Vyberte si z ponuky 24905 vtipov
KATEGÓRIA: MUŽSKÉ POKOLENIE

Bača a Travolta

pridané 12.4.2021 pod Vtip

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí:
- Héj počkaj Travolta, prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na mňa čumákujú.
- Ale neotravuj, nemám čas.
- Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi.
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
- No dobre a čo by to malo byť?
- Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš:
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'
- No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas.
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
- Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
- Ale ideš mi do čerta sedlák?!

Čo majú muži v hlave?

pridané 14.3.2021 pod Vtip

Čo majú muži v hlave?
Chrobáka mozgožrúta. A čo tam robí? Umiera hladom...

Mužské pokolenie

pridané 18.12.2020 pod Vtip

Dvaja na pustom ostrove:
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.

Mužské pokolenie

pridané 28.10.2020 pod Vtip

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
-Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
-Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

Mužské pokolenie

pridané 25.10.2020 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.

Muži...

pridané 8.7.2020 pod Vtip

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

Na krížovej výprave

pridané 14.5.2020 pod Vtip

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Arnold v električke

pridané 9.5.2020 pod Vtip

Arnold sa vezie v nabitej električke a sused sa ho pýta:
- Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?
- Áno.
- A ľudia pred vami?
- Aj oni.
- Ale nevidno žiaden pohyb.
- Asi to ešte nevedia.

Cigaretka

pridané 19.4.2020 pod Vtip

Hosť sa na návšteve pýta domácej panej:
- Môžem si u vás zapáliť?
- Cíťte sa tu ako doma!
Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

Kovboj a kôň

pridané 4.3.2020 pod Vtip

Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia:
- Čo to robíš?
- Aaale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem.

Traja muži a ich hriechy

pridané 11.2.2020 pod Vtip

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Ísť na futbal alebo ostať doma?

pridané 30.9.2019 pod Vtip

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!

O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Mormoni v obchode

6
pridané 28.3.2019 pod Vtip

Pätnásťročný mormónsky chlapec a jeho otec prišli do obchodného domu.
Boli ohromení všetkým, čo videli, ale najmä dvomi lesklými striebornými dverami, ktoré sa vedeli odsunúť a potom sa zasúvali naspäť.
Chlapec sa spýtal: "Čo je to otec?"
Otec nikdy nevidel výťah a odpovedal mu: "Synu, nikdy som nevidel nič také v mojom živote, neviem, čo to je."
Kým chlapec a jeho otec sledovali s úžasom, tučná stará dáma na invalidnom vozíku sa presunula k pohyblivým dverám a stlačila tlačidlo. Dvere sa otvorili a pani pomedzi ne prešla do malej miestnosti.
Dvere sa zasunuli a chlapec a jeho otec sledovali, ako sa malé čísla nad dverami postupne rozsvecujú.
Pokračovali až kým nedosiahli posledné číslo. Následne sa čísla začali rozsvecovať v opačnom poradí.
Nakoniec sa dvere opäť otvorili a vystúpila odtiaľ nádherná 20-ročná blondína.
Otec, sledujúci mladú ženu ticho povedal synovi...  "Choď po svoju matku."

Chlapík a barman

6
pridané 27.2.2019 pod Vtip

Jeden večer príde muž do baru a je smutný. Barman sa muža spýta, čo chce.
Hovorí: "Len pivo".
Barman mu načapuje a pýta sa: "Čo sa stalo, prečo ste dnes taký smutný?".
Muž povedal: "So ženou sme sa pohádali a povedala, že sa so mnou nebude mesiac rozprávať."
Barman sa pýta: "Čo je na tom zlé?"
Muž odpovedal: "No mesiac dnes večer konči".

Barman a zákazník

6
pridané 17.1.2019 pod Vtip

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Dva od vás

6
pridané 3.1.2018 pod Vtip

Príde muž o tretej ráno so zvädnutou kyticou a zazvoní. Otvorí manželka a hovorí."Ty si myslíš, že keď prídeš o tretej ráno opitý, že ja roztvorím nohy. A muž na to "A čo, vázu nemáme". 

Príde chlap do vinohradu a spýta sa "Nemáte náhodou fit loptu"?
"Nie my nepredávame fit lopty, my sme vináreň.A nechceli by ste víno?"
"Dám si ale pánboh mi je svedkom že som chcel cvičiť."

Traja farmári

6
pridané 17.6.2017 pod Vtip

Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilový sliepku a tá mi ešte varí!"

Partia na chate

6
pridané 30.9.2016 pod Vtip

Baví sa partia kamarátov a plánujú si víkend na chate - súdok, opekačka, nejaké slamky, bez ženských .. Všetci idú do toho, len Franto hovorí, že nemôže. Pýtajú sa ho prečo a on že už sľúbil žene nákupný víkend - Kaufland, Ikea, C & A .. Prehovárajú ho, ukecávajú, ale on že nie, že už to sľúbil.

V piatok teda zvyšní kamaráti vyrazia na chatu a keď tam dorazí, vidí rozloženú ohníček, pri ňom sedí Franto, opeká si špekačku, pri nohách fľaša. Oni na neho čo to, že zmenil plány? A Franto rozpráva:

"No to by ste neverili, chlapi .. Vo štvrtok večer prídem z práce, doma navarené, na stole sviečky, drahé víno .. A po večeri žena odišla do kúpeľne, vrátila sa vykúpaná, navoňaná, v sexi bielizni, na ruke pripnuté putá s ružovým kožúškom.  Tými sa pripútala k rúrke od kúrenia a povedala: 'Tak, a teraz si môžeš robiť, čo chceš ..'. No, a tak som tu. "

Skok s padákom

6
pridané 27.9.2016 pod Vtip

"Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme si s chlapmi len ak vyleteli, že si párkrát skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
  "Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
  "Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
  "No a ako to dopadlo?"
  "Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
  "No a zachránil si ich všetky?"
  "Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
  "No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
  "Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

Telefonát

6
pridané 18.6.2016 pod Vtip

Stretnú sa dva a vsadí sa spolu, že ten jeden niekoho perfektne vytočí po telefóne. Tak zájdu k telefónnej búdke, ten jeden vytočí číslo. Na druhom konci sa ozve nejaká ženská. A ten jeden vraví:
 "Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
 Zase vytočí to isté číslo a znova:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
 A znova vytočí to číslo:
 "Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
 "Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
 "Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
 Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
 "Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"

V nemocnici

6
pridané 15.6.2016 pod Vtip

V nemocnici prijali novú sestru, ktorú predchádzala povesť veľmi temperamentnej milenky. Prvú nočnú s ňou slúžil sám pán primár, aby potom na druhý deň povedal svojmu asistentovi: "Temperamentná síce je, ale mojej žene sa nevyrovná." Asi tak po týždni sa stretli na chodbe kliniky. "Mal ste pravdu, pán primár," pripúšťa asistent, "temperamentná síce je, ale vašej pani sa v žiadnom prípade nevyrovná."

Umývanie riadu

6
pridané 10.6.2016 pod Vtip

Koľko čestných, inteligentných a pozorných mužov je na svete vyťažené umývaním riadu?
Obaja.

Strúhanka

6
pridané 10.6.2016 pod Vtip

Príde Juro k Jožovi na návštevu. Ten sedí v kuchyni po členky v strúhanke a stále strúha ďalšie.
  "Čo to vyvádzaš?" pýta sa Juro.
  "Ále, mám chuť na rezne a recept začína: strúhajte tri dni staré rožky .."

Na golfe

6
pridané 3.6.2016 pod Vtip

Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšenie pomaly, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu, ktorá cestou bola. A nejako sa nemali na to, aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba.

Jeden nevydržal a hovorí:
  "Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
  Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
  "Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
  Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
  "Svet je malý."

Dve katastrofy

6
pridané 3.6.2016 pod Vtip

Sťažuje si chlapík kamošovi:
  "Mám to ja smolu. Postihla ma dve katastrofy po sebe."
  "Jo? Aké?"
  "Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme byt vykradnutý."
  "A druhá?"
  "Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, vymaľujeme tu."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď podceníte tučka z vašej triedy
Milé zvieratká
Život zachytený na jednom videu
Víkendový oddych
Zábery z tajného tréningu čínskych detí
Tak 30 alebo 3000?
Relax na stredu
Že peniaze nedokážu kúpiť šťastie
VTIPY
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

Sekretárka sa pýta šéfa:
- Šéfko, môžem ísť na pohreb svojej svokry?
A šéf nato:
- A kto by nechcel?

Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý na to:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2021 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk