Funny.sk - vtipy / najlepšie

VTIPY / NAJLEPŠIE

Desať prikázaní

pridané 28.4.2016 pod Vtip

Boh sa snaží niekomu odovzdať prikázania, ale všade ho vyhadzujú. V Amerike, v Európe, všade.
Tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: "Hej, Žid, nechceš prikázania?"
"A za koľko?"
"Zadarmo."
"Tak to ich beriem desať!"

Sused

Manželské pochúťky

pridané 9.11.2015 pod Vtip

Muž vchádzal do kúpeľne práve vo chvíli, keď sa jeho žena dosprchovala. Vtom niekto zazvonil. Žena sa chytro zahalila do osušky a bežala otvoriť. Na prahu stál ich sused Peter. Ako ju uvidel, Peter hovorí: "Dám ti tisíc eur, keď tu osušku rozmotáš." Žena sa chvíľku rozmýšľala, potom osušku rozvinula a stála pred ním nahá. Sused jej dal tisíc eur a odišiel. Žena sa znovu zamotala do osušky a vrátila sa do kúpeľne. "Kto to bol?", Pýta sa manžel. "Sused Peter", odpovedala jeho žena.
"A nechal mi tu tých tisíc eúr, čo mi dlhuje?" ...

Policajti a jablko

Policajné inferno

pridané 23.4.2015 pod Vtip

Idú dvaja policajti po meste a vidia chlapíka, ako je jablko.
Jeden policajt hovorí tomu druhému:
"Hej, schválne, že ohryzok hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak idú pomaly za tým chlapíkom a pozorujú ho. Chlapík ale doje jablko a začne z ohryzku vyberať jadierka. Policajti na neho pozerajú, až im to nedá a idú sa ho opýtať.
"Pane, prečo jete tie jadierkami z ohryzku?"
"Viete, po nich sa vám strašne zlepšuje myslenie, ale ak chcete, tak ja vám ten ohryzok predám. Za 500 Sk je váš."
Policajti to kúpia a začnú jesť jadierka. Po hodine ten jeden vraví:
"Ty, my sme ale blbci, veď za tých päť stoviek sme mohli mať jabĺk aj desať kíl."
"No, ale vidíš, už to začína pôsobiť!"

30. výročie svadby

Manželské pochúťky

pridané 9.6.2015 pod Vtip

Manželka: "Miláčik? Keď máme to 30-te výročie našej svadby, mohol by si mi vziať niekam, kde je ale naozaj draho? Urobíš to pre mňa?"

Manžel: "No dobre .... zajtra ťa vezmem na benzínku ..."

Záchranca

Národnostný menšinovia

pridané 5.10.2015 pod Vtip

V Newyorského Central parku trhá malé dievčatko Pitbull. Vidí to chlap, tak sa rozbehne, holými rukami psa zabije a dievčatku zachráni život. Svedkom toho je novinár New York Postu. Príde k tomu mužovi a hovorí:
"Pane, vy ste teraz hrdina. Napíšem o vás článok do New York Postu! Bude mať titulok: Newyorský hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som ani američan!"
"No, a odkiaľ teda ste ?!"
"Ja som Pakistanec"
Na druhý deň vyjde článok s titulkom: Islamský extrémista zabil amerického psa!

5 kanibalov

Morbídne

pridané 20.8.2016 pod Vtip

V jednej firme zamestnali 5 kanibalov. Pri oficiálnom privítaní im šéf hovorí: "Môžete tu pracovať, zarobiť si pekné peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!"
Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
"Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
"Kto z vás zožral tú upratovačku?"
Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"

Opitý

Alkoholické opojenie

pridané 10.1.2016 pod Vtip

Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
"Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
"Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
"Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"

Vo vlaku

Auto-moto

pridané 27.11.2016 pod Vtip

Zadýchaný pán s kufrom o aktovkou pribehne na nástupište. "Stihnem ešte vlak do Brna?" Pýta sa prvého výpravcu, ktorý mu prišiel do cesty. "To záleží na tom, ako dokážete bežať. Zatiaľ má pred vami náskok osem minút."

Vlak sa rozbehol, manžel ukladá batožinu a prezerá si všetky vrecká: "Škoda, že sme so sebou nevzali piano!"
Manželka: "Nechaj už tej irónie!"
Manžel: "Aké irónia? Ja som na ňom zabudol naše lístky!"

"Mamička, ako sa volala tá stanica, z ktorej sme práve vyšli?"
"Neviem, a nevyrušuj vidíš predsa, že čítam!"
"To je škoda, že nevieš, Peťko tam vystúpil"

Zajac a korytnačka

Zvieracia farma

pridané 21.3.2015 pod Vtip

Bavia sa zajac s korytnačkou a tá sa ho pýta, prečo má tak krátke uši.
A zajac jej odpovie: "Vieš, som romantický."
Korytnačka sa ho pýta: "A čo to má spoločné s krátkymi ušami?"
Zajac odpovie: "No, raz som ležal v parku a započúval som sa do slávičieho spevu tak, až som prepočul kosačku."

Syn indiána

Detská nevinnosť

pridané 22.2.2015 pod Vtip

Syn Indiána se pýta
"Otec, prečo sa môj brat volá Zelený Strom?"
"Pretože bol počatý pod zeleným stromom."
"A prečo sa moja sestra volá Mesačný svit?"
"Pretože bola počatá za mesačného svitu. ...
A už se tak hlúpo nepýtaj, Prasknutá Guma!"

Zamestnaci a platy

Pracovať, pracovať...

pridané 26.9.2015 pod Vtip

Šéf hovorí k zamestnancom: "Stále sa sťažujete, že je kríza, pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 50 percent vyššie platy."
"Vyššia? Oproti ktorému roka? "
"Oproti budúcemu."

Maškarný bál

Sexuálne harašenie

pridané 27.2.2016 pod Vtip

Manželský pár dostal pozvanie na maškarný večierok. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, nech ide sám. Ten, ako vzorný manžel, nechcel, ale žena ho presvedčila, že nemá cenu, aby si večer kazil aj on, ona si beztak vezme prášok a zaľahne. Nakoniec sa naozaj prezliekol do kostýmu a odišiel.

Žena sa asi hodinku prespala a zistila, že už ju hlava nebolí. Pretože ešte nebolo zvlášť neskoro, rozhodla sa, že na večierok pôjde. Manžel nevedel, aký prevlek si žena nachystala, a tá si preto povedala, že je to vítaná príležitosť zistiť, ako sa manžel v jej neprítomnosti baví. Na tanečnom parkete trochu užasnutý - manžel vyvádzal, tancoval hneď s jednou ženskou maskou, hneď s druhou, pusa tu, vášnivé obetí túto.
Manželka nechala svojho tanečníka stáť uprostred sály, a pretože vyzerala sexi, samozrejme pre ňu nebol problém upútať manželovu pozornosť na seba.

Dovolila mu všetko, čo chcel - veď bola jeho poslušná manželka - a tak nie je divu, že jej po chvíli zašepkal do uška jednoznačný návrh. Prijala a na chvíľu zmizli v zaparkovanom aute a pomilovali sa. Pred polnočným odmaskováním sa vytratila domov, schovala masku a šup do postele čakať, ako sa z toho bude neverník vykrúcať. Keď sa manžel vrátil, ženuška sedela v posteli a čítala si. Spýtala sa ho, ako strávil večer.

"Ako vždy. Bez teba ma to tam nebavilo, tak som zaliezol s kamarátmi do ústrania a hrali sme celý večer poker. Kostým som požičal jednému známemu a ten mi potom moc ďakoval, že tak pekný večer už dlho nezažil."

V bare

Alkoholické opojenie

pridané 27.7.2016 pod Vtip

Muž príde neskoro v noci domov, opitý pod obraz.
"Kde si bol?" Pýta sa ho žena.
"V bare Golden," odpovie muž. "Predstav si, majú tam zlaté stoličky, zlaté stoly, zlaté pivo a zlaté záchody!"
Žene je to podozrivé a preto volá do baru Golden.
"Prosím vás, máte zlaté stoličky?"
"Áno, máme," odpovie jej čašník.
"A zlaté stoly?"
"Áno, máme."
"A zlaté pivo?"
"Áno, to tiež."
"A čo zlaté záchody?" Pýta sa ešte žena.
"Vydržte," hovorí čašník a pošepká svojmu kolegovi: "Tak už máme kontakt na toho chlapíka, čo nám močil do saxofónu!"

Žena a policajt

Auto-moto

pridané 30.7.2017 pod Vtip

Zrelá dáma je zastavená za prekročenie rýchlosti...
Staršia žena: Je nejaký problém, dôstojník?
Dôstojník: Madam, rýchlosť ste prekročili.
Staršia žena: Ach, vidím.
Dôstojník: Môžem vidieť váš vodičský preukaz prosím?
Staršia žena: Dala by som vám ho, ale ja ho nemám.
Dôstojník: Nemáte?
Staršia žena: Zobrali mi ho, pred 4 rokmi na riadenie pod vplyvom alkoholu.
Dôstojník: Aha ... Môžem vidieť vaše doklady od vozidla, prosím.
Staršia žena: Nemôžete.
Dôstojník: Prečo nie?
Staršia žena: Toto auto som ukradla
Dôstojník: Ukradli ste ho?
Staršia žena: Áno, a ja som zabila a rozsekala majiteľa.
Dôstojník: Čo, čo?
Staršia žena: Jeho časti tela sú v plastových vreciach v kufri, ak chcete vidieť.

Dôstojník sa pozerá na ženu a pomaly sa odvráti do svojho auta a volá posily. Počas niekoľkých minút sa policajné vozy pohybujú okolo auta. Starší dôstojník sa pomaly približuje k autu s rukou na zbrani.

Dôstojník 2: Pani, mohli by ste vystúpiť z vášho vozidla, prosím!
Žena vystúpi z vozidla.
Staršia žena: Je problém, pane?
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že ste toto auto ukradli a zavraždili majiteľa.
Staršia žena: Vraždili majiteľa?
Dôstojník 2: Áno, prosím, otvorte kufor vášho auta, prosím.
Žena otvára kufor a ukazuje, že je prázdny.
Dôstojník 2: Je to vaše auto, madam?
Staršia žena: Áno, tu sú doklady.
Dôstojník je dosť ohromený.
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov tvrdí, že nemáte vodičský preukaz.
Žena otvára kabelku a vytiahne preukaz a odovzdá ju dôstojníkovi.
Dôstojník skúma preukaz a vyzerá úplne zmätený.
Dôstojník 2: Ďakujem vám, madam, jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že nemáte vodičák, že ste toto auto ukradli a že ste zavraždili a rozsekali majiteľa.
Staršia žena: Vsadím sa, že vám ten klamár povedal aj to, že som išla rýchlo

Stroskotanci

Morbídne

pridané 19.8.2017 pod Vtip

Loď stroskotala. 6 ľudí (1 žena a 5 mužov) prežili a pomocou záchranného člnu doplávali na opustený ostrov.
Po tom, čo strávili niekoľko týždňov na ostrove, všetci začali byť skutočne osamelí a prišli k tejto dohode: Všetci muži sa na jednu týždeň oženia s touto ženou.

Takže prvý muž ju má jeden týždeň, druhý muž má ju druhý týždeň a tak ďalej. Všetci budú mať sex a všetci s tým súhlasili. Takto to trvalo päť rokov a každý bol šťastný. Každý muž dostal sex každý týždeň a žena dostane sex, kedykoľvek chce s iným mužom každý týždeň.

No v piatom roku žena zomrela.

Prvý týždeň to bolo dosť zlé, druhý týždeň veľmi zlé, tretí týždeň sa zhoršuje, štvrtý týždeň sú veci zlé, skutočne zlé a piaty týždeň je doslova hrozný. Bolo to až také zlé, že na šiesty týždeň ju pochovali.

Matka blondína

Blondína z Londýna

pridané 26.7.2016 pod Vtip

Bavia sa na ulici tri matky: Ryšavka, bruneta a blondínka.
"Kam ten svet speje!" Lamentuje ryšavka "Včera som náhodou pri upratovaní vysypala dcérinu kabelku a našla som tam vrecúško trávy. Nemôžem uveriť, že moja dcéra fajčí! "
"To mi hovor," odvetí bruneta, "moja dcéra mala vo vrecku od nohavíc falošnú občianku! Čo z nej asi vyrastie? "
Blondína sa pridá: "To nič nie je, dievčatá! Moja dcéra mala v peňaženke kondóm. Nedokážem uveriť, že si nechala prišiť penis! "

Odvaha

Manželské pochúťky

pridané 7.6.2015 pod Vtip

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej spýtaš:
"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvom rade, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Plesneš
manželku po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"

ODVAHA 4. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
V dobrej nálade a objatí dvoch slečien. Manželke vo dverách povieš:
"Stará, nebuď sviňa, povedz že si segra ..."

Kačka v obchode

Zvieracia farma

pridané 12.11.2015 pod Vtip

Pride kačka do obchodu a pýta sa... Máš chleba?
- Nemám chleba.
- Maš chleba?
- NEMÁM CHLEBA
Takto kačka otravuje obchodnika asi 5 dní a na 6 deň sa znovu pýta
- Máš chleba?
- Počuj, este raz sa ma spýtaš, či mám chleba, tak zoberem klinec, a pribijem ťa na stenu.
- Máš klinec?
- Ne......
- Máš chleba?

Policajti

Auto-moto

pridané 25.10.2015 pod Vtip

Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu.
"Madam, váš vodičák."
"Ten vám ale dať nemôžem."
"Ako to?"
"Zabavili mi ho."
"Čože?"
"Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom."
"Aha ... tak mi dajte papiere od auta."
"Ty ja nemám."
"Robíte si srandu?"
"Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. "
Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste.
"Pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.
Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta.
"Smiem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt.
"Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom.
Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. "
"Žiadny problém!" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek.
"A váš vodičák? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom! "
Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene. "Ten váš kolega vám beztak aj tvrdil, že som išla moc rýchlo a ďalšie blbosti."

Späť z tábora

Sexuálne harašenie

pridané 9.6.2015 pod Vtip

Príde dievča po dvoch týždňoch z tábora domov. Ľahne si na posteľ a hovorí: "Konečne pri sebe!" Na to sa ozve otec: "Čo to? Snáď u nás, nie?" A dievča odpovie: "Ale ja som myslela nohy ..."

Dedo v lietadle

Dedkovia a ich múdrosti

pridané 28.1.2016 pod Vtip

Dedo letí prvýkrát lietadlom a začína mu byť zle. Posťažuje si letuške a tá mu dá vrecúško, ktorý má použiť, keď bude najhoršie. Keď sa letuška po chvíli vráti, vidí - že všetci cestujúci sú pozvracaní od hlavy až po päty, len dedo spokojne pozerá von oknom. Pýta sa ho, čo sa stalo. "No, už som to nevydržal a vyvracal som sa do toho vrecka. Lenže on bol úplne plné, tak som trochu odpil. No a potom povracalo celé lietadlo."

Kvíz

Mužské pokolenie

pridané 20.2.2016 pod Vtip

Časopis "Kvety" vytlačil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Jožko Novák, 10 rokov.
Rozčúlený čitateľ zaslal list:
"Je to smiešne! Mám 65, prvýkrát som ženy spoznal v 12-tich, a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapcovi!"
Odpoveď z redakcie: Prvá otázka nášho kvízu "Kde majú ženy Najkučeravejšie vlasy?" Jožko odpovedal správne - V centrálnej Afrike. Čo ste odpovedal vy? A ešte ste to nakreslil! Druhú otázku nášho kvízu "Názov najdôležitejšieho orgánu u žien?" Jožko odpovedal tiež správne - Celosvetová Federácie Žien. Čo ste odpovedal vy? A ešte nakreslil! Aj posledná, tretiu otázku nášho kvízu "Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?" Jožko odpovedal tiež správne - nové čísla časopisu "Kvety". Čo ste odpovedal vy? A vďaka bohu, že ste nič nekreslil!

Operácia

Nemocničné pochúťky

pridané 2.7.2015 pod Vtip

Na urológii sa chystá operácia mužského pacienta a po operačnom sále poletuje blonďavá sestrička. Operujúci lekár ju poprosí:
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.

Vodiči kamiónov

Náboženský humor

pridané 7.11.2015 pod Vtip

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou.
Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!"
Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presný, tak poď ďaľej ..."

A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!"

"A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!"

Muž a žena v posteli

Manželské pochúťky

pridané 2.9.2015 pod Vtip

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."

Mix

pridané 27.5. 2010

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.\nPřemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:\n"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí\nmluvit!"\nTož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.\n"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.\nPrachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.\nJenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.\n"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"\nvypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě\notevírají kurs, kde učí psy číst!"\n"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"\nfuriantsky na to otec.\n"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"\nuzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.\nCo teď? Tak psa zastřelí.\nDoma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"\n"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám\nAlíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem\nzvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat\nSkálovou..."\nTáta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"\n"Si piš, tati.."