Jožko sa ráno prebudí a zistí, že v spálni rodičov je nejaký ruch. Dôjde k dverám, pozrie sa kľúčovou dierkou a vidí ako sa rodičia sexuálne ukájajú. Chvíľku takto pozerá, ako súložia a potom sa znechutene otočí a hovorí si pre seba: "Tak títo mi budú vykladať, že sa nemám rýpať v nose."

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.

"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.

Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.

"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

Pýta sa svätý peter v nebeskej brány novo prichádzajúceho: "Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi?"
  "Bol to hlas mojej ženy."
  "A čo hovorila?"
  "Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla...
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr, a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel späť do rodného mesta, na peróne nikto, na stanici nikto: "Tá suka!" zahundral si najskôr muž.
Potom si však povedal: "Možno nie je suka, možno mi doma chystá niečo dobré na večeru."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nič, chladnička tiež prázdna. "Tá suka!" povedal si znova pod fúzy.
Potom ho ale napadlo: "Možno nie je suka, možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom. "Tá suka!" rozčúli sa chlap a zabuchne dvere.
Potom si povie: "A možno nie je suka, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram."

Letí lietadlo a v batožinovom priestore sa v klietke vezie medveď. Medveď zrazu dostane strašný hlad, a tak rozbije klietku a utečie. Prebehne do pilotnej kabíny a tam vidi chlapa.
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."

Minulý týždeň som sa fakt vytočil. Prišiel som domov a zistil, že moja žena zaplatila remeselníka aby zavesil v obývačke nejaké police. Vytiahla na mňa, že čakala na mňa kým to urobím od vtedy čo sme sa vzali a keď som to za 5 rokov neurobil, prišlo jej v poriadku, že objednala profesionála. Chápem jej pohľad, ale k mojej smole som zistil, že keď si zaplatím prostitútku aby ma vyfajčila, tak sa na to rovnaká logika neplatí.

Dežo a Jožo  robia projekt do školy. Používajú pritom aj lepidlo, keď zrazu si prilepia o seba ruky. Vyzerá to akoby sa za ne držali. Tak idú za Dežovým otcom nech to vyrieši.
Prídu k nemu a Dežo hovorí : Oci ja mám taký problém...
Otec ho preruší a hovorí : "Synu nehanbi sa tiež som bol gay."

V Kanade sa začali množit prípady napadnutia človeka medveďom, a tak sa na odpočívadlách okolo ciest a pri vstupe do prírodných rezervácii začali objavovať informačné cedule s týmto textom:

Vážení návštevníci, vo vlastném zájme si uvedomte, že medveď je nebezpečné zviera vyhýbajte se preto styku s ním. Velmi dôležité je medveďa neprekvapiť, a preto doporučujeme na oblečení po vstupe do lesa nosiť malé zvončeky. Rovnako je známe, že medvede neznášajú pach korenia a preto je dobré pri sebe nosiť niekoľko sáčkov korenia, prípadne ním svoje oblečenie priamo posypať.
  Je velmi dôležité rozlišovat medi medveďom čierny, ktorý je relatívne priateľský a medveďom grizzlym ktorý je nebezpečný
  Blízkost medveda nám pomôže odhaliť aj overenie prítomnosti jeho trusu.
  Trus medveda čierneho je svetlejší a redší a je ho menej
Trus medveďa grizzlyho je väčší, hustejší, páchne po korení a bývajú v ňom malé zvončeky..

Chlap chytil zlatú rybku. Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, ak ju pustí.
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"

Štyria chlapci sa rozhodli, že si v letiacim lietadle zahrajú futbal.  Kapitán pošle letušku, aby spravila poriadok. Keď sa tak stane, pýta sa pilot, "Ako sa vám ich podarilo skrotiť?" "Ľahko," usmeje sa letuška "otvorila som dvere a požiadala ich, aby si išli hrať na von."

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí:
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"

V samoobsluhe tlačí mladý otecko vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž nežne opakuje: "Kľud, Albert, len pokoj. Pokoj a žiadne scény! "Nejaká žena ho pozoruje a s uznaním hovorí:" To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým, takto Albert vyrastie v sebavedomého a vyrovnaného muža. "Na to otec:" Mýlite sa pani, ja som Albert ! "

Cez vojnu k tankistom narukoval aj pán Novák.
 Dlho si lámal hlavu, ako dostať dovolenku, nemohol na nič prísť. Keď tu mu raz veliteľ vraví:
 "Tak to by ste musel urobiť niečo výnimočné. Napríklad ukoristiť nepriateľský tank."
 Ďalší deň z rána sú kasárne hore nohami. Na nádvorie vchádza nepriateľský tank a z neho vylieza Novák. Kým všetci neveriacky krútia hlavami nad tým, ako to dokázal. Keď sa vrátil z dovolenky, urobil to celé znova. Veliteľ mu vypisuje ďalšiu dovolenku a pýta sa:
  "Dostanete aj mesiac, ale povedzte mi, ako to robíte?"
  "To je jednoduché," usmeje sa hrdina Novák, "prídem na frontovú líniu a zavolám na nepriateľské jednotky - mládenci, poďte si meniť tanky, bude dovolenka!"

Pri pive diskutujú kresťan, protestant, moslim a žid.

Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!

Letel som lietadlom, v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neskríkla. Keď sa jej chlapček priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
 "Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"

Rozprávajú sa dvaja muži.

1.- Prečo nie si doma?
2.- Včera som naučil svojho psa aby k nám domov nikoho nepúšťal.
1.- Nechápem.
2.- Vieš, nenaučil som ho, že mňa pustiť môže...

V mori sa stretnú traja žraloci a navzájom si začnú sťažovať. Prvý hovorí: "Plával som pri francúzskej riviére a zožral Francúza. Bol taký naparfémovaný, že mám v tlame pachuť ešte teraz."
Druhý nadáva: "Ja sa dostal až k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
  Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal až do Dunaja v Bratislave.
  Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník.

Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom.

Chuck Norris je taký rýchly, že počas búrky sa vyšplhá po blesku do búrkoveho mračna, nazbiera si tam ľadové kryštáliky, vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera.

Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to iba to, že žmurkol.

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne. Tsunami zabíjalo.

Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou. Nôž vykrvácal.

Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

Chuck Norris uhádol v lote osem čísiel zo siedmych ťahaných.

Chuck Norris raz vypadol z okna. Z prvého poschodia na deviate.

Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prvý. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo, či sa koleso zastaví.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám za sebou, že sa nepustil do bytu.

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

- Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru.

Chuck Norris spraví z chleba múku.

Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbov. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.

Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je voľným okom viditeľný z vesmíru.

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja. Počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej.

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!