Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Letel som lietadlom, v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neskríkla. Keď sa jej chlapček priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
 "Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"

Pri pive diskutujú kresťan, protestant, moslim a žid.

Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!

Veronika a Michal sú pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika teda skočí za ním a zachráni ho.
  Keď sa o hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, hneď dá príkaz, aby Veroniku prepustili. Osobne ide za ňou a hovorí jej: "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že sme sa rozhodli Ťa prepustiť. Lebo si schopná zachrániť niekomu inému život, tak si mentálne opäť v poriadku. Tá zlá správa je, že Michal, ktorého si zachránila spáchal samovraždu. Obesil sa v kúpeľni na opasku od nohavíc. Je mi to ľúto. "
Veronika sa na neho krátko pozrie a povie: "To nebola samovražda, ja som ho tam zavesila, aby vyschol."

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili....
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Medveď v lese vyhlási zákon, že každý ráno, mu všetky zvieratká musí priniesť kus mäsa, inak si snima vytrie zadok. Stehno mu prinesie jeleň, údený veverička, len zajac donesie mrkvu. Medveď sa naštve a vytrie si so zajacom zadok. Zajac má nehorázny výtl a medveď sa ho pýta "Čomu sa tak smeješ zajace?" Zajic sa na neho pozrie as hlasným smiechom rozprávať: "No vieš, za mnou ide ježko a nesie ti jablko."

Fetišista pozve dievča na rande a ona mu odpovie
- Prepáč ale nechcem sa viazať.
On na to - Nevadí tak sa o postel priviažem ja.

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo.
"Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší."
Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

Príde muž do baru na najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si prisadne k pultu, objedná si a dá sa do reči s chlapíkom vedľa.
"Som tu prvýkrát, stoji to tu za to?"
"Áno, ja som tu stále. Je to tu vážne parádne miesto."
"V čom?"
"Vidíš tamto okno? To tretie zľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš len pár metrov a hodí ťa to späť."
"Ale to predsa nejde."
Chlapík sa namiesto odpovede zdvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj - úletí sotva desať metra, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom späť dovnútra.
"Je to sranda, mal by si to tiež skúsiť," povie a vráti sa k baru. Muž zaváha a potom skočí von otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat ... a bum,  rozplesol sa o chodník. Barman sa nakloní k chlapíkovi a utrúsi:
"Počuj, Superman, ty ked sa napiješ, si sa vážne pekná kurva!"

Přijde česká turistka na salaš a pýta sa baču:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolik tiež mám..."...

V parku na lavičke sedí muž a na kolenách má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrajú turnaj. Iný pán to sleduje a so zaujatím sa pýta, kde k tomu unikátu prišiel. "Tamto od toho čarovného dedka", ukáže, "ponúkol mi splniť mi jedno želanie." Pán dobehne dedka: "Prosím, mohli by ste mi vykúzliť vrece dolárov?" "Staň sa", luskne dedko prstom a zmizne. Pred pánom sa objaví vrece, roztvorí ho a neverí vlastným očiam. Vráti sa na lavičku a človeku s tenisom si sťažuje: "Chcel som doláče a ten starček mi vyčaroval koláče ?! On je snáď hluchý!" "No jasne, že je. Myslíte si snáď, že ja som chcel tridsaťcentimetrový tenis ???!"

Šógun vypisuje výberové konanie na hlavného samuraja. Prihlási sa Číňan, Japonec a Žid. Šógun jedného po druhom vyzýva, aby predviedli svoje umenie.

Prvý ide Číňan. Vystúpi pred šóguna a vytiahne malú škatuľku. Tú otvorí a vyletí z nej čmeliak. Číňan bleskurýchlo vytiahne meč a rýchlym pohybom presekne čmeliaka napoly. Šógun je nadšený.

Druhy predstupuje Japonec a s ešte menšou krabičkou. Otvára škatuľku, z ktorej výletní mucha a okamžite začne kľučkovať, lenže Japonec bez mihnutia oka vytiahne katanu a švihom muchu prepolí. Šógun je vo vytržení.

Posledný ide žid s miniatúrnou krabičkou. Všetci napäto sledujú ako žid otvára škatuľku, z ktorej vyletí komár. id bleskurýchlo mávne katanou. Komár odpíše osmičku vo vzduchu a v pokoji výlet von oknom. Šógun nechápavo pozerá, čo to malo byť a číňan s japoncom sa smejú. Žid sa len pozrie na ostatných a hovorí  "Obrezať neznamena zabiť!"

Idú dva mravce a stretnú slona, a hovoria:
- Poď sa biť.
- No to určite, dvaja na jedného

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý dealer si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín".
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!".
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu". Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A dealer im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."

Traja známi - právnik, programátor a umelec - preberajú problematiku mileniek.
Umelec hovorí:
  "Páni, tá vášeň je ohromne inšpiratívne a aj tak riziko, že na to manželka príde."
Právnik sa na to pozerá z odbornej stránky:
  "No, podľa mňa z toho sú len problémy. Skončí to rozvodom, alimentami a nakoniec možno aj vyhadzovom z práce."
A programátor sa usmeje a hovorí:
  "Je to tá najlepšia vec na svete, zvlášť keď o tom manželka vie. Tá si totiž potom myslí, že som s milenkou, milenka si myslí, že som s manželkou a ja môžem v pokoji celú noc programovať!"

Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je voľným okom viditeľný z vesmíru.

Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého:
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja. Počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej.

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

Hrajú dvaja chlapi golf, ale stále ich brzdia dve ženy, ktoré hrajú pred nimi. Jeden hovorí:
- Ja im to idem vysvetliť, predsa tu nebudeme večne za nimi čakať.
Odíde, ale keď príde do polovice cesty, tak sa zastaví a vráti sa späť.
- Čo sa robí? - pýta sa druhý.
- Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka.
- Aha, to nevadí, ja im to teda vysvetlím.
Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:
- Do riti, ten svet je ale malý!

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Otázka na rádio Jerevan:
Čo mám robiť? Môj pes naháňa okoloidúcich na bicykli?
Zoberte mu bicykel!

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?
- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
- Výborne! Teraz ešte tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.

Ako nazývajú blondínky na vysokej škole?
Návšteva.

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!

Príde chlap do hotela a chce sa ubytovať.
- Pane, máme iba jedno voľné miesto. Pri pánovi Novákovi, ale ten strašne chrápe! Tam sa nevyspite! Tam nikto nevydržal!
- Nevadí! Ja som veľmi unavený a nikde nemali nič voľné. Beriem to!
Na druhý deň ráno chlap odchádza spokojný a vysmiaty. Recepčná sa ho pýta:
- Vyspali ste sa dobre? Pán Novák vás nevyrušoval?
- Ale čoby! Večer, keď vyšiel zo sprchy, som mu dal božtek na uško! Osprchoval som sa a zaľahol spať! Pán Novák sa bál celú noc čo i len očko zažmúriť a nieto ešte chrápať!

- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka.

Na sude sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí:
- Počula som, že najlepší milenci sú Maďari.
A druhá na to:
- Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni.
A oproti sediaci muž hovorí:
- Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.

Čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom: - Budete kopať kanál odtiaľto až do zajtra.

Muž sedí smutný na lavičke. Uvidí ho kamarát, príde k nemu a pýta sa:
- No čo máš nové?
- Žena má podvádza.
- Ale ja som sa pýtal, čo máš nové.

Viete, čo je to slovenský paradox?
Že aj táto zlá doba bude o niekoľko rokov staré dobré časy!

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Rozprávajú sa dvaja rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni. Dlho sa prezerá zo všetkých strán, hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne:
- Tak ti treba!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.