VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Manželka a raňajky
Za chvíľu sa manželka poleje a hovorí: "Pozri sa na mňa, vyzerám ako prasa."
A manžel jej na to hovorí: "No, vyzeráš, a ešte k tomu si sa poliala ..."
Do bordelu vojde chlap...
"Chcem tú najvychrtlejšie dievča."
"Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
"Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
"Dobre, počkajte na pokoji."
Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
"Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?"
"A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodná robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
"Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!"
Právnik, programátor, umelec a milenky
Umelec hovorí:
"Páni, tá vášeň je ohromne inšpiratívne a aj tak riziko, že na to manželka príde."
Právnik sa na to pozerá z odbornej stránky:
"No, podľa mňa z toho sú len problémy. Skončí to rozvodom, alimentami a nakoniec možno aj vyhadzovom z práce."
A programátor sa usmeje a hovorí:
"Je to tá najlepšia vec na svete, zvlášť keď o tom manželka vie. Tá si totiž potom myslí, že som s milenkou, milenka si myslí, že som s manželkou a ja môžem v pokoji celú noc programovať!"
Sekundová svadba
Ráno ide dobrodruh vyrovnať účet a vyvalí oči, keď zistí, že má zaplatiť pätnásť tisíc: "Čo to je za nezmysel? Veď som tu bol len jednu noc! "
"To áno, pane, ale vaša MANŽELKA tu bola tri týždne!"
Nedarí sa v manželstve?
Tvoja žena si potrasie rukou s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne ti z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza do riti ...
Gladiátori
Adrenalín
"Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
"Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
"No a ako to dopadlo?"
"Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
"No a zachránil si ich všetky?"
"Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
"No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
"Ale, to mi ani nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"
Na súde
"Než ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Vypočuli ste si, či mu tlčie srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."
Kondómy
Jeden volebný
- Marienka: "Áno, naši sa hneď poobede pekne obliekli, išli na prechádzku a cestou sa zastavili u volieb."
- Učiteľka: "Tvoji rodičia si veľmi pekne splinili svoju občiansku povinnosť Marienka."
- Janko: "Moji rodičia mali cez deň veľa práce, ale navečer sa tiež vybrali k voľbám."
- Učiteľka: "Veľmi dobre, Janko!"
- Móricko: "Naši cez deň nemali čas, tak myslím, že volili až nejako o druhej v noci."
- Učiteľka: "No ale veď v noci sú už volebné miestnosti zatvorené, kdežeby volili takto neskoro?"
- Móricko: "Doma! ....Ja som išiel o druhej ráno na WC a počul som ako mamička v spálni hovorí tatkovi - No strč už tam konečne toho Róberta!"
Rozdiely
Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti
Rakety
Dedko a vnuk
- Víš co, ak sa oženíš, neber si špatnú ženu!
- A proč? - pýta sa vnuk.
- Pri tej sa moc narobíš. Zeber si pjeknú ženu, s tú ti pomužu šeci susede!
Blondína v kine
Prednáška na medine
U lekára
"Vaša pani sa vylieči, keď okamžite prestanem piť a aspoň každý druhý deň ju obslúžite."
Muž vyjde z ordinácie a Ružena sa pýta:
"Čo ti hovoril?"
"Vraj zomrieš, nie sú lieky."
Kondómy
"Tak čo, sledoval si ho?"
"Áno, pane."
"A kam išiel?"
"K vášmu domu ..."
Na pive
Prvý dealer si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín".
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!".
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu". Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A dealer im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."
Blondína a akvárium
Blondína a TV
Brunetka vraví: Hej, vsadíme sa? Ja vsádzam, že ten chlap skočí.
Blondínka: Tak dobre ja vsadzam, že neskočí.Dali 10 eur na stôl a ten chlap skočil.
Lenže brunetka povie: Haha, ja som ten film už videla a vedela som to.
A blondínka nato: No, ja som ho tiež videla, ale myslela som že druhýkrát už neskočí!
U Psychiatra
- "Na čo myslíte?"
- "Na nahú ženu."
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- "Na čo teraz myslíte?"
- "Na nahú ženu."
- "Chlape, vy ste posadnutý sexom!"., Hovorí doktor.
- "Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti."
Koľko užívateľov diskusného fóra je potrebných na výmenu žiarovky?
1 užívateľ k výmene žiarovky a na to, aby napísal príspevok o tom, že vymenil žiarovku.
14 užívateľov na to, aby napísali o podobných skúsenostiach o výmene žiarovky a o tom, ako rôzne môžu byť žiarovky vymieňané.
7 užívateľov na upozornenie na to, ako nebezpečné môže vymieňanie žiarovky byť.
1 užívateľ k tomu, aby presunul tému do sekcie "Svetlo".
2 užívatelia na obhajobu toho, že téma mala byť presunutá do sekcie "Elektrické spotrebiče".
7 užívateľov, aby poukázali na gramatické chyby v príspevkoch, týkajúcich sa predchádzajúcich príspevkov o výmene žiarovky.
5 užívateľov na flame s tými, ktorí poukazujú na gramatické chyby v predchádzajúcich príspevkoch.
3 užívateľa na nápravu flamu ohľadom gramatiky.
6 užívateľov na to, aby sa dohadovali, či sa má hovoriť "žiarovka" alebo "výbojka".
6 užívateľov "priemyselných profesionálov", ktorí budú všetky informovať o tom, že správny termín je "svetlo".
6 užívateľov tzv. "Vševedov", ktorí o sebe budú vyhlasovať, že sú tiež odborníci z priemyslu a že výraz "žiarovka" je úplne správny.
19 užívateľov na to, aby všetkých ostatných informovali o tom, že toto fórum nie je o žiarovkách a nech ostatní láskavo pokračujú v diskusii vo fóre o žiarovkách.
11 užívateľov k obrane príspevkov tohto fóra, ktorí budú hovoriť že všetci používame žiarovky a preto sú tie príspevky vlastne relevantné.
36 užívateľov na diskusiu o tom, ktorá z metód výmeny žiarovky je najlepšia, kde nakúpiť najlepšie žiarovky, ktorá značka žiaroviek funguje najlepšie pre akú techniku výmeny a ktorá značka žiaroviek je najchybovejšia.
7 užívateľov na vkladanie príspevkov s odkazmi, kde môžu ostatní užívatelia vidieť rôzne druhy žiaroviek.
4 užívateľov, ktorí napíšu príspevky so správnymi odkazy.
13 užívateľov, ktorí budú odkazovať na všetky príspevky napísané do súčasnosti, kompletne ich citovať a to vrátane všetkých záhlaví a podpisov, a nakoniec k svojmu príspevku pridajú "Ja tiež".
6 užívateľov, ktorí budú písať skupine užívateľov, ktorá dlho nepísala, že nepíšu, pretože nemôžu oponovať ich názorom.
4 užívatelia, ktorí budú hovoriť "A neriešilo sa tu toto pred chvíľou?".
13 užívateľov, ktorí budú hovoriť "najskôr hľadaj na google, než sa tu budeš pýtať na niečo o žiarovkách".
1 užívateľ, ktorý sa spýta, ako vymeniť koleso na aute.
1 užívateľ, ktorý bol doposiaľ skrytý a bude reagovať na prapôvodné prvý príspevok, ktorý bol napísaný pred pol rokom, takže všetok ten cirkus sa bude opakovať.
CD-Rómovia
Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty.
Športom k trvalej invalidite
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.
Detská nevinnosť
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Detská nevinnosť
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!
Zo života
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.
Zo školských lavíc
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!
Zo školských lavíc
- No, tato, hlavná vec, že sme zdraví.
Zvieracia farma
- Kvak, myslím, že v tomto meste sme už pretiahli všetky baby.
- Kvak, to teda hej, ale čarodejníkovu ženu si si mohol odpustiť!
Morbídne
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.
Športom k trvalej invalidite
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Zo školských lavíc
Pracovať, pracovať...
- Kde si preboha toľko bol? - pýta sa žena. - Veď si vravel, že prídeš najneskôr o tretej.
- Ale, ani sa nepýtaj. Pochovávali sme jedného známeho operného speváka a ten mal taký aplauz, že sme ho museli trikrát vyhrabávať.
Pracovať, pracovať...
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
Mužské pokolenie
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!
Zo života
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.
Čo sa inde nehodí
Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...
Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.
Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...
Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.
Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...
Sexuálne harašenie
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Muži versus ženy
Býk má krúžok v nose a vôl na prste.
Detská nevinnosť
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre, tak to sformulujem ináč. To dnes nebudeme vôbec nič žrať?
Blondína z Londýna
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?
Mužské pokolenie
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe...
A druhý:
- A ja som na ženy.
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
|
VIAC
|
