VTIPY / NAJLEPŠIE
|
V triede
Franto pošepká Karolovi: "Ten učiteľ je ale debil."
Učiteľ na to zareaguje slovami: "Nenapovedaj Franto, Karol na to musí prísť sám!"
Heslo
Tiesňová linka
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, spolku Deti krajiny alebo iného environmentálne organizácie?"
"Nie, to nie som."
"Tak jej normálne tresnite lopatou po hlave."
Rusi proti slovákom
"Viem, mier."
Prvý Rus vezme bielu vlajku a máva s ňou nad hlavou. U toho volá "Mier, mier."
Slovák na neho zavolá: "Tak sa nehýb, mierim."
List na rozlúčku
je mi ľúto, že ti to musím povedať, že som odišla z domu so svojim novým priateľom. Našla som u neho naozajstnú lásku, mala by si ho vidieť, je tak moc roztomilý, s tým jeho bohatým tetovaním a piercingom a predovšetkým s jeho obrovskou motorkou! Ale to nie je všetko, mamička, som tehotná a Abdul hovorí, že si budeme žiť krásne v jeho karavane uprostred lesa. Chce so mnou mať ešte mnoho detí, a to je aj môj sen. A pretože som prišla na to, že marihuana je zdraviu prospešná, budeme trávu pestovať i pre našich priateľov, aby nemuseli tak strašne trpieť, až im dôjde koks alebo heroín. Zatiaľ budem dúfať, že veda konečne nájde nejakú látku proti AIDS, aby sa Abdulovi opäť darilo dobre, on si to naozaj zaslúži!
Mamička, nemusíš mať strach, mám už 13 a viem sa už o seba sama postarať. Dúfam, že ťa budem môcť navštíviť, aby si spoznala tvoje vnúčatká.
Tvoje milovaná dcérka
P.S .: Mami, všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som ti len povedať, že sú v živote horšie veci, než to vysvedčenie, čo leží na stole
Škót a Angličan
Domáca úloha
Druhý deň v škole deti rozprávajú svoje historky.
Katka hovorí: "Môj otecko je farmár a chová sliepky kvôli vajciam. Raz sme ich v košíku viezli do obchodu na prednom sedadle, keď vtom sme nabúrali, košík vyletel a vajíčka sa rozbili."
"A ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
"Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka."
"Dobre," hovorí učiteľka, "teraz Lucka."
"Naša rodina má tiež farmu. Ale chováme sliepky kvôli mäsu. Mali sme raz tucet vajec, ale vyliahlo sa nám len 10 kurčiat A poučenie je - nepočítajte sliepky, kým sa nevyliahnu."
"To je pekný príbeh", hovorí učiteľka, "Jožko, aký máš príbeh ty?"
"Môj otecko mi povedal príbeh o strýkovi Liborovi. Strýko Libor bol u Zelených baretov vo Vietname a jeho vrtuľník to raz dostal. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území a jediné, čo mal bola fľaša Whiskey, guľomet a mačeta. Pred dopadol na zem, vypil fľašu Whiskey, aby sa nerozbila a potom pristál priamo medzi stovkou vietnamcov. zabil ich 70 guľometom, než mu došli náboje, potom zabil ďalších 20 mačetou, než sa mu zlomila čepeľ a zvyšok zabil holými rukami. "
"Pane bože," zdesí sa učiteľka, "a aké ponaučenie tí otecko povedal z tohto hrozného príbehu?"
"Neser sa do uja Libora, keď je naliaty."
Chlapec a tchor
,,Ale čo ten strašný zápach?" pýta sa maminka.
,,Neboj," odpovie chlapec. ,,On si zvykne!"
Dodatok k pracovnej zmluve
Zamestnávateľ nebude ďalej akceptovať potvrdenie od lekára o práceneschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, dôjde aj do práce.
2. Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané!
Firma Vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Ak si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3. Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných pracovných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.
4. Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40, atď. Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom . Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
5. Prestávka na obed
Chudí zamestnanci - 1 hodina (musia lepšie vyzerať)
Zamestnanci so štandardnou váhou - 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci - 5 minút (na vypitie kokteilu)
6. Kódex obliekania
Odporúča sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť plat znížený.
Policajti a krava
Motorové píly v Rusku
Za mesiac sa im zásielka vráti späť, že vraj nenapília toľko, koľko píšu
Tak im pošlú druhú zásielku. A zase sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj svojho chlapa.
Švéd príde a pýta sa: "Koľko narežete za hodinu?"
Rus odpovedá: "4 kubíky."
Švéd: "To nie je možné, u nás narežú za hodinu 6 kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak Švéd naštartuje pílu a Rus sa pýta: "Što eto za rachot?"
Ďalekohľad
"Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tamto na kopci."
Chlap teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objavia široký úsmev.
"Nad čím sa usmievate?" pýta sa predavač.
"Vidím oknom nahého chlapa a nahú ženskú."
"To je hlúposť, manželka je v práci," hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistí, že má chlapík pravdu, je úplne rozzúrený.
Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí:
"Hej, dám vám ten ďalekohľad zadarmo, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!"
Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: "Myslím, že to zvládnem na 1 jednu ranu."
Novomanžel
"Chceš pivo, miláčik?" Otvorila žena chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín. Manžel sa trochu zarazil: "Áno, láska, ale v bare, vieš, majú chladené poháre."
"Chceš chladený pohár, miláčik?" A manželka siahla do mrazničky a vytiahla dokonale vychladenú pivný pohár, zamrznutú tak, až ju začala primŕzať k ruke, keď ho držala.
Manžel, trochu pobledlý, hovorí: "Áno, moja najmilšia, ale v bare majú chuťovky, tie sú naozaj výborné! Nebudem tam dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
"Chceš chuťovky, drahúšik môj?" zniesla žena postupne na stôl nakladaný hermelín, utopence, kapusta, kuracie krídelká, prasiatka v župane, kyslé klobúčiky z húb, bravčové rezne atď.
"Ale, zlato, ... v bare, ... vieš, .. s kamarátmi,. .. tie nadávky, hrubé výrazy, a to všetko ... "
"Chceš hrubé výrazy? Tak si vypi to zasraéý pivo v tom tvojim skurvenom pollitri a zožer si tie poondiate chuťovky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debil?! "
Dievčina a dedko
Cez veľký vekový rozdiel prebehol svadobný obrad úplne hladko. Počas prvej svadobnej noci deva ľahla nahá na lôžko a čakala na manžela, ktorý si doprial kúpeľ.
Keď sa objavil vo dverách spálne, mal akurát prezervatív na svojom tridsaťcentimetrovú úde, v rukách štuple do uší a štipec na nose.
Dievča celkom vydesená sa pýtala:
"K čomu tie štuple a ten štipec?"
Starček odpovedal:
"Sú dve veci, ktoré na smrť neznášam. Jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."
Aké sú najtenšie knihy na svete?
Somálska kuchárka a cigánsky zákonník práce.
Arab v taxíku
Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere.
Arab sa opýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. A preto vypadnite, a počkajte si na ťavu ..."
Jeden od veci
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá
Na súde
"Keď ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Zistil ste si, či mu bije srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."
Opitý syn
Otec mu rozpráva, že jasne, ale nech nepije, že ho potom bude druhý deň bolieť celé telo. Tak teda povedal, že v poriadku.
Druhý deň sa syn prebudí strašne dolámaný a hneď hovorí otcovi: "Prečo ma bolí celý telo, veď som včera nepil ..." a otec mu vraví:
"To, že si prišiel naliati o pol druhej ráno a matke nadával do starých kuriev, to by mi nevadilo. To, že si sa snažil znásilniť vlastnú sestru, až sa pred tebou musela zavrieť do kúpeľne, to by som tiež rozchodil. Ale keď si sa vysral pred televíziu, do toho hovna napichal špáradlá a povedal si, že oddnes býva s nami ježko , tak som ťa zbil ako koňa ... "
V galérii
Učiteľka a žiak
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"
Policajti vs záhrada
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
– “Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.”
– “Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.”
– “No dobre, dohodnuté.”...
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
– “Tak čo, záhrada?”
– “No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko.
Slovák vs Čech
Čech: My zase lepsie pivo
Slovák : Aspoň mate čím zapiť prehru :)
Nahá slečna na maškarnom bále
Mix
Mix
Chuck Norris
Zo života
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Manželské pochúťky
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...
Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.
Chuck Norris
Mix
Mix
Mix
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
|
VIAC
|
