Funny.sk - vtipy / najlepšie

VTIPY / NAJLEPŠIE

Policajti

pridané 25.10.2015 pod Vtip

Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu.
"Madam, váš vodičák."
"Ten vám ale dať nemôžem."
"Ako to?"
"Zabavili mi ho."
"Čože?"
"Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom."
"Aha ... tak mi dajte papiere od auta."
"Ty ja nemám."
"Robíte si srandu?"
"Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. "
Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste.
"Pani, vystúpite si, prosím?" Hovorí jej.
Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta.
"Smiem vidieť váš kufor? Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt.
"Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom.
Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta? Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. "
"Žiadny problém!" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek.
"A váš vodičák? Máte ho? Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom! "
Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene. "Ten váš kolega vám beztak aj tvrdil, že som išla moc rýchlo a ďalšie blbosti."

Viagra pre otca

Detská nevinnosť

pridané 17.2.2016 pod Vtip

Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."
Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."
O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa: "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"
Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."
Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"
Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

Pesimista a optimista

Detská nevinnosť

pridané 8.9.2016 pod Vtip

Rodičia majú dve deti. Jedného poriadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky.
Z izby s pesimistom sa ozývať plač:
"Tolko darčekov, Všetci mi budem závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba ...!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prišiel do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí hoci niekde aj koník ...!"

Syn v dome radosti

Detská nevinnosť

pridané 9.3.2015 pod Vtip

Syn ide s otcom po meste. Syn uvidí veľmi pekný dom a pýta sa, čo je to za dom.
"To je dom radosti" odpovie otecko. "Pôjdeme tam?" "Nie, na to si ešte moc malý."

Ale synovi to nedá a druhý deň tam ide znovu. Prvá si ho všimne kuchárka a pýta sa, čo tu robí:
"Ale, otec mi povedal, že je to dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte." Kuchárka mu dá tri palacinky.

Doma sa otecko pýta, kde synček bol. "V dome radosti." "A čo si tam robil?!?" "Ale, ani sa nepýtaj - tú prvú som zvládol celkom dobre, tá druhá mi dala trochu zabrať, ale tú tretiu už som len roztiahol a vylízal."

Dane

Pracovať, pracovať...

pridané 4.2.2016 pod Vtip

Ak má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia a daň z alkoholu od pitia, potom nechápem daň zo mzdy.
Tú pochopili asi len cigáni .....

Automatická liečebňa

Nemocničné pochúťky

pridané 10.7.2015 pod Vtip

"Dobrý deň, vitajte na automatické linke našej psychiatrickej liečebne. Ak máte obsedantno-kompulzívnou poruchu, stláčajte opakovane číslo 1. Ak ste nesvojprávny, požiadajte niekoho, nech za vás stlačí číslo 2. Ak máte syndróm viac osobností, stlačte čísla 3 , 4, 5 a 6. Ak ste paranoidný, vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na telefóne, aby sme ho mohli zamerať. Ak trpíte bludom, stlačte číslo 7 a váš hovor bude presmerovaný na materskú loď. Ak ste schizofrenik , starostlivo načúvajte, kým vám tenký hlások vo vašej hlave nenapoví, ktoré číslo stlačiť. Ak trpíte depresiami, je jedno, ktoré číslo stlačíte - nikto vám rovnako neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 966969996966996966969. Ak trpíte nervozitou, hrajte sa s klávesom so symbolom hviezdičky alebo so zväzkom kľúčov a počkajte, než sa vám na linke ozve náš operátor. Ak máte amnéziu, stlačte tlačidlo s číslom 8 a udajte svoje meno, adresu, telefón, dátum narodenia, rodné číslo a rodné meno vašej matky. Ak trpíte bipolárnou poruchou, zanechajte prosím správu po zaznení zvukového signálu, alebo pred zaznením zvukového signálu. Alebo po zaznení zvukového signálu. Prosím počkajte na zvukový signál. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak máte komplex menejcennosti, prosím zaveste. Všetci naši operátori sú príliš zamestnaní a nemajú na vás čas. Ďakujeme a prajeme vám príjemný deň. "

Hádanka

Morbídne

pridané 6.7.2015 pod Vtip

Môj kanárik sa napil benzínu začal lietať po izbe a spadol. Čo sa mu stalo?

Došiel mu benzín.

Na spovedi

Sexuálne harašenie

pridané 22.1.2015 pod Vtip

Sedí kňaz v spovednici a počúva hlas z druhej strany:
"Otče, je mi osemdesiatdva som už päťdesiat rokov sa svojou ženou, vždy som jej bol verný. Ale včera som sa tri hodiny vášnivo miloval s osemnásťročným dvojčatami."
"Kedy ste bol naposledy na spovedi?" pýta sa kňaz.
"Nikdy ... ja som Žid."
"Tak prečo ste sem dnes prišiel a povedal mi o tom?" ...
"Heh, ja to rozprávam každému !!!"

Policajná kontrola

Alkoholické opojenie

pridané 27.12.2015 pod Vtip

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a nariaďuje mu dýchnuť do balónika. Chlapík odmieta a vysvetľuje:
"Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť."
Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt:
"Prečo nie?"
"Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať."
Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta:
"Prečo nie?"
"Pretože som na to moc opitý."

Zoznámenie

Muži versus ženy

pridané 26.10.2015 pod Vtip

Zoznámila som sa božským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti ... A čo teraz?
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.

Na riviére

Sexuálne harašenie

pridané 13.3.2016 pod Vtip

Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."

Zvieratká a dom

Zvieracia farma

pridané 17.7.2016 pod Vtip

Zvieratká v lese sa dohodnú, že si spoločne postavia bytový dom, aby mali na zimu kde bývať. Dohadujú sa, kto pôjde do mesta zariadiť všetky potrebné povolenia. Pošlú teda líšku, pretože je prefíkaná. Za týždeň sa líška vráti celá smutná: "To nejde, to sa nedá, 9 povolení mám, ale to desiate, to nejde." Zvieratká sa teda dohadujú, kto pôjde a vyšlú medveďa. Ten je silný, snáď to pretlačí. Za týždeň sa medveď vráti celý schvátenie: "To nejde, to sa nedá, 9 povolení mám, ale to desiate, to nejde." Zvieratká sú nešťastné a premýšľa, čo budú robiť. Prihlási sa somár a hovorí: "Ja by som to skúsil" Zvieratká: "Ty somár? Líška múdra, medveď silný a nepodarilo sa im to. Ty že by si to dokázal? "Osol:" Áno ja by som to skúsil. "Zvieratká:" No čo, rovnako nemáme už čo stratiť, tak choď. "Ide teda somár do mesta a na druhý deň sa vracia a za ním nákladiaky s pieskom , cementom, tehlami a tak ďalej. Zvieratká sú nadšené sa pýtajú osla: "To nie je možné, ako si to dokázal?" Osol: "To nič nebolo, prídem na úrad a tam spolužiak, tu spolužiak ..."

Traja myšiaci v bare

Zvieracia farma

pridané 20.6.2015 pod Vtip

Stretnú sa traja myšiaci v bare, a chvália sa, ktorý z nich je najväčší frajer.
Prvý hovori: - "Ja keď doma nájdem pascu, zoberiem jednou rukou syr, a druhou dvíham pružinu, aby som si počas jedenia ešte aj zacvičil..."
Druhy hovorí: - Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šnupem si do nosa tučnú čiaru..."
Obaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudene pozerá, bez slova vstane a hovorí: - "No nič chlapci, idem ja domov pretiahnuť mačku."

Babka a televízor

Dedkovia a ich múdrosti

pridané 4.4.2015 pod Vtip

Babka zavolá k sebe domov opravára a stažuje sa.

Babka: Tento televizor má hrozne zrnitý obraz!

Opravár: A čo tak vyčistiť obrazovku?!

Muž v kostole

Náboženský humor

pridané 14.11.2015 pod Vtip

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha:
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"

Americký vojak vo vlaku

Cudzinci versus cudzinci

pridané 12.8.2017 pod Vtip

Americký vojak, slúžiaci v druhej svetovej vojne, sa práve vrátil z niekoľkých týždňov intenzívnej akcie na nemeckých frontoch.
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
Vojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."

Strúhanka

Mužské pokolenie

pridané 10.6.2016 pod Vtip

Príde Juro k Jožovi na návštevu. Ten sedí v kuchyni po členky v strúhanke a stále strúha ďalšie.
"Čo to vyvádzaš?" pýta sa Juro.
"Ále, mám chuť na rezne a recept začína: strúhajte tri dni staré rožky .."

Jeden polovnícky

Poľovnícke

pridané 25.5.2015 pod Vtip

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Afrika

Zvieracia farma

pridané 26.10.2015 pod Vtip

Jeden muž išiel do Afriky ...
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: "To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?"
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
"Fuj, ale to bolo o fúz!"
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
"Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!"
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: "Čo urobím teraz, preboha?"
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluchu hovorí:
"Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ........!"

Jeden z psychiatrie

Materinská láska

pridané 21.9.2015 pod Vtip

Môj drahý syn!
Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať.
Už nebývame tam, kde sme bývali ..... Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsaťkilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali.
Nemôžem Ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Máme sa dobre a je to tu fajn. ... Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni.
Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. ... Nájdeš ich v ľavom vrecku.
Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.
Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom z auta vyslobodili.
Ale inak sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.
P.S. Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Traja upíri

Morbídne

pridané 22.4.2016 pod Vtip

Sú traja upíri. Prvý deň priletí jeden je celý od krvi ostatní sa pýtajú, kde si k tomu prišiel.
- Vidíte tamto stádo oviec to som vypil cely ja.
Druhý deň priletí druhý a je ešte viac od krvi a ostatní sa pýtajú kde si bol
- Vidíte tamto stádo kráv tak to som vypil celý sám.
Tretí deň priletí tretí je najviac od krvi a ostatní sa pýtajú kde bol
- Vidíte tamten stĺp? Tak ten som nevidel.

Červená čiapočka

Sexuálne harašenie

pridané 7.6.2016 pod Vtip

Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

Spoveď rabína

Náboženský humor

pridané 5.1.2016 pod Vtip

Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov:
"Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinár: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi."
Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba? "
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny."

Američan, Škót a Kanaďan

Cudzinci versus cudzinci

pridané 13.6.2016 pod Vtip

Američan, Škót a Kanaďan sa v aute vybúrali. Viezli ich na chirurgiu, ale všetci traja zomreli skôr, než sa dostali na sálu. Zrovna, keď im uväzovali na palce na nohách ceduľky do márnice, Kanaďan sa zrazu pohol a otvoril oči. Doktori a sestričky vyvalili oči a pýtajú sa, čo sa stalo. On hovorí:
"Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu. "
"A čo sa stalo s tými dvoma?"
"Posledné, čo si pamätám, tak ten Škót sa s ním hádal o cene a Američan hovoril, že počká, až to za neho zaplatí jeho vláda."

Učiteľka vysvetľuje žiakom...

Ženské pokolenie

pridané 18.7.2015 pod Vtip

Učiteľka, nemá dobrý deň a pýta sa: "Viete, deti, ako sa hovorí tomu, kto by chcel pohlavný styk, ale nemôže?"
"Impotent."
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"