Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

Letí lietadlo a v batožinovom priestore sa v klietke vezie medveď. Medveď zrazu dostane strašný hlad, a tak rozbije klietku a utečie. Prebehne do pilotnej kabíny a tam vidi chlapa.
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."

Pápež Ján Pavol II. ide na návštevu do Afriky a ako tak prechádza okolo rieky, uvidí na brehu černocha, ku ktorému sa veľkou rýchlosťou blíži krokodíl. Krokodíl už má černocha skoro v zuboch, keď v tom sa z krovia vynoria dvaja belosi a krokodíla umlatia tyčami. Pápež zlezie zo svojho auta a prehovorí: "Som dojatý, že ste zachránili život svojmu blížnemu. Teší ma, že nieste rasisti ako mnoho iných ľudí. Boh vám žehnaj." Potom pápež odíde a jeden beloch hovorí druhému: "No, pápež je možná múdry ale o tom ako sa lovia krokodíly, toho veľa nevie."

Ide chlap v BMW a zrazu popriňom ide trabant a jeho vodič na neho kričí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič sa pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"

Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl.  "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"

Slúžka pracujúci v rezidencii bohatého lorda prišla za lady a nesmelo požiadala o zvýšenie platu.
  Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
  Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
  Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
  Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
  Pani: "Kto to hovorí?"
  Marie: "To hovorí váš manžel."
  Pani: "A druhý dôvod?"
  Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
  Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
  Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
  Pani: "A tretí dôvod?"
  Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
  Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
  Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
  Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"

V Kanade sa začali množit prípady napadnutia človeka medveďom, a tak sa na odpočívadlách okolo ciest a pri vstupe do prírodných rezervácii začali objavovať informačné cedule s týmto textom:

Vážení návštevníci, vo vlastném zájme si uvedomte, že medveď je nebezpečné zviera vyhýbajte se preto styku s ním. Velmi dôležité je medveďa neprekvapiť, a preto doporučujeme na oblečení po vstupe do lesa nosiť malé zvončeky. Rovnako je známe, že medvede neznášajú pach korenia a preto je dobré pri sebe nosiť niekoľko sáčkov korenia, prípadne ním svoje oblečenie priamo posypať.
  Je velmi dôležité rozlišovat medi medveďom čierny, ktorý je relatívne priateľský a medveďom grizzlym ktorý je nebezpečný
  Blízkost medveda nám pomôže odhaliť aj overenie prítomnosti jeho trusu.
  Trus medveda čierneho je svetlejší a redší a je ho menej
Trus medveďa grizzlyho je väčší, hustejší, páchne po korení a bývajú v ňom malé zvončeky..

Chlapa trápia obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú zniesť, a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne znova.
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."

Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."

lord: "Jean, kedy sme boli naposledy na love kačíc?"
sluha: "Včera, sir."
lord: "No vidíte, prečo sme teda mali na obed zase koninu?"
sluha: "Ľutujem sir, ale kuchár pripraví vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť."

Muž leží na smrteľnej posteli, už si v duchu odpočítava zostávajúci čas, keď tu ucíti lákavú vôňu šišiek. Zozbiera posledné sily, doplazí sa do kuchyne a natiahne sa po jednej šiške. Vtom pribehne manželka, capne ho cez ruky a kričí: "Necháš to, to je na pohreb!"

Aký je rozdiel medzi švajčiarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
- Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
- Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije to pohárom vína a ide do parku hrať tie ich gule.
- A slovenský ráno vstane, dá si nejaké švajčiarskej lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske palice a ide makať.

Sedí chlap v krčme a premýšľa:
  "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?
  Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...? "

Manželia sedia na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...

Minulý rok som vymenila všetky okná vo svojom dome za tie drahé plastové, trojkomorové a vákuované, ktorá šetrí energiu. Dnes mi volal ich dealer a sťažoval si, že už je to rok, čo mi ich montoval a ešte stále som za ne nezaplatila. No teda, to, že som blond, ešte neznamená, že su automaticky blbá, nie? Tak som mu povedala to, čo mi stále opakoval ten kecací chlapík, čo mi je predal, že: "Do JEDNÉHO roka sa tie okná zaplatia samé ". Haló? Už to jeden rok bol! Povedala som mu. Na druhom konci bolo len ticho, tak som nakoniec zavesila a oni už nikdy nezavolali. Stavím sa, že sa chudáci cítili ako idioti.

Dežo a Jožo  robia projekt do školy. Používajú pritom aj lepidlo, keď zrazu si prilepia o seba ruky. Vyzerá to akoby sa za ne držali. Tak idú za Dežovým otcom nech to vyrieši.
Prídu k nemu a Dežo hovorí : Oci ja mám taký problém...
Otec ho preruší a hovorí : "Synu nehanbi sa tiež som bol gay."

Príde šesťdesiatročný pán k psychiatrovi a hovorí:
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu  tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"

Mladá manželka pristihne svojho manžela v posteli s inou ženou. Nahnevaná kričí: "Moja mama mi správne hovorila, že si chlap, ktorý každú ženskú hneď zatiahne do postele! A ty, mami, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla...
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník.

Chuck Norris je taký rýchly, že počas búrky sa vyšplhá po blesku do búrkoveho mračna, nazbiera si tam ľadové kryštáliky, vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera.

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne. Tsunami zabíjalo.

Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou. Nôž vykrvácal.

Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

Chuck Norris uhádol v lote osem čísiel zo siedmych ťahaných.

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru.

Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbov. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.

Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je voľným okom viditeľný z vesmíru.

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba.

Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky tri naraz.

Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil posteľ. Posteľ sa zo strachu pomočila sama.

Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.

Boh nestvoril Zem za sedem dní. Mal ju hotovú za desať minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!

Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám za sebou, že sa nepustil do bytu.

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!

Na sude sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.