Programátor celú noc bez prestania programuje a keď vypije šiestu kávu a dofajčí krabičku cigariet, niekto zvoní. Programátor ide otvoriť a tam smrtka s kosou. Programátor padne na kolená: "Nie, prosím, ešte nie! Veď je mi sotva tridsaťpäť, s manželkou čakáme dieťa, mám hypotéku na barák ..."
  Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"

Priateľka sa ma spýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch ...
  Keď som skončil a videl jej vydesený výraz v tvári, tak ma napadlo, že sa asi nepozeráme na rovnaký druh filmov ...

Chlap stojí v supermarkete vo fronte pri pokladni, keď si všimne, že na neho máva blondína a milo sa usmieva. Celkom sa čuduje, že práve k nemu by sa hlásila taká cica. Napriek tomu ide k nej a bez toho, aby tušil, kam ju zaradiť, hovorí: "Ospravedlňujem sa, ale my sa poznáme?"
Ona na to: "Možno sa mýlim, ale myslela som, že vy najskôr budete otec jedného z mojich detí ..."
Chlap okamžite začne pátrať v pamäti a spomenie si na jediný úlet, kedy bol v živote neverný: "Sakra," hovorí "To ste fakt vy? Tá striptérka z mojej pánskej jazdy deň predtým, než som sa oženil ?? Tá, ktorú som pretiahol na biliardovým stole, zatiaľ čo ma ožratý kamoš šľahal po zadku mokrou vňaťou zo zeleru?" "Nie," odpovie žena, "ja som triedna vášho syna."

Včera som zmenil heslo na Wifi a za hodinu prišiel sused, či sa mu nemôžem pozrieť na počítač, že mu nejde internet.

Anička sa pýta matky: ''Mama, prečo som iná ako ostatné deti?''
Matka na to povie len: "Anička, to ja neviem.''
Anička smutne sklopí hlavu...
Ide potom za otcom a pýta sa: "Oco, prečo som iná ako ostatné deti?'' 
Oco odpovie: "Anička, to ja neviem.''
Anička iba smutne sklopí druhú hlavu.

Príde pán do obchodu a pýta sa: "Za koľko máte bábiku Barbie?"
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."

Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zakričí: "Všetci na zem! A pokladničné ku ma!"
Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!"
Pokladničné usilovne a dobre fajčí ... v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné! "

Šiel chlap do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženú, ako príde k hríbu, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia,nasadí klobúk od huby, ktorú predtým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: "Konečne pravák!" Vytiahne z vrecka nôž a šmyk ...

Muža uštipol komár. Chytil ho, ale potom zase pustil.
Manželka sa ho pýta: "Prečo si ho nezabil?"
"Vari môžem, keď mu v žilách koluje moja krv?"

Nadriadený se pýta zamestnanca:
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
 Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."

Ak žene vadí vidieť ma masturbovať, potom buď
1) má problémy s intimitou,
2) je frigidná, alebo
3) by si mala ísť sadnúť do iného kupé.

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy mačka, proste kosť. Pred klietkou s orangutan sa obaja zastavia. Manžel hovorí: "Skús si dať dole podprsenku, čo urobí." Manželka si teda dá dole podprsenku. Orangutan začne skákať po klietke ako blázon, celý nadržaný. "Skús si dať dole ešte nohavičky", hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil, skáče, trhá mrežami ako pominutí. Zrazu manžel otvoril dvere, šup strčil manželku dovnútra a hovorí: "A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!"

Príde syn domov a pýta sa otca, či by mu mohol vysvetliť rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Išla by si s cudzím chlapom za päť miliónov?" Dcéra sa zamyslí a odpovie: "Päť miliónov je veľa, išla by som ...". Otec teda zavolá na manželku a spýta sa jej: "A ty by si šla s cudzím chlapom za päť miliónov?" Manželka odpovie okamžite: "Za päť miliónov pokojne". Otec sa otočí na syna a hovorí: "Tak vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma desať miliónov a prakticky dve ku*vy!"

Pribehne chlap do preplnenej lekárne a kričí: "Prosím, pusťte ma, doma mi leží žena!" Ľudí ho pustia k okienku a chlap hovorí: "Štyri kondómy, prosím."

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?"
"Áno, to je pravda."
"Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?"
"Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie! "

Viete, ako zabavíte blondína na celý deň?
1. postavíte ju do okrúhle miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
2. nakreslíte jej na zem čiaru a poviete jej, aby ju podliezla.
3. dáte jej papierik na ktorom bude napísané OTOČ a na druhej strane znovu OTOČ

Žena mi povedala, že si mám zaobstarať niečo na zväčšenie penisu.
Tak som to urobil.
Má dvadsať a volá sa Monika ...

Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodmi.

Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do ksichtu.

Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.

Chuck Norris vie hovoriť brailovým písmom.

Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou.

Na konci dielu Walker: Texas Ranger nejde zoznam hercov, ale zoznam úmrtí behom natáčania.

Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí 'Ja sa vrátim' myslí tým, že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa.

Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie.

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by vás Chuck Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou. A vyhral.

Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu.

Chuck Norris raz vypadol z okna. Z prvého poschodia na deviate.

Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prvý. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo, či sa koleso zastaví.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.

Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to iba to, že žmurkol.

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník.

Chuck Norris je taký rýchly, že počas búrky sa vyšplhá po blesku do búrkoveho mračna, nazbiera si tam ľadové kryštáliky, vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera.

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne. Tsunami zabíjalo.

Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou. Nôž vykrvácal.

Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

Chuck Norris uhádol v lote osem čísiel zo siedmych ťahaných.

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.