Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

Hovorí jedna blondínka druhej
- Rozhodla som sa pestovať jógu.
- Výborne, zožeň aj mne semeno.

Idú manželia s dvoma deťmi na výlet a dôjdu k zátarasu, kde ich zastavuje policajt. Ten hovorí vodičovi, že tam ďalej je strašná nehoda, veľa krvi, voľne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker. Vodič sa pozrie na rodinku do vozidla, všetci jemne prikývnu. Prikývne teda na policajta a hovorí: "Tak dva dospelé a dva detské."

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."

Príde hudobník k sexuológovi.  "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"

!Hej, Jano, veríš, že muž a žena môžu byť kamaráti?" pýta sa žena.
Muž odpovie: "Áno, môžu, ale len keď je tá žená hnusná!"
"Sakra,Jano , ja si myslela že sme kamaráti!" rozčuľuje sa žena.
Muž len dodá: "No .. To sme."

Podľa rozsiahleho výskumu amerických psychológov sú len dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme:

1) Nemá ženu

2) Má ženu

Na gynekológii:
 "Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
 "Pán doktor. Nemám manžela."
 "Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
 "Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
 Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
 "Čo sa deje, pán doktor?"
 "No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."

Stajňa Formule 1 - Scuredia Ferrari pri svojej návšteve ČR zistila, že miestni rómski chlapci dokážu z auta odmonovať všetky 4 kolesá v extrémne krátkej dobe a to bez použitia špeciálneho náradia. Keďže závody sa dnes vyhrávajú v depe, dostal zvyšný tím mechanikov výpoveď a na ich miesto prijali partiu rómov z čiech.

Pri prvej zástavke všetko prebehlo dokonale. Chlapci počas 3.5 sekundy vymenili všetky kolesá. Problém ale nastal potom, keď počas ďalších 10 sekúnd auto stihli prestriekať, premaľovať mu štartové čísla a predať stajni McLaren.

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili....
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Bruneta pozve blondínku, aby sa prišla pozrieť na jej nového papagája. Blondínka teda príde, uvidí papagája a podiví sa: "A čo ten papagáj urobil zlého?" Bruneta odpovie: "Čo by mal urobiť zlého !?" Blondínka povie: "No, že si ho dala do klietky!"

Otrávený mladík dopĺňa v hypermarkete tovar do regálu a v duchu vrčí:
 "To je blbá práca toto ... že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať ..."
 V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: "Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?"
"Áno, chcem!" odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: "Ale džin ... veď som furt v tomhle hlúpym obchode?"
 "Presne tak."

Lord Brandon priviezol svoju ženu z pralesa do Londýna porodiť.
Ošetrujúci lekár sa ho opatrne pýta:
"Nemala vaša žena styk s farebnými?"
"Vylúčené, mali sme len farebnú slúžku. Ale spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch."
"Buďte uistený, že ju dobehol."

Blondína sa chce naučiť hrať golf. Je však veľmi neohrabaná a ani na dvadsiaty pokus sa netrafí palicou do loptičky. "Slečna, nedržte tú palicu ako dáždnik, ale ako penis vášho partnera," radí trpezlivý inštruktor. Blondínka teda poslúchne, trafí sa hneď na prvýkrát, loptička letí 120m ďaleko a presne spadne do jamky. "Senzačný, ste skvelá! A teraz vyberte tú palicu z pusy a skúste to rukami. "

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.

Čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom: - Budete kopať kanál odtiaľto až do zajtra.

Viete, čo je to slovenský paradox?
Že aj táto zlá doba bude o niekoľko rokov staré dobré časy!

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Rozprávajú sa dvaja rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni. Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.

Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.

Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Manželka hovorí svojmu manželovi:
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päťkrát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–No mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?

Námorník odchádza od prístavnej prostitútky a tá mu hovorí:
- Práve som ťa nakazila tým najsilnejším hong-kongským syfilisom!
Námorník:
- Veď sa ešte ukáže, čí syfilis bol silnejší!

Pinoccio pozerá porno a plače:
- A mne taký dlhý dali medzi oči.

- Ach, drahý! Daj si dole ten prsteň, škriabeš ma tam...
- Ach, drahá! To nie je prsteň, to sú náramkové hodinky!

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!

Stará cigánska múdrosť:
Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty.

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!