Príde vlk k domu červenej čiapočky a je v dome aj babička, a vlk kričí - "Poďte von"
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá  úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"

V škole vraví pani učiteľka: "Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?"
  "Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."

Syn ide s otcom po meste. Syn uvidí veľmi pekný dom a pýta sa, čo je to za dom.
"To je dom radosti" odpovie otecko.  "Pôjdeme tam?"  "Nie, na to si ešte moc malý."

Ale synovi to nedá a druhý deň tam ide znovu. Prvá si ho všimne kuchárka a pýta sa, čo tu robí:
"Ale, otec mi povedal, že je to dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte."  Kuchárka mu dá tri palacinky.

Doma sa otecko pýta, kde synček bol. "V dome radosti." "A čo si tam robil?!?" "Ale, ani sa nepýtaj - tú prvú som zvládol celkom dobre, tá druhá mi dala trochu zabrať, ale tú tretiu už som len roztiahol a vylízal."

Ide autobus po diaľnici a zastaví v motoreste. Vodič vystúpi a ide dovnútra. Vystúpi tiež jeden cestujúci a ide dovnútra.
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."

Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."
Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."
O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa:  "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"
Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."
Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"
Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha:
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"

Stretne farár Aničku a pýta sa jej:
-  Tak čo Anička, ako sa máš?
- Celkom dobre pán farár.  odvetí Anička.
-  A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás. 
 Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú  deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
- Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenú sviečku!

Priateľka sa ma spýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch ...
  Keď som skončil a videl jej vydesený výraz v tvári, tak ma napadlo, že sa asi nepozeráme na rovnaký druh filmov ...

Manželka posiela programátora nakúpiť. Kúp desať rožkov ak budú mať vajcia, kúp 30. Programátor príde urobiť obchodu a hovorí: "Máte vajcia" "Áno, Mame" odpovie predavačka. "30 rožkov, prosím."

Stretnú sa dva medvede v lese a konštatujú, že ich už ten sex s medvedicami nejako nebaví. Tak im napadne myšlienka, že by to vyskúšali oni spolu. Po chvíľke sexuálnych radovánok v kríčkoch zrazu jeden vykríkne:
-Kurňa, videl nás zajac, musíme ho za každých okolností chytiť a zabiť, lebo to roztrúbi po celom lese, čo sme tu robili!
- Počas prudkej naháňačky zajac skočí do jazierka. Jeden z medveďov začne labou šmátrať po dne jazierka a zrazu vytiahne žabu a pýta sa
- Žaba nevidela si tam dole zajaca?
-A žaba: Nie vy dvaja buzeranti!

Pri striedaní zmien hovorí v šatni jeden policajt druhému:

"Človeče, to bol dnes zase deň. Stojím tak na kraji križovatky a zrazu ku mne príde taký malý chlapec a vraj, či sa ma môže na niečo opýtať. Tak mu hovorím, že samozrejme, môže. No a on sa spýtal, či sa točí Zem okolo Mesiaca, alebo Mesiac okolo Zeme ... "
"Ty vole, to je ťažká otázka. a čo si mu povedal? "
"No, dal som mu takú neutrálny, vyhýbavú odpoveď."
"A akú?"
"Ťahaj do riti alebo dostaneš pendrekom po hube

Programátor celú noc bez prestania programuje a keď vypije šiestu kávu a dofajčí krabičku cigariet, niekto zvoní. Programátor ide otvoriť a tam smrtka s kosou. Programátor padne na kolená: "Nie, prosím, ešte nie! Veď je mi sotva tridsaťpäť, s manželkou čakáme dieťa, mám hypotéku na barák ..."
  Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"

Príde pán do obchodu a pýta sa: "Za koľko máte bábiku Barbie?"
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."

Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodmi.

Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do ksichtu.

Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.

Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom.

Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou.

Na konci dielu Walker: Texas Ranger nejde zoznam hercov, ale zoznam úmrtí behom natáčania.

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí 'Ja sa vrátim' myslí tým, že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa.

Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie.

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.

Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu.

Chuck Norris raz vypadol z okna. Z prvého poschodia na deviate.

Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prvý. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo, či sa koleso zastaví.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.

Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to iba to, že žmurkol.

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník.

Chuck Norris je taký rýchly, že počas búrky sa vyšplhá po blesku do búrkoveho mračna, nazbiera si tam ľadové kryštáliky, vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera.

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne. Tsunami zabíjalo.

Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou. Nôž vykrvácal.

Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

Chuck Norris uhádol v lote osem čísiel zo siedmych ťahaných.

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?