Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
  Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
  Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem."

Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde je podmienkou pre iniciáciu dvojtýždňová sexuálna abstinencia.
  Prídu na prijímací pohovor a hlavný sektár sa ich pýta, či dodržali túto podmienku.
  Prvý manžel odpovedá: Iste, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.˝
Druhy manžel odpovedá: no druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali jsme.˝
Tretí manžel v rozpakoch hovorí: Zo začiatku to išlo, ale pred dvoma dňami sa manželka zohla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol... ˝
-  No, ale to k nám nemôžete˝
- Ja som to tušil. My nakoniec od tej doby nesmieme ani do Kauflandu.˝

!Hej, Jano, veríš, že muž a žena môžu byť kamaráti?" pýta sa žena.
Muž odpovie: "Áno, môžu, ale len keď je tá žená hnusná!"
"Sakra,Jano , ja si myslela že sme kamaráti!" rozčuľuje sa žena.
Muž len dodá: "No .. To sme."

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

Muž a žena spolu boli už 20 rokov, a vždy, keď mali sex, muž navrhoval, aby zhasli svetlo.
Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a tie vysvetlíš deti ...."

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili....
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Viete čo je to hovädzí sex? To je keď ste nadržaný ako býk, čakáte na ňu ako vôl a tá krava večer aj ak nepríde.

Zveruje sa policajt kolegovi: "To je strašné, tá zločinnosť a brutalita! Ja z tých prípadov niekedy nemôžem zaspať, stále sa prevaľuje na posteli ..."
  "To ja také problémy nemám. Počítam do troch a potom už spím."
  "Len do troch?"
  "No, aby som priznal pravdu, niekedy aj do pol štvrtej ..."

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie:

Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti

Unavený cestovateľ zapadne o polnoci do hotela, oprie sa o recepciu a žiada o jednolôžkovú izbu. Keď sa recepčná začne hrabať v papieroch, chlapík sa rozhliadnite po hale a vidí, že tam na pohovke sedí nádherná blondínka. Povie recepčnej, aby chvíľku počkala, a vyrazí. Za chvíľku je späť so slečnou vedľa seba a hovorí: "To je náhoda, stretol som sa tu s manželkou ... Takže budem potrebovať dvojlôžkovú."

Ráno ide dobrodruh vyrovnať účet a vyvalí oči, keď zistí, že má zaplatiť pätnásť tisíc: "Čo to je za nezmysel? Veď som tu bol len jednu noc! "
"To áno, pane, ale vaša MANŽELKA tu bola tri týždne!"

Príde muž do baru na najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si prisadne k pultu, objedná si a dá sa do reči s chlapíkom vedľa.
"Som tu prvýkrát, stoji to tu za to?"
"Áno, ja som tu stále. Je to tu vážne parádne miesto."
"V čom?"
"Vidíš tamto okno? To tretie zľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš len pár metrov a hodí ťa to späť."
"Ale to predsa nejde."
Chlapík sa namiesto odpovede zdvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj - úletí sotva desať metra, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom späť dovnútra.
"Je to sranda, mal by si to tiež skúsiť," povie a vráti sa k baru. Muž zaváha a potom skočí von otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat ... a bum,  rozplesol sa o chodník. Barman sa nakloní k chlapíkovi a utrúsi:
"Počuj, Superman, ty ked sa napiješ, si sa vážne pekná kurva!"

Zdá sa Ti,
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?

TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!

V parku na lavičke sedí muž a na kolenách má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrajú turnaj. Iný pán to sleduje a so zaujatím sa pýta, kde k tomu unikátu prišiel. "Tamto od toho čarovného dedka", ukáže, "ponúkol mi splniť mi jedno želanie." Pán dobehne dedka: "Prosím, mohli by ste mi vykúzliť vrece dolárov?" "Staň sa", luskne dedko prstom a zmizne. Pred pánom sa objaví vrece, roztvorí ho a neverí vlastným očiam. Vráti sa na lavičku a človeku s tenisom si sťažuje: "Chcel som doláče a ten starček mi vyčaroval koláče ?! On je snáď hluchý!" "No jasne, že je. Myslíte si snáď, že ja som chcel tridsaťcentimetrový tenis ???!"

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam.
  "Chcem tú najvychrtlejšie dievča."
  "Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
  "Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
  "Dobre, počkajte na pokoji."
  Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
  "Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?"
  "A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
  Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodná robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
  "Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!"

Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne.
Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!"
Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!"
Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!"
"Ani sa vám nedivím. Čo ste tu, stále si len sťažujete ..."

Přijde česká turistka na salaš a pýta sa baču:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolik tiež mám..."...

V reštaurácii blízko súdnej budovy obedujú v poludňajšej prestávke dvaja sudcovia.
  Náhle do podniku vtrhne cigáň, osloví jedného zo sudcov:
  "Ty hajzel, tvoj pes pohrýzol moju dcéru! Naval päť tisíc alebo ťa dám na súd!"
  Oslovený sudca ani nemukne, vytiahne peňaženku a cigánovi z nej odpočíta päť tisíc.
  Druhý sudca na to pozerá, neverí svojim očiam a namieta:
  "Hej, nič mi do toho nie je, ale na druhej strane viem, že ty žiadneho psa nemáš, a navyše náhodou toho cigána poznám. Má osem synov, ale žiadnu dcéru. Nechápem, prečo si mu dával tie prachy."
  Prvý sudca lakonicky odpovie:
  "Hej, čo si budeme nahovárať. Obaja vieme, ako to dnes pri tých súdov chodí ..."

Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby.
  Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!"
  Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!"
  Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?"
  "Nie! Tu manažér klziska!"

Ide Čech,Rus,Slovák do premiestňovacej jaskyne.

- Ide Čech chce ísť do česka, ide do česka
- Ide Rus chce ísť do ruska, ide do ruska.
- Ide Slovak ide ide, potkne sa o kamen a povie: Do riti.

 

Manželia sú bez peňazí, tak ide manželka zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke má 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokroutí hlavou a povie:  "No !! Pre začiatok dobré ... 501 korún ... Ale kto ti dal tú korunu ???"
 "Skoro každý ..."

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni. Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.

Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.

Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Manželka hovorí svojmu manželovi:
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päťkrát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–No mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?

Námorník odchádza od prístavnej prostitútky a tá mu hovorí:
- Práve som ťa nakazila tým najsilnejším hong-kongským syfilisom!
Námorník:
- Veď sa ešte ukáže, čí syfilis bol silnejší!

Pinoccio pozerá porno a plače:
- A mne taký dlhý dali medzi oči.

- Ach, drahý! Daj si dole ten prsteň, škriabeš ma tam...
- Ach, drahá! To nie je prsteň, to sú náramkové hodinky!

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. Vtom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nopovodeň, orať sa musí"?

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

Stará cigánska múdrosť:
Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty.

- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

- No čo Peťo, aké bude vysvedčenie?
- No, tato, hlavná vec, že sme zdraví.

Rozprávajú sa dvaja žabiaci:
- Kvak, myslím, že v tomto meste sme už pretiahli všetky baby.
- Kvak, to teda hej, ale čarodejníkovu ženu si si mohol odpustiť!

- Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.