Manželka: "Miláčik? Keď máme to 30-te výročie našej svadby, mohol by si mi vziať niekam, kde je ale naozaj draho? Urobíš to pre mňa?"

Manžel: "No dobre .... zajtra ťa vezmem na benzínku ..."

Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.
"To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"
Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl"
 Otecko na to:
"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"
Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:
"Mamička práve nemá čas."
"Ako to, čo robí?"
"To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

Bavia sa zajac s korytnačkou a tá sa ho pýta, prečo má tak krátke uši.
  A zajac jej odpovie: "Vieš, som romantický."
Korytnačka sa ho pýta: "A čo to má spoločné s krátkymi ušami?"
  Zajac odpovie: "No, raz som ležal v parku a započúval som sa do slávičieho spevu tak, až som prepočul kosačku."

Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
  "Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
  Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
  "Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
  "Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
  "Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"

Šéf hovorí k zamestnancom: "Stále sa sťažujete, že je kríza, pritom by ste mali byť radi, že máte tento rok o 50 percent vyššie platy."
"Vyššia? Oproti ktorému roka? "
"Oproti budúcemu."

Išiel jeden opitý na cintorin a spadol do vykopaného hrobu. Začalo pršať. Po chvíli išiel okolo a prisiel druhý opitý a počuje ako prvý kričí "Pomoc, je mi zima". Druhý na to: "A načo si sa odkopal?"

Príde  Jožko za mamičkou a hovorí: "Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou. Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice."
"Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: "Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba, potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke ... Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?"

Idú dvaja policajti po meste a vidia chlapíka, ako je jablko.
  Jeden policajt hovorí tomu druhému:
  "Hej, schválne, že ohryzok hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
  Tak idú pomaly za tým chlapíkom a pozorujú ho. Chlapík ale doje jablko a začne z ohryzku vyberať jadierka. Policajti na neho pozerajú, až im to nedá a idú sa ho opýtať.
  "Pane, prečo jete tie jadierkami z ohryzku?"
  "Viete, po nich sa vám strašne zlepšuje myslenie, ale ak chcete, tak ja vám ten ohryzok predám. Za 500 Sk je váš."
Policajti to kúpia a začnú jesť jadierka. Po hodine ten jeden vraví:
  "Ty, my sme ale blbci, veď za tých päť stoviek sme mohli mať jabĺk aj desať kíl."
  "No, ale vidíš, už to začína pôsobiť!"

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Niektoré veci v živote sú na nezaplatenie. Napríklad Grécky štátny dlh ...

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste!
Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.
Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená.
Policajt: HA aj vaša žena pila.
Muž: no tak dajte fúkať tomu decku!
Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej spýtaš:
 "Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"


ODVAHA 2. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvom rade, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Plesneš
manželku po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"

ODVAHA 4. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
V dobrej nálade a objatí dvoch slečien. Manželke vo dverách povieš:
"Stará, nebuď sviňa, povedz že si segra ..."

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha:
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"

Babka zavolá k sebe domov opravára a stažuje sa.

Babka: Tento televizor má hrozne zrnitý obraz!

Opravár: A čo tak vyčistiť obrazovku?!

Príde učiteľ do triedy a hovorí.
"Tak deti, táto miestnosť má 12m2 a slnko sem svieti pod uhlom 20 stupňov. Otázka znie, koľko mám rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevie.
Prihlás sa Jožko a hovorí.
"MHH, 48 rokov."
"Áno, správne môj zlatý a povieš nám, ako si na to prišiel?"
"No jednoducho, ja mám bratranca ktorý má 24 rokov a náš ocko hovorí, že je napoly debil ..."

Stretnú sa tri netopiere a vydávajú sa cicať krv. 

Prvý netopier hovorí - Ja som vycical celé stádo oviec.
Druhý netopier hovorí - Ja som vycical celý hrad ľudí.
A nakoniec sa dvaja netopieri pýtajú tretieho - A ty čo si taký krvavý?
Odpovedá - Neuhol sa mi stĺp

Keď sa povie 'nikto nie je dokonalý', Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

Značka parkovanie pre handikepovaných neznamená, že tu môžu parkovať telesne postihnutí ľudia. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a ak tam zastavíte, urobí handikepovaného on z vás.

Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne stisne a dostane informáce, ktoré potrebuje.

Najbezpečnejšie heslo na svete je ChuckNorris.

Niekto dokáže ohnúť lyžicu mysľou. Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžicou.

Kto inému jamu kope, je u Chucka na brigáde.

Chuck Norris rozplače cibuľu.

Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi päsťou medzi oči.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.

Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať, že v nej bola striptérka.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodmi.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Chuck Norris si v KFC objednal Big Mac a naozaj ho dostal.

Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do ksichtu.

Na konci dielu Walker: Texas Ranger nejde zoznam hercov, ale zoznam úmrtí behom natáčania.

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí 'Ja sa vrátim' myslí tým, že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa.

Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie.

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.

Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.