Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."

Babka s dedkovi sa prisťahovali do New Yorku do mrakodrapu, v ktorom práve nefunguje výťah. Tak idú pešo hore, idú, idú a už sú na stom poschodí. Dedko nemôže chytiť dych, tak sa zmôže len na:
 "Kukuk ..." a babka hovorí dedkovi: "vynadáš mi až hore." Idú ďalej, až sú vo dvestom poschodí. Babka si oddýchne. "Dedko, teraz môžeš začať nadávať," a dedko hovorí: "Kukukufre sme nechali dole."

Do saloonu vrazí kovboj a zakričí: "Mám najrýchlejší pravačku na celom západe !!"
V rohu miestnosti zdvihne hlavu starý kovboj, posunie si klobúk a hovorí:
"To ja dávam prednosť žene."

Inštruktor na vodičskom kurze:
- Čo by ste robili, keby vám počas jazdy odpadlo koleso?
Blondínka:
- Pridala by som a dobehla ho.

Dvaja na pustom ostrove:
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
- Ja by som chcel byť trávičkou. - hovorí prvý.
- Trávičkou, prečo trávičkou? - nechápu ostatní.
- To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.
- Juu, to by bolo romantické. - hovoria ostatní dvaja.
- A ja by som chcel byť vodičkou.
- A prečo?
- Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.
- To je vzrušujúce. - hovoria ostatní.
- A ja by som chcel byť sanitkou.
- Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické,
vzrušujúce?
- Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.

Dvaja sedia v Saloone na divokom západe a jeden hovorí:
- Vidíš tam toho v tom klobúku?
- Ktorého, všetci majú klobúky?
- Veď ten, čo má kolty za opaskom.
- Všetci majú kolty za opaskom.
- Ale ten, čo má kožené čižmy.
- Všetci majú kožené čižmy.
Prvý sa nahnevá a okrem jedného všetkých postrieľa.
- No vidíš toho, čo zostal?
- Jasneee.
- Strašne ho neznášam.

Traja stavbári sú na sedemdesiatom piatom poschodí nedokončenej budovy.
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak  ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."

Na mol ožrady Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:

"Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za
A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za
B) ťa o*ukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ???

Ovca sa na neho pozrie a odpovie "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vytiahla ruky k nebu:
- Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu.

Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa?
Je naozaj moje?

Príde chlap do kostola, vrhne sa na kolená pod krížom s Ježišom Kristom a hovorí:
- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?
- Daj ma dole z kríža, poviem ti!
Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.
A Kristus hovorí:
- Najskôr nohy ty debil!

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
- No mníšky, mať tak vašu vieru.

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a s úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.

Zvončeky zvonia, svetielka svietia, vôňa perníčkov a vína, vianočné pohladenie, a všetko to krásne, čo Vianoce prinášajú.

Sneh na zemi, mráz vzduchu, čas radosti a lásky, vianočné pesničky znieť začnú, a všetci spolu budeme sa baviť.

Tak pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí:
- Héj počkaj Travolta, prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na mňa čumákujú.
- Ale neotravuj, nemám čas.
- Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi.
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
- No dobre a čo by to malo byť?
- Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš:
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'
- No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas.
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
- Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
- Ale ideš mi do čerta sedlák?!

Mladý muž ide do lekárne na nákup kondómov.
Lekárnik mu hovorí, že kondómy majú v baleniach po 3, 9 alebo 12 kusov a spýta sa, ktoré mladý muž chce.
"No," povedal, "už dlhšie sa s týmto dievčaťom stretávam a skutočne je dobrá. Chcem kondómy, keďže dnes sme na večeru u jej rodičov a myslím že potom budem mať šťastie. A keď ma bude mať raz bude to chcieť stále. Dajte mi radšej balenie s 12-timi kusmi."
Mladý muž si kúpil a odišiel.
Neskôr večer sedí na večery so svojou priateľkou a jej rodičmi.
Pýta sa, či by mohol dať požehnanie a súhlasí.
On začne modlitbu, ale pokračuje v modlení niekoľko minút.
Dievča sa k nemu nakloní a hovorí: "Nikdy si mi nepovedal, že si taká náboženská osoba."
Chlapec sa k nej nakloní a šepká: "Nikdy si mi nepovedala, že tvoj otec je lekárnik."

Blondína ide do obchodu a požiada predavača, či si môže kúpiť televízor v rohu.
Predavač sa na ňu pozrie a povie, že neobsluhuje blondíny.
Blondína sa tak vráti domov a zafarbí si vlasy na čierno.
Nasledujúci deň sa vráti do obchodu a spýta sa na to isté, a znovu, predavač povedal, že neobsluhuje blondínky.
Blondínka, bola frustrovaná a znova si zafarbí vlasy, teraz na červeno. Určite jej už teraz televízor predá. Vráti sa do obchodu a tentoraz požiada iného predavača. K jej prekvapeniu aj tento predavač hovorí, že neobsluhuje blondínky.
Blondína sa tak pýta predavača: "Ako na svete viete, že som blondína?"
Predavač sa na ňu znechutene pozrie a povie: "To nie je televízor, to je mikrovlnná rúra!"

V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva.
- Počúvajte, - prihovára sa reportérovi.
- Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!

Bachar oznámil dvom väzňom, čo sedeli spolu v jednej cele, že dnes dostanú tretieho. Tak sa na neho tešili:
- Tri dni bude robiť manželku mne, tri dni tebe a jeden deň bude oddychovať.
- A prečo by mal odpočívať? Nech je dva dni mojou ženou, potom dva dni
tvojou a potom hneď zase mojou.
- Máš pravdu. Aby sme sa nehádali, urobíme mu rozpis.
Urobili rozpis 'služieb' a vyvesili ho na stenu. Poobede konečne prišiel aj ten tretí spoluväzeň, ale hopla! Ukázalo sa, že je to chlap ako hora a ešte k tomu Gruzínec. Vošiel do cely, poobzeral sa a hovorí:
- Chlapci, odteraz vám budem robiť mamičku. Ale cicík mám len jeden, takže budete musieť sosať na striedačku. Aby ste sa nehádali, môžete ísť podľa toho grafikonu, čo visí na stene.

Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
- Ty si tu šéf?
Barman veľavravne odpovedá:
- Možno áno, možno nie.
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
- A kde je šéf?
- Príde zajtra.
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
- Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
- Tam vedľa v miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery. Nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, čo sa stalo.
- Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jedenkrát - nič, vypálim druhýkrát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!

Čo urobíte, keď hodí blondína po vás granát?
Odistíte ho a hodíte späť.

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!

Traja muži sú odsúdení za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
- Študoval som tak ťažko, že môžem byť aj advokát.
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí - Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí - Má tu niekto zápalky?

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci, čo ty s našim susedom

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
- Drahá, chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???

Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu.
Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú.
Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané.
Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa?
Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni.

- Oci, kto vymyslel komunizmus? Vedci alebo filozofi?
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém, - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni, - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru.
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme, čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. To už ani v Tescu. - dodal smutným hlasom mladík.

- Ale už to nechaj! Hovoril si, že ma len trošku prstíčkom pošimráš po pupíku. Ale toto už nie je pupík.
- Však ťa ani nešimrám prstíkom...

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu, sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú, do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

- Prídeš v piatok na oslavu?
- A čo oslavujeme?
- Ale vieš, svadbu.
- Áno, a kto sa žení?
- Ale nik známy. To si len Pán Boh v pondelok zobral moju svokru.

Patológovi prinesú na stôl nový tovar a zistí, že chlapík, ktorého má pitvať, má neuveriteľne veľkého vtáka. Obrovských rozmerov. Keďže je profesionál, nedá mu to pokoja a tak "okrasu" odreže, naloží do formaldehydu a prinesie domov, aby to lepšie preštudoval. Avšak uvidí to jeho manželka a celá zronená zalamuje rukami:
- Tak Novák zo susednej ulice zomrel?!

V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk hovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.

Sťažuje sa susedka kamarátke.
- Tento rok mi vrabce vyzobali skoro všetok mak. Musela som si dať do záhradky strašiaka.
- Ja nemám ten problém. Môj manžel je v záhrade celý deň.

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

- Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak bež rýchlo domov!

Ženská hovorí:
- Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Všade dobre, doma manželka.

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.