Príde dievča po dvoch týždňoch z tábora domov. Ľahne si na posteľ a hovorí: "Konečne pri sebe!" Na to sa ozve otec: "Čo to? Snáď u nás, nie?" A dievča odpovie: "Ale ja som myslela nohy ..."

Jožko zazvoní pri dverách susedov. Otvorí pani Lambergová a pýta sa:
  "Čo chceš môj zlatý!"
  "Našiel som vášho kanárika."
  "Ale môj zlatý, to je mačka," čuduje sa susedka.
  "Ja viem, kanárik je vnútri!"

V škole vraví pani učiteľka: "Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?"
  "Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."

Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách.
Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí.
Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet?
Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci".
"Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka.
Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste".
"Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka.
Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23. dieťa?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju zasa jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí ju pichne kružidlom do zadku, "uzka sa zobudí, naštvaná a povie "Ešte raz pichneš do mňa tu špicatú vec tak ti ju zlomím na polku a strčím do riti."

Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mal naposledy pohlavný styk?"
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"

Učiteľka, nemá dobrý deň a pýta sa: "Viete, deti, ako sa hovorí tomu, kto by chcel pohlavný styk, ale nemôže?"
"Impotent." 
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"

Príde učiteľ do triedy a hovorí.
"Tak deti, táto miestnosť má 12m2 a slnko sem svieti pod uhlom 20 stupňov. Otázka znie, koľko mám rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevie.
Prihlás sa Jožko a hovorí.
"MHH, 48 rokov."
"Áno, správne môj zlatý a povieš nám, ako si na to prišiel?"
"No jednoducho, ja mám bratranca ktorý má 24 rokov a náš ocko hovorí, že je napoly debil ..."

Zoznámila som sa božským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti ... A čo teraz?
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.

Stretnú sa dva medvede v lese a konštatujú, že ich už ten sex s medvedicami nejako nebaví. Tak im napadne myšlienka, že by to vyskúšali oni spolu. Po chvíľke sexuálnych radovánok v kríčkoch zrazu jeden vykríkne:
-Kurňa, videl nás zajac, musíme ho za každých okolností chytiť a zabiť, lebo to roztrúbi po celom lese, čo sme tu robili!
- Počas prudkej naháňačky zajac skočí do jazierka. Jeden z medveďov začne labou šmátrať po dne jazierka a zrazu vytiahne žabu a pýta sa
- Žaba nevidela si tam dole zajaca?
-A žaba: Nie vy dvaja buzeranti!

Králik stretne hada a hovorí: "Sorry za to ako som sa ti smial, že nemáš nohy."
Had hovorí: "To je v pohode."
Králik: "Tak jo, tak ruku na to!"

Včera som zmenil heslo na Wifi a za hodinu prišiel sused, či sa mu nemôžem pozrieť na počítač, že mu nejde internet.

Muža uštipol komár. Chytil ho, ale potom zase pustil.
Manželka sa ho pýta: "Prečo si ho nezabil?"
"Vari môžem, keď mu v žilách koluje moja krv?"

Stretne v nemocnici neurológ kolegu gynekológa a hovorí mu:
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"

Zablúdi chlapík na púšti. Zbadá čarovnú lampu, zdvihne ju, otrie az lampy vyletí džin, ktorý sa ho pýta na želanie.

Chlapík si praje postaviť cez púšť diaľnicu a na nej mať pripravené Ferrari.
Džin na to hovorí: "Nemáš ľahší prianie? Toto je príliš ťažké."
"Tak zmeň tvár mojej žene," hovorí chlapík.
"Ukáž mi jej fotku," hovorí džin.
Chlapík teda vytiahne fotku svojej ženy, podá ju džínovi, ten si ju prezrie, zosmutnie, pozrie sa na chlapíka a hovorí: "Chceš tú diaľnicu dvoch alebo troj prúdovou?"

Priateľka sa ma spýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch ...
  Keď som skončil a videl jej vydesený výraz v tvári, tak ma napadlo, že sa asi nepozeráme na rovnaký druh filmov ...

Ak žene vadí vidieť ma masturbovať, potom buď
1) má problémy s intimitou,
2) je frigidná, alebo
3) by si mala ísť sadnúť do iného kupé.

Viete, ako zabavíte blondína na celý deň?
1. postavíte ju do okrúhle miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
2. nakreslíte jej na zem čiaru a poviete jej, aby ju podliezla.
3. dáte jej papierik na ktorom bude napísané OTOČ a na druhej strane znovu OTOČ

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať, že v nej bola striptérka.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Chuck Norris raz dostal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodmi.

Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do ksichtu.

Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.

Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom.

Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou.

Na konci dielu Walker: Texas Ranger nejde zoznam hercov, ale zoznam úmrtí behom natáčania.

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí 'Ja sa vrátim' myslí tým, že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa.

Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie.

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.

Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu.

Chuck Norris raz vypadol z okna. Z prvého poschodia na deviate.

Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prvý. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo, či sa koleso zastaví.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.

Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to iba to, že žmurkol.

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník.

Chuck Norris je taký rýchly, že počas búrky sa vyšplhá po blesku do búrkoveho mračna, nazbiera si tam ľadové kryštáliky, vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera.