Zdá sa Ti,
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?

TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!

Záhradník veľkého hotela zistí, že ružové kríky narástli desať metrov do výšky. Potom objaví aj tridsaťcentimetrové paradajky a päťdesiatkilové melóny.
Volá riaditeľovi: "Nemám nič proti tomu, že ubytovávame Tour de France, ale povedzte tým pretekárom, aby prestali čúrať v záhrade!"

"Dobrý deň, balíček kondómov, prosím." "Chcete aj igelitku?" "Nie, ďakujem, Tak hnusná zase Nie je!"

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie:

Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti

Jedna sedemnásťročná dievčina otehotnela a lekár ma odmietol vykonať interrupciu:
"Pozri, zostaneš tu a až decko porodíš, podstrčíme ho inej žene a poviem jej, že mala dvojčatá."
Keď ten deň prišiel, práve v nemocnici nebola žiadna iná rodička. Jediným ďalším pacientom bol kňaz. Doktor sa rozhodol nebojácne dodržať slovo. Keď sa kňaz prebral z narkózy, doktor mu hovorí:
"Neviem, akým zázrakom je to možné, ale porodil ste syna. To on bol príčinou vašich bolestí brucha."
Kňaz bol dojatý zázračnú udalostí a radostne prisľúbil syna vychovať.
O mnoho rokov neskôr, keď ležal na smrteľnom lôžku, si dal syna zavolať a vysvetlil mu jeho zázračné zrodenie:
"Tak vidíš, syn. Ja nie som tvoj otec, ale tvoja matka."
Syn sa zmätene opýta: "A kto je môj otec?"
Kňaz sa potmehúdsky usmeje: "Biskup Michal!"

V reštaurácii blízko súdnej budovy obedujú v poludňajšej prestávke dvaja sudcovia.
  Náhle do podniku vtrhne cigáň, osloví jedného zo sudcov:
  "Ty hajzel, tvoj pes pohrýzol moju dcéru! Naval päť tisíc alebo ťa dám na súd!"
  Oslovený sudca ani nemukne, vytiahne peňaženku a cigánovi z nej odpočíta päť tisíc.
  Druhý sudca na to pozerá, neverí svojim očiam a namieta:
  "Hej, nič mi do toho nie je, ale na druhej strane viem, že ty žiadneho psa nemáš, a navyše náhodou toho cigána poznám. Má osem synov, ale žiadnu dcéru. Nechápem, prečo si mu dával tie prachy."
  Prvý sudca lakonicky odpovie:
  "Hej, čo si budeme nahovárať. Obaja vieme, ako to dnes pri tých súdov chodí ..."

Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne.
Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!"
Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!"
Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!"
"Ani sa vám nedivím. Čo ste tu, stále si len sťažujete ..."

Nemeckí dispečéri vo Frankfurte sú považovaní za netrpezlivých. Očakávajú, že budete vedieť, kde je vaše miesto pre nastupovanie, ale aj že tam dôjdete bez podpory veže.

Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý deň, Frankfurt, Speedbird 206 opustil pristávaciu dráhu."
Pozemné stredisko: "Guten Morgen. Choďte na svoje miesto."
Veľký British Airways 747 vošiel na hlavnú dráhu a zastavil.
Pozemná kontrola: "Speedbirde, vieš, kam máš ísť?"
Speedbird 206: "Moment, kontrola, hľadám moje miesto."
Pozemné stredisko (arogantne): "Speedbird 206, vari ste nikdy nebol vo Frankfurte?"
Speedbird 206 (pokojne): "Ale bol, v roku 1944, v inom Boeningu, a len som tu niečo zhadzoval, ale nezastavoval som sa tu!"

Obchodný zástupca, asistentka a manažér idú na obed a po ceste nájdu starú lampu. Utierajú na nej prach - a objaví sa Džin. Povie: "Každému z vás splním jedno želanie."
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "

Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.

Bratislavčan, žilinčan a martinčan sa rozprávajú, ktorý z nich býva v najbohatšom meste na Slovensku.
Bratislavčan vraví: Bratislava je tak bohaté mesto že náš bývalý primátor mál najvyšší plat spomedzi všetkých primátorov na Slovensku.
Žilinčan vraví: Žilina je tak bohaté mesto, že nás bývalý primátor lieta na tryskáči.
Martinčan vraví: Chlapci moji zlatí, to nič nie je! Čo tam po bývalých primátoroch. Martin je tak bohaté mesto, že popri 8 miliónovom dlhu si môže dovoliť advokáta za 2 milióny a ešte zato zvýšiť primátorovi plat o 50%. A ak ten neodíde po najbližších voľbách do parlamentu, tak máme na to aby sme si ho zvolili ešte raz!

Pod mostom ležia dva bezdomovci a ten jeden hovorí: "Hej Karol, teraz sa všade hovorí o tej finančnej kríze, myslíš, že sa to nejako dotkne aj nás?"
"No jasné!" Hovorí Karol.
"A ako, prosím ťa?"
Karol: "No, máš nejakého kamaráta bankára, manažéra alebo podnikateľa?"
"To nemám."
Karol: "Tak vidíš, čoskoro ich budeš mať ..."

Manželka prišla s nápadom, že by sme v posteli mohli skúsiť použiť nejaké "hračky."
  Trochu ma sklamal jej nezáujem, keď som priniesol svoj papierový model Titanicu, ktorý som lepil cez 2 roky.

Pani učiteľka sa v škole pýta detí, či si ich rodičia našli čas ísť k voľbám...

- Marienka: "Áno, naši sa hneď poobede pekne obliekli, išli na prechádzku a cestou sa zastavili u volieb."
- Učiteľka: "Tvoji rodičia si veľmi pekne splinili svoju občiansku povinnosť Marienka."
- Janko: "Moji rodičia mali cez deň veľa práce, ale navečer sa tiež vybrali k voľbám."
- Učiteľka: "Veľmi dobre, Janko!"
- Móricko: "Naši cez deň nemali čas, tak myslím, že volili až nejako o druhej v noci."
- Učiteľka: "No ale veď v noci sú už volebné miestnosti zatvorené, kdežeby volili takto neskoro?"
- Móricko: "Doma! ....Ja som išiel o druhej ráno na WC a počul som ako mamička v spálni hovorí tatkovi - No strč už tam konečne toho Róberta!"

Zveruje sa policajt kolegovi: "To je strašné, tá zločinnosť a brutalita! Ja z tých prípadov niekedy nemôžem zaspať, stále sa prevaľuje na posteli ..."
  "To ja také problémy nemám. Počítam do troch a potom už spím."
  "Len do troch?"
  "No, aby som priznal pravdu, niekedy aj do pol štvrtej ..."

Unavený cestovateľ zapadne o polnoci do hotela, oprie sa o recepciu a žiada o jednolôžkovú izbu. Keď sa recepčná začne hrabať v papieroch, chlapík sa rozhliadnite po hale a vidí, že tam na pohovke sedí nádherná blondínka. Povie recepčnej, aby chvíľku počkala, a vyrazí. Za chvíľku je späť so slečnou vedľa seba a hovorí: "To je náhoda, stretol som sa tu s manželkou ... Takže budem potrebovať dvojlôžkovú."

Ráno ide dobrodruh vyrovnať účet a vyvalí oči, keď zistí, že má zaplatiť pätnásť tisíc: "Čo to je za nezmysel? Veď som tu bol len jednu noc! "
"To áno, pane, ale vaša MANŽELKA tu bola tri týždne!"

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena.
  Začne kričať na manžela.
  Muž jej hovorí: "Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou."
  Manželka odpovie: "Hej, ty kurevník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! "
  Muž ju v pokoji vraví: "Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Je to žena tvojho milenca ... "

Ide Čech,Rus,Slovák do premiestňovacej jaskyne.

- Ide Čech chce ísť do česka, ide do česka
- Ide Rus chce ísť do ruska, ide do ruska.
- Ide Slovak ide ide, potkne sa o kamen a povie: Do riti.

 

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša je najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Manžel si pri raňajkách číta noviny, manželka pije paradajkový džús.
Za chvíľu sa manželka poleje a hovorí: "Pozri sa na mňa, vyzerám ako prasa."
A manžel jej na to hovorí: "No, vyzeráš, a ešte k tomu si sa poliala ..."

Ked sa spýtate blondínky prečo ešte nevymenila rybičkám v akvarku vodu tak Vám odpovie Však ju ešte nevypili

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!

Stará cigánska múdrosť:
Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty.

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

- No čo Peťo, aké bude vysvedčenie?
- No, tato, hlavná vec, že sme zdraví.

Rozprávajú sa dvaja žabiaci:
- Kvak, myslím, že v tomto meste sme už pretiahli všetky baby.
- Kvak, to teda hej, ale čarodejníkovu ženu si si mohol odpustiť!

- Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Letelo hovno ponad školu, padlo rovno pred zborovňu. Náš fyzikár veľkým skokom, skúma hovno mikroskopom. Chemikárka uvažuje, s čím to hovno reaguje. Zemepisár k mape beží, kde to hovno asi leží. A náš slávny dejepisár, do dejín ho hneď napísal. Slovenčinár sa raduje, že to hovno vyskloňuje. Telocvikár, istá vec, bude z neho športovec. Direktor je veľký znalec, strčil doňho celý palec. A náš riaditeľ sa priznal, že to hovno včera vysral...

Muž pracujúci v pohrebnej službe sa vráti neskoro večer domov úplne zničený a unavený.
- Kde si preboha toľko bol? - pýta sa žena. - Veď si vravel, že prídeš najneskôr o tretej.
- Ale, ani sa nepýtaj. Pochovávali sme jedného známeho operného speváka a ten mal taký aplauz, že sme ho museli trikrát vyhrabávať.

Ako sa volá pes Bin Ladina?
Al-Pajda.

Poznámka v žiackej knižke:
- Vošiel som do triedy a nepostavil sa mi!

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Vieš, aký je rozdiel medzi býkom a volom?
Býk má krúžok v nose a vôl na prste.

- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre, tak to sformulujem ináč. To dnes nebudeme vôbec nič žrať?

Dve blondínky hrajú "Hádaj na čo myslím":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?

Rozprávajú sa dvaja kovboji. Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe...
A druhý:
- A ja som na ženy.

Chuck Norris dohral Facebook!

Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.

V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

Film Alien versus Predator sa mal pôvodne volať Alien versus Predator versus Chuck Norris. Kto by ale chcel vidieť päťsekundový film?

Chuck Norris nosí v lekárničke doktora Housa.

Chuck Norris nechodí­ do kostola, on si verí.

Väčšina ľudí dokáže vyčúrať do snehu svoje meno. Chuck Norris dokáže svoje meno vyčúrať do betónu.