Kopal som v záhrade, keď som našiel truhlicu plnú zlatých mincí. Už som chcel bežať rovno dnu aby som to povedal manželke, ale potom som si spomenul, prečo som kopal v tej záhrade.

Moja priateľka mi hovorí, že malý penis vo vzťahu toľko nevadí.No, ale ja si rovnako myslím, že by ho mať nemala.

Čo robí desať blondínok na dne atlantického oceána?
Hľadajú Leonarda Di Capria.

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.

Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
- Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!
- To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každy rok učit nejaký nový systém.

Jeden Rus telefonuje priateľovi:
- Príď si ku mne zahrať šachy!
- Nemôžem, musím ryľovať záhradu.
Tak vytočí KGB:
- Ten a ten na záhrade niečo zakopával.
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
- Mal si tam KGB?
- Mal.
- A záhradu porýľovali?
- Porýľovali.
- Tak príď ku mne na partičku!

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou.

Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!

Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky.
- Čo sa to dejú za veci?
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
- Čo sa to dejú za veci na tomto svete?
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo?
- Medveď mi roztrhal mamu a otca.
- To máš dnes fakt blbý deň.
Povie horár a stiahne si nohavice.

Do firmy prišla pracovať nová Myš. Cez prestávku si šepka s Klávesnicou:
- Počúvaj, Kláva, kto je tu vlastne najväčší šéf? Je ich toľko, že sa stále neviem zorientovať.
- Skús si niekoho tipnúť.
- Hádam Server?
- Ale kdeže! To je náš človek, tiež musí makať ako my. A keď si vypije, je výborný do party.
- Tak kto teda?
- Tam sa pozri. Leží si, pomrkáva červenými očkami. Modem.
- Fakt? A prečo? On je zo všetkých najmúdrejší?
- Kdeže! Blbec to je! Ale má také konexie.

Čo má spoločné blondína a motocykel?
Nemáš rád, keď na tom jazdí kamarát!

Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:
- Dežo, čo to robíš?
- Ááále, vyberám rezervu.
Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:
- No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.

- Mamiii, čo je to orgazmus?
- Neviem, dcérenka, spýtaj sa ocka.

Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten simulant z trojky umrel.
Doktor odpovedá: - No, ale tentoraz to prehnal.

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

- Koľko máte detí?
Spýtal sa úradník mladej ženy.
- Sedem.
- A koľko majú rokov?
- Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor.

Pamätajte, že byť zdravý znamená v podstate umierať tak pomaly, ako je to možné.

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, nejako sa zle cítim.
Doktor mu odpovie:
- Očúrajte mi prst!
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
- Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
- Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá.
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
- No vidíte, máte pokazený žalúdok!

Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.

Viete, aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo cigán za Telekomunikácie.

Móricko prišiel neskoro do školy:
- Prečo si sa omeškal?
- Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.
- Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?
- Nie. Hovoril, že pre dvoch by bolo málo červíkov.

Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
- Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim.

Zomrela starká, Jožko plače, lebo mu čítala každý večer rozprávku. Úlohy sa ujíma mamička, ale Jožko stále plače.
- Prečo plačeš?
- Starká ma aj hladkala, - vraví Jožko.
Mamička ho hladká a číta ďalej.
- Starka mi držala aj pipík, - vzlyká Jožko.
Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní.
Jožkov plač však neprestáva.
- Lenže starkej sa aj triasla ruka.

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.

Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.

Pýta sa Fero Anči:
- Hej Anča, nedáš?
- Čo si to dovoľuješ?!
- A za stovku?
- To je málo...

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zlé známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tú krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!

Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
- My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
- Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?
- Chcela som sa iba spýtať, či je možné, aby človek mal naraz kvapavku, syfilis a AIDS, lebo to tvrdí môj kožný lekár!

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

Ide tučná pani po ulici a spieva si:
- Keby som bola jahodou...
A okoloidúci pán dospieva:
- To by bolo džemu!

Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Mary skríkne:
- Rýchlo bež, to bude môj manžel!
Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. Otvorí a tam Jack:
- Zabudol som si nohavice...

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

- Jano, požičaj tisíc korún.
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke: "Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou. Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
- Tak budeš piť?
Strelí mu facku z druhej strany.
- Tak budeš piť?
Tresne ho knihou po hlave?
- Budeš piť?
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
- Tak teda nalej.

V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú:
- Ja si prosím biftek stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
- Ja si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
- Trikrát mäso.

Napis v ordinácii:
'Dezerty a kvety nepijem.'

Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:
- Konečne tváre!

Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu, rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami...niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: - Teraz ma neruš babi, bude jazda.

Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti to vyšlo?

Vojaci hrajú v kasárňach hru "Hádaj na čo myslím". Jeden hovorí:
- Je to chlpaté?
- Nie!
- Tak potom je to pivo.

Na úrazovej chirurgii sa starý ujo Ďuro preberá z narkózy. Keď lekár vidí, že chorý otvoril oči, osloví ho:
- Ujo, mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorou mám začať?
- Začnite tou zlou.
- Žial, museli sme vám amputovať obe nohy.
- Bože dobrotivý, aká bude tá dobrá správa?
- Máte ho až po zem.