Vyberte si z ponuky 27380 vtipov
KATEGÓRIA: ZO ŽIVOTA

Umelá inteligencia nemá zmysel pre humor, tu je dôkaz

pridané 7.5.2023 pod Vtip

Policajti zastavili blondínku za rýchlostný priestupok a požiadali ju o vodičský preukaz. Blondínka sa začala hľadať po kabelke, ale nemohla nájsť svoj vodičský preukaz. Nakoniec si uvedomila, že ho nechala doma. Policajt sa na ňu pozrel a povedal: "Tak mi aspoň daj svoje meno a adresu, aby sme mohli overiť, že máš vodičský preukaz." Blondínka mu odpovedala: "Volám sa Alice a bývam v krajine zázrakov." Policajt sa na ňu prekvapene pozrel a spýtal sa: "Tak aj tvoj vodičský preukaz vyzerá ako malá karta s nápisom 'povolenie na pobyt v krajine zázrakov'?"

 

Jeden policajt sa spýta druhého: "Vieš, prečo majú policajti vždy také pekné stoličky?" Druhý policajt odpovie: "Neviem, prečo?" Prvý policajt na to povie: "Pretože sa stále len sedíme a čakáme na to, že niekto niečo urobí."

 

Policajt sa pýta chlapa: "Prečo ste rýchlo jazdili a ignorovali ste všetky dopravné značky?" Chlap odpovedá: "Vidíte, pán policajt, ja sa práve snažím dostať do nemocnice, aby som bol pri narodení môjho syna." Policajt odpovedá: "Oh, prepáčte mi, nevedel som. Pokračujte a prajem vám všetko najlepšie." Keďže chcel byť milý, policajt mu dal doporučenie: "A nezabudnite, keď sa narodí váš syn, dajte mi vedieť, aby som vedel, ako to dopadlo." Po pár dňoch policajt dostal správu: "Náš syn sa narodil, všetko je v poriadku a máme veľmi pekné auto. Ďakujeme, že ste nás zastavili!"

 

Jeden chlapec sa spýta svojho otca: "Otec, môžeš mi dať 10 eur?" Otec odpovie: "8 eur? Prečo by si mal potrebovať 6 eur? Hovoríš, že potrebuješ 4 eur? Ok, tu máš 2 eurá a nedaj sa na čom oklamať."

Novoročné priania

pridané 31.12.2022 pod Vtip

Niekoľko novoročných prianí vygenerovaných umelou inteligenciou:

V novom roku želám ti, aby si mal vždy dostatok radosti a zábavy! Nech sa ti darí vo všetkom, čo podnikneš, a nech sa ti splnia všetky tvoje sny! Nech sú tvoje dni plné úsmevov a nech sa ti darí v každom ohľade! Želám ti šťastný Nový rok!

---

V novom roku ti želám, aby si mal toľko radosti ako množstvo vajíčok v jačmeňovej polievke, toľko šťastia ako hviezd na oblohe a toľko lásky ako písmen v slove "láska"! Prajem ti, aby sa ti splnili všetky sny a aby si sa cítil šťastný a spokojný celý rok. A nezabudni, že ak sa niečo pokazí, vždy môžeš začať nanovo a urobiť to lepšie!

--

Veselého Nového roka, nech sa Ti splnia všetky Tvoje sny a nech sa Ti darí v každom ohľade! Nech sa Ti v Novom roku darí v práci, v láske i v zdraví. Nech sa Ti darí v každom pokuse o nové dobrodružstvo a nech Ťa ani jedno nepríjemné prekvapenie neprekvapí. Nech sa Ti darí v každej snahe o vylepšenie sveta okolo Teba a nech sa Ti darí v každej snahe o vylepšenie svojho vlastného života. Prajem Ti všetko najlepšie do Nového roka!

--

Šťastný Nový rok, nech sa Ti splnia všetky Tvoje tajné túžby a nech sa Ti darí v každom ohľade! Nech sa Ti darí v nových projektoch a nech sa Ti podarí dosiahnuť všetko, čo si len vysníš. Nech sa Ti darí v láske a v zdraví, a nech sa Ti darí zabávať sa na každom kroku. Nech Ťa ani jedna nudná chvíľa neprekvapí a nech sa Ti darí objaviť nové radosti a zábavu každý deň. Prajem Ti všetko najlepšie do Nového roka!

--

Nový rok, nové šance na to, aby si sa mohol naučiť niečo nové. Napríklad, ako sa správať zodpovedne, keď sa opiješ na Nový rok. Šťastný Nový rok!

 

Novoročné priania

IQ test

1
pridané 13.12.2021 pod Vtip

Dnes som dostal test na COVID, je tam 50. Čo to znamená? Aj môj IQ test vyšiel pozitívne.

Povinné očkovanie za komunizmu

1
pridané 15.6.2021 pod Video

Ukážka ako by očkovanie proti korone prebiehalo za komunizmu.

Povinné očkovanie za komunizmu

Jeden s bačom

pridané 7.10.2020 pod Vtip

Pýtajú sa baču:
- Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!
- No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- No tak bača, povedal som veselú...
- No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú.
- No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati...

Zo života

pridané 21.8.2020 pod Vtip

Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. Vtom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy. Vtom ide okolo somrák, čo vyberá fľaše a hovorí si:
- Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to bude obedík. Keď zrazu zbadá tú ženu. Pozerá pozerá, potom to preskúma prstami, očuchá a hovorí si pre seba:
- Čo tí dnešní ľudia už nevyhodia!!!

Zo života

pridané 29.6.2020 pod Vtip

Príde chlap do zoologickeho obchodu:
- Prosím si dvetisíc švábov.
- Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?
- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v pôvodnom stave.

Na rybačke

pridané 14.4.2020 pod Vtip

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí: No čo ty chudera, čo by si chcela?

Jeden z električky

pridané 23.3.2020 pod Vtip

Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky sa na zastávke pýta:
- Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovú ulicu?
- To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!
- Zaujímavé a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť.
- A v tej električke ste sedeli alebo stáli?

Najtenšie knihy sveta

pridané 22.3.2020 pod Vtip

Štyri najtenšie knihy sveta:
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Letecký poriadok Červeného námestia
- Telefónny zoznam Černobyľu

Deti a televízor

pridané 12.2.2020 pod Vtip

- Koľko máte detí?
Spýtal sa úradník mladej ženy.
- Sedem.
- A koľko majú rokov?
- Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor.

Vtipy od vás

6
pridané 6.12.2018 pod Vtip

Príde ujo k doktorovi a hovorí: Všetko ma bolí
A pán doktor hovorí: Choď sa pozrieť na Cintorín, aby si vedel do čoho ideš

--------------------------------

Na policajnej stanici zvoní telefón pán policajt to zdvihne a hovorí
Dobrý deň, čo sa deje?
Z telefónu sa ozve: Mám v dome mačku!
Dobre dobre nekričte! Len mačku veď ju vyhoďte von pani!
Ja nie som pani ja som papagáj !

----------------------------------

Ženy naozaj vedia, ako držať slovo.
Žena ma požiadala, aby som jej preniesla balzam na pery.
A omylom som jej dal tubičku sekundového lepidla. Je to už mesiac a stále sa so mnou nerozpráva!

Vtipy

6
pridané 31.10.2018 pod Vtip

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.

---------------

V poslednej dobe som bol skutočne depresívny. Jeden priateľ mi povedal, že by som mal ísť do kontaktnej zoologickej záhrady, aby som rozveselil. 

Dnes som išiel, ale nikto ma nepohladil.

---------------

Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.

---------------

Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.

---------------

"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

---------------

Muž hovorí žene: "Vieš, čim chce byť náš 6-ročný syn, keď bude veľký?"
Manželka: "Nie"
Muž: "Smetiarom. A vieš prečo? "
Manželka: "Nie, prečo?"
Muž: "Pretože si myslí, že pracujú iba v utorok."

Niekoľko vtipov od vás

6
pridané 25.4.2018 pod Vtip

Viete, ktoré zviera má pohlavný orgán a chrbte?
No predsa policajný kôň!

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počul som, že máš novú frajerku, aká je?
- Je pekná, má super postavu a dračica v posteli! 
- A koľko má rokov? 
- 42.
- Ti jebe, však by mohla byť tvojou matkou! 
- Mohla, ale je tvoja. 

Jeden chlapík sa chváli v práci
Včera prišla za mou moja žena po štyroch! 
A čo pri tom hovorila? 
Ty srab jeden, vylez spod tej postele! 

Krádež kreditnej karty

pridané 4.10.2017 pod Obrázky

Keď viete, že karte je už lepšie.



Krádež kreditnej karty

Utorková zábava

pridané 6.6.2017 pod Obrázky

Utorok je pozitívny deň, je vzdialený len tri dni od víkendu.



Optimista

6
pridané 18.5.2017 pod Obrázky

Určite to ale dá... len mu treba pílku.

Optimista

Zo života

6
pridané 20.4.2017 pod Vtip

Stretol som dvoch týpkov, ktorí boli rovnako oblečení. Tak som sa ich spýtal, či sú teplí. Hneď na to ma zatkli.

Moji rodičia prečítali knihu, čo som napísal a vraveli, že hlavná postava je strašne nesympatická. Bola to autobiografia.

Po pokuse o lúpež pred pár rokmi, som so sebou začal nosiť vreckový nožík a musím povedať, že odvtedy sú moje lúpežné prepady o dosť úspešnejšie.

Prečo sa ženy a deti evakuujú ako prvé? Aby sa o riešení mohlo premýšľať v kľude.

Prečo indiáni nenávidia sneh? Lebo je biely a usádza sa na ich zemi.

Životné pravdy

6
pridané 6.11.2016 pod Vtip

10 právd ktoré v živote objavíte.


1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ...
2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak.
3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi.
4 / Neprežiješ len svoju smrť !!!
5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa
6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie.
7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy!
8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa.
9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada.
10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho.

Niekoľko hádaniek

6
pridané 28.10.2016 pod Vtip

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí prsty do zásuvky?
Popoluška.

Niekedy je to mäkké, niekedy tvrdé, niekedy dlhé, niekedy krátke, čo je to?
Penis.
Vidieť, na čo hneď myslíš, je to i / y.

Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší?
Posteľ.

Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.

Čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, červená. Čo to je?
Mníškakeď padá zo schodov!

Aký je rozdiel medzi WC motorkou?
Na motorke môžu ísť dvaja a vezú sa.
Na WC môže byť len jeden ešte musí tlačiť!

Leží muž na lúke, Je teplo, ale muž je oblečený. Na chrbte batoh. Okolo poletujú muchy. Čo má pán v batohu?
Padák.

Dejiny Zeme

6
pridané 14.8.2016 pod Vtip

3050 pr.n.l - Jeden Sumer vynašiel koleso. Do týždňa bol nápad ukradnutý a duplikovaný ďalšími Sumermi, čím bol do budúcnosti daný základ obchodnej etiky.

2900 pr.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divu sveta.

1850 pr.n.l. - Británci vyhlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie šutráky zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé stáročia.

1785 pr.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354 dňami, Babylonskí vedci predstavili.

1768 pr.n.l. - Babylončania zistili, že je niečo zle, keď zima začala v júni.

776 pr.n.l - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď na druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ.

525 pr.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobne tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľu. Namiesto nich to urobili Egypťania.

410 pr.n.l. - Rím ukončil prax vrhania dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.

404 pr.n.l - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".

214 pr.n.l. - Desaťtisíce Číňanov pracovali desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého Čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho psa vonku.

1 pr.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu
 zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.

79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejach sa ukázal ako dosť blbá investícia.

432 n.l. - Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím ďalej domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.

1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť najviac mätúci problém: Koľko dlhujete na daniach z MMMDCCCLX, keď ste zaradení v XXXVI percentnej daňovej skupine?

1233 n.l. - Je zavedená Inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je ju dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.

1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.

1456 n.l. - Anglický sudca revidoval prípad Johanky z Arku a zrušil rozsudok smrti. Bohužiaľ pre obžalovanej bol rozsudok vykonaný už v roku 1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal ako veľmi sa stratil, keď pristál na Bahamách, pomenoval ich San Salvador a miestni obyvatelia nazval Indiánmi.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci sa stal ôsmym alebo deviatym objaviteľom skutočnosti, že sa jedna o Nový Svet, avšak prvým, ktorého napadlo nazvať ho po sebe ... Spojené Štáty Vespuccijské!

1508 n.l. - Michellangelo konečne súhlasil s tým, že vymaľuje strop v Sixtínskej kaplnke, ale stále odmietal potom umývať zašpinené okná.

1522 n.l. - Vedci, ktorí dobre vedeli, že svet je rovný, urobili záver, že Magellan uskutočnil cestu okolo neho tak, že sa plazil po spodnej strane.

1568 n.l. - Smutný nad pošpinením svojho dobrého mena, vyvraždil Ivan Hrozný ďalších 100 000 roľníkov, aby ho prestali nazývať Ivanom Hrozným.

1618 n.l. - Budúce generácie boli odsúdené k záhube, keď Angličania popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakové rastlinky nechali na pokoji.

1642 n.l. - Deväť študentov obdržalo úplne prvé tituly bakalára umenia na americkom kontinente a okamžite zistili, že nie sú žiadne voľné miesta pre chlapcov s pokrokovým umeleckým vzdelaním.

1670 n.l. - Puritáni boli natoľko zabráni do upaľovania falošných čarodejníc, že ​​ani neoslávili okrúhle výročie získania svojej náboženskej slobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvý anglicky slovník, čím konečne poskytol deťom knižku, v ktorej mohli nájsť všetky sprosté slová.

1758 n.l. - New Yersey je vybrané, ako miesto pre prvú americkú indiánsku rezerváciu. To malo Indiánom ukázať ako mizerný život ich od tejto chvíle v podobných zariadeniach čaká.

1763 n.l. - Francúzsko-Indiánska vojna skončila. Ako Francúzi tak Indiáni prehrali.

1770 n.l. - Zastrelenie tri ľudí počas Bostonského masakru zapálilo plameň revolúcie. O 200 rokov neskôr by zastrelení tri ľudí v Bostone bolo považované za priemer pre sobotnú noc.

1773 n.l. - Kolonisti v bostnoskem prístave nahádzali do mora náklad čaju. Briti tento čin nazvali barbarstvom, pretože nikto k tomu nepridal mlieko.

1776 n.l. - Napoleon sa rozhodol udržiavať neutrálny postoj k Americkej revolúcii. Primárne preto, že mal iba sedem rokov.

1779 n.l. - John Paul Jones Britom oznámil: "Len teraz začínam bojovať!", Načo sa začal cítiť trocha trápne po zistení, že jeho loď sa potápa.

1793 n.l. - Najslávnejšiou vetou, Marie Antoinette bola: "Dajte im nažrať olova!". Bolo to prvé diplomatické prehlásenie, ktoré kedy predniesla. A tiež posledná vec ktorú vôbec predniesla.

1799 n.l. - Preklad nápisov na rosettskom kameni učencom konečne prezradil, že egyptské hieroglyfy nehovoria nič dôležité: "Dráhy Ramses, ako sa máš? Ja sa mám dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynašiel torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynašiel parník, takže mal konečne niečo, čo mohol vyhodiť do povetria torpédom.

1815 n.l. - Sú stanovené pravidlá Poštové služby. Stalo sa tak potom čo Andrew Jackson zvíťazil v bitke o New Orleans mesiac po skončení vojny 1812-1814, o čom ho mal informovať dopis, ktorý však dostal až po bitke.

1850 n.l. - Henry Clay prehlásil: "Dávam prednosť tomu mať pravdu, než sa stať prezidentom", čo vyvolalo búrok smiechu, lebo to predniesol človek, ktorý na prezidenta neúspešne kandidoval päťkrát.

1859 n.l.

Loď sa potápa

6
pridané 19.7.2016 pod Vtip

Loď se začala potápať, preto si kapitán dal zavolať pasažierov a posádku: "Nebojte sa," povedal im, "brzy budeme mať všetci pevnú pôdu pod nohami. Ti, ktorí vedia plávať, doplávajú do dvoch hodín" "A tí, čo nevedia?" "Tí za pár sekúnd. Je tu len desať metrová hĺbka."

Právnik

6
pridané 10.7.2016 pod Vtip

Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo pred kanceláriou.
  Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane.
Rozčúlený právnik kričí:
  "Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!"
Vodič kamióna sa len znechutene vykloní a hovorí:
  "Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Všimnete si, že Mercedesu chýbajú dvere, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, že?"
  "Do riti! Kde mám Rolexky?"

Jendnoducho Nórsko

6
pridané 1.2.2016 pod Video

Jendnoducho Nórsko

Lode

6
pridané 26.1.2016 pod Vtip

Majiteľ požičovne lodí si prečíta správu o blížiacej sa búrke, a tak vyjde na balkón svojej búdky, vezme megafón a ďalekohľad, pozerá na more a privoláva jednotlivé lode:
  "Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
  "Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
  "Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
  "Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
  V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
  Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: estka, Šestka! Máte nejaký problém?!"

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ako sa správne starať o kačku
Keď vám žena ukáže, čo chce
Znovu sa stane presne to, čo očakávate
Darček na valentína, ktorý rozplače
Ak by ste nevedeli, ako sa vám balia chrumky
Nekradnite bicykle...
Keď si dostanete niečo iné, ako ste si objednali
Víkendovky
Ak by sa Titanik potopil dnes
Víkendovky
Rozdiel v počasí medzi Francúzskom a Brazíliou...
Pozor na drogy
VTIPY
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Príde svalnáč v kukle a so samopalom do parlamentu a kričí:
- Ktorý je tu Vlado?
Všetky ruky jednoznačne ukazujú na jedného muža. Potom kukláč hovorí:
- Vlado ľahni!"
...ratatata...

Blondínka príde na maškarný ples úplne nahá.
- To má byť maska?
- Áno! Som tu za husle. Párkrát si vrznem a pôjdem domov.

ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk