Na urológii sa chystá operácia mužského pacienta a po operačnom sále poletuje blonďavá sestrička. Operujúci lekár ju poprosí:
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.

Sedí kňaz v spovednici a počúva hlas z druhej strany:
"Otče, je mi osemdesiatdva som už päťdesiat rokov sa svojou ženou, vždy som jej bol verný. Ale včera som sa tri hodiny vášnivo miloval s osemnásťročným dvojčatami."
"Kedy ste bol naposledy na spovedi?" pýta sa kňaz.
"Nikdy ... ja som Žid."
"Tak prečo ste sem dnes prišiel a povedal mi o tom?" ...
"Heh, ja to rozprávam každému !!!"

Stretnú sa traja myšiaci v bare, a chvália sa, ktorý z nich je najväčší frajer.
Prvý hovori: - "Ja keď doma nájdem pascu, zoberiem jednou rukou syr, a druhou dvíham pružinu, aby som si počas jedenia ešte aj zacvičil..."
Druhy hovorí: - Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šnupem si do nosa tučnú čiaru..."
Obaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudene pozerá, bez slova vstane a hovorí: - "No nič chlapci, idem ja domov pretiahnuť mačku."

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre.
Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju radšej do ruky...

Ide autobus po diaľnici a zastaví v motoreste. Vodič vystúpi a ide dovnútra. Vystúpi tiež jeden cestujúci a ide dovnútra.
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou.
Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!"
Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presný, tak poď ďaľej ..."

A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!"

"A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!"

Slovenský scrabble team porazil výber sveta na nulu.  Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je brutálna. Súperi uznali, že bojovať zo slovenským tímom v takomto silnom zložení bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.

Slovenský reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili okamžite po namáhavej hre.
Laco Borbély: "Indeferentné pocity lomcujú mojou inokedy harmonickou diagonálou, ak by som mal definovať svoju subnormu tak poviem len, moja sinusoida sa zmenila na krivku šťastia"
Ivo Gašparovič: "Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v tomto turnaji, tak som rozmýšľal či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť."
Kapitán tímu Andrej Danko už len dodal:
"Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomtom. Sme radi ze sme urobili na Slovensku radosť človeku lebo nikto nespraví toľko radosti človeku ako ja, Gašpi a Laci človeku. Na pozdravujem Slovensku !", uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.
Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"
Druhý odpovie: "Že zomrieš."

Chorá blondínka píše blondíne kamarátke: "38,5! Všetko ma bolí!
Kamarátka odpíše: "Tak si nájdi niekoho s kratším!"

Idú traja slimáci po ulici a zrazu dostanú chuť na cigarety.
Dohadujú sa kto po ne pôjde.
Nakoniec sa jeden slimák obetuje.
Prešla  hodina, dve, tri a slimáka nikde.
Po štyroch hodinách sa vráti a pýta sa filtrom alebo bez?

Syn ide s otcom po meste. Syn uvidí veľmi pekný dom a pýta sa, čo je to za dom.
"To je dom radosti" odpovie otecko.  "Pôjdeme tam?"  "Nie, na to si ešte moc malý."

Ale synovi to nedá a druhý deň tam ide znovu. Prvá si ho všimne kuchárka a pýta sa, čo tu robí:
"Ale, otec mi povedal, že je to dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte."  Kuchárka mu dá tri palacinky.

Doma sa otecko pýta, kde synček bol. "V dome radosti." "A čo si tam robil?!?" "Ale, ani sa nepýtaj - tú prvú som zvládol celkom dobre, tá druhá mi dala trochu zabrať, ale tú tretiu už som len roztiahol a vylízal."

Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá  úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

Zoznámila som sa božským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti ... A čo teraz?
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.

Motto dna: za problemy v manzelstve mozu obidve strany : Aj zena aj svokra.

Čo je maximálna hmla? Keď aj vtáci chodia pešo!

Keď Boh povedal 'Buď svetlo!', Chuck Norris odpovedal 'Povedz prosím!'.

Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dodnes známi ako žirafy.

Keď sa povie 'nikto nie je dokonalý', Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

Značka parkovanie pre handikepovaných neznamená, že tu môžu parkovať telesne postihnutí ľudia. Znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a ak tam zastavíte, urobí handikepovaného on z vás.

Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne stisne a dostane informáce, ktoré potrebuje.

Najbezpečnejšie heslo na svete je ChuckNorris.

Iba jediný užívateľ dokáže v systéme viac než administrátor. Je to Chuck Norris.

Niekto dokáže ohnúť lyžicu mysľou. Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžicou.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné.

Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodmi.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Chuck Norris si v KFC objednal Big Mac a naozaj ho dostal.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.

Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé.

Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Chuck Norris je častým darcom krvi. Pravdaže nie svojej.

Chuck Norris vyhral preteky Tour de France na stacionárnom bicykli.

Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.

Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris nespí, iba čaká.

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.