Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"

Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."
Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."
O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa:  "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"
Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."
Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"
Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

Učiteľka, nemá dobrý deň a pýta sa: "Viete, deti, ako sa hovorí tomu, kto by chcel pohlavný styk, ale nemôže?"
"Impotent." 
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"

Slovenský scrabble team porazil výber sveta na nulu.  Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je brutálna. Súperi uznali, že bojovať zo slovenským tímom v takomto silnom zložení bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.

Slovenský reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili okamžite po namáhavej hre.
Laco Borbély: "Indeferentné pocity lomcujú mojou inokedy harmonickou diagonálou, ak by som mal definovať svoju subnormu tak poviem len, moja sinusoida sa zmenila na krivku šťastia"
Ivo Gašparovič: "Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v tomto turnaji, tak som rozmýšľal či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť."
Kapitán tímu Andrej Danko už len dodal:
"Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomtom. Sme radi ze sme urobili na Slovensku radosť človeku lebo nikto nespraví toľko radosti človeku ako ja, Gašpi a Laci človeku. Na pozdravujem Slovensku !", uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

Stretnú sa tri netopiere a vydávajú sa cicať krv. 

Prvý netopier hovorí - Ja som vycical celé stádo oviec.
Druhý netopier hovorí - Ja som vycical celý hrad ľudí.
A nakoniec sa dvaja netopieri pýtajú tretieho - A ty čo si taký krvavý?
Odpovedá - Neuhol sa mi stĺp

Dnes ráno som volal do práce:
  "Moja manželka dnes v noci zomrela, budem potrebovať nejaký čas voľno."
  "To je mi moc ľúto, samozrejme, zoberte si voľna koľko potrebujete."
  "Vďaka, bude to asi osem rokov, teda ak ma pustia za dobré správanie."

V škole vraví pani učiteľka: "Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?"
  "Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."

Môj kanárik sa napil benzínu začal lietať po izbe a spadol. Čo sa mu stalo?

.

.

.

Došiel mu benzín.

Učiteľ učí hrať ženu tenis. Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.
Ako zázrakom žena začala hrať dobre.
Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju radšej do ruky...

Manžel sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka hovorí "Dnes nie, bolí ma hlava .." Druhý deň sa manžel pokúša znovu. Žena ho odstrčí: "Nechaj ma, som unavená .." Tretí deň sa manžel zase túli k manželke. Na to mu manželka hovorí: "Trikrát týždenne ?! Spamätaj sa, ty úchyl!"

Idú traja slimáci po ulici a zrazu dostanú chuť na cigarety.
Dohadujú sa kto po ne pôjde.
Nakoniec sa jeden slimák obetuje.
Prešla  hodina, dve, tri a slimáka nikde.
Po štyroch hodinách sa vráti a pýta sa filtrom alebo bez?

Syn ide s otcom po meste. Syn uvidí veľmi pekný dom a pýta sa, čo je to za dom.
"To je dom radosti" odpovie otecko.  "Pôjdeme tam?"  "Nie, na to si ešte moc malý."

Ale synovi to nedá a druhý deň tam ide znovu. Prvá si ho všimne kuchárka a pýta sa, čo tu robí:
"Ale, otec mi povedal, že je to dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte."  Kuchárka mu dá tri palacinky.

Doma sa otecko pýta, kde synček bol. "V dome radosti." "A čo si tam robil?!?" "Ale, ani sa nepýtaj - tú prvú som zvládol celkom dobre, tá druhá mi dala trochu zabrať, ale tú tretiu už som len roztiahol a vylízal."

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Raz som sa pozeral na porno a zrazu prišla do dveri mama...
Dvakrát som si to musel pretočiť, aby som zistil, či je to naozaj ona.

Príde chlap ráno do práce a hovorí kolegom:
  "Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!"
  Kolegovia na to uznanlivo:
  "No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
  A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že
  už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "

Stretne farár Aničku a pýta sa jej:
-  Tak čo Anička, ako sa máš?
- Celkom dobre pán farár.  odvetí Anička.
-  A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás. 
 Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú  deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
- Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenú sviečku!

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha:
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné.

Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodmi.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Chuck Norris si v KFC objednal Big Mac a naozaj ho dostal.

Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do ksichtu.

Na konci dielu Walker: Texas Ranger nejde zoznam hercov, ale zoznam úmrtí behom natáčania.

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí 'Ja sa vrátim' myslí tým, že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa.

Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie.

Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris.

Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou.

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

Chuck Norris uhádol v lote osem čísiel zo siedmych ťahaných.

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu.

Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.

Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom.

Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.

Boh nestvoril Zem za sedem dní. Mal ju hotovú za desať minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to iba to, že žmurkol.

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník.

Chuck Norris je taký rýchly, že počas búrky sa vyšplhá po blesku do búrkoveho mračna, nazbiera si tam ľadové kryštáliky, vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera.

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne. Tsunami zabíjalo.