VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Telefonát
"Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
Zase vytočí to isté číslo a znova:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
"Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
"Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"
Doktor, architekt a programátor
"Lekárska profesia je evidentne najstaršia, pretože Eva bola stvorená z Adamovho rebra a to bol ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjavne nesúhlasí:
"Zoberte si záhradu samotnú. Predtým bol len chaos a prázdnota, než Boh stvoril onú záhradu a celý svet. Takže Boh musel byť architekt."
Programátor, ktorý doteraz len počúval, sa ozýva:
"To je pekný, ale odkiaľ myslíte, že sa vzal ten chaos ?!"
Na toalete
Na prvom je TV - Že by televízia? Obrazovku nevidí. Nevadí, skúsi to. Stlačí gombík a teplá voda mu umyje prirodzenie. Hm, skvelé, to musíme na pánoch taky presadiť.
Na druhom gombíku je HV - Že by horúca voda? Tak to vyskúšam. Stlačí a osuší ho horúci vzduch. Hm, to si taky musíme zaobstarať. Strašne sa vyžíva.
Na poslednom gombíku je AOT - Čo by to mohlo byť? Tak to vyskúšam! Stlačí gombík a zrazu sa mu zatmie pred očami a zobudí sa až na JISke, kde mu sestrička utiera orosené čelo a pýta sa ho: "Pane, čo ste, prosím vás, robil?!"
"No, ja neviem," matne sa pamätá nešťastník, "bol som na záchode - dámskom, boli tam tri gombíky, tak som ich skúšal."
"A vy ste stlačil aj ten posledný?" pýta sa zdesene sestrička.
"No, asi áno," usúdi pacient, "už si nič nepamätám. Čo to bolo zač?"
"Pane," vysvetľuje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónov. Penis máte pod vankúšom!"
Intímna chvíľka
1) má problémy s intimitou,
2) je frigidná, alebo
3) by si mala ísť sadnúť do iného kupé.
Juan a bicykle
Strážnik ho zastaví a hovorí: "Čo je v taškách?"
"Piesok," odpovedal Juan. Strážnik hovorí:
"Pozrieme sa na to! - Zlezte z na bicykla"
Strážnik berie tašky, keď ich vyprázdni zistí, že v nich bol len piesok. Zadrži Juana na noc a piesok dá na analýzu, aby zistil, že tam nie je nič, len čistý piesok. Strážnik pustí Juana a nechá ho cez hranice. Ďalší deň, to isté sa deje.
Strážnik sa pýta: "Čo tam máš?"
"Piesok," hovorí Juan. Strážnik robí svoju dôkladnú kontrolu a zistí, že vrecia obsahujú nič než piesok. Dáva piesok späť a Juan prekročí hranicu na bicykli. Tento sled udalostí sa opakuje každý deň celý rok.
Až keď sa konečne Juan jeden deň neukáže. Neskôr sa s ním strážnik stretne v kantíne v Mexiku. "Hej, kamoš," povedal strážnik, "ja viem, že si niečo pašoval. Doháňa ma to k šialenstvu. Je to všetko na čo myslím... nemôžem spať. Len medzi mnou a tebou, čo si pašoval?"
Juan sa napije piva a hovorí: "Bicykle."
V lietadle
A Žid nakraji hovorí: "To nie je problém, ja vám pre to pivo dôjdem."
Zatiaľ čo bol preč, Arab vzal jeho topánku a pekne mu do nej napľul. Keď sa Žid vrátil, tak ten druhý Arab naraz povedal: "Hm, tak to vyzerá dobre tohle pivo. Asi si dám tiež jedno."
A Žid sa opäť ponúkol, že mu pre pivo dôjde. Medzitým vzal druhý Arab druhú topánku a tiež mu do nej veľa napľul. A keď sa Žid vrátil, všetci si sadli, užívali let. A keď mali pristávať, Žid vkĺzol do topánok a hneď vedel, čo sa stalo.
Obrátil sa na Arabov a povedal im: "Prečo? Prosím vás, prečo to musí byť takto? Ako dlho to ešte bude trvať? Tie boje medzi našimi národmi, tá nenávisť, ten odpor, to pľuvanie do topánok, to čúranie do piva?"
Na golfe
Jeden už nevydržal a hovorí:
"Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
"Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
"Svet je malý."
Policajt a dovolenka
"Prečo stále čumíš na ten mesiac?"
"Ale, mám ísť na mesiac na dovolenku, tak skúmam, ako je to ďaleko."
Z krčmy na cintorín
áno sa vracia z krčmy druhý chlap a tiež ide okolo tej jamy.
Vtedy sa prvý chlap prebudí a kričí:
"Pomoc, pomoc, je mi zima!"
Druhý chlap sa nakloní, pozrie dole a zareve: "Tak prečo sa odhrabáváš ???"
Zväčšenie penisu
Tak som to urobil.
Má dvadsať a volá sa Monika ...
Naberačka
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Janom a hovorí: "Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? "
Jano povedal:" Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. " Tak si sadol a napísal: Milá mami, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Jano. "
O pár dní neskôr dostal Jano list od svojej matky a v ňom stálo:" Drahý synu, ja nehovorím, že, s Juliou spíš a nehovorím ani, že, s Júliou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. "
Komár
Manželka sa ho pýta: "Prečo si ho nezabil?"
"Vari môžem, keď mu v žilách koluje moja krv?"
Chlap na púšti a džin
Džin na to hovorí: "Nemáš ľahší prianie? Toto je príliš ťažké."
"Tak zmeň tvár mojej žene," hovorí chlapík.
"Ukáž mi jej fotku," hovorí džin.
Chlapík teda vytiahne fotku svojej ženy, podá ju džínovi, ten si ju prezrie, zosmutnie, pozrie sa na chlapíka a hovorí: "Chceš tú diaľnicu dvoch alebo troj prúdovou?"
V lekárni
Nové vysielačky
Prvý policajt sa pýta druhého: "Čo mám teraz robiť?"
Druhý mu radí: "Stlač ten gombík a povedz príjem."
Prvý policajt teda stlačí gombík a povie: "800 eur hrubého!"
Policajt v taxíku
"Ale veď sme pri Hlavnej stanici!"
"Hej, netáraj a dovez ma na Hlavnú stanicu."
Taxikár teda naštartuje a kúsok sa s ním posunie.
"No vidíš, že to ide. To máš plnú hubu kecov, a potom sme tu za chvíľku. Daj si bacha, aby som ti nabudúce nenaparil pokutu za rýchlu jazdu!"
Lampa
"Vieš, vždy som si prial sa pozrieť na Hawaii, ale trpím morskou chorobou, takže nemôžem lodí, a v lietadle ma vždy chytí taký záchvat klaustrofóbia, že ma ešte na letisku musí vysadiť. No, takže by som chcel cestu, ktorá by viedla z Ameriky až na Havaj. "
"Človeče, maj rozum, to je hrozne veľa práce. Vieš, ako dlhé by museli byť tie stĺpy, aby dosiahli až na dno oceánu?"
Po chvíľke premýšľania chlapík teda hovorí:
"No, ešte jednu vec som si vždy prial skoro rovnako, ako tú Havaj. Vieš, rád by som porozumel ženám. Vieš, prečo sa smejú a plačú, prečo sú tak náladové a temperamentné, ako to urobiť, aby s nimi človek vychádzal .. . "
Džin zamračil čelo a po chvíli hovorí:
"Chceš dvojprúdovou alebo štvorprúdovú?"
Trabant, Škodovka a Volvo
Vodič trabanta len jemne poznamená: "Ale keby ste išiel moc rýchlo, tak ja na vás zatrúbi, a vy spomalíte, áno?"
"Spoľahnite sa," odvetí vodič Volva.
Tak teda vyjdú. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli štuchne jeden policajt druhého podriemavajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: "Videl si to?"
Druhý odpovie "Nie, čo?"
"Predstav si, že tu teraz prešlo Volvo stoosemdesiatkou!"
"No a? Kvôli tomu ma snáď nemusíš budiť. "
"No áno, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka 120!"
"Fakt?"
"A to ešte nie je všetko: Za ním letel trabant z jednej strany cesty do druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť!"
Nadriadený
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."
Rozdiely medzi mužom a ženou
Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.
Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.
Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, ako jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.
Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na pohreb.
Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškaredie.
A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.
Ako zabaviť blondínu?
1. postavíte ju do okrúhle miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
2. nakreslíte jej na zem čiaru a poviete jej, aby ju podliezla.
3. dáte jej papierik na ktorom bude napísané OTOČ a na druhej strane znovu OTOČ
Manželský pár je v ZOO
Na Colnici
Colník prehľadá auto a vytiahne sáček s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča: "Heroín?"
A vodič odpovie: "Nie. Jed na potkany."
Kde bývať?
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."
Muž a jeho syn
Ten je z toho zdesený, hneď ako príde z práce domov, vybehne schodoam na poschodie a vidí svojho syna v izbe sediet pri zrkadle.
Opatrne sa ho opytá: "Karol, ty si gay? Je to pravda?" a syn odpovie: "Nie tati, ja som tvoja princezná. "
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Otázky a odpovede
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.
Láska, bože láska
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!
Manželské pochúťky
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?
|
VIAC
|
