Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde je podmienkou pre iniciáciu dvojtýždňová sexuálna abstinencia.
  Prídu na prijímací pohovor a hlavný sektár sa ich pýta, či dodržali túto podmienku.
  Prvý manžel odpovedá: Iste, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.˝
Druhy manžel odpovedá: no druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali jsme.˝
Tretí manžel v rozpakoch hovorí: Zo začiatku to išlo, ale pred dvoma dňami sa manželka zohla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol... ˝
-  No, ale to k nám nemôžete˝
- Ja som to tušil. My nakoniec od tej doby nesmieme ani do Kauflandu.˝

!Hej, Jano, veríš, že muž a žena môžu byť kamaráti?" pýta sa žena.
Muž odpovie: "Áno, môžu, ale len keď je tá žená hnusná!"
"Sakra,Jano , ja si myslela že sme kamaráti!" rozčuľuje sa žena.
Muž len dodá: "No .. To sme."

Cez vojnu k tankistom narukoval aj pán Novák.
 Dlho si lámal hlavu, ako dostať dovolenku, nemohol na nič prísť. Keď tu mu raz veliteľ vraví:
 "Tak to by ste musel urobiť niečo výnimočné. Napríklad ukoristiť nepriateľský tank."
 Ďalší deň z rána sú kasárne hore nohami. Na nádvorie vchádza nepriateľský tank a z neho vylieza Novák. Kým všetci neveriacky krútia hlavami nad tým, ako to dokázal. Keď sa vrátil z dovolenky, urobil to celé znova. Veliteľ mu vypisuje ďalšiu dovolenku a pýta sa:
  "Dostanete aj mesiac, ale povedzte mi, ako to robíte?"
  "To je jednoduché," usmeje sa hrdina Novák, "prídem na frontovú líniu a zavolám na nepriateľské jednotky - mládenci, poďte si meniť tanky, bude dovolenka!"

Medveď v lese vyhlási zákon, že každý ráno, mu všetky zvieratká musí priniesť kus mäsa, inak si snima vytrie zadok. Stehno mu prinesie jeleň, údený veverička, len zajac donesie mrkvu. Medveď sa naštve a vytrie si so zajacom zadok. Zajac má nehorázny výtl a medveď sa ho pýta "Čomu sa tak smeješ zajace?" Zajic sa na neho pozrie as hlasným smiechom rozprávať: "No vieš, za mnou ide ježko a nesie ti jablko."

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili....
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Po niekoľkých nociach po svadbe sa nevesta sťažuje matke:
"Už niekoľko nocí spíme spolu a stále ešte nič. Neviem čo to má znamenať. "
"Je možné, že je v strese?"
"Ale mami on si ma vôbec nevšíma, stále len číta knižku."
"Dobre, ja si teda skúsim ľahnúť vedľa neho miesto teba a zistím, v čom je problém," navrhuje matka.
Ďalšie večer leží manžel v posteli, číta si knižku a svokra si líha vedľa neho.
Zrazu manžel strká ruku pod perinu a potom priamo pod nohavičky.
Svokra vyskočí, beží rovno za dcérou a kričí: "Zlatíčko, len som si ľahla vedľa neho a hneď to na mňa začal skúšať."
"Ale ja viem mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a číta si ďalej ..."

Aj vlk sýty, aj ovce celá.....povedal si vlk keď jedol pastiera :)

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí:
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"

Sedeli dvaja buzeranti v kaviarni a lúštili krížovku. Stále im to nevychádzalo a tak zavolali vrchného a jeden hovorí: Pane vrchný, prosím vás, do krížovky otvor lásky na štyri!
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
  Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
  Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem."

Blondínka ide do elektra a hovorí: "Môžem dostať tento televízor?"
  "Nie, blondínkam ho nepredávame."
  Druhý deň sa blondínka naštve a nafarbí si vlasy na čierno.
  Takto sa vydá znovu do toho istého elektra.
  Zase počuje od predavača rovnakú odpoveď: "Blondínkam nepredávame."
  "Ako viete, že som blondínka?"
  "Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra."

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala:
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" 
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"

Otrávený mladík dopĺňa v hypermarkete tovar do regálu a v duchu vrčí:
 "To je blbá práca toto ... že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať ..."
 V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: "Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?"
"Áno, chcem!" odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: "Ale džin ... veď som furt v tomhle hlúpym obchode?"
 "Presne tak."

Manžel sa nečakane vracia domov zo služobnej cesty práve keď má žena doma troch milencov. Aby ich rýchlo schovala, pošle ich všetkých na balkón, kde ich zaviaže do vriec.
Manžel ide na balkón, vidí tri vrecia, kopne do prvého a ozve sa chrochtanie.
  "Á, bude zabíjačka, tá ženuška je ale dobrá," zvolá nadšene a kopne do druhýho vreca. Ozve sa kokokokodák.
  "Á, bude sliepočka, to bude báječná hostina," ma si ruky a kopne do tretieho vreca - ticho. Tak kopne ešte raz, potom znova a stále ticho. Nakoniec kopne všetkou silou a z vreca sa ozve:
  "Ty debil, keď som ticho, tak som asi ako zemiaky, nie?"

Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

Chuck Norris uhádol v lote osem čísiel zo siedmych ťahaných.

Chuck Norris raz vypadol z okna. Z prvého poschodia na deviate.

Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prvý. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo, či sa koleso zastaví.

Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám za sebou, že sa nepustil do bytu.

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

- Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru.

Chuck Norris spraví z chleba múku.

Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbov. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.

Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je voľným okom viditeľný z vesmíru.

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja. Počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej.

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.

Ako nazývajú blondínky na vysokej škole?
Návšteva.

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
- Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspite! Tam nikto nevydržal!
- Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
- Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?
- Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!