Obchodný zástupca, asistentka a manažér idú na obed a po ceste nájdu starú lampu. Utierajú na nej prach - a objaví sa Džin. Povie: "Každému z vás splním jedno želanie."
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "

Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.

Pod mostom ležia dva bezdomovci a ten jeden hovorí: "Hej Karol, teraz sa všade hovorí o tej finančnej kríze, myslíš, že sa to nejako dotkne aj nás?"
"No jasné!" Hovorí Karol.
"A ako, prosím ťa?"
Karol: "No, máš nejakého kamaráta bankára, manažéra alebo podnikateľa?"
"To nemám."
Karol: "Tak vidíš, čoskoro ich budeš mať ..."

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý dealer si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín".
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!".
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu". Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A dealer im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."

Matka varí v kuchyni večeru, keď príde do miestnosti jej dcéra a pýta sa "Mama, ako vznikajú deti?" Mama rozmýšľa a o pár sekúnd odpovie "Vieš zlato,  mama a oco sa zamilujú, vezmú sa a idú do spálne, kde sa bozkávajú, objímajú a majú sex."  Dcéra sa vyzerá zmätené a tak matka pokračuje. "Znamená to, že otec dá penis do maminej vagíny. A tak vznikajú deti." Dcére sa to však nezdá. "Ale minule, keď som vošla do izby, mala si otcov penis v ústach. Čo vznikne z toho?" Matka odpovie. "Šperky zlato, šperky."

Viete čo je to hovädzí sex? To je keď ste nadržaný ako býk, čakáte na ňu ako vôl a tá krava večer aj ak nepríde.

Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
  - Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
  - Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.

Na prednáške: "Tak, milí medici, kto z vás mi povie, prečo sa pretrhnutá panenská blana už nikdy nezrastie?" pýta sa profesor.

Odpoveď: "Pretože na to už nikdy nemá čas!"

Viete, kedy je maximálna tma?
Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či ta prvá horí.

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam.
  "Chcem tú najvychrtlejšie dievča."
  "Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
  "Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
  "Dobre, počkajte na pokoji."
  Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
  "Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?"
  "A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
  Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodná robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
  "Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!"

Manželka prišla s nápadom, že by sme v posteli mohli skúsiť použiť nejaké "hračky."
  Trochu ma sklamal jej nezáujem, keď som priniesol svoj papierový model Titanicu, ktorý som lepil cez 2 roky.

Na Záhorí poúča dedko svojho vnuka
- Víš co, ak sa oženíš, neber si špatnú ženu!
- A proč? - pýta sa vnuk.
- Pri tej sa moc narobíš. Zeber si pjeknú ženu, s tú ti pomužu šeci susede!

Unavený cestovateľ zapadne o polnoci do hotela, oprie sa o recepciu a žiada o jednolôžkovú izbu. Keď sa recepčná začne hrabať v papieroch, chlapík sa rozhliadnite po hale a vidí, že tam na pohovke sedí nádherná blondínka. Povie recepčnej, aby chvíľku počkala, a vyrazí. Za chvíľku je späť so slečnou vedľa seba a hovorí: "To je náhoda, stretol som sa tu s manželkou ... Takže budem potrebovať dvojlôžkovú."

Ráno ide dobrodruh vyrovnať účet a vyvalí oči, keď zistí, že má zaplatiť pätnásť tisíc: "Čo to je za nezmysel? Veď som tu bol len jednu noc! "
"To áno, pane, ale vaša MANŽELKA tu bola tri týždne!"

Ide Čech,Rus,Slovák do premiestňovacej jaskyne.

- Ide Čech chce ísť do česka, ide do česka
- Ide Rus chce ísť do ruska, ide do ruska.
- Ide Slovak ide ide, potkne sa o kamen a povie: Do riti.

 

Lojzo bol slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom podniku. Keď zistil, že zdedí veľké imanie až jeho chorý otec zomrie, tak sa rozhodol že si musí nájsť ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala. Jedného večera, na investičnom mítingu, zbadal ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval. Pristúpil k nej a povedal: "Ja možno vyzerám ako obyčajný človek, ale za pár mesiacov môj chorý otec zomrie a ja zdedím dve miliardy eur." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.

Vážená technická podpora,

V minulom roku som upgradovala Priateľa 5.0 na Manžela 1.0 a všimla som si výrazné spomalenie celkovej výkonnosti systému - hlavne v aplikáciách kvetov a šperkov, ktoré fungovali bezchybne pod priateľom 5.0.

Manžel 1.0 navyše odinštaloval mnoho ďalších cenných programov, ako napríklad Romantika 9.5 a Pozornosť 6.5 a potom nainštaloval neželané programy ako Futbal 5.0, Basketball 3.0 a Golf  4.1. Konverzácia 8.0 už nefunguje a a Riadenie domácnosti 2.6 jednoducho zhodí celý systém. Snažila som sa spustiť Hádka 5.3 na vyriešenie týchto problémov, ale bezvýsledne.

Čo môžem robiť?

Zúfalá

Odpoveď:

Drahá Zúfalá,

Najprv majte na pamäti, Priateľ 5.0 je zábavný balík, zatiaľ čo Manžel 1.0 je operačný systém.

Zadajte príkaz "! Http: Myslela som si že ma miluješ.html" a pokúste sa stiahnuť Slzy 6.2 a nezabudnite nainštalovať aktualizáciu Vina 3.0. Ak táto aplikácia funguje tak, ako bola navrhnutá, Manžel 1.0 má potom automaticky spustiť aplikácie Šperky 2.0 a Kvety 3.5.

Pamätajte však, že nadmerné používanie vyššie uvedenej aplikácie môže spôsobiť, že Manžel 1.0 spustí programi Ticho 2.5, Šťastná hodinka 7.0 alebo Pivo 6.1. Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si následne stiahne Hlboké Chrápanie Beta.

Čokoľvek robíte, NEINŠTALUJTE Svokra verzia 1.0 (na pozadí beží vírus, ktorý nakoniec zmocní kontroly nad všetkými vašimi systémovými zdrojmi). Tiež sa nepokúšajte znovu nainštalovať program Priateľ 5.0.

Jedná sa o nepodporované aplikácie a Manžel 1.0 zlyhá.

Stručne povedané, Manžel 1.0 je skvelý program, ale má obmedzenú pamäť a nedokáže rýchlo naučiť nové aplikácie. Môžete zvážiť nákup ďalšieho softvéru na zlepšenie pamäte a výkonu. Odporúčame! Potraviny 3.0 a Zvodná Bielizeň 7.7.

Veľa šťastia, technická podpora

Nedávny prieskum Amerických vedcov ukázal, že žena s miernou obezitou žije dlhšie než muž, ktorý sa o tom zmieni.

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena.
  Začne kričať na manžela.
  Muž jej hovorí: "Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou."
  Manželka odpovie: "Hej, ty kurevník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! "
  Muž ju v pokoji vraví: "Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Je to žena tvojho milenca ... "

Trestanec utiekol z väznice, kde bol držaný celých 15 rokov. Pri úteku narazí na dom a vláme sa do neho. V posteli nájde mladý manželský pár. Vytiahne muža, priviaže ho na stoličku a ženu priviaže k posteli. Potom na ňu vyliezol, pobozkal ju na krk, vstal a odišiel do kúpeľne.

Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí svojej žene: "Počúvaj, tento chlapík je väzeň, pozri sa na jeho oblečení! Pravdepodobne strávil dlhý čas vo väznici a roky nemal ženskú. Videl som, ako ťa pobozkal na krk. Ak chce sex, nebráň sa, nesťažuj si, len rob, čo ti povie, uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, Ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná,  miláčik. milujem ťa."
Žena odpovedá: "Nebozkával ma na krk. Šepkal mi do ucha.Povedal mi, že si myslí, že si vážne sexy chlap a spýtal sa ma, či máme v kúpeľni nejakú vazelínu ... Buď silný, miláčik. Tiež ťa milujem ...

Mama poslala syna do obchodu kupiť podprsenku číslo 2
Syn príde do obchodu a vraví - Prosím si podprsenku číslo 2
- My nemáme pdprsenku číslo 2 ale iba 3
- Ale moja mama nemá 3 cicky

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.

Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.

Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Manželka hovorí svojmu manželovi:
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päťkrát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–No mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?

Námorník odchádza od prístavnej prostitútky a tá mu hovorí:
- Práve som ťa nakazila tým najsilnejším hong-kongským syfilisom!
Námorník:
- Veď sa ešte ukáže, čí syfilis bol silnejší!

Keby kúpele Smrdáky konečne zrušili to "S"!
To by boli kúpele!

Pinoccio pozerá porno a plače:
- A mne taký dlhý dali medzi oči.

Pred fabrikou protestuje dav ľudí.
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zrazu z fabriky vyjde šéf, zastaví sa, zamyslí a ukáže na jedného z protestujúcich.
- Ty! Si naspäť prijatý. Máš prácu.
- Do riti, prečo práve ja?

- Ach, drahý! Daj si dole ten prsteň, škriabeš ma tam...
- Ach, drahá! To nie je prsteň, to sú náramkové hodinky!

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. Vtom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nopovodeň, orať sa musí"?

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!

Stará cigánska múdrosť:
Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty.

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

Chlapík po rozvode sa po veľmi dlhej dobe dostal do situácie, keď musel ísť do drogérie kúpiť si kondómy. Za tie roky sa hodne zmenilo a tak si nechal poradiť od predavača. Ten mu vymenoval všetky druhy, čo mali. Chlapík si nechal poradiť, čo by bolo najlepšie. Predavač hovorí:
- No, ja by som doporučil kondómy z ovčích črievok. Dávajú najprirodzenejší pôžitok.
Chlapík se hneď ozval:
- No, neviem, pre mestkého chlapca ako som ja...

- No čo Peťo, aké bude vysvedčenie?
- No, tato, hlavná vec, že sme zdraví.

Rozprávajú sa dvaja žabiaci:
- Kvak, myslím, že v tomto meste sme už pretiahli všetky baby.
- Kvak, to teda hej, ale čarodejníkovu ženu si si mohol odpustiť!

- Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Letelo hovno ponad školu, padlo rovno pred zborovňu. Náš fyzikár veľkým skokom, skúma hovno mikroskopom. Chemikárka uvažuje, s čím to hovno reaguje. Zemepisár k mape beží, kde to hovno asi leží. A náš slávny dejepisár, do dejín ho hneď napísal. Slovenčinár sa raduje, že to hovno vyskloňuje. Telocvikár, istá vec, bude z neho športovec. Direktor je veľký znalec, strčil doňho celý palec. A náš riaditeľ sa priznal, že to hovno včera vysral...