Medveď v lese vyhlási zákon, že každý ráno, mu všetky zvieratká musí priniesť kus mäsa, inak si snima vytrie zadok. Stehno mu prinesie jeleň, údený veverička, len zajac donesie mrkvu. Medveď sa naštve a vytrie si so zajacom zadok. Zajac má nehorázny výtl a medveď sa ho pýta "Čomu sa tak smeješ zajace?" Zajic sa na neho pozrie as hlasným smiechom rozprávať: "No vieš, za mnou ide ježko a nesie ti jablko."

Po niekoľkých nociach po svadbe sa nevesta sťažuje matke:
"Už niekoľko nocí spíme spolu a stále ešte nič. Neviem čo to má znamenať. "
"Je možné, že je v strese?"
"Ale mami on si ma vôbec nevšíma, stále len číta knižku."
"Dobre, ja si teda skúsim ľahnúť vedľa neho miesto teba a zistím, v čom je problém," navrhuje matka.
Ďalšie večer leží manžel v posteli, číta si knižku a svokra si líha vedľa neho.
Zrazu manžel strká ruku pod perinu a potom priamo pod nohavičky.
Svokra vyskočí, beží rovno za dcérou a kričí: "Zlatíčko, len som si ľahla vedľa neho a hneď to na mňa začal skúšať."
"Ale ja viem mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a číta si ďalej ..."

Aj vlk sýty, aj ovce celá.....povedal si vlk keď jedol pastiera :)

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Miestne opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
  Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa stalo?"
  Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to zbytočne nepredlžoval, proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a vyskúšali sme všetky možné polohy.
  Krčmár: "To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná?"
  Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala:
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" 
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"

Manželka s manželom sú na love divokej zveri v Afrike. Manželka prehovára manžela, aby jej požičal pušku, že si chce niečo streliť. Manžel nakoniec privolí. Manželka vezme pušku, keď tu sa zrazu na nich vyrúti nosorožec. Žena váha so streľbou, až konečne zamieri a volá na muža: "Ale sľub mi, miláčik, že sa mi nebudeš smiať, keď netrafím!"

Cez vojnu k tankistom narukoval aj pán Novák.
 Dlho si lámal hlavu, ako dostať dovolenku, nemohol na nič prísť. Keď tu mu raz veliteľ vraví:
 "Tak to by ste musel urobiť niečo výnimočné. Napríklad ukoristiť nepriateľský tank."
 Ďalší deň z rána sú kasárne hore nohami. Na nádvorie vchádza nepriateľský tank a z neho vylieza Novák. Kým všetci neveriacky krútia hlavami nad tým, ako to dokázal. Keď sa vrátil z dovolenky, urobil to celé znova. Veliteľ mu vypisuje ďalšiu dovolenku a pýta sa:
  "Dostanete aj mesiac, ale povedzte mi, ako to robíte?"
  "To je jednoduché," usmeje sa hrdina Novák, "prídem na frontovú líniu a zavolám na nepriateľské jednotky - mládenci, poďte si meniť tanky, bude dovolenka!"

Rozprávajú sa dvaja muži.

1.- Prečo nie si doma?
2.- Včera som naučil svojho psa aby k nám domov nikoho nepúšťal.
1.- Nechápem.
2.- Vieš, nenaučil som ho, že mňa pustiť môže...

Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na svete?
Zrkadielko: Uhni, nevidím!!!

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."

Idú manželia s dvoma deťmi na výlet a dôjdu k zátarasu, kde ich zastavuje policajt. Ten hovorí vodičovi, že tam ďalej je strašná nehoda, veľa krvi, voľne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker. Vodič sa pozrie na rodinku do vozidla, všetci jemne prikývnu. Prikývne teda na policajta a hovorí: "Tak dva dospelé a dva detské."

Stajňa Formule 1 - Scuredia Ferrari pri svojej návšteve ČR zistila, že miestni rómski chlapci dokážu z auta odmonovať všetky 4 kolesá v extrémne krátkej dobe a to bez použitia špeciálneho náradia. Keďže závody sa dnes vyhrávajú v depe, dostal zvyšný tím mechanikov výpoveď a na ich miesto prijali partiu rómov z čiech.

Pri prvej zástavke všetko prebehlo dokonale. Chlapci počas 3.5 sekundy vymenili všetky kolesá. Problém ale nastal potom, keď počas ďalších 10 sekúnd auto stihli prestriekať, premaľovať mu štartové čísla a predať stajni McLaren.

Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Manžel sa nečakane vracia domov zo služobnej cesty práve keď má žena doma troch milencov. Aby ich rýchlo schovala, pošle ich všetkých na balkón, kde ich zaviaže do vriec.
Manžel ide na balkón, vidí tri vrecia, kopne do prvého a ozve sa chrochtanie.
  "Á, bude zabíjačka, tá ženuška je ale dobrá," zvolá nadšene a kopne do druhýho vreca. Ozve sa kokokokodák.
  "Á, bude sliepočka, to bude báječná hostina," ma si ruky a kopne do tretieho vreca - ticho. Tak kopne ešte raz, potom znova a stále ticho. Nakoniec kopne všetkou silou a z vreca sa ozve:
  "Ty debil, keď som ticho, tak som asi ako zemiaky, nie?"

V mori sa stretnú traja žraloci a navzájom si začnú sťažovať. Prvý hovorí: "Plával som pri francúzskej riviére a zožral Francúza. Bol taký naparfémovaný, že mám v tlame pachuť ešte teraz."
Druhý nadáva: "Ja sa dostal až k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
  Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal až do Dunaja v Bratislave.
  Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja. Počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej.

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!

Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám za sebou, že sa nepustil do bytu.

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.

Ako nazývajú blondínky na vysokej škole?
Návšteva.

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
- Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspite! Tam nikto nevydržal!
- Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
- Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?
- Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka.

Na sude sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.

Čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom: - Budete kopať kanál odtiaľto až do zajtra.

Muž sedí smutný na lavičke. Uvidí ho kamarát, príde k nemu a pýta sa:
- No čo máš nové?
- Žena má podvádza.
- Ale ja som sa pýtal, čo máš nové.

Viete, čo je to slovenský paradox?
Že aj táto zlá doba bude o niekoľko rokov staré dobré časy!

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Rozprávajú sa dvaja rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni. Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.