Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

Idú dve blondínky autom značky Škoda. Zrazu sa im pokazí. Jedna blondínka vystúpi, ide dopredu ku autu, otvorí ho a zhíkne:
- Stratili sme motor!
Druhá ide dozadu ku autu otvorí ho a hovorí:
- Nevadí, tu máme náhradný!

- Móricko, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!

- A bude tu poriadok! - povedala babka a šupla hovno pod posteľ...

Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka.
Policajt:
- Viete akého priestupku ste sa dopustili?
- Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš.
- No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte.
O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:
- Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím.
- Mňa neodžubete, vysokoškoláci končili minulý rok.

Muž konečne dostal vodičský preukaz, tak pozval dvoch priateľov, že ich povozí. Po chvíli divokej jazdy ho jeden požiadal, aby zastavil, a vystúpil. Druhý to tiež dlho nevydržal a vystúpil. Tak pokračoval sám a pri rozbiehaní kričal za kamarátmi:
- Vy ste ale poserovia! Nemôže sa nič stať, lebo môj anjel strážny to nedopustí.
A keď nabral rýchlosť, cíti, ako mu niekto zozadu klepe po pleci:
- To som ja, tvoj anjel strážny. Zastav, prosím ťa, tiež si radšej vystúpim.

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
-Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.
-No a čo, a chudoba sa má posrať?

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom:
- Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?
- No dobre, skús to.
Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne:
- 395.
Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, keď bača zahučí:
- Hej, blondína, počkaj chvíľu.
- Ako ste spoznali, že som blondína?
- Poviem ti, keď mi vrátiš psa.

Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod - typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou, celého zababraného od hovna.
- Čo to tu preboha robíš?
- Ale, ako som šabloval, vypadla mi protéza!
- A to ju odvtedy hľadáš?
- Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.

Róm pred novinovým stánkom.
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta...

 

• O medveďovi a zajačikovi:
  Medveď stretne zajačika v lese a hovorí:
  „Zajačik, ty si mi ukradol med!“
  Zajačik sa bráni: „Ja? Ani som ťa nevidel!“
  Medveď odpovie: „Tak prečo máš lyžičku za uchom?“

• O blondíne a telefóne:
  Blondína volá na servis:
  „Môj počítač sa pokazil!“
  Technik sa pýta: „A čo sa stalo?“
  „Zapojila som myš, ale neviem, kde sa dávajú baterky!“

• O škole a žiakovi:
  Učiteľka sa pýta: „Jožko, čo je väčšie, slnko alebo zem?“
  Jožko odpovie: „Zem, lebo slnko svieti iba na nás, ale zem nás všetkých nosí!“

• O lekárovi a pacientovi:
  Pacient: „Pán doktor, mám pocit, že som neviditeľný!“
  Doktor: „Áno? Kto je ďalší, nech vojde!“

• O policajtovi a zápalkách:
  Policajt nájde krabičku zápaliek, otvorí ju a vidí, že je prázdna.
  Zamyslí sa a hovorí: „Hmm, niekto už vybral dôkazy.“

• O starenke a obchode:
  Starenka v obchode: „Máte tu maslo?“
  Predavač: „Áno, máme.“
  Starenka: „A kde ho máte?“
  Predavač: „Tam, na tom regáli.“
  Starenka: „A to ho mám ja tam ísť zobrať?“

• O manželoch pri televízii:
  Manželka sa pýta muža: „Pozeráš ten futbal, alebo len spíš?“
  Manžel: „Samozrejme, že pozerám!“
  Manželka: „Tak čo bolo práve teraz?“
  Manžel: „Polčas.“

• O zajačikovi a rebríku:
  Zajačik sa vyšplhá na rebrík a kričí: „Som najvyššie v lese!“
  Veverička na strome hovorí: „A čo ja?“
  Zajačik: „Ale ja mám rebrík!“

• O Matovi a čokoláde:
  Mato si kúpi čokoládu a hovorí kamarátovi:
  „Polku ti dám, ak uhádneš, čo mám v ruke.“
  Kamarát: „Čokoládu!“
  Mato: „Nuž, dobre, uhádol si. Polku si nechám!“

• O učiteľke a slohu:
  Učiteľka: „Napíš sloh na tému: Čo by som robil, keby som mal milión eur.“
  Žiak po minúte odovzdá prázdny papier.
  Učiteľka: „Prečo si nič nenapísal?“
  Žiak: „Lebo by som nič nerobil!“

 

Čo je v ženskom pohlavnom orgáne najvzrušujúcejšie?
Mužský pohlavný orgán.

Rozpravájú sa policajti. Jeden povie:
- Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok.
- Len, aby to nebolo trinásteho.

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnať. Stretne farára a pýta sa ho, či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu. Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžiť omšu, zdvihnem ruky a zaspievam:
- Duchu svätý prileť k nám.
Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého. Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde, keď farár zdvihne ruky a začne spievať:
- Duchu svätý prileť k nám.
- Nepriletí, zdochol nám.

Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
- Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?

Inštruktor na vodičskom kurze:
- Čo by ste robili, keby vám počas jazdy odpadlo koleso?
Blondínka:
- Pridala by som a dobehla ho.

Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. Vtom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy. Vtom ide okolo somrák, čo vyberá fľaše a hovorí si:
- Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to bude obedík. Keď zrazu zbadá tú ženu. Pozerá pozerá, potom to preskúma prstami, očuchá a hovorí si pre seba:
- Čo tí dnešní ľudia už nevyhodia!!!

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

- Hej cigáň, poď sa s nami zahrať hru!
- A akú?
- Keď hodíme kockou čísla 1 - 5, dostaneš na hubu.
- A keď hodíte 6?
- Hádžeme ešte raz!

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Aký je rozdiel medzi písmenom Q a chlapom?
Žiadny. Veľká nula, malý chvostík.

- Prídeš v piatok na oslavu?
- A čo oslavujeme?
- Ale vieš, svadbu.
- Áno, a kto sa žení?
- Ale nik známy. To si len Pán Boh v pondelok zobral moju svokru.

Patológovi prinesú na stôl nový tovar a zistí, že chlapík, ktorého má pitvať, má neuveriteľne veľkého vtáka. Obrovských rozmerov. Keďže je profesionál, nedá mu to pokoja a tak "okrasu" odreže, naloží do formaldehydu a prinesie domov, aby to lepšie preštudoval. Avšak uvidí to jeho manželka a celá zronená zalamuje rukami:
- Tak Novák zo susednej ulice zomrel?!

V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk hovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.

Sťažuje sa susedka kamarátke.
- Tento rok mi vrabce vyzobali skoro všetok mak. Musela som si dať do záhradky strašiaka.
- Ja nemám ten problém. Môj manžel je v záhrade celý deň.

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

- Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak bež rýchlo domov!

Ženská hovorí:
- Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Všade dobre, doma manželka.

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.

Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.

Pýta sa Fero Anči:
- Hej Anča, nedáš?
- Čo si to dovoľuješ?!
- A za stovku?
- To je málo...

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zlé známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rezdeľujú na múdrych a silných.

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tú krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!

Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
- My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
- Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?
- Chcela som sa iba spýtať, či je možné, aby človek mal naraz kvapavku, syfilis a AIDS, lebo to tvrdí môj kožný lekár!

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

Ide tučná pani po ulici a spieva si:
- Keby som bola jahodou...
A okoloidúci pán dospieva:
- To by bolo džemu!

Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Mary skríkne:
- Rýchlo bež, to bude môj manžel!
Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. Otvorí a tam Jack:
- Zabudol som si nohavice...

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

- Jano, požičaj tisíc korún.
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.