Funny.sk - vtipy / najlepšie

VTIPY / NAJLEPŠIE

Farár a Anička

pridané 18.12.2015 pod Vtip

Stretne farár Aničku a pýta sa jej:
- Tak čo Anička, ako sa máš?
- Celkom dobre pán farár. odvetí Anička.
- A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás.
Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
- Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenú sviečku!

V nedeľnej škole

Náboženský humor

pridané 11.4.2016 pod Vtip

Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách.
Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí.
Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet?
Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci".
"Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka.
Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste".
"Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka.
Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23. dieťa?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju zasa jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí ju pichne kružidlom do zadku, "uzka sa zobudí, naštvaná a povie "Ešte raz pichneš do mňa tu špicatú vec tak ti ju zlomím na polku a strčím do riti."

Škola a sneh

Zo školských lavíc

pridané 21.1.2016 pod Vtip

V škole vraví pani učiteľka: "Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?"
"Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."

Americký vojak vo vlaku

Cudzinci versus cudzinci

pridané 12.8.2017 pod Vtip

Americký vojak, slúžiaci v druhej svetovej vojne, sa práve vrátil z niekoľkých týždňov intenzívnej akcie na nemeckých frontoch.
Nakoniec mu bol udelený opušťák a bol vo vlaku smerom do Londýna. Vlak bol veľmi preplnený, takže vojak kráčal po celej celom a hľadal prázdne miesto. Jediné neobsadené sedadlo bolo priamo veľa dobre oblečenej dámy stredného veku a obsadil ho jej malý pes.
Vojak sa opýtal: "Prosím, madam, môžem si sadnúť na toto miesto?"
Anglická žena sa pozrela na vojaka a povedala: "Vy Američania, ste takí hrubí ľudia, nevidíte, že tam sedí moja Fifi?"
Vojak odišiel, odhodlaný nájsť miesto na inde, ale po ďalšom výlete krížom cez vlak sa znovu ocitol opäť na žene so psom.
Opäť sa spýtal: "Prosím, dáma, môžem si tam sadnúť? Som veľmi unavený."
Anglická žena ohrnula nos a odfrkla: "Vy Američania! Nie ste len hrubí, ale ste aj arogantní!"
Vojak nič nepovedal. Sklonil sa, zdvihol malého psa, vyhodil ho z okna vlaku a posadil sa na prázdne miesto.
Žena kričala a plakala a požadovala, aby ju niekto obhajoval a potrestal vojaka.
Anglický džentlmen, ktorý sedel naprieč uličkou, hovoril: "Viete, pane, vyzerá, že vy Američania máte radi robiť veci zle. Držíte vidličku v nesprávnej ruke, jazdíte na nesprávnej strane cesty a teraz ste vyhodili z okna nesprávnu suku."

Kam na dovolenku?

Mužské pokolenie

pridané 25.4.2016 pod Vtip

Muž u holiča premýšľa, kam na dovolenku.

"Šéfe, jedine Taliansko! Choďte do Talianska. To slnko, tie nádherné ženy na tých plážach, no paráda. A ten Rím, tie pamiatky, a navrch tento tu Vatikán!"

Muž ted vyrazí do Talianska. Zima ako v Charkove na stanici, na plážach len pár otužilých dôchodkýň. Ide do Ríma. Tam na uliciach samé demonštrácie, div ho pritom nezašlapali. Ide sa teda pozrieť na toľko velebený Vatikán, lenže tam ho ani nepustí a takmer dostane nakladačku od ochranky.
Vráti sa a ide hneď k holičovi.

"Tak čo, šéfe? Ako bolo v Taliansku?"

"Musím povedať, že presne, ako ste hovoril! Slnko, pláže, krásne ženské. A ten Rím, tých pamiatok, no proste skvelé. Dokonca, predstavte si, som mal to šťastie, že som sa vo Vatikáne dostal na omšu, ktorú celebroval samotný pápež! to sa poriadne ani nedá opísať. Obrovská sláva, v chráme úplne narvané, organ hra. Zrazu pozerám, on sa pozerá priamo na mňa! Všetko to stíchne, aj ten organ, a on si to sunie priamo ku mne. Príde, prezerá si ma zo všetkých strán a zrazu vraví: Teda ktorý debil vás takto blbo ostrihal? "

Jeden polovnícky

Poľovnícke

pridané 25.5.2015 pod Vtip

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Automatická liečebňa

Nemocničné pochúťky

pridané 10.7.2015 pod Vtip

"Dobrý deň, vitajte na automatické linke našej psychiatrickej liečebne. Ak máte obsedantno-kompulzívnou poruchu, stláčajte opakovane číslo 1. Ak ste nesvojprávny, požiadajte niekoho, nech za vás stlačí číslo 2. Ak máte syndróm viac osobností, stlačte čísla 3 , 4, 5 a 6. Ak ste paranoidný, vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na telefóne, aby sme ho mohli zamerať. Ak trpíte bludom, stlačte číslo 7 a váš hovor bude presmerovaný na materskú loď. Ak ste schizofrenik , starostlivo načúvajte, kým vám tenký hlások vo vašej hlave nenapoví, ktoré číslo stlačiť. Ak trpíte depresiami, je jedno, ktoré číslo stlačíte - nikto vám rovnako neodpovie. Ak ste dyslektik, stlačte 966969996966996966969. Ak trpíte nervozitou, hrajte sa s klávesom so symbolom hviezdičky alebo so zväzkom kľúčov a počkajte, než sa vám na linke ozve náš operátor. Ak máte amnéziu, stlačte tlačidlo s číslom 8 a udajte svoje meno, adresu, telefón, dátum narodenia, rodné číslo a rodné meno vašej matky. Ak trpíte bipolárnou poruchou, zanechajte prosím správu po zaznení zvukového signálu, alebo pred zaznením zvukového signálu. Alebo po zaznení zvukového signálu. Prosím počkajte na zvukový signál. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak trpíte stratou krátkodobej pamäte, stlačte číslo 9. Ak máte komplex menejcennosti, prosím zaveste. Všetci naši operátori sú príliš zamestnaní a nemajú na vás čas. Ďakujeme a prajeme vám príjemný deň. "

Muž a žena v posteli

Manželské pochúťky

pridané 2.9.2015 pod Vtip

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."

Blondína v Prahe

Blondína z Londýna

pridané 29.6.2015 pod Vtip

Príde v Prahe blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky.
Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na 2 týždne požičať 1000 korún.
Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala od neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že vezme auto ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali blondínke, ktorá dá bavorák za 2,5 milióna korún ako záruku na pôžičku 1000 korun.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky
.Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún ak tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to: "Slečna, sme veľmi radi, že sme s Vami uzavreli obchody že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta hlavou. Keď máte na bavoráka, tak si snáď nepotrebujete požičať 1000 korún?"
"To nie, ale kde by som v Prahe zaparkovala na 14 dní za 17, -korún ?!

Taxík

Muži versus ženy

pridané 8.10.2015 pod Vtip

Taxikár vezie mníšku.
Mníška si všimne, že si ju taxikár neustále v spätnom zrkadle stále prezerá, neváha teda a spýta sa: Máš niečo na srdci synu?
Viete, keď ma je to trápne hovorí taxikár, ja mám od malička taký sen.
Mníška: A to?
Taxikár: No, aby mi ho vyfajčila mníška ...
Mníška: Ale to sa ti môže splniť, pokiaľ však spĺňaš dve podmienky: Si kresťan a denne sa modlíš.
Taxikár: Radostne vyhŕkne, ale ja obe podmienky spĺňam.
Mníška: Tak teda zastav pri krajnici a dáme sa do toho.
Pri prebiehajúcom akte si mníška všimne, že taxikár plače ...
Vyberie si ho z pusy a pýta sa: Prečo plačeš synovi?
Taxikár: Keď ja ti klamal ... Som žid a vôbec sa nemodlím ...
Mníška: Z toho si nič nerob, ja som Franta a idem na karneval

Manželka

Morbídne

pridané 8.12.2015 pod Vtip

Dnes ráno som volal do práce:
"Moja manželka dnes v noci zomrela, budem potrebovať nejaký čas voľno."
"To je mi moc ľúto, samozrejme, zoberte si voľna koľko potrebujete."
"Vďaka, bude to asi osem rokov, teda ak ma pustia za dobré správanie."

Američan, Škót a Kanaďan

Cudzinci versus cudzinci

pridané 13.6.2016 pod Vtip

Američan, Škót a Kanaďan sa v aute vybúrali. Viezli ich na chirurgiu, ale všetci traja zomreli skôr, než sa dostali na sálu. Zrovna, keď im uväzovali na palce na nohách ceduľky do márnice, Kanaďan sa zrazu pohol a otvoril oči. Doktori a sestričky vyvalili oči a pýtajú sa, čo sa stalo. On hovorí:
"Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu. "
"A čo sa stalo s tými dvoma?"
"Posledné, čo si pamätám, tak ten Škót sa s ním hádal o cene a Američan hovoril, že počká, až to za neho zaplatí jeho vláda."

Červená čiapočka

Sexuálne harašenie

pridané 7.6.2016 pod Vtip

Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

Kvíz

Mužské pokolenie

pridané 20.2.2016 pod Vtip

Časopis "Kvety" vytlačil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Jožko Novák, 10 rokov.
Rozčúlený čitateľ zaslal list:
"Je to smiešne! Mám 65, prvýkrát som ženy spoznal v 12-tich, a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapcovi!"
Odpoveď z redakcie: Prvá otázka nášho kvízu "Kde majú ženy Najkučeravejšie vlasy?" Jožko odpovedal správne - V centrálnej Afrike. Čo ste odpovedal vy? A ešte ste to nakreslil! Druhú otázku nášho kvízu "Názov najdôležitejšieho orgánu u žien?" Jožko odpovedal tiež správne - Celosvetová Federácie Žien. Čo ste odpovedal vy? A ešte nakreslil! Aj posledná, tretiu otázku nášho kvízu "Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?" Jožko odpovedal tiež správne - nové čísla časopisu "Kvety". Čo ste odpovedal vy? A vďaka bohu, že ste nič nekreslil!

Dane

Pracovať, pracovať...

pridané 4.2.2016 pod Vtip

Ak má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia a daň z alkoholu od pitia, potom nechápem daň zo mzdy.
Tú pochopili asi len cigáni .....

Netopiere

Zvieracia farma

pridané 5.5.2015 pod Vtip

Stretnú sa tri netopiere a vydávajú sa cicať krv.

Prvý netopier hovorí - Ja som vycical celé stádo oviec.
Druhý netopier hovorí - Ja som vycical celý hrad ľudí.
A nakoniec sa dvaja netopieri pýtajú tretieho - A ty čo si taký krvavý?
Odpovedá - Neuhol sa mi stĺp

Kanárik

Detská nevinnosť

pridané 22.1.2016 pod Vtip

Jožko zazvoní pri dverách susedov. Otvorí pani Lambergová a pýta sa:
"Čo chceš môj zlatý!"
"Našiel som vášho kanárika."
"Ale môj zlatý, to je mačka," čuduje sa susedka.
"Ja viem, kanárik je vnútri!"

Tank

Vojenské

pridané 16.2.2016 pod Vtip

Rozprávajú sa dvaja veteráni
"Jožo, pamätáš na toho českého vojnového hrdinu čo sa hodil pod tank a pritom kričal - za stranu, za lidi!"
"Fero, ale ja si to pamätám inak. On spadol pod tank a kričal - zasrané náledí!"

Manžel a manželka

Manželské pochúťky

pridané 18.7.2015 pod Vtip

Manžel sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka hovorí "Dnes nie, bolí ma hlava .." Druhý deň sa manžel pokúša znovu. Žena ho odstrčí: "Nechaj ma, som unavená .." Tretí deň sa manžel zase túli k manželke. Na to mu manželka hovorí: "Trikrát týždenne ?! Spamätaj sa, ty úchyl!"

Hádanka

Morbídne

pridané 6.7.2015 pod Vtip

Môj kanárik sa napil benzínu začal lietať po izbe a spadol. Čo sa mu stalo?

Došiel mu benzín.

Afrika

Zvieracia farma

pridané 26.10.2015 pod Vtip

Jeden muž išiel do Afriky ...
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: "To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?"
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
"Fuj, ale to bolo o fúz!"
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
"Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!"
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: "Čo urobím teraz, preboha?"
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluchu hovorí:
"Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ........!"

Mercedes a blondýna

Blondína z Londýna

pridané 5.11.2015 pod Vtip

Chlap šoféruje nákladiak a zrazu sa priženie blondína v Mercedese S a švihne to tesne pred neho tak, že to chlapík takmer neubrzdí a len tak tak sa vyhne priekope. Keď sa spamätá, šliapne na plyn a o hodnú chvíľu sa mu podarí dostať sa vedľa Mercedesu a vytlačiť ho na odstavné parkovisko.
Šofér príde k autu, vytiahne blondínu von, odvedie ju asi 10 metrov ďalej, namaľuje na zem kriedou kruh a naštvane hovorí: "Tu v tom kruhu zostaneš a beda ti, ako sa z neho hneš!"
Potom ide k Mercedesu a dookola ho obíde kľúčom. Keď sa pozrie na blondínu, tak tá stojí v kruhu a prihlúpla sa chichoce. Chlapík sa naštve ešte viac, donesie z nákladiaku baseballku a vymlátia na Mercedese všetky okná.
Otočí sa na blondínu a tá sa smeje ešte viac. "Tak tebe sa to zdá ešte srandovné, áno?" Pýta sa chlapík a začne nožom prebodávať gumy. Pozrie na blondínu, tá je celá červená a chytá sa za smiechom za brucho. Chlapík celý rozzurený ešte rozpára kožené sedačky, potom sa otočí, blondína sa váľa od smiechu ... On už nechápe a kričí na ňu: "Čo je? Prečo sa, ty koza sprostá stále smeješ? Veď som ti zničil celé auto? "
Blondína sa trochu upokojí a hovorí:" Viete, vždy keď ste sa nepozeral, tak som na chvíľočku vyskočila z kruhu ... "

Chorá blondína

Blondína z Londýna

pridané 28.6.2015 pod Vtip

Chorá blondínka píše blondíne kamarátke: "38,5! Všetko ma bolí!
Kamarátka odpíše: "Tak si nájdi niekoho s kratším!"

Babka a televízor

Dedkovia a ich múdrosti

pridané 4.4.2015 pod Vtip

Babka zavolá k sebe domov opravára a stažuje sa.

Babka: Tento televizor má hrozne zrnitý obraz!

Opravár: A čo tak vyčistiť obrazovku?!

Blondínkovské...

Blondína z Londýna

pridané 22.11.2016 pod Vtip

Bavia sa dve blondínky:
-Kúpila som si švihadlo.
-Prosím Ťa a na čo ti bude.
-robila som si z neho troje tangá a ešte mi zostali dva vibrátory.

Blondínka si v lietadle sadne k oknu, za chvíľku k ňu príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje ...
Blondynka: - Daj si odpich mlady, takéto blbé finty poznám ... neotravuj!
Chlapik pokrčí plecami a prehodí: No tak si s tým Boeingom štartuj sama ...

Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej:
'Máš to tiež hore aj dole rovnaké?'
Tá druhá sa na nej bezstarostne pozrie a hovorí: 'Myslíš vylízané?!?

Blondína príde so psom k veterinárovi a prosí:
Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive - ale on stále nežerie a nežerie a nežerie ... ˝
Veterinár sa pozrie na psa a odpovie blondínke: Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý.˝