Ide v noci vodič kamiónu cez les a zrazu z krovia vyskočí malý červený trpaslík a máva rukami. Kamionista zastaví a trpaslík kričí: "Ja som malý, červený, skú * veny, teplý trpaslík a chcem jesť." Kamionista mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu z krovia vybehne malý modrý trpaslík a kričí: "Ja som malý, modrý, skú * veny, teplý trpaslík a chcem piť." Kamionista mu hodí plechovku a ide ďalej. Zrazu vidí mávať rukami malého zeleného trpaslíka. Kamionista sa ho pýta: "Čo chceš ty malý, zelený, skú * veny, teplý trpaslík?" "Vaše doklady!"

Pani učiteľka sa pýta žiaka
Ako sa volajú obyvatelia kréty ??

Žiakj odpovedá : kreténi

Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozne,  ja som zostal stáť dve hodiny vo výťahu. "...
A ten druhý hovorí: "To ja to mal horšie. Ja zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch"

Starší taliansky muž podišiel k svojmu farárovi a spýtal sa, či si vypočuje jeho spoveď. "Samozrejme, môj syn," povedal kňaz.
"No, otče, na začiatku druhej svetovej vojny krásna žena zaklopala na moje dvere a požiadala ma, aby som ju ukryl pred Nemcami, schoval som ju v podkroví a oni ju nikdy nenašli."
"To je úžasná vec, môj syn, ale nič z čoho by ste sa museli spovedať," povedal kňaz.
"Je to horšie, otec, bol som slabý a povedal som jej, že musí platiť za prenájom podkrovia sexuálnymi láskavosťami," pokračoval starý muž.
"No, bolo to veľmi ťažké, a vy ste na seba vzali veľké riziko - mohli by ste strašne trpieť v rukách, ak by Nemci zistili, že ju ukrývate, viem, že Boh vo svojej múdrosti a milosrdenstve vyvažuje dobré a zlé a súdi vás láskavo, " povedal kňaz.
"Vďaka, otče," povedal starý muž.
"Môžem položiť ďalšiu otázku?"
"Samozrejme, môj syn," povedal kňaz.
Starý muž sa spýtal: "Musím jej povedať, že vojna už skončila?"

Esemeska od manžela:
  Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
  Pavla ma odviezla do nemocnice.
  Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
  Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
  K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky:
  AKÁ PAVLA ???

Idú traja lovci.
  Prvý hovorí: "Ja som ulovil dve kozy a dva hrochy."
  Druhý hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov a dvoch krokodílov."
  Posledné hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov , troch krokodílov a dvoch nouplízákov."
  Ostatní dvaja lovci sa spýtajú: "A čo to sú nouplízáci?"
  "Sú čierni, žijú v Afrike, a keď na ne namierim zbraní, tak hovoria nouplease."

Dievčatko : ,,Maminka,čo je to penis?"
Maminka:,,To je časť mužského těla,ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko :,,Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka : ,, To je ten zvyšok!"

Príde starý dedo do poisťovne, že by si rád uzavrel životné poistenie.
Poisťovák: "Nebláznite dedo, koľko máte rokov?"
"95, ale chcem letieť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený ..." "
Čože? A koľko je otcovi?"
"Za mesiac mu bude 119."
"A čo bude robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedovi na svadbu ..."
"Dedovi ?! A koľko je preboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142 ..."
"A prečo sa chce v tomto veku ženiť ?!"
"No však on nechce, ale rodičia ho donútili ..."

Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa:
  "Preboha, koľko máš rokov?"
  "No predsa toľko, na koľko vyzerám!"
  "Ma neser, tak dlho človek nežije!"

Letí holub a zrazu vidí pod sebou ísť slepca.
Hovorí si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidí."
Spustí na neho hovno a slepec sa rýchlo uhne.
"To nie je možné!" hovorí si holub a tak zavolá ďalšie holuba.
Skúša to aj druhý, ale slepec sa znova úspešne vyhne. Zavolá celý kŕdeľ a skúšajú spolu trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne celému bombardovaniu holubov.
Čo z toho vyplýva?

Že slepý hovno vidí!

Muž a žena sa zrazí na autách. Nehoda je škaredá. Obe ich autá sú úplne na maderu, ale nikomu sa nič nestalo...

Keď sa vysúkali z áut, hovorí žena mužovi:
"Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich neostalo, ale my sme sa nezranili. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti."
Muž pritakal: "To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!"
Žena pokračovala: "A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie."
Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.
Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela jej a vrátila muži do rukou.Ten sa jej spýtal: "Vy nebudete?"
Načo mu odpovedala: "Nie. Ja počkám na políciu ..."

V Newyorského Central parku trhá malé dievčatko Pitbull. Vidí to chlap, tak sa rozbehne, holými rukami psa zabije a dievčatku zachráni život. Svedkom toho je novinár New York Postu. Príde k tomu mužovi a hovorí:
  "Pane, vy ste teraz hrdina. Napíšem o vás článok do New York Postu! Bude mať titulok: Newyorský hrdina zachránil dievčatko!"
  "Ale ja nie som z New Yorku!"
  "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil dievčatko!"
  "Ale ja nie som ani američan!"
  "No, a odkiaľ teda ste ?!"
  "Ja som Pakistanec"
  Na druhý deň vyjde článok s titulkom: Islamský extrémista zabil amerického psa!

Manželka: "Miláčik? Keď máme to 30-te výročie našej svadby, mohol by si mi vziať niekam, kde je ale naozaj draho? Urobíš to pre mňa?"

Manžel: "No dobre .... zajtra ťa vezmem na benzínku ..."

Išiel jeden opitý na cintorin a spadol do vykopaného hrobu. Začalo pršať. Po chvíli išiel okolo a prisiel druhý opitý a počuje ako prvý kričí "Pomoc, je mi zima". Druhý na to: "A načo si sa odkopal?"

Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.
"To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"
Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl"
 Otecko na to:
"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"
Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:
"Mamička práve nemá čas."
"Ako to, čo robí?"
"To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

Bavia sa zajac s korytnačkou a tá sa ho pýta, prečo má tak krátke uši.
  A zajac jej odpovie: "Vieš, som romantický."
Korytnačka sa ho pýta: "A čo to má spoločné s krátkymi ušami?"
  Zajac odpovie: "No, raz som ležal v parku a započúval som sa do slávičieho spevu tak, až som prepočul kosačku."

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Keď rodičia skúšali počať Chucka Norrisa, fandil im.

Sedia Abram so Sarou doma a cez okno vidia, ako k nim ide Chaim.\nAbram: Teraz zase bude o nieco zobronit, ale uvidis, ako ho sikovne odbavim.\nChaim: Abramcik, budes zajtra potrebovat vrtacku?\nAbram: Samozrejme, cely den ju budem potrebovat.\nChaim: Nu tak vyborne. Potom mi mozes poziciat udice.

- "Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny"?\n- "Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte krásne vyfajčila."?\n- "Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy"?\n- "Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej..."?

Keď Boh povedal 'Buď svetlo!', Chuck Norris odpovedal 'Povedz prosím!'.

Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dodnes známi ako žirafy.

Keď sa povie 'nikto nie je dokonalý', Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

Značka parkovanie pre handikepovaných neznamená, že tu môžu parkovať telesne postihnutí ľudia. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a ak tam zastavíte, urobí handikepovaného on z vás.

Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne stisne a dostane informáce, ktoré potrebuje.

Najbezpečnejšie heslo na svete je ChuckNorris.

Niekto dokáže ohnúť lyžicu mysľou. Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžicou.

Kto inému jamu kope, je u Chucka na brigáde.

Chuck Norris rozplače cibuľu.

Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi päsťou medzi oči.

Chuck Norris vyhral preteky Tour de France na stacionárnom bicykli.

Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.

Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.

Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať, že v nej bola striptérka.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné.

Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodmi.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.