Funny.sk - vtipy / najlepšie

VTIPY / NAJLEPŠIE

Brokovnica

pridané 28.5.2016 pod Vtip

Žena vojde do veľkého obchodu so športovým tovarom a chce brokovnicu
"Je to pre môjho muža." hovorí
"A povedal vám, aký máte vziať kaliber?" pýta sa predavač.
"Robíte si srandu? On ani nevie, že ho chcem zastreliť !!"

Dedko a dievča v lese

Sexuálne harašenie

pridané 29.7.2016 pod Vtip

Ide pôvabná deva lesom a vidí dedka, ako má nohu v pni a nemôže von a ide ďalej. Dedko na nej zavolá:
"Keď mi pomôžeš, splním ti 3 želania."
Tak sa otočí pomôže mu a chce za to vilu na Bahamách, u neho Porsche a aspoň 20 miliónov dolárov na konte.
Dedko mávne rukou a všetko je ako splnené.
Keď už odchádza povie dedko:
"Prosím ťa ja som už starý, nevrzol som si aspoň 20 rokov a urobil som ťa tak bohatú, nemohla by si to pre mňa urobiť?"
Deva sa zamyslí a na koniec súhlasí. Keď už je po všetkom, dedko sa ju pýta:
"A koľko je ti vlastne rokov?"
Ona odpovie: "25"
"A to ešte veríš na čarovných deduškov?"

Na hubách

Muži versus ženy

pridané 2.2.2016 pod Vtip

Šiel chlap do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženú, ako príde k hríbu, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia,nasadí klobúk od huby, ktorú predtým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: "Konečne pravák!" Vytiahne z vrecka nôž a šmyk ...

Jeden novomanželský

Manželské pochúťky

pridané 28.5.2015 pod Vtip

Deň po svadbe manžel hovorí manželke: "Miláčik, musíme si určiť nejaké pravidlá, aby medzi nami nevznikali krízové situácie a mali sme sa stále radi."
"Rozprávaj, drahý."
"Miláčik, keď prídem a budem mať šilt čiapky dopredu, je všetko v poriadku, milujem ťa, v posteli všetko bude, jednoducho som OK. Ale ak budem chcete mať šilt dozadu, nehovor na mňa, v posteli nič nebude, proste ma až do rana ignoruj. Rozumieš? "
"Áno, drahý a teraz iba ja doplním pár vecí za seba. Ak budem stáť s rukami založenými na prsiach, je všetko v poriadku, teplú večeru dostaneš, v posteli všetko bude, jednoducho ťa milujem. Ale budem ak budem stáť s rukami v bok, tak je mi úplne u prdele, na ktorej strane máš šilt! "

Na toalete

Morbídne

pridané 26.1.2016 pod Vtip

Chlapík v nóbl reštaurácii potrebuje na toaletu, na pánoch je bohužiaľ obsadené. Už to nemôže vydržať, preto nazrie na dámy, tam nikto, tak hups dovnútra. Užíva si, že sú to krásne toalety a ako tak sedí, vidí tri gombíky. Hovorí si pre seba, že toto na pánoch nemajú, čo to asi môže byť.
Na prvom je TV - Že by televízia? Obrazovku nevidí. Nevadí, skúsi to. Stlačí gombík a teplá voda mu umyje prirodzenie. Hm, skvelé, to musíme na pánoch taky presadiť.
Na druhom gombíku je HV - Že by horúca voda? Tak to vyskúšam. Stlačí a osuší ho horúci vzduch. Hm, to si taky musíme zaobstarať. Strašne sa vyžíva.
Na poslednom gombíku je AOT - Čo by to mohlo byť? Tak to vyskúšam! Stlačí gombík a zrazu sa mu zatmie pred očami a zobudí sa až na JISke, kde mu sestrička utiera orosené čelo a pýta sa ho: "Pane, čo ste, prosím vás, robil?!"
"No, ja neviem," matne sa pamätá nešťastník, "bol som na záchode - dámskom, boli tam tri gombíky, tak som ich skúšal."
"A vy ste stlačil aj ten posledný?" pýta sa zdesene sestrička.
"No, asi áno," usúdi pacient, "už si nič nepamätám. Čo to bolo zač?"
"Pane," vysvetľuje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónov. Penis máte pod vankúšom!"

Programátor v obchode

Počítačové šialenstvo

pridané 30.1.2016 pod Vtip

Manželka posiela programátora nakúpiť. Kúp desať rožkov ak budú mať vajcia, kúp 30. Programátor príde urobiť obchodu a hovorí: "Máte vajcia" "Áno, Mame" odpovie predavačka. "30 rožkov, prosím."

Na pláži

Detská nevinnosť

pridané 10.4.2016 pod Vtip

Na pláži hovorí malá Anička mame:
"Čo to tu má ten chlapček?"
Mamička sa zarazila, ale nestratila duchaprítomnosť a plesla prvú hlúposť, ktorá ju napadla:
"Vieš, to je taká píšťalka."
No a za chvíľou malá Anička pribehne s plačom a hovorí mame:
"Mama, ona mu nepíska."

Programátor a smrť

Policajné inferno

pridané 16.9.2015 pod Vtip

Programátor celú noc bez prestania programuje a keď vypije šiestu kávu a dofajčí krabičku cigariet, niekto zvoní. Programátor ide otvoriť a tam smrtka s kosou. Programátor padne na kolená: "Nie, prosím, ešte nie! Veď je mi sotva tridsaťpäť, s manželkou čakáme dieťa, mám hypotéku na barák ..."
Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"

Nové vysielačky

Policajné inferno

pridané 14.6.2016 pod Vtip

Policajti dostanú nové vysielačky. Chodí po meste, keď v tom vo vysielačke zrazu zarachotí a ozve sa hlas.
Prvý policajt sa pýta druhého: "Čo mám teraz robiť?"
Druhý mu radí: "Stlač ten gombík a povedz príjem."
Prvý policajt teda stlačí gombík a povie: "800 eur hrubého!"

O aničke

Materinská láska

pridané 23.2.2015 pod Vtip

Anička sa pýta matky: ''Mama, prečo som iná ako ostatné deti?''
Matka na to povie len: "Anička, to ja neviem.''
Anička smutne sklopí hlavu...
Ide potom za otcom a pýta sa: "Oco, prečo som iná ako ostatné deti?''
Oco odpovie: "Anička, to ja neviem.''
Anička iba smutne sklopí druhú hlavu.

Teória vs prax

Sexuálne harašenie

pridané 4.6.2015 pod Vtip

Príde syn domov a pýta sa otca, či by mu mohol vysvetliť rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Išla by si s cudzím chlapom za päť miliónov?" Dcéra sa zamyslí a odpovie: "Päť miliónov je veľa, išla by som ...". Otec teda zavolá na manželku a spýta sa jej: "A ty by si šla s cudzím chlapom za päť miliónov?" Manželka odpovie okamžite: "Za päť miliónov pokojne". Otec sa otočí na syna a hovorí: "Tak vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma desať miliónov a prakticky dve ku*vy!"

Naberačka

Muži versus ženy

pridané 7.4.2016 pod Vtip

Jano pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Jano s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Janom a Júliou niečo viac ako len pohľady. Jano akoby čítal jej myšlienky a povedal: "Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Júlia a ja sme len spolubývajúci."
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Janom a hovorí: "Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? "
Jano povedal:" Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. " Tak si sadol a napísal: Milá mami, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Jano. "
O pár dní neskôr dostal Jano list od svojej matky a v ňom stálo:" Drahý synu, ja nehovorím, že, s Juliou spíš a nehovorím ani, že, s Júliou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. "

Králik a had

Zvieracia farma

pridané 7.2.2016 pod Vtip

Králik stretne hada a hovorí: "Sorry za to ako som sa ti smial, že nemáš nohy."
Had hovorí: "To je v pohode."
Králik: "Tak jo, tak ruku na to!"

Nadriadený

Zo života

pridané 7.3.2015 pod Vtip

Nadriadený se pýta zamestnanca:
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."

Utopenec

Policajné inferno

pridané 19.9.2016 pod Vtip

Koncom augusta vytiahli dvaja policajti utopenca z jazera. Niesli ho na lúku, aby mohli začať oživovanie a poskytnúť mu prvú pomoc. Babička, ktorá ich sledovala, náhle povedala: "Toho už neoživíte, chlapci!"
"Čo nám do toho hovoríte," rozčúlil sa policajti, "my máme odborné lekárske kurzy poskytovania prvej pomoci."
"Môžete mať tisíc kurzov," smiala sa babička, "aj tak ho neoživíte
"Naposledy vám hovoríme, aby ste nezasahovala do úradného výkonu a nerušila nás."
"A ja vám naposledy hovorím, že robíte zbytočnú prácu," nedala sa babička a pokračovala:
"Však sa naňho poriadne pozrite! Má na nohách korčule! "

Internet

Internet náš každodenný

pridané 8.1.2016 pod Vtip

Včera som zmenil heslo na Wifi a za hodinu prišiel sused, či sa mu nemôžem pozrieť na počítač, že mu nejde internet.

Intímna chvíľka

Sexuálne harašenie

pridané 19.3.2015 pod Vtip

Ak žene vadí vidieť ma masturbovať, potom buď
1) má problémy s intimitou,
2) je frigidná, alebo
3) by si mala ísť sadnúť do iného kupé.

Kde bývať?

Manželské pochúťky

pridané 17.9.2016 pod Vtip

"A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? "
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."

Manželský vtip

Muži versus ženy

pridané 7.1.2016 pod Vtip

Karol a Boženka už sú rok svoji a prežívajú celkom bežné manželstvo. Boženka raz príde domov a doma nikto. Urobí si z Karla srandu. Napíše list:

"Milý Karol. Nehnevaj sa, ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké, stereotypné, nič sa nedeje a ma už to nebaví. Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod. Božka." Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ. V tom prichádza Karol. Prečíta si list a nahlas uvažuje.

"No čo sa dá robiť. Všetko zlé je na niečo dobré." Dvíha telefón a volá:

"Ahoj, miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod. Len jej tú napíšem a list a za chvíľu som pri tebe."

Vezme list, pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere.

Boženka vylezie spod postele celá uplakaná, cez slzy nevidí a vrhne sa na list, kde je pripísané:

"Tiež som si robil srandu. Išiel som na pivo, boli ti vidieť nohy. Karol."

Medveď a piloti

Sexuálne harašenie

pridané 17.8.2015 pod Vtip

Letí lietadlo a v batožinovom priestore sa v klietke vezie medveď. Medveď zrazu dostane strašný hlad, a tak rozbije klietku a utečie. Prebehne do pilotnej kabíny a tam vidi chlapa.
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."

Vodku prosím...

Alkoholické opojenie

pridané 1.1.2016 pod Vtip

Mladý muž príde do obchodu a pýta sa mladé predavačky: "Máte fínsku vodku, prosím?"
Slečna odpovie:
"Nemáme."
"A máte škótsku whisky?
Slečna opäť odpovie, že nemajú.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Predavačka sa začervená, usmeje a odpovie:
"Mám."
"Tak si sadnite a napíšte objednávku."

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty skôr

Manželské pochúťky

pridané 6.8.2015 pod Vtip

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr, a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel späť do rodného mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: "Tá suka!" zahundral si najskôr muž.
Potom si však povedal: "Možno nie je suka, možno mi doma chystá niečo dobré na večeru."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nič, chladnička tiež prázdna. "Tá suka!" povedal si znova pod fúzy.
Potom ho ale napadlo: "Možno nie je suka, možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. "Tá suka!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere.
Potom si povie: "A možno nie je suka, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram."

Podnikateľ a bezdomovec

Alkoholické opojenie

pridané 27.10.2015 pod Vtip

Úspešný podnikateľ preháňa po krajine svoj nový džíp a zrazu zazrie klasického bezdomovca.
Len tak si sedí, potom natiahne ruku, luskne prstami a objaví sa pred ním čerstvo natočené pivo. Bezdomovec ho vypije a zase natiahne ruku, luskne, objaví sa pivo. Podnikateľ príde k nemu a pýta sa, ako to robí. No viete, raz som prehrabával smetiaky, našiel som takú divnú lampu a ako som ju začal čistiť, objavil sa džin, no a tak si teraz dávam pivko ".
Podnikateľ si v duchu hovorí "blbá socka" a nahlas hovorí: a nepredal by ste mi tú lampu? Tu ti dám kľúče od nového džípu, tu sú kľúče od novej vily, tu je banková karta, na účte je milión ".
Bezdomovec vraví: "No keď chcete ..." a buchnú si. Sotva bezdomovec odíde, podnikateľ začne leštiť lampu objaví sa džin a podnikateľ spustí: "Chcem vrtuľník, zámok, kontrolný balík akcií, firmy ..." "ZADRŽ!" hovorí džin. "Aj medzi nami džinmi došlo k špecializácii, nerobíme všetci všetko; takže čo si dáš Corgoň alebo Radegast?"

Vytočený

Muži versus ženy

pridané 25.9.2015 pod Vtip

Minulý týždeň som sa fakt vytočil. Prišiel som domov a zistil, že moja žena zaplatila remeselníka aby zavesil v obývačke nejaké police. Vytiahla na mňa, že čakala na mňa kým to urobím od vtedy čo sme sa vzali a keď som to za 5 rokov neurobil, prišlo jej v poriadku, že objednala profesionála. Chápem jej pohľad, ale k mojej smole som zistil, že keď si zaplatím prostitútku aby ma vyfajčila, tak sa na to rovnaká logika neplatí.

Počas vojny

Vojenské

pridané 25.3.2016 pod Vtip

Na jednej obchodnej lode za vojny kapitán hovorí poručíkovi:
"Dôjdu do podpalubia a povedz chlapom, že sa balíme a vypadnú, mieri na nás torpédo a za minútu je tu!"
Poručík ide do podpalubia a hovorí chlapom:
"Stavte sa, že keď ho vytiahnem a tresnem s ním o stôl, tak sa loď potopí."
Oni neveria a tak ho vytiahne a treskne s ním o stôl. Loď sa roztriešti a keď tak plávajú v mori plnom trosiek, kapitán reve na poručíka:
"Sakra, čo ste v tom podpalubí robili? To torpédo nás minulo."