V súdnom procese vykonáva vrahov obhajca krížový výsluch patológa:
  "Keď ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
  "Nie."
  "Zistil ste si, či mu bije srdce?"
  "Nie."
  "Vykonal ste skúšku dychu?"
  "Nie."
  "Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
  "No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."

Janko sa pýta svojho otca: Oci, čo je to bizon?
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá

Ide cigán a biely po ulici a prejde ich kamión. Po chvíli príde sanitka a naberie bieleho do auta.
A cigán kričí aj mna zoberte !. Šofér mu vraví: Akej farby je táto sanitka ? Cigán: biela  Šofér na to - Tak čakaj na svoju čiernu.

Letí holub a zrazu vidí pod sebou ísť slepca.
Hovorí si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidí."
Spustí na neho hovno a slepec sa rýchlo uhne.
"To nie je možné!" hovorí si holub a tak zavolá ďalšie holuba.
Skúša to aj druhý, ale slepec sa znova úspešne vyhne. Zavolá celý kŕdeľ a skúšajú spolu trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne celému bombardovaniu holubov.
Čo z toho vyplýva?

Že slepý hovno vidí!

V súdnej sieni:
  "Ako ste zabil svoju ženu?"
  "Kladivom."
  Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
  Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."

Príde Škót k doktorovi a hovorí: „Pán doktor, zadrela sa mi trieska do jazyka."
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."

Esemeska od manžela:
  Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
  Pavla ma odviezla do nemocnice.
  Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
  Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
  K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky:
  AKÁ PAVLA ???

Idú traja lovci.
  Prvý hovorí: "Ja som ulovil dve kozy a dva hrochy."
  Druhý hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov a dvoch krokodílov."
  Posledné hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov , troch krokodílov a dvoch nouplízákov."
  Ostatní dvaja lovci sa spýtajú: "A čo to sú nouplízáci?"
  "Sú čierni, žijú v Afrike, a keď na ne namierim zbraní, tak hovoria nouplease."

Veľký mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozne,  ja som zostal stáť dve hodiny vo výťahu. "...
A ten druhý hovorí: "To ja to mal horšie. Ja zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch"

Príde starý dedo do poisťovne, že by si rád uzavrel životné poistenie.
Poisťovák: "Nebláznite dedo, koľko máte rokov?"
"95, ale chcem letieť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený ..." "
Čože? A koľko je otcovi?"
"Za mesiac mu bude 119."
"A čo bude robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedovi na svadbu ..."
"Dedovi ?! A koľko je preboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142 ..."
"A prečo sa chce v tomto veku ženiť ?!"
"No však on nechce, ale rodičia ho donútili ..."

Ide v noci vodič kamiónu cez les a zrazu z krovia vyskočí malý červený trpaslík a máva rukami. Kamionista zastaví a trpaslík kričí: "Ja som malý, červený, skú * veny, teplý trpaslík a chcem jesť." Kamionista mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu z krovia vybehne malý modrý trpaslík a kričí: "Ja som malý, modrý, skú * veny, teplý trpaslík a chcem piť." Kamionista mu hodí plechovku a ide ďalej. Zrazu vidí mávať rukami malého zeleného trpaslíka. Kamionista sa ho pýta: "Čo chceš ty malý, zelený, skú * veny, teplý trpaslík?" "Vaše doklady!"

Starší taliansky muž podišiel k svojmu farárovi a spýtal sa, či si vypočuje jeho spoveď. "Samozrejme, môj syn," povedal kňaz.
"No, otče, na začiatku druhej svetovej vojny krásna žena zaklopala na moje dvere a požiadala ma, aby som ju ukryl pred Nemcami, schoval som ju v podkroví a oni ju nikdy nenašli."
"To je úžasná vec, môj syn, ale nič z čoho by ste sa museli spovedať," povedal kňaz.
"Je to horšie, otec, bol som slabý a povedal som jej, že musí platiť za prenájom podkrovia sexuálnymi láskavosťami," pokračoval starý muž.
"No, bolo to veľmi ťažké, a vy ste na seba vzali veľké riziko - mohli by ste strašne trpieť v rukách, ak by Nemci zistili, že ju ukrývate, viem, že Boh vo svojej múdrosti a milosrdenstve vyvažuje dobré a zlé a súdi vás láskavo, " povedal kňaz.
"Vďaka, otče," povedal starý muž.
"Môžem položiť ďalšiu otázku?"
"Samozrejme, môj syn," povedal kňaz.
Starý muž sa spýtal: "Musím jej povedať, že vojna už skončila?"

Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa:
  "Preboha, koľko máš rokov?"
  "No predsa toľko, na koľko vyzerám!"
  "Ma neser, tak dlho človek nežije!"

Staručká babička vyhrá v Nemecku 8.000.000 eur. Novinári sa k nej zbehnú a pýtajú sa: Čo s toľkými peniazmi budete robiť ?
- No, viete, mám 3 vnúčatá tak im postavím domy.
- Hm, Hm, Hm ... Dosť peňazí vám ešte zostáva čo s tým zvyškom ?
- No, áno no, kúpim im autá, poriadny veľké.
- Fajn, ale aj tak vám ostane okolo 5 milónov
- Áno, tak to by som mohla postaviť Hitlerovi poriadny pomník, že ?
- Čože ? Pomník Hitlerovi ? Vy, ste židovka? 
- Áno ... - babička vyhrnie rukáv, ukáže na predlaktí a hovorí - Hitler bol sviňa, ale čísla vybral dobré.

Starý Arab žije už viac ako 40 rokov v Chicagu. Rád by zasadil na svojej záhradke pár zemiakov, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn študuje v Paríži. Tak mu píše mail a vysvetlí mu svoj problém:
"Milý Ahmed, som veľmi smutný, pretože nemôžem na svojej záhradke zasadiť žiadne zemiaky. Keby si bol tu, mohol by si mi pomôcť tú záhradku preorať. Milujem Ťa. Tvoj otec."
Druhý deň dostane ten starý pán mail.
"Drahý otecko! Prosím, nerob na záhradke NIČ! Tam som zakopal * TÚ VEC *. Milujem Ťa tiež! Tvoj Ahmed."
O 4 ráno vtrhne US Armáda, CIA, FBI, Rangers a miestna polícia na záhradku starého pána. Hľadajú všade, prevráti každý milimeter, ale nič nenájdu. Sklamaní opäť odtiahnu. Budúci deň dostane starý pán mail od svojho syna:
"Milý otecko, som si istý, že je teraz Tvoja záhradka preoraná a môžeš teraz zasadiť zemiaky. Viac som pre Teba nemohol urobiť. Milujem Ťa. Tvoj Ahmed"

Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou ženou?
-Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
-Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex.

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.

Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi.

Chuck Norris zmenil USA na USB.

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

ONA: Ahoj!
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.

Chuck Norris dokázal jako jediný dát jesle jednonohému brankáři.

Bojte sa všetci, čo ste sa smiali na týchto výrokoch, Chuck už zháňa vaše IP adresy.

Keď rodičia skúšali počať Chucka Norrisa, fandil im.

Milý Ježíšku, co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky? Tvůj kamarád,\nTomáš.\n\nMilý Tomáši, všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro\nvšechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět... Tvůj Ježíšek

Sedia Abram so Sarou doma a cez okno vidia, ako k nim ide Chaim.\nAbram: Teraz zase bude o nieco zobronit, ale uvidis, ako ho sikovne odbavim.\nChaim: Abramcik, budes zajtra potrebovat vrtacku?\nAbram: Samozrejme, cely den ju budem potrebovat.\nChaim: Nu tak vyborne. Potom mi mozes poziciat udice.

- "Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny"?\n- "Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte krásne vyfajčila."?\n- "Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy"?\n- "Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej..."?

Keď Boh povedal 'Buď svetlo!', Chuck Norris odpovedal 'Povedz prosím!'.

Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dodnes známi ako žirafy.

Keď sa povie 'nikto nie je dokonalý', Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

Značka parkovanie pre handikepovaných neznamená, že tu môžu parkovať telesne postihnutí ľudia. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a ak tam zastavíte, urobí handikepovaného on z vás.

Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne stisne a dostane informáce, ktoré potrebuje.

Najbezpečnejšie heslo na svete je ChuckNorris.

Niekto dokáže ohnúť lyžicu mysľou. Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžicou.

Kto inému jamu kope, je u Chucka na brigáde.

Chuck Norris rozplače cibuľu.

Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi päsťou medzi oči.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.

Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať, že v nej bola striptérka.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.