Ide chlap v BMW a zrazu popriňom ide trabant a jeho vodič na neho kričí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa naštve a pridá na 100km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič hovorí:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlap sa ešte viac naštve a pridá na 150km/h zase sa k nemu priženie trabant a vodič sa pýta:
"Poznáš trabanty, poznáš trabanty?"
Chlapík sa zamyslí a hovorí: "No a čo by si chcel vedieť?"
A z trabantu sa ozve: "Ako sa tam dáva dvojka?"

Jeden mníšsky rád prijíma nového člena. Majú na to zvláštny test. Povedia mu, aby sa vyzliekol a na prirodzenie  mu priviažu malý zvonček. Potom pošlú pre prostitútku. Tá robí čo môže, ale zvonček sa ani nepohne.
Tak ju odvolajú a povedia:
"Brat, úspešne si spravil skúšku. Budeš spať v cele tu s bratom Tomášom."
"Cilililink ..."

Ide fekálne auto, teda hovnocuc, ktoré riadia starý skúsený hovnocuciar. S ním ide mladý učeň. Dôjdu niekam k žumpe, hodí do nej hadicu, zapnú sanie a odčerpávajú. Zrazu sa niečo zasekne a hovnocuc prestane sať.  Starý skúsený hovnocucár neváha, vylezie hore na auto, otvorí poklop od nádrže, a ponorí sa medzi tie hovná. Za chvíľu sa vynorí a skríkne na učňa: "Kladivo!" Učeň podá kladivo, majster sa nadýchne a znovu sa ponorí. Zvnútra sa ozývajú rany, za chvíľu sa majster zase vynorí. "Kľúč sedemnástku!" Učeň podá kľúč číslo 17, majster sa znova potopí, zvnútra nejaké zvuky, za chvíľu sa opäť vynorí a vykríkne: "Kombinačky!" Učeň podá kombinačky, majster sa ponorí. Za chvíľu vylezie, niečo zapne a sanie opäť funguje. Aj utrie si skúsený hovnocucár špinu z tváre, pozrie sa na mladíka a hovorí: "Vidíš mladý, musíš sa učiť, inak budeš celý život len podávať náradie!"

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Ke+d som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej prišiel a hovorím;
 "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestavku?"
Ignorovala ma a tak som ju vynadal do vy****nych fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať daľšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo dalsich dvadsať minút ... nadával som ju do k**rev a tak .. Čím vic som ju nadával, tým vic pokút napísala ... Mne to nakoniec bolo ale jedno ... Ja som bol pešo ...

Manželia sedia na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...

Na pustom ostrove sú dvaja chlapi a jedna žena.
Po mesiaci strašného sexu žená hovorí: "Už mám tých prsačín dosť !"
A zabije sa.
Ubehne ďalší mesiac.
1. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Zakopeme ju !"...
A ubehne další mesiac.
2. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Vykopeme ju !"

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí: – prvý týždeň to bolo bez problémov, – druhý týždeň to už bolo horšie, – tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a – štvrtý týždeň….. žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu!

Malý Jožko nachytá svojich rodičov v spálni, a ráno sa pýta mami, že čo to s otcom robili. Ona mu nato odpovedá: - "No vieš, ocko má veľké brucho, tak ja si naňho sadnem, a trocha po ňom poskáčem aby mu spľaslo.
Po týždni, príde Jožko za mamou, a hovorí jej: - "Mami, tak ty zbytočne skáčeš ockovi po bruchu, keď príde za ním suseda, a mu ho naspať nafúka..."

Aký je rozdiel medzi švajčiarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
- Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
- Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije to pohárom vína a ide do parku hrať tie ich gule.
- A slovenský ráno vstane, dá si nejaké švajčiarskej lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske palice a ide makať.

Chlapa trápia obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú zniesť, a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne znova.
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."

Slúžka pracujúci v rezidencii bohatého lorda prišla za lady a nesmelo požiadala o zvýšenie platu.
  Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
  Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
  Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
  Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
  Pani: "Kto to hovorí?"
  Marie: "To hovorí váš manžel."
  Pani: "A druhý dôvod?"
  Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
  Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
  Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
  Pani: "A tretí dôvod?"
  Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
  Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
  Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
  Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"

Ide stará ježibaba po lese a na chrbte má kocúra. Stretne mladého poľovníka a hovorí mu: Keď spoznáš čo mám na chrbte, môžeš si so mnou zalaškovať. Poľovník, aby sa tomu vyhol vraví: No to naozaj neviem, ale povedal by som že chobotnicu. Ježibaba vraví: Tesne vedľa, ale uznám ti to!

Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl.  "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"

Jožko sa ráno prebudí a zistí, že v spálni rodičov je nejaký ruch. Dôjde k dverám, pozrie sa kľúčovou dierkou a vidí ako sa rodičia sexuálne ukájajú. Chvíľku takto pozerá, ako súložia a potom sa znechutene otočí a hovorí si pre seba: "Tak títo mi budú vykladať, že sa nemám rýpať v nose."

Štyri ženy - katolíčky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s ChipnDales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Minulý týždeň som sa fakt vytočil. Prišiel som domov a zistil, že moja žena zaplatila remeselníka aby zavesil v obývačke nejaké police. Vytiahla na mňa, že čakala na mňa kým to urobím od vtedy čo sme sa vzali a keď som to za 5 rokov neurobil, prišlo jej v poriadku, že objednala profesionála. Chápem jej pohľad, ale k mojej smole som zistil, že keď si zaplatím prostitútku aby ma vyfajčila, tak sa na to rovnaká logika neplatí.

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

Štyria chlapci sa rozhodli, že si v letiacim lietadle zahrajú futbal.  Kapitán pošle letušku, aby spravila poriadok. Keď sa tak stane, pýta sa pilot, "Ako sa vám ich podarilo skrotiť?" "Ľahko," usmeje sa letuška "otvorila som dvere a požiadala ich, aby si išli hrať na von."

Blondína sedí doma a je šialene naštvaná, pretože má málo peňazí. Tak premýšľa, ako by k nejakým peniazom prišla. Vtom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadne prvého pekného chlapca a ponáhľa s ním domov. Doma sadne k stolu a píše anonym: "Milá mamička, dnes som ti uniesla syna a ak ho chceš ešte niekedy vidieť, tak daj do igelitky milión eúr a nechaj mi ho zajtra o 16-stej v centre pri studni." Blondína zalepí obálku, odovzdá ju chlapcovi a pošle ho domov. Druhý deň beží ku fontáne a tam leží igelitka s miliónom a listom: "Milión posielam ako výkupné, ale môžem vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali."

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru.

Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbov. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.

Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je voľným okom viditeľný z vesmíru.

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba.

Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky tri naraz.

Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil posteľ. Posteľ sa zo strachu pomočila sama.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.

Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja. Počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!

Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám za sebou, že sa nepustil do bytu.

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!

Na sude sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.

Čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom: - Budete kopať kanál odtiaľto až do zajtra.

Viete, čo je to slovenský paradox?
Že aj táto zlá doba bude o niekoľko rokov staré dobré časy!