Vyberte si z ponuky 24293 vtipov
KATEGÓRIA: ŽENSKÉ POKOLENIE

Dcéra a matka

pridané 27.5.2020 pod Vtip

Dcéra sa zveruje matke:
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
-Prečo?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
-Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov.

Ženy vo väzení

pridané 22.4.2020 pod Vtip

Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

Zraz feministiek

pridané 13.3.2020 pod Vtip

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Čo je to orgazmus?

pridané 17.2.2020 pod Vtip

- Mamiii, čo je to orgazmus?
- Neviem, dcérenka, spýtaj sa ocka.

Jeden odveci

pridané 9.2.2020 pod Vtip

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:

- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

Štyri dámy

pridané 9.7.2019 pod Vtip

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí: 

- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí: 
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí: 
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli: 
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov! 

Nový chemický prvok

6
pridané 11.4.2019 pod Vtip

Vyskytol sa nový nezničiteľný chemický prvok

-Prvok: ŽENA(Womanium)
-Chemická značka Wo
-Atómová hmotnosť 54,6 kg (alebo v rozmedzí 40 - 200 kg)
-Polčas rozpadu priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
-Výskyt vo väčšom množstve (hlavne v obývaných oblastiach)

-Základné fyzikálne vlastnosti:

Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov. Bod varu je veľmi nízky, na druhej strane ale mrzne bez akejkoľvek známe príčiny

Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní. A horúca je pri nesprávnom použití. Vyskytuje sa rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu. Poddajná je pri aplikácii tlaku na správnom mieste. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu. Avšak v blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci.

Základné chemické vlastnosti:

Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov. Spontánne exploduje bez predošlého upozornenia a akejkoľvek známej príčiny. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až pod nulovú úroveň.

Možné riziká spojené s užívaním:

V neskúsených rukách veľmi nebezpečná. Takisto je nelegálne a životu nebezpečné vlastniť viac ako jeden exemplár, je však možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.

Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Iba vo výnimočných prípadoch u duševne chorých ľudí došlo na prechodné obdobie k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu. A aké je bežné použitie? Zväčša len dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách, môže však byť dobrou pomôckou pri relaxácii. Avšak najpraktickejšie: veľmi efektívny čistič, varič a žehlič.

Najhorší dizajn dresov doteraz?

pridané 2.5.2017 pod Obrázky

Niekedy kombinácia farieb vytvorí zvláštny efekt.



Najhorší dizajn dresov doteraz?

Brokovnica

6
pridané 28.5.2016 pod Vtip

Žena vojde do veľkého obchodu so športovým tovarom a chce brokovnicu
  "Je to pre môjho muža." hovorí
  "A povedal vám, aký máte vziať kaliber?" pýta sa predavač.
  "Robíte si srandu? On ani nevie, že ho chcem zastreliť !!"

Dve kamarátky

6
pridané 22.5.2016 pod Vtip

Baví sa Dve kamarátky:
  "Ty, Maruš, hovoríš manželovi, keď máš orgazmus?"
  "Nie, na nemá rád, keď mu volám do práce."

Nová móda?

6
pridané 21.3.2016 pod Obrázky

Tak najskôr podprsenky z lepiacej pásky a teraz topánky z fólie..

Nová móda?

Rozdiely

6
pridané 14.2.2016 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou ženou?
-Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
-Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Hormonálna liečba

6
pridané 3.2.2016 pod Vtip

Žena príde k doktorovi na kontrolu, kvôli jej hormonálnej liečbe. Doktor si hneď všimne, že vo výstrihu jej rastú chlpy a pýta sa: "Hm, zdá sa, že vám chlpatí hrudník, hormonálnej ako ďaleko to ide?" "No, až dole ku guliam, a to je ďalšia vec, o ktorej som chcela hovoriť

Stretnutie s bohom

6
pridané 28.1.2016 pod Vtip

Štyridsaťročná žena utrpí srdcový záchvat. Na operačnom stole uvidí Boha a pýta sa ho, či prežije. Boh jej odpovie, že bude žiť ešte ďalších 40 rokov.
Keď sa zotaví, rozhodne sa využiť to, že je ešte v nemocnici, nechá si liposukciou odstrániť prebytočný tuk, vypchať silikónom prsia a pery, narovnať nos, zmenšiť zadok, odstrániť vrásky a ďalšie plastické úpravy, aby omladla. Rozhodla sa, že tých ďalších 40 rokov života, prežije ako "fešanda"
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a je po nej. Znovu sa ocitne tvárou v tvár Bohu a spustí  "Ty podliak! Vari si mi nesľúbil, že budem žiť ešte ďalších 40 rokov?!?"
A Boh odpovie: "Ty krava, ale to ti teda prisahám, že som ťa fakt nespoznal !!!"

V galérii

6
pridané 17.1.2016 pod Vtip

Žena príde do galérie a rozčuľuje sa. "Tomu hovoríte umenie, takému hnusu?" "Nie, pani Tomu hovoríme zrkadlo."

Povrchné ženy

6
pridané 25.11.2015 pod Vtip

Nemôžem uveriť, ako povrchné sú ženy na online zoznamkách. Nedávno som si s jednou celkom dlho písal, všetko išlo dobre, rozumeli sme si, keď zrazu otočila a povedala, že nemá záujem. A to len kvôli značke auta v ktorom bývam.

Nahá slečna na maškarnom bále

6
pridané 23.9.2015 pod Vtip

Na maškarný bál vojde nahá slečna, celá natretá bielou farbou. Sadne si k baru a objedná si pitie. Chlapíci pri stole na nej môžu oči nechať a premýšľajú, za čo ako prišla. Jednému to nedá, pristúpi k nej a povie: "Prepáčte, slečna, moju trúfalosť, ale strašne by ma zaujímalo, za čo idete, natretá bielou farbou a celá nahá ..." Slečna sa na neho tvrdo pozrie, otočí sa k nemu, roztiahne nohy .... a hovorí: Za zubný kaz !!!

Učiteľka vysvetľuje žiakom...

6
pridané 18.7.2015 pod Vtip

Učiteľka, nemá dobrý deň a pýta sa: "Viete, deti, ako sa hovorí tomu, kto by chcel pohlavný styk, ale nemôže?"
"Impotent.
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"

Matka a dcéra

6
pridané 18.7.2015 pod Vtip

Rozhorčená matka nadáva svojej dcére: "Je ti 16 a lietaš si niekde vonku s chalanmi. To ja v tvojom veku sedela doma na zadku a robila si veci do školy..ale ty  niééé, Teba zaujímajú len chlapci a to, že má mama 32. narodeniny na to si ani nespomenieš !"

Synovia

6
pridané 17.7.2015 pod Vtip

Štyri ženy - katolíčky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s ChipnDales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Ako by vyzerali vlasy princezien z Disneyoviek, ak by boli skutočné?

pridané 28.1.2015 pod Obrázky

Pozrime sa ako mali v rozprávkach skutočne vyzerať vlasy postáv.



Ako by vyzerali vlasy princezien z Disneyoviek, ak by boli skutočné?
 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Takže takto vznikajú ježkovia?
Nehody sa stávajú
Pozrite sa dvakrát
Amerika teraz je ako z hier
Čínska technika
Keď viete ako sa dostaviť na rande
Keď idete na benzínku... s Teslou
Perfektne načasované fotky
Ups, nehody sa stávajú
VTIPY
Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!


Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak sa pýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2020 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk