Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že jeho žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre jej tam vypráší. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája cesnak. Prekvapený sa jej pýta: "Ty nie si v kúpeľni?"
"Nie! Ja som ti zabudla povedať, že je tu mamina."
Chlapík stuhne, nasucho prehltne a hovorí: "Bože, je tu Tvoja mama?"
Žena na to: "Ale nie zlatíčko, Tvoja!"

Žena príde k právnikovi poradiť sa ohľadom rozvodu. Právnik: "Vari vy už manžela nemáte rada?"
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."

V meste sa koná anketa prvej pomoci. Zastaví 23 ročného mladíka a pýtajú sa:
- Vedel by ste poskytnúť prvú pomoc?
- Myslím, že áno ...
- Tak dáme Vám príklad: Ležíte s priateľkou večer pri televízii, pozeráte na film a ona sa začne dusiť.
  Čo urobíte ako prvé?
- Nič, len ho tak o 2-3 cm povytiahnem

Príde mladá slečna ku gynekológovi a sťažuje sa:
  "Pán doktor, mne na ohanbí nerastú žiadne chĺpky."
  Doktor sa zamyslí a pýta sa: "Koľko máte rokov?"
  "26."
  "No to by už rásť mali. A ako často máte pohlavný styk?"
  "Nooo, tak 26 až 28 krát do týždňa."
  Na to jej odpovie: "Milá slečna, ani na diaľnici tráva nerastie ..."

Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký tŕň a bolestne kríval. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu tŕň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol.

O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec veľký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa na neho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi - teraz už teda dospelému mužovi - ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadvihol, aby si ho dobre prezrel.

Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobota. Slon ho chobotom vzal okolo pása, vyzdvihol do vzduchu, udrel o zem a rozšlapal ho na kašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.

Ide černoch po púšti a je hladný.
Uvidel hada a chcel ho zjesť. Had hovorí nejedz ma splním ti 3 želania.
Černoch hovorí: Chcem, aby ma ženy mali radi, aby som bol slávny a aby som bol biely.
Had hovorí: Čáry mári hadia kožka nech je z teba Always vložka.

Vtip od Janky.

(Ak pridávate vtipy najlepšie ak ste prihlásený, môžeme potom priraďovať vtipy k vášmu kontu)

Matka je v kuchyni a robí večeru pre svoju rodinu, keď príde dcéra. "Mama, odkiaľ pochádzajú deti?" Mama si na niekoľko sekúnd myslí a hovorí: "Dobre, mama a oco sa zamilujú a vydajú sa a v noci idú do svojej spálne, pobozkajú a objímajú a majú sex. "Dcéra vyzerá zmätene, takže matka pokračuje:" To znamená, že oco vloží  penis do vagíny mami. Takto vznikne dieťa, zlatko. " Zdá sa, že dieťa pochopí. "Ach, chápem ale v noci, keď som vošiel do tvojho izby, mala si v tvojich ústach otcov penis. Čo dostaneš, keď to spravíte?" "Šperky, drahá. Šperky."

Rodina večeria a syn sa pýta otca: "Oci, koľko druhov prsníkov je ?" Otec prekvapene odpovedal: "Nuž, synu, žena prechádza cez tri fázy. V dvadsiatke je žena prsia ako melóny, okrúhle a pevné. Vo svojich 30-tich a 40-tich sú ako hrušky, stále pekné, trochu visiace. Po päťdesiatke sú ako cibuľa." "Cibuľa?" opýtal sa syn. "Áno. Vidíte ich a chce sa vám plakať." To rozzúrilo svoju ženu a dcéru. Dcéra sa pýta: "Mami, koľko rôznych druhov penisov je?" Matka sa usmeje a povie: "No, drahá, aj muž prechádza cez tri fázy. Vo svojom dvadsiatich rokoch je jeho vlkodlak podobný dubu, mocný a tvrdý. Vo svojich 30-tich a 40-tich je to ako breza, flexibilná, ale spoľahlivá. Po päťdesiatke je to ako vianočný stromček." "Vianočný stromček?" Spýtala sa dcéra. "Áno, mŕtvy od koreňa a gule sú len na dekoráciu."

Prečo som sa rozviedol? No, minulý týždeň boli moje narodeniny. Moja žena mi nepopriala šťastné narodeniny. Moji rodičia zabudli a rovnako aj moje deti. Šiel som do práce a dokonca ani moji kolegovia mi neprajú šťastné narodeniny. Keď som vstúpil do svojej kancelárie, moja sekretárka povedala: "Všetko najlepšie, šéfe!" Cítil som sa tak zvláštne. Vytiahla ma na obed. Po obede ma pozvala do svojho bytu. Šli sme tam a ona povedala: "Nevadí, ak na chvíľu idem do spálne?" "Dobre," povedal som. Vyšla o 5 minút neskôr s narodeninovou tortou, mojou ženou, rodičmi, deťmi priateľmi a kolegami a všetci kričali: "Prekvapenie !!!" kým som čakal na pohovke ... nahý.

Róm sa pýta sudcu:
Pán sudca, a to keď nás rozvediete, budeme ešte brat a sestra?

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.Vysvetlí mu, kde sú a muž pre nich ide. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
 Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie.  Tak som si povedal, keď musím ubalit ja, nech si ubalí aj ona ..."

"Slečna, ste krásna, ako sa voláte?"
"Volám sa Carmen."
"To je ale pekné meno. Vaši rodičia vám to meno dali, pretože sú zo Španielska? "
"Nie, nie, to som si vybrala sama."
"A môžem vedieť prečo?"
"Pretože mám rada autá a mužov - Car and men. A keď už si tak rozprávame, ako sa vlastne voláte vy? "
"Beerfuck!"

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku z mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)

"Haló, je to tiesňová linka? Mám v byte užovku."
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, spolku Deti krajiny alebo iného environmentálne organizácie?"
 "Nie, to nie som."
 "Tak jej normálne tresnite lopatou po hlave."

Príde Ferov otec z triednej schôdze a pýta sa syna :
- Fero ako je možné, že máš same päťky? 
- Oco tam sú všetci rasisti.
Otec sa rozhodne dať syna na súkromnú školu za rok ide opäť z triednej schôdzke
- Fero má opäť samé päťky otec sa pýta ako to? 
- Oco tam sú tiež rasisti.
Tak sa ho rozhodne dať na kresťanskú školu. Po roku príde triedne schôdze a Fero má samé jednotky
Otec je vo vytržení a nechápe.  Tak sa pýta ako to? 
- Oco, tam prídem na chodbe je na stene frajer pribitý na kríži, vleziem do triedy tam ďalší frajer pribitý na kríži, tak si hovorím - začnem sa učiť, tu sa s tým nemaznajú!

Manžel sleduje fotbal\nŽena ho vyruší:\n"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.\n"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?"\n"A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno pracovník\nCalexu?"\n"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."\n"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.\nJdu do hospody, tam bude klid." po 2 hodinách v něm začne hlodat\nsvědomí a odchází.\nVrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -\nje opravená.\nPřistoupí k ženě:\n"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"\nJá ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal\nse, proč brečím.\nTak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím\nanebo mu upeču buchty."\n"A jaké jsi upekla?"\n"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :\n"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"\nVietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:\n- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

Chuck Norris dokáže zneškodniť bombu aj po výbuchu.

Chuck Norris zabehne 12-minútovku za 6 minút.

Chuck Norris vie vyhrať kameň - papier - nožnice nad zrkadlom.

Chuck Norris stihol prijať zmeškaný hovor.

Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex.

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.

Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

'Pavlo, dej mi pusu!'\n'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!'

- Leo, to je predsa velky hriech, ze vasej Sonicke sa narodil syn este pred svadbou.\n- Aky hriech, odkial to dieta mohlo vediet, kedy je svadba?

Sedia Abram so Sarou doma a cez okno vidia, ako k nim ide Chaim.\nAbram: Teraz zase bude o nieco zobronit, ale uvidis, ako ho sikovne odbavim.\nChaim: Abramcik, budes zajtra potrebovat vrtacku?\nAbram: Samozrejme, cely den ju budem potrebovat.\nChaim: Nu tak vyborne. Potom mi mozes poziciat udice.

Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi.

Chuck Norris zmenil USA na USB.

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

ONA: Ahoj!
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.

Chuck Norris dokázal jako jediný dát jesle jednonohému brankáři.

Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zlomeninou stehení kosti. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku.

Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.\n"Co to má znamenat?!" ptá se učitel.\n"Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,\npodle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?\nŘeditel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi\nlžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.\nNávštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme\nkýbl, aby to šlo rychleji, že?\nŘeditel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s\nbalkonem nebo bez?

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.\nPřemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:\n"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí\nmluvit!"\nTož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.\n"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.\nPrachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.\nJenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.\n"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"\nvypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě\notevírají kurs, kde učí psy číst!"\n"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"\nfuriantsky na to otec.\n"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"\nuzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.\nCo teď? Tak psa zastřelí.\nDoma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"\n"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám\nAlíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem\nzvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat\nSkálovou..."\nTáta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"\n"Si piš, tati.."