vzplanulo?
 A: Od závesov, na ktoré vaše matka zvrhla svietnik, keď zomrela.
 L: Moja matka je mŕtva? Čo sa jej stalo?
 A: Dostala infarkt, keď našla vášho otca obeseného v Modrom salóniku.
 L: Čože? Môj otec spáchal samovraždu? Prečo?
A: Pretože zistil, že váša žena podvádza so záhradníkom.
 L: Moja žena, že spí so záhradníkom? Ale veď to nie je nič nové!
 A: Však vravím, pane, nič nové.

Lord a pôrod

6
pridané 14.8.2015 pod Vtip

Lord Brandon priviezol svoju ženu z pralesa do Londýna porodiť.
Ošetrujúci lekár sa ho opatrne pýta:
"Nemala vaša žena styk s farebnými?"
"Vylúčené, mali sme len farebnú slúžku. Ale spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch."
"Buďte uistený, že ju dobehol."

Lord a Američan

6
pridané 30.5.2015 pod Vtip

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo.
"Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší."
Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď chcete potešiť predavača
Keď ste vo vesmíre a web stránka vám ukáže slečny vo vašom okolí
Vládny dron sa dostal k neviditeľnej stene na konci sveta
Pozor nové konzoly... prichádza RTX3000
Konečne poriadny rezeň
Rok 2020 na jednom obrázku
Niečo pre perfekcionistov
Modovanie áut v rusku
Dobré mačiatko...
Tesnotky
Video na štúdium fyziky
VTIPY
Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Chuck Norris zabehne 12-minútovku za 6 minút.

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2020 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk