VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Kontrolná veža
"Tu kontrolná veža, nekričte, upokojte sa, už si vás škrtám .."
Blondína a policajt
Ona odpovie: "Ále zháňam nejaký podnájom a tu je inzerát, že prenajmú jednu miestnosť." "Tak klopem, či majú tú miestnosť ešte voľnú."
Policajt sa zamyslí, potom sa pozrie nahor na lampu a hovorí: "Len klopte ďalej, určite sú doma, ešte svieti."
Hľadanie muža
"Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť."
Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona ide otvoriť a vidí na rohožke chlapa bez rúk a nôh.
"Čo si prajete?"
"Som tu na ten váš inzerát."
"To bude asi nejaké nedorozumenie."
"Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem."
"Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?"
"Ako myslíte, že som zazvonil?"
Kresťan, protestant, moslim a žid
Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!
Formula 1 a rómovia
Blondína a papagáj
Cigánka u doktora
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali
Krížovka
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
Muž, žena a cudzinec na ostrove
Žena rýchlo stráca záujem o svojho manžela a začína flirtovať s dobre vyzerajúcim cudzím.
Všetci traja začnú stavať strážnu vežu.
Cudzinec ponúka prvú hliadku.
Zatiaľ čo manžel a manželka zbierajú drevo nanosené na piesku, cudzinec kričí: "Hej, žiadny sex na pláži, vráťte sa do práce!"
Manžel kričí: "Nemáme sex!"
Neskôr cudzinec na nich znovu kričí.
Manžel kričí späť a znovu ho napraví.
Stane sa to niekoľkokrát počas hliadky cudzinca.
Nakoniec ho manžel strieda v strážnej veži.
Jeho manželka a cudzinec prežívajú na pláži vášnivú lásku.
Muž na hliadke zvolá: "Wow, naozaj to vyzerá ako sex z tadeto zhora!"
Blondína a golf
Cesta domov
"Chlape, ja mám dnes blbý deň, som šialene unavený a nechcem nič iné, než už sa dostať domov do postele. Ak máte nejakú dobrú výhovorku, tak sem s ňou a môžete si ísť po svojom."
Chlapík sa na chvíľu zamyslel a hovorí:
"Viete, pred mesiacom mi utiekla žena s policajným dôstojníkom. No, a keď som v zrkadle videl vaše auto, myslel som, že vy ste ten policajt a chcete mi ju vrátiť."
Ježiš fajčí trávu
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"
Lord a pôrod
Ošetrujúci lekár sa ho opatrne pýta:
"Nemala vaša žena styk s farebnými?"
"Vylúčené, mali sme len farebnú slúžku. Ale spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch."
"Buďte uistený, že ju dobehol."
Blondína v elektre
"Nie, blondínkam ho nepredávame."
Druhý deň sa blondínka naštve a nafarbí si vlasy na čierno.
Takto sa vydá znovu do toho istého elektra.
Zase počuje od predavača rovnakú odpoveď: "Blondínkam nepredávame."
"Ako viete, že som blondínka?"
"Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra."
Zážitky z vojny
"Chlapče, to bola naozaj strašná hrôza. Nechce sa mi skoro o tom hovoriť. Ráno sme tam boli ja a moja čata, ktorej som velil a asi stovka partizánov. Celý deň sa strieľalo a strieľalo a večer sme boli nažive len ja a moja čata. Druhý deň prišli noví partizáni, zase sa celý deň strieľalo a strieľalo a zase sme večer boli nažive len ja a moja čata. a tak to bolo celú vojnu. "
"Dedo, vy ste ale boli hrdinovia! A čo to bolo za čatu, ktorých si velil?"
"Popravčia!"
Žena a dieťa
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?
Na psychiatrii
Keď sa o hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, hneď dá príkaz, aby Veroniku prepustili. Osobne ide za ňou a hovorí jej: "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že sme sa rozhodli Ťa prepustiť. Lebo si schopná zachrániť niekomu inému život, tak si mentálne opäť v poriadku. Tá zlá správa je, že Michal, ktorého si zachránila spáchal samovraždu. Obesil sa v kúpeľni na opasku od nohavíc. Je mi to ľúto. "
Veronika sa na neho krátko pozrie a povie: "To nebola samovražda, ja som ho tam zavesila, aby vyschol."
Blondíny a jóga
- Rozhodla som sa pestovať jógu.
- Výborne, zožeň aj mne semeno.
Vlk a ovca
Vrieskajúce dieťa
Na pustom ostrove
"Ste tu už dlho?" Pýta sa.
"Štrnásť rokov." Odpovedá.
"Ako dlho ste nemal cigaretu?" Pýta sa.
"Štrnásť rokov."
Žena rozopne kapsičku na svojej mokrej kombinéze, vytiahne krabičku Cameliek, jednu zapáli a podá mu ju. Muž dychtivo šlukuje.
"Ako dlho ste nemal panáka whisky?"
"Štrnásť rokov."
Rozopne ďalšie vrecko a ponúkne mu fľašu. Muž si poriadne logne a láskyplne na ženu pozrie.
"A ako dlho ste si to s nikým nerozdal?" Opýta sa žena placho.
"Štrnásť rokov" Odpovie muž roztúžene.
Žena si začne rozopínať kombinézu.
"To ma podrž," vyhŕkne muž, "snáď tam nemáte golfové palice?"
Zlodej a ježiš
Zlodej si potichu povie: "Nie som veriaci."
Papagáj na to: "Ježiš už sa blíži."
Zlodej si zase povie: "Čo je mi do nejakého Ježiša."
A papagáj volá: "Ježiš je pitbul!"
Policajti a koľajnice
Na to druhý: Keby dlhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlie je moc nízko!
Prvý sa otočí a hovorí: Tak počkáme, tamto nám ide výťah ...
V banke
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradníčka.
"To je snáď jedno, kurva!"
"Pardon, pán ?! Zrejme som sa zle počula!"
"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet."
"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do riti, aké výrazy ?!"
Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s ňou prichádza k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných šesťdesiatdva miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden vyje...ný účet!"
"Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará pi.a vám ku.ví náladu, čo?"
Žena u doktora
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"
CD-Rómovia
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Náboženský humor
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?
Blondína z Londýna
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.
Otázky a odpovede
Keď majster povie robotníkom: - Budete kopať kanál odtiaľto až do zajtra.
Otázky a odpovede
Že aj táto zlá doba bude o niekoľko rokov staré dobré časy!
Morbídne
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Športom k trvalej invalidite
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!
CD-Rómovia
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?
Ach tie babky
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!
Manželské pochúťky
- Tak ti treba!
Zvieracia farma
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!
Ach tie babky
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.
Muži versus ženy
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.
Manželské pochúťky
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!
Morbídne
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.
Zo školských lavíc
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.
Zo školských lavíc
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.
Ach tie babky
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.
Sexuálne harašenie
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!
Vojenské
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!
Sexuálne harašenie
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päťkrát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–No mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?
Morbídne
- Práve som ťa nakazila tým najsilnejším hong-kongským syfilisom!
Námorník:
- Veď sa ešte ukáže, čí syfilis bol silnejší!
Sexuálne harašenie
- A mne taký dlhý dali medzi oči.
Sexuálne harašenie
- Ach, drahá! To nie je prsteň, to sú náramkové hodinky!
Sexuálne harašenie
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?
Sexuálne harašenie
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...
Sexuálne harašenie
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!
Čo sa inde nehodí
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nopovodeň, orať sa musí"?
Manželské pochúťky
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?
CD-Rómovia
Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty.
Mužské pokolenie
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!
Športom k trvalej invalidite
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.
Zo života
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.
|
VIAC
|
