Aký je rozdiel medzi mužom a vibrátorom?
Vibrátor nevie pokosiť trávnik.

Malý chlapec sa postaví pri vodičovi autobusu a takto mu začne liezť na nervy:
- Ujo a nie ste vy náhodov Číňan?!
Vodič busu odpovedá:
- Chlapče, prosím ťa, choď si sadnúť, náhodou silnejšie zabrzdím a niečo sa ti stane!
Ale chlapec sa nedá:
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
- Chlapče, ale vypadni odtiaľto rýchlo preč!
- Ujo a nie ste vy náhodou Číňan?!
Vodič to už nevydrží a odpovedá:
- No tak som a čo!
- A prečo nemáte šikmé oči?!

Panenstvo je choroba, ktorá sa dá liečiť.

Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Špáram si ihlou v uchu a zrazu ticho.

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:

- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
-Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
-Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

Aký je rozdiel medzi písmenom Q a chlapom?
Žiadny. Veľká nula, malý chvostík.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Príde chlap so ženou k plastickému chirurgovi. Po chvíli, keď žena odíde, lekár hovorí manželovi:
- Operácia bude náročná, ale za päťdesiat tisíc vašej manželke úplne prerobím tvár.
Chlap sa zamyslí a vraví:
- Vy ste sa museli zblázniť. Radšej ju zavediem k horárovi, ten mi ju za desať tisíc zastrelí!

Róm pred novinovým stánkom.
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta...

Prečo pri súloži slonica gúľa očami ako benzínová pumpa?
Počíta litre.

- Včera sa mi snívalo o tvojej žene.
- Hej? A čo hovorila?
- Nič.
- Tak to nebola moja žena.

Išiel pes po púšti a hovorí:
Keď nenájdem strom, tak sa poštím.

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnať. Stretne farára a pýta sa ho, či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu. Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžiť omšu, zdvihnem ruky a zaspievam:
- Duchu svätý prileť k nám.
Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého. Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde, keď farár zdvihne ruky a začne spievať:
- Duchu svätý prileť k nám.
- Nepriletí, zdochol nám.

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak mi každý dá korunu!
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
- Nie.
- Tak každý po korune a môžete ísť.
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
- Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?
Vystúpil vlk:
- Je. A čo má byť?
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
- Tvrďas stovku a ostatní po korune!

- Móricko, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

Moja priateľka mi hovorí, že malý penis vo vzťahu toľko nevadí.No, ale ja si rovnako myslím, že by ho mať nemala.

Pozrime si niekoľko príkladov na medzinárodné vtipy od AI:

 

Na konferencii sa stretnú Slovák, Nemec a Američan a chvália sa internetom.
Nemec: „U nás je tak rýchly, že keď stiahnem film, ani nestihnem spraviť kávu.“
Američan: „U nás je tak rýchly, že keď stiahnem film, ešte ani nevyšiel v kinách.“
Slovák: „U nás je tak rýchly, že keď kliknem na ‘Zaplať účty’, banka mi napíše: ‘Viem, že ešte len bude výplata, zaplatíme to potom.’“

 

Na letisku sedia Japonec, Američan a Slovák a pozerajú na kufre.
Američan: „My máme smart kufre, samé senzory, GPS, Wi-Fi.“
Japonec: „My máme kufre, ktoré samé idú za majiteľom.“
Slovák: „My máme kufre, ktoré síce nič z toho nemajú, ale aj tak vždy doletia skôr ako my – lebo ich pošlú iným lietadlom.“

 

V bare sedia Francúz, Talian a Slovák a rozprávajú sa o romantike.
Francúz: „Ja partnerke nosím kvety každý deň.“
Talian: „Ja jej každý deň varím večeru pri sviečkach.“
Slovák: „Ja len poviem: ‘Reštartujem router,’ a hneď príde do obývačky, lebo vie, že to sám nedám.“

 

Na školení v IT sedí Ind, Američan a Slovák.
Lektor sa pýta: „Kto z vás vie riešiť problémy najrýchlejšie?“
Ind: „Ja ich riešim cez skripty.“
Američan: „Ja ich riešim cez cloud.“
Slovák: „Ja ich riešim tak, že poviem vetu: ‘Pošlite mi to mailom.’ A polovica problémov sa už nikdy neozve.“

 

Stretnú sa Čech, Maďar a Slovák na hranici a debatujú o jazyku.
Čech: „My máme ‘příležitost’ – to znie pekne úradne.“
Maďar: „My máme na všetko úplne iné slová, ale sme na to zvyknutí.“
Slovák: „My máme ‘updaty’, ‘featury’, ‘deadliny’ a šéf si stále myslí, že hovoríme po slovensky.“

Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepka s Klávesnicou:
- Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať.
- Skús si niekoho tipnúť.
- Hádam Server?
- Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party.
- Tak kto teda?
- Tam sa pozri. Leží si, pomrkáva červenými očkami. Modem.
- Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?
- Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie.

Dvaja na pustom ostrove:
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.

- Araňa, požičaj sto korún.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.

Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek:
- Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť.
Blondínky sa začnú smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.

Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi, čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd, - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!

Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém.
Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.

Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Sedia na skale američan, rus, čech a slovák. Vidí ich diabol a rozhodne sa ich pokúšať.
Príde k američanovi a hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Hmm, hovoríš milión... Dobre teda.
A skočí. Diabol podíde k rusovi a tiež mu hovorí:
- Dám ti milión dolárov, keď skočíš.
- Čo ti šije? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Hmm, tak dobre.
A skočí. Diabol podíde k čechovi a zasa sa to zopakuje.
- Dám ti milión, keď skočíš.
- Si blbý? Veď sa zabijem.
- Tak skoč za vlasť.
- Na tú ti kašlem.
- Ale aspoň zabezpečíš rodinu.
- To je pravda.
- A dokonca je to zadarmo.
- Tak teda dobre.
A skočí. Nato podíde diabol k slovákovi, a ten mu takisto hovorí, že neskočí, na vlasť i na rodinu kašle. Diabol sa otočí a povie:
- No, čo už s tebou, keď neskočíš...
- Ja že neskočím?

Dobré: Tvoj manžel sa rozumie ženskej móde.
Zlé: Občas si vyskúša tvoje šaty.
Ešte horšie: Lepšie mu pristanú ako tebe.

Motto rómskej olympiády: Nieje dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár:
- Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie.
Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí:
- Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

MHD je ako smrť.
Nikdy nevieš, kedy pride.

Cigáň sa spovedá:
- Pán farár, ukradol som jedno vreco cementu a nie, nie, dva.
- Tak jedno alebo dva?
- Jedno, ale jedno mi ešte treba.

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.

- Mama, spadla nám skriňa.
- Panebože, ocko o tom vie?
- Jasnačka, veď je pod ňou.

Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí:
- A čo si zabudol povedať?
Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí:
- Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky?
Janko odpovedá:
- Prečo mi dávaš tak málo?

Jožo hovorí:
- Hovorili ste, že svadobná noc bude krásna, ale celú noc som sa pozeral z okna, ale nič zaujímavé som tam nevidel.

Dežo umýva svoje decko v lavóre, keď za ním príde jeho žena:
- Čo plákaš to dzecko len tak za uši?! Šak ho chyť porádne!
- No, čo si mám ruky obariť?

Kto je to lesbička? Ďalšia zo žien, čo sa snaží robiť mužskú prácu!

Lekár sa pýta slepého.
- Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
- Manželku a vidličku.

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!

Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.

Keď boli nepriateľské čaši medzi ZSSR a Čínou, prišlo do Moskvy, do hlavnej budovy KGB, vrece plné maku a v ňom tabuľka: Toľko nás príde! Mao Ce Tung. Asi o týždeň prišlo to isté vrece naspäť do Pekingu. Otvoria ho a v ňom pomletý mak a tabuľka: A toto s vami urobíme! Stalin.

Zastaví policajt starší rómsky párik a tí sa mu hneď sťažujú.
- Pán policajt, všade tu panuje obrovský strach. Tuto Aranka práve okradla nejakého cudzinca a bojí sa to ohlásiť!

Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.

V parku v Rusku sa učí chlap hebrejčinu. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Na čo sa to učíš? My ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli, ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.

Žatva. Vybehne týpek s kombajnom na pole, obzrie sa, chytí sa dlaňou za čelo a vykríkne:
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.

Opitý muž nastúpi do taxíka a začne sa vyzliekať. Vodič mu povie:
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.

Telefonuje Angličan s obyvateľom Moskvy.
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na CNN hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.