Vyberte si z ponuky 25347 vtipov
KATEGÓRIA: MUŽSKÉ POKOLENIE

Otec

pridané 2.10.2021 pod Vtip

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Dvaja škóti

pridané 14.8.2021 pod Vtip

Dvaja Škóti sedeli na vrchole kopca s výhľadom na ich malú dedinu. Po chvíli si jeden z nich povzdychol, keď sa pozeral na svoju dedinu, a druhý sa ho spýtal, čo sa deje.

"Pozri sa na to mesto tam dole," odpovedal. "Vidíš ten most cez rieku, ktorý vedie do našej dediny? Ten most som postavil vlastnými holými rukami. Ale hovoria mi McGregor, staviteľ mostov? Nie."

A vidíš kostol uprostred našej dediny, s výhľadom na námestie? Ten kostol som postavil vlastnými holými rukami. A nazývajú ma... McGregor, staviteľ kostola? Nie."

Odmlčí sa a pozrie na svojho priateľa.

"Ale, keď pretiahnem jednu ovcu...." 

Mužské pokolenie

pridané 25.7.2021 pod Vtip

Príde chlap do kostola, vrhne sa na kolená pod krížom s Ježišom Kristom a hovorí:
- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?
- Daj ma dole z kríža, poviem ti!
Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.
A Kristus hovorí:
- Najskôr nohy ty debil!

Mužské pokolenie

pridané 1.7.2021 pod Vtip

- Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
- Hej? A čo hovorila?
- Nič.
- Tak to nebola moja žena.

Bača a Travolta

pridané 12.4.2021 pod Vtip

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí:
- Héj počkaj Travolta, prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na mňa čumákujú.
- Ale neotravuj, nemám čas.
- Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi.
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
- No dobre a čo by to malo byť?
- Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš:
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'
- No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas.
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
- Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
- Ale ideš mi do čerta sedlák?!

Čo majú muži v hlave?

pridané 14.3.2021 pod Vtip

Čo majú muži v hlave?
Chrobáka mozgožrúta. A čo tam robí? Umiera hladom...

Mužské pokolenie

pridané 18.12.2020 pod Vtip

Dvaja na pustom ostrove:
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.

Mužské pokolenie

pridané 28.10.2020 pod Vtip

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
-Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
-Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

Mužské pokolenie

pridané 25.10.2020 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.

Muži...

pridané 8.7.2020 pod Vtip

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

Na krížovej výprave

pridané 14.5.2020 pod Vtip

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Arnold v električke

pridané 9.5.2020 pod Vtip

Arnold sa vezie v nabitej električke a sused sa ho pýta:
- Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?
- Áno.
- A ľudia pred vami?
- Aj oni.
- Ale nevidno žiaden pohyb.
- Asi to ešte nevedia.

Cigaretka

pridané 19.4.2020 pod Vtip

Hosť sa na návšteve pýta domácej panej:
- Môžem si u vás zapáliť?
- Cíťte sa tu ako doma!
Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

Kovboj a kôň

pridané 4.3.2020 pod Vtip

Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia:
- Čo to robíš?
- Aaale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem.

Traja muži a ich hriechy

pridané 11.2.2020 pod Vtip

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Ísť na futbal alebo ostať doma?

pridané 30.9.2019 pod Vtip

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!

O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Mormoni v obchode

6
pridané 28.3.2019 pod Vtip

Pätnásťročný mormónsky chlapec a jeho otec prišli do obchodného domu.
Boli ohromení všetkým, čo videli, ale najmä dvomi lesklými striebornými dverami, ktoré sa vedeli odsunúť a potom sa zasúvali naspäť.
Chlapec sa spýtal: "Čo je to otec?"
Otec nikdy nevidel výťah a odpovedal mu: "Synu, nikdy som nevidel nič také v mojom živote, neviem, čo to je."
Kým chlapec a jeho otec sledovali s úžasom, tučná stará dáma na invalidnom vozíku sa presunula k pohyblivým dverám a stlačila tlačidlo. Dvere sa otvorili a pani pomedzi ne prešla do malej miestnosti.
Dvere sa zasunuli a chlapec a jeho otec sledovali, ako sa malé čísla nad dverami postupne rozsvecujú.
Pokračovali až kým nedosiahli posledné číslo. Následne sa čísla začali rozsvecovať v opačnom poradí.
Nakoniec sa dvere opäť otvorili a vystúpila odtiaľ nádherná 20-ročná blondína.
Otec, sledujúci mladú ženu ticho povedal synovi...  "Choď po svoju matku."

Chlapík a barman

6
pridané 27.2.2019 pod Vtip

Jeden večer príde muž do baru a je smutný. Barman sa muža spýta, čo chce.
Hovorí: "Len pivo".
Barman mu načapuje a pýta sa: "Čo sa stalo, prečo ste dnes taký smutný?".
Muž povedal: "So ženou sme sa pohádali a povedala, že sa so mnou nebude mesiac rozprávať."
Barman sa pýta: "Čo je na tom zlé?"
Muž odpovedal: "No mesiac dnes večer konči".

Barman a zákazník

6
pridané 17.1.2019 pod Vtip

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Dva od vás

6
pridané 3.1.2018 pod Vtip

Príde muž o tretej ráno so zvädnutou kyticou a zazvoní. Otvorí manželka a hovorí."Ty si myslíš, že keď prídeš o tretej ráno opitý, že ja roztvorím nohy. A muž na to "A čo, vázu nemáme". 

Príde chlap do vinohradu a spýta sa "Nemáte náhodou fit loptu"?
"Nie my nepredávame fit lopty, my sme vináreň.A nechceli by ste víno?"
"Dám si ale pánboh mi je svedkom že som chcel cvičiť."

Traja farmári

6
pridané 17.6.2017 pod Vtip

Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilový sliepku a tá mi ešte varí!"

Partia na chate

6
pridané 30.9.2016 pod Vtip

Baví sa partia kamarátov a plánujú si víkend na chate - súdok, opekačka, nejaké slamky, bez ženských .. Všetci idú do toho, len Franto hovorí, že nemôže. Pýtajú sa ho prečo a on že už sľúbil žene nákupný víkend - Kaufland, Ikea, C & A .. Prehovárajú ho, ukecávajú, ale on že nie, že už to sľúbil.

V piatok teda zvyšní kamaráti vyrazia na chatu a keď tam dorazí, vidí rozloženú ohníček, pri ňom sedí Franto, opeká si špekačku, pri nohách fľaša. Oni na neho čo to, že zmenil plány? A Franto rozpráva:

"No to by ste neverili, chlapi .. Vo štvrtok večer prídem z práce, doma navarené, na stole sviečky, drahé víno .. A po večeri žena odišla do kúpeľne, vrátila sa vykúpaná, navoňaná, v sexi bielizni, na ruke pripnuté putá s ružovým kožúškom.  Tými sa pripútala k rúrke od kúrenia a povedala: 'Tak, a teraz si môžeš robiť, čo chceš ..'. No, a tak som tu. "

Skok s padákom

6
pridané 27.9.2016 pod Vtip

"Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme si s chlapmi len ak vyleteli, že si párkrát skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
  "Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
  "Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
  "No a ako to dopadlo?"
  "Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
  "No a zachránil si ich všetky?"
  "Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
  "No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
  "Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

Telefonát

6
pridané 18.6.2016 pod Vtip

Stretnú sa dva a vsadí sa spolu, že ten jeden niekoho perfektne vytočí po telefóne. Tak zájdu k telefónnej búdke, ten jeden vytočí číslo. Na druhom konci sa ozve nejaká ženská. A ten jeden vraví:
 "Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
 Zase vytočí to isté číslo a znova:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
 A znova vytočí to číslo:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
 "Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
 Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
 "Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"

V nemocnici

6
pridané 15.6.2016 pod Vtip

V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, aby potom na druhý deň povedal svojmu asistentovi: "Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná." Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky. "Mal ste pravdu, pán primár," pripúšťa asistent, "temperamentná síce je, ale vašej pani sa v žiadnom prípade nevyrovná."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Skutočne dobrí rodičia
Ženy v Rusku
Ak by bol šach vytvorený dnes
Oddych na rozbeh týždňa
Pozrite, ako vás obehnem na motorke!
Keď je kamera na zlej strane
Keď sa vynájdete
Keď si razíte svoju cestu
Víkendový oddych
Keď si zo zlatníkov spravíte srandu
Keď nejde Facebook...
VTIPY
Ako začína recept v Gréckej kuchárskej knihe?
Vypýtajte si od EÚ dve vajcia.

- Stará mama, prečo máš také veľké a vypúlené oči?
- Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj!

Aký rozdiel je medzi ha-ha a fí-ha?
Sedem centimetrov.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2021 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk