VTIPY / NAJLEPŠIE
|
V aute
V tom prechádzajú okolo stodoly s koňmi, kozami a ošípanými.
Manžel sa sarkasticky spýta: "Tvoji príbuzní?"
A manželka odpovie: "Áno, z manželovej strany."
Parkovanie
V bare
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do decového pohára.
Barman s údivom hovorí: "Jeeé, vy ste kúzelník?"
Zákazník na to: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia ..."
Traja muži sa stretnú pred bránou do neba
Prvý muž odpovie: "Už dlhšie som mal podozrenie, že ma moja žena podvádza a tak dnes som prišiel domov skôr, aby som ju prichytil pri čine. Keď som prišiel do môjho bytu na 25. poschodí. Zdalo sa mi, že je niečo zlé. Ale ani po prehľadaní celého bytu som nič nenašiel. Nakoniec som šiel von na balkón, a tam bol. Muž tam visel na zábradlí 25 poschodí nad zemou! To ma nahnevalo, takže som ho začal biťa kopať ho ale on nie a nie spadnúť. Nakoniec som sa vrátil po kladivo a búchal mu po prstoch. Konečne spadol. Ale predstavte si, on nezomrel. Spadol do krovia! Tak som vyrazil do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju von oknom. Pristála na ňom a okamžite ho zabila. Ale ten stres mi nakoniec privodil infarkt a tak som zomrel na balkóne."
"To znie na celkom zlý deň," povedal Peter a prešiel k ďalšiemu mužovi.
"Bol to veľmi zvláštny deň. Bývam na 26. poschodí domu a každé ráno cvičím na balkóne, ale dnes som sa na niečom pošmykol a prepadol som cez zábradlie. Naštastie som sa zachytil zábradlia balkóna podomnou. Neudržal by som sa dlho, ale našťastie prišiel muž a myslel som si, že som zachránený. On ma však začal kopať a nakoniec zobral aj kladivo a tĺkol ma po rukách. Spadol som, ale mal som šťastie, že ma zachránili kríky. Keď som si myslel, že všetko bude v poriadku, videl som ako na mňa padá chladnička a tak som tu.
Opäť Peter pripustil, že to vyzerá na strašnú smrť. Nakoniec prišiel k tretiemu a ten hovorí.
"Predstavte si to," hovorí tretí muž, "ja som skrýval vnútri chladničky ..."
Učiteľka a žiak
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"
Slovák vs Čech
Čech: My zase lepsie pivo
Slovák : Aspoň mate čím zapiť prehru :)
Dievčina a dedko
Cez veľký vekový rozdiel prebehol svadobný obrad úplne hladko. Počas prvej svadobnej noci deva ľahla nahá na lôžko a čakala na manžela, ktorý si doprial kúpeľ.
Keď sa objavil vo dverách spálne, mal akurát prezervatív na svojom tridsaťcentimetrovú úde, v rukách štuple do uší a štipec na nose.
Dievča celkom vydesená sa pýtala:
"K čomu tie štuple a ten štipec?"
Starček odpovedal:
"Sú dve veci, ktoré na smrť neznášam. Jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."
Svokra
Kocúr sa opäť pritúli a prosí o kúsok mäsa.
"Vypadni" zareve naňho svokra a odkopne ho do kúta.
zápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra hovorí:
"Uvarila som výborný guláš len pre teba," a naberie mu plný tanier.
Ešte než zať začne jesť, pritúli sa k nemu kocúrik a prosí o kúsok mäsa. Zať mu kúsok mäsa hodí sa slovami:
"Daj si, maznáčik."
Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží natiahnutý na zemi a nedýcha.
Zať sa rozzúri a zareve na svokru:
"Tak otráviť ste ma chcela, vy beštia," a prásk jej jednu po hube, svokra letí do kúta.
Kocúrik pootvorí očko a pomyslí si: "A máš to, sviňa lakomá!"
Novomanžel
"Chceš pivo, miláčik?" Otvorila žena chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín. Manžel sa trochu zarazil: "Áno, láska, ale v bare, vieš, majú chladené poháre."
"Chceš chladený pohár, miláčik?" A manželka siahla do mrazničky a vytiahla dokonale vychladenú pivný pohár, zamrznutú tak, až ju začala primŕzať k ruke, keď ho držala.
Manžel, trochu pobledlý, hovorí: "Áno, moja najmilšia, ale v bare majú chuťovky, tie sú naozaj výborné! Nebudem tam dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
"Chceš chuťovky, drahúšik môj?" zniesla žena postupne na stôl nakladaný hermelín, utopence, kapusta, kuracie krídelká, prasiatka v župane, kyslé klobúčiky z húb, bravčové rezne atď.
"Ale, zlato, ... v bare, ... vieš, .. s kamarátmi,. .. tie nadávky, hrubé výrazy, a to všetko ... "
"Chceš hrubé výrazy? Tak si vypi to zasraéý pivo v tom tvojim skurvenom pollitri a zožer si tie poondiate chuťovky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debil?! "
Policajti vs záhrada
Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí:
– “Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká.”
– “Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky.”
– “No dobre, dohodnuté.”...
Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta:
– “Tak čo, záhrada?”
– “No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko.
Jeden od veci
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá
Motorové píly v Rusku
Za mesiac sa im zásielka vráti späť, že vraj nenapília toľko, koľko píšu
Tak im pošlú druhú zásielku. A zase sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj svojho chlapa.
Švéd príde a pýta sa: "Koľko narežete za hodinu?"
Rus odpovedá: "4 kubíky."
Švéd: "To nie je možné, u nás narežú za hodinu 6 kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak Švéd naštartuje pílu a Rus sa pýta: "Što eto za rachot?"
Na súde
"Keď ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Zistil ste si, či mu bije srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."
Aké sú najtenšie knihy na svete?
Somálska kuchárka a cigánsky zákonník práce.
Policajti a krava
Chlapec a tchor
,,Ale čo ten strašný zápach?" pýta sa maminka.
,,Neboj," odpovie chlapec. ,,On si zvykne!"
List na rozlúčku
je mi ľúto, že ti to musím povedať, že som odišla z domu so svojim novým priateľom. Našla som u neho naozajstnú lásku, mala by si ho vidieť, je tak moc roztomilý, s tým jeho bohatým tetovaním a piercingom a predovšetkým s jeho obrovskou motorkou! Ale to nie je všetko, mamička, som tehotná a Abdul hovorí, že si budeme žiť krásne v jeho karavane uprostred lesa. Chce so mnou mať ešte mnoho detí, a to je aj môj sen. A pretože som prišla na to, že marihuana je zdraviu prospešná, budeme trávu pestovať i pre našich priateľov, aby nemuseli tak strašne trpieť, až im dôjde koks alebo heroín. Zatiaľ budem dúfať, že veda konečne nájde nejakú látku proti AIDS, aby sa Abdulovi opäť darilo dobre, on si to naozaj zaslúži!
Mamička, nemusíš mať strach, mám už 13 a viem sa už o seba sama postarať. Dúfam, že ťa budem môcť navštíviť, aby si spoznala tvoje vnúčatká.
Tvoje milovaná dcérka
P.S .: Mami, všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som ti len povedať, že sú v živote horšie veci, než to vysvedčenie, čo leží na stole
Niekoľko hádaniek
Popoluška.
Niekedy je to mäkké, niekedy tvrdé, niekedy dlhé, niekedy krátke, čo je to?
Penis.
Vidieť, na čo hneď myslíš, je to i / y.
Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší?
Posteľ.
Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.
Čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, červená. Čo to je?
Mníška, keď padá zo schodov!
Aký je rozdiel medzi WC motorkou?
Na motorke môžu ísť dvaja a vezú sa.
Na WC môže byť len jeden ešte musí tlačiť!
Leží muž na lúke, Je teplo, ale muž je oblečený. Na chrbte batoh. Okolo poletujú muchy. Čo má pán v batohu?
Padák.
Arab v taxíku
Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere.
Arab sa opýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. A preto vypadnite, a počkajte si na ťavu ..."
Domáca úloha
Druhý deň v škole deti rozprávajú svoje historky.
Katka hovorí: "Môj otecko je farmár a chová sliepky kvôli vajciam. Raz sme ich v košíku viezli do obchodu na prednom sedadle, keď vtom sme nabúrali, košík vyletel a vajíčka sa rozbili."
"A ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
"Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka."
"Dobre," hovorí učiteľka, "teraz Lucka."
"Naša rodina má tiež farmu. Ale chováme sliepky kvôli mäsu. Mali sme raz tucet vajec, ale vyliahlo sa nám len 10 kurčiat A poučenie je - nepočítajte sliepky, kým sa nevyliahnu."
"To je pekný príbeh", hovorí učiteľka, "Jožko, aký máš príbeh ty?"
"Môj otecko mi povedal príbeh o strýkovi Liborovi. Strýko Libor bol u Zelených baretov vo Vietname a jeho vrtuľník to raz dostal. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území a jediné, čo mal bola fľaša Whiskey, guľomet a mačeta. Pred dopadol na zem, vypil fľašu Whiskey, aby sa nerozbila a potom pristál priamo medzi stovkou vietnamcov. zabil ich 70 guľometom, než mu došli náboje, potom zabil ďalších 20 mačetou, než sa mu zlomila čepeľ a zvyšok zabil holými rukami. "
"Pane bože," zdesí sa učiteľka, "a aké ponaučenie tí otecko povedal z tohto hrozného príbehu?"
"Neser sa do uja Libora, keď je naliaty."
Opitý syn
Otec mu rozpráva, že jasne, ale nech nepije, že ho potom bude druhý deň bolieť celé telo. Tak teda povedal, že v poriadku.
Druhý deň sa syn prebudí strašne dolámaný a hneď hovorí otcovi: "Prečo ma bolí celý telo, veď som včera nepil ..." a otec mu vraví:
"To, že si prišiel naliati o pol druhej ráno a matke nadával do starých kuriev, to by mi nevadilo. To, že si sa snažil znásilniť vlastnú sestru, až sa pred tebou musela zavrieť do kúpeľne, to by som tiež rozchodil. Ale keď si sa vysral pred televíziu, do toho hovna napichal špáradlá a povedal si, že oddnes býva s nami ježko , tak som ťa zbil ako koňa ... "
Rusi proti slovákom
"Viem, mier."
Prvý Rus vezme bielu vlajku a máva s ňou nad hlavou. U toho volá "Mier, mier."
Slovák na neho zavolá: "Tak sa nehýb, mierim."
Nahá slečna na maškarnom bále
Dodatok k pracovnej zmluve
Zamestnávateľ nebude ďalej akceptovať potvrdenie od lekára o práceneschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, dôjde aj do práce.
2. Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané!
Firma Vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Ak si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3. Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných pracovných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.
4. Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40, atď. Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom . Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
5. Prestávka na obed
Chudí zamestnanci - 1 hodina (musia lepšie vyzerať)
Zamestnanci so štandardnou váhou - 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci - 5 minút (na vypitie kokteilu)
6. Kódex obliekania
Odporúča sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť plat znížený.
Mix
Chuck Norris
Zo života
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Chuck Norris
Mix
Mix
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
|
VIAC
|
